Поиск по автору:

Муж, побывавший на родах жены, больше никогда в компании мужиков не говорит: «Хорошо им, бабам…»

Спасибо нашему правительству. Теперь снова подарить на день рождения десять евро- это крутой подарок.

- Нервная у меня работа. Только привыкнешь к человеку - а его раз, и уже нет.
- А ты где работаешь?
- Санитаром в морге

В нашем шоу- бизнесе сиськи считаются нормальными, если они помещаются в десятилитровое ведро.

Если мужчина говорит женщине: «Ну что ты шарахаешься голой по квартире, одень хоть что-нибудь»,- значит эта женщина - его жена.

Голосовавшая на шоссе девушка случайно остановила проезжавший мимо армейский грузовик с взводом солдат, и во время поездки осуществила свои девичьи эротические мечты.

Чем грандиозней военные парады в стране, тем в большей она жопе…

Каждому из нас природой бесплатно дается некоторое количество дури, которой можно пользоваться, но которую нельзя, ни продать, ни скурить

Рай, в мужском понятии - это когда ты вечность сидишь на берегу озера с друзьями, на коленях у тебя красавица, а в руках кружка пива и удочка… и все время клюет рыба, которую не надо чистить.

Дорогая!
Когда я попросил тебя подшить мне брюки, ты сказала: «Попроси у мамы»
Когда я попросил тебя меня подстричь, ты сказала: «Попроси у отца»
Когда я попросил тебя сходить со мной в театр, ты сказала: «Сходи с сестрой»
Когда я попросил тебя сходить со мной на корпоративку, ты сказала: «Сходи с братом»
Теперь, когда мне хочется трахаться, я, пожалуй, попрошу у твоей подруги.

А я только один удивляюсь тому, как многие ученые мира, заламывая руки рассказывают о невероятной опасности, надвигающейся на человечество, в связи с тем, что через 3 миллиарда лет галактика Андромеда столкнется с Млечным Путем и, возможно, в центре объединенной галактики зажжется квазар, который, возможно, нас сожжет, и тому, что прямо сейчас огромное количество представителей Хомо Сапиенсов упорно доблят каменными топорами по огромному количеству ядерных и термоядерных боеголовок.

В любом коллективе есть человек, который, волей-неволей, но вынужден играть роль вожака. И хорошо, если остальные стая, но в основном - стадо..

Голубыми становятся любопытные люди, которые однажды задали себе вопрос: «Интересно, а что чувствуют женщины?»

- На вкус, на цвет, как говорится, товарищей нет
- Петрович, хватит уже мух на говне рассматривать

Всякий раз, когда Анну Семенович обыскивают в аэропорту, обыск начинается с требования: «Снимите лифчик!»

Я понил одно Что нада образование

Срочная служба в Советской армии – это когда в течение двух лет ты можешь поцеловаться только со знаменем. И то, если только ты- отличник боевой и политической подготовки

- Дорогой, давай ты понесешь этот чемодан, эти две сумки, эти два пакета и этот рюкзак.
- А ты что понесешь, дорогая?
- Я понесу кошелек.

- Как прошли выходные, Петрович.
- Да с женой два дня срались.
- Опять пьяный от баб пришел ночью?
- Энтеровирус…

Почти у каждой замужней женщины среди знакомых нет более ленивого, жалкого, толстого, тупого, упрямого, навязчивого, безрукого, пьющего, невоспитанного, некультурного, грубого и несексуального мужчины, чем муж.

В аптеке бабка говорит аптекарше:
- Мне это самое без этого самого…
- Поняла, лейкопластырь без зеленки…

Не вздумай прочитать обратно слово «мордобой». Ну вот зачем ты это сделал, а я тебя предупреждал.

Вы очень цените свою жену за то, что она очень хорошо умеет вас слушать, и мало говорить. Поздравляем. Вы взяли в жены сотрудника ФСБ.

Соблазн - это то, что всецело наполняет нас вечером в пятницу, раскаяние - это то, что остается после выходных в понедельник.

Ни у одного гения нет стольких граней таланта, сколько у дурака граней долбо…зма.

Оторвался в отпуске – это когда с вокзала едешь не домой, к семье, а к знакомому венерологу.

Раньше, в молодости, когда мы садились на праздничный стол, детям мы делали отдельный, детский стол. Сейчас, когда дети выросли, они делают для нас отдельный, стариковский стол, бл….

Приходит муж пьяный, от него духами дешевыми разит, ширинка на брюках расстегнута. Жена начинает на него орать – пьяница, блядун, подлец, кровопийца.
Муж:
- Тут в Венесуэле черт знает что твориться, а тут ты еще со своими претензиями и подозрениями.

Вовочка Сидоров был пошлым, невоспитанным мальчиком, но честным. Поэтому, в то время, как его одноклассники писали в сочинении на тему «Чего бы я хотел больше всего»: «Хочу чтобы во всем мире был мир… Хочу чтобы люди не болели… Пусть всегда живет мои мама и папа…» , написал «Хочу, как все пацаны, вдуть Гермионе!»

Вот было бы так: поел, завалился на диван, спишь три часа и сниться тебе, что ты в зале спортом занимаешься, а потом проснулся, встал на весы- три килограмма долой.

«Приказал король своему зодчему построить дворец такой, какого не было бы ни у кого. И построили королю хрустальный дворец, и все в нем было хрустальное – и стены, и мебель, и потолки. Идет король пораженный красотой по залам и говорит своему архитектору: «Ты меня поразил. Награжу я тебя по-королевски, проси, что хочешь.» И только было несчастный открыл рот, видит король - в хрустальной вазе ОКУРОК!!! «
Из речи командира о необходимости тщательной уборки казармы.

А у вас в компании друзей, тоже есть чувак, который "Я не пью!" (как следствие не скидывается на пивасик), а потом с чувством собственного достоинства сжирает и выпивает все?

СМС ка с тексом « Поздравляем, вы выиграли «Мерседес»- ложь, подлая ложь. СМС ка с тексом « Баланс вашего счета -1176 рублей» - суровая правда жизни.

У нас гости часто головой об люстру бьются, а мы на ней потом звездочки рисуем, как во время войны за сбитые самолеты.

- Ты Василия видел? Ну он и рожу отъел.
- А может быть он болен, свинка…
- Ну, свинка у него в любом случае…

Когда Лена смотрела порнуху, всегда плакала, потому что "Миша так же делал"...

- А ты еще кто, твою мать?
- Я, твою мать, мать твоя!

- Дорогой, дай мне денег.
- Не дам. Хватит уже тратить.
- Как знаешь. Остался ты без подарка на День рождения

- Вовочка, чему учит пословица «Что имеем - не храним, потерявши – плачем»?
- Что нужно беречь девственность.

Секс – это то, к чему рано или поздно приводит любовь.

То, что обещает невеста перед свадьбой, президент перед выборами и пьяный мужик после попойки относиться к жанру нае…тельная фантастика.

Она:
- Тебе не стыдно смотреть мне в глаз?
Он:
- Стыдно, поэтому пялюсь на сиськи.

В подростковом возрасте родители пытались воспитывать меня в строгости. Когда они уходили на работу, то в каждой комнате вешали плакаты: в ванной - "За буйки не заплывать", в уборной - "Не влезай - убьет", в кухне - "Спички детям не игрушки", а в спальне - "Поиграйся лучше спичками".

Как-то Путин сказал, что женат на России, то есть, на нас с вами. Не знаю как вам, но мне не нравится, что на мне, мужике, женат какой-то другой мужик

Если вы хотите гастролировать, давать концерты, для начала вам придется просто давать.

- Вот знаешь, какая прелесть в домофоне?
- Все входящие бесплатно?
- Не только. Когда тебе кто-нибудь звонит и ты спрашиваешь - "Кто?", ответ всегда один и тот же - "Я!"

Поликлиника – это место, в котором у кого что болит, тот про то и говорит.

Как руководитель, я настолько гад, что когда собрался в отгул, то не пустил самого себя, чисто из говнизма.

Лучше слушать «Собачий вальс» в исполнении гения, чем Моцарта в исполнении бездаря.

Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.