Поиск по автору:

Когда мне хочется кому-то поднасрать или испортить настроение, я им звоню и говорю: «А вы смотрели новости по телевизору? Нет? Включайте скорее!»

Резко похолодало после субтропической жары во Владивостоке. Хочется тепленькой окрошки и горячего холодца.

Апполинарий Ксенофонтович Геворкян- Анждапаридзе никак не может найти своего полного тезку.

Прежде чем что-то песать, сначала выучете гоматеку, гоматеи…

Старость – это когда, и не хочется, и не чем.

В связи со сложившейся обстановкой предлагаю больше не называть Украину страной ближнего зарубежья.

Муж – жене:
- Дорогая, когда ты говоришь мне «не твое дело», это неправильно. Ты же из аристократической семьи, надо говорить « не твое собачье дело»

Гей Андрюшка, работающий в кредитном отделе известного банка, способен уговорить и на кредит, и, заодно, на греховную связь любого, самого агрессивного натурала

- Да я после этого с тобой срать рядом не сяду!
- А где ты сесть собирался, в ванну?

- Моя теща очень похожа на Трампа…
- Она - старый, рыжий мужик - миллиардер?
- Нет, они оба несут страшную пургу.

Катастрофа, когда пытается шутить человек, который, по своим талантам должен трудиться с метлой на тротуаре.

Если ты кому-то должен, просто скажи: «Буду должен…» и можешь ничего никогда не отдавать.

А у вас тоже среди друзей в социальных сетях есть люди, которые пишут вам только тогда, когда они в ж…у пьяные?

- Ну, давай отталкиваться от противного... Вот смотри
- Давай... Отстань, противный!

Подросток Петя, посмотрев фотки обнаженной Анфисы Чеховой, и, страшно возбудившись, СДЕЛАЛ ЕЕ ОДНОЙ ЛЕВОЙ.

У каждого мужчины в биографии есть момент, когда, после корпоратива, он воспользовался состянием чужой женщины.
У каждой женщины – когда ею воспользовались…

- Мужики, что за беда такая. Как не сфотографируюсь - никто меня на фото не узнает. Вот посмотрите.
- Петрович, так это же Ким Кардашьян!

Они не такие как мы. Они могут родить, т. е. дать новую жизнь. Поэтому, и только поэтому у них другая логика. Смеяться над ними - бессмысленно. Требовать от них, чтобы они придерживались нашей логики - бессмысленно. Их можно либо любить такими как есть, либо не любить, а значит быть пидорасом.

Девочка Василиса по фамилии Премудрая в школе получала минимум «хорошо», даже если вообще не учила.

Жена, как разгаданный кроссворд - никакой интриги…

А вы знаете, что большинство посетителей отечественных музеев, это мужики, которых туда привели бывшие друзья за одно неприличное место.

Если у вас появились бабочки в животе, значит, зря вы не потравили их, когда они были еще червячками. И вообще, руки мыть надо…

Вирус- это тот, кому раньше все говорили – будь проще и он слушался…

То, что продолжительность жизни у нас растет, радует всех россиян, кроме работников крематория.

Когда наш сын был маленьким, он так смешно говорил: « Мамэ, дай дени». Теперь ему 40 и он говорит очень четко: «Мама, дай денег».

Есть девушки, с которыми приятно иметь дело, и есть девушки, с которыми приятно иметь тело.

Генерал был не самым лучшим человеком, и поэтому на его погонах, как на провинциальном отеле, была всего одна звезда.

- Петрович, что-то ты какой-то напряженный. Тебе сложно разговаривать по телефону?
- Сложно… Я у уролога и его палец сейчас у меня в заднице массирует простату.

Жестоко поругался с женой – это когда тавегил запиваешь валерьянкой.

Петрович завел любовницу, затем, еще одну, но так осторожно, что жена его даже не почувствовала, что она из его половины сначала стала его четвертью, а потом вообще осьмушкой.

А ведь интимные отношения с чужими женами – это тоже, по сути, пагубная привычка.

- Внучок, ты знаешь, мы с дедушкой старые. И нам трудно тебя поднять.
- Да я не претендую на вашу пенсию, бабушка.
- Я о другом. Ты как в гостях у нас напьёшься, мы тебя на диван поднять с пола не можем. Ты же, без малого, на центнер тянешь.

Я очень сообразительный, и когда меня посылают, я понимаю это с сорок четвертого раза.

Маленький Вовочка не страдал отсутствием аппетита и с удовольствием кушал, за маму, папу, бабушку, дедушку, собачку и кошку, поэтому в семье бедных бюджетников Сидоровых, кроме него, все болели анорексией.

Тем, кто думает: вот умру, посмотрим, как потом вы все наплачетесь. Трансляция ваших похорон вам на небеса не планируется…

Говорят, самка Змей Горыныча, после спаривания, откусывает голову своему кавалеру… А ему наплевать, потому что сразу отрастают еще три.

Желудок – это то место, в котором все добро из супермаркета превращается в г…но.

Когда умирает машинист метро, он видит тот же туннель, что и на работе, а свет в конце – это станция.

Умницам изменяют с красавицами, а красавицам- с женами.

- Эх, эх, эх…
- Что вздыхаешь, Петрович?
- Росли бы так у нас экономика и зарплата, как задница у моей жены..

Только в России, когда вам отключили кабельное телевиденье, и вы звоните в техподдержку, считается нормальным услышать в ответ «Так ведь было объявление, что вам на сутки отключают ХОЛОДНУЮ ВОДУ.»

Если бы длина жизни определялась длинной члена, то я бы умер в детстве.

Как говорил Достоевский – если родителей дома нет, значит детям все можно.

Если лифт катается вверх-вниз-вверх-вниз, значит у кого-то запор.

Переучил физику на сессии – это когда прочитал слово «мастурбация» и думаешь - это с какого раздела, с оптики или термодинамики?

Кто-то курит после секса, а лично я – ем.

- Собаке - собачья смерть – сказал кореец и прибавил температуру в духовке…

Если после 30 лет брака ты думаешь, что тебя по-прежнему любит жена, то ты идиот. Или она еще та актриса…

Говорят, в районной поликлинике кабинеты проктолога, уролога и гинеколога тоже рядом.

Когда я пытаюсь связаться с некоторыми моими должниками, они делают вид, что они не просто давно умерли, но их кремировали, и прах их развеяли по ветру в секретном для всех месте.