Популярная телепередача. Ведущий:
- Борис Моисеев. Вы набрали 100 очков. Какой вы хотите выбрать приз?
- Я уже выбрал - СТО ОЧКОВ!!!
Рассказчик: vesna17
текст удалён
текст удалён
14.09.2018, Остальные новые анекдоты
Говорят, на еврейской свадьбе гости дарят новобрачным конверты не с деньгами, а с поздравительными открытками с видами Иерусалима.
07.12.2018, Остальные новые анекдоты
У нас в поселке до сих пор нет телевидения высокой чёткости, зато есть гопники высокой чёткости.
17.07.2020, Остальные новые анекдоты
Муж-карась не может понять, его жена просто молчит, или обиделась…
10.06.2016, Повторные анекдоты
Без приглашения на ваш день рождения приходят сначала настоящие друзья, а потом возмущенные соседи.
10.06.2016, Остальные новые анекдоты
По настоящему страшно – это когда холодный пот по спине, стекая, постепенно сменяется теплой струей спереди, и непонятной тяжестью сзади.
24.11.2019, Остальные новые анекдоты
Говорят, прожиточный минимум мужчины в России – 15 сантиметров.
17.10.2018, Остальные новые анекдоты
Лозунг нашей страны немного изменился, и теперь очень некоторые из тех, кто был никем, тот стал всем, а остальные никем так и остались.
18.06.2016, Остальные новые анекдоты
Из-за отсутствия путан вдоль железнодорожного полотна, машинисты- дальнобойщики трахают стрелочников
22.06.2016, Повторные анекдоты
- Я сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Открыл- яиц нет.
- Это как?
- Открыл- яиц нет.
19.12.2018, Остальные новые анекдоты
Все взрослое население РФ по отношению к алкоголю делится на три группы: пьющие, завязавшие, Свидетели Иеговы…
12.08.2016, Повторные анекдоты
Плевать, что тебе ставят палки в колеса, когда ты - паровоз
26.08.2021, Повторные анекдоты
Петрович, у которого свело живот, уже 25 минут читал в сортире трамвайный билет, потому что в кабинке решительно ничего больше не было.
21.08.2016, Остальные новые анекдоты
Моему коту сейчас 12 лет, что в переводе на человеческий возраст тождественно 64 годам. За год он проживает 4 кошачьих года и если бы коты получали пенсию, он получал бы ее каждую неделю…
17.01.2020, Остальные новые анекдоты
Ну вот, оказывается, сократили не только меня, то и медведевское правительство. Господа, тут мне одно место на бирже предложили, мне по специальности не подошло. Звоните во Владивосток. Зарплата целых 16 тысяч. Торопитесь, пока свободное…
01.08.2018, Остальные новые анекдоты
Согласно новейшим исследованиям в области теоретической физики абсолютного вакуума не существует. Поэтому, даже в абсолютно пустой голове все равно есть какие-то поля, какие-то частицы…
29.09.2019, Повторные анекдоты
Говорят, после начала наступления на геев в России, хозяйка борделя для голубых едва сводит концы с концами.
29.09.2016, Остальные новые анекдоты
Когда Боря Моисеев учился в школе, его одноклассники мечтали стать космонавтами, полярниками, врачами, инженерами, футболистами, а Боря мечтал стать тем, кого в те годы за это сажали в тюрьму.
22.10.2016, Повторные анекдоты
Препод
- Кто мне скажет, кто там был президентом до Ширака?
Студент:
- "Ролтон!"
- Кто мне скажет, кто там был президентом до Ширака?
Студент:
- "Ролтон!"
08.10.2018, Остальные новые анекдоты
А у нас в доме лифт украли. Вы спросите – как? Да не скрываясь, днем загрузили, сказали, что на ремонт везут… И с концами…
20.08.2019, Остальные новые анекдоты
Если у почты России есть перерыв на обед и два выходных дня, то почему такого нет, например, в метро или у скорой помощи?
29.05.2024, Остальные новые анекдоты
Если ваша девушка не умеет готовить - в этом есть свое преимущество. Посуду мыть не надо….
11.12.2016, Повторные анекдоты
Админов нельзя назвать простыми людьми. Ведь только у них, когда всё висит, секс только начинается!!!
11.12.2016, Повторные анекдоты
Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание. Но, обычно, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты бля!!!"...
17.09.2019, Остальные новые анекдоты
- Интересно, как из одних и тех же нейтронов, протонов и электронов получается нечто прекрасное, например, женская грудь, и нечто отвратительное, например, говно.
- Петрович, хватит уже рассуждать, ты сантехник, а не философ.
- Петрович, хватит уже рассуждать, ты сантехник, а не философ.
19.11.2017, Повторные анекдоты
Шестое чувство, как правило, реализуется посредством пятой точки.
13.07.2017, Повторные анекдоты
- Ты меня любишь?
- Да.
- Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
- Все прыгнут. Ты же самая толстая на этом батуте
- Да.
- Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
- Все прыгнут. Ты же самая толстая на этом батуте
22.01.2020, Повторные анекдоты
Вот сижу я и думаю… А что еще делать в тюрьме в одиночной камере…
23.01.2017, Повторные анекдоты
Школа. Урок физкультуры. Разминка. Все дети прыгают, только Вовочка молча стоит.
Физрук:
- Сидоров, почему не прыгаешь?
Вовочка:
- Тут вам не Украина!
Физрук:
- Сидоров, почему не прыгаешь?
Вовочка:
- Тут вам не Украина!
30.08.2024, Остальные новые анекдоты
У нас в очередной раз украли государственные деньги. Песков пообещал, что Запад еще столкнется с последствиями. И сразу все обоср…сь…
22.02.2026, Повторные анекдоты
Жизнь человека состоит из труда и отдыха, в основном… Я вот думаю, почему в школе учитель труда был, а вот учителя отдыха не было?
07.06.2019, Остальные новые анекдоты
Старость для мужчины, это когда плавки становятся большими спереди и тесными сзади.
30.01.2017, Остальные новые анекдоты
Парадокс – это крестящийся тремя перстами и молящийся по Корану на китайском языке еврей в католическом храме.
17.01.2018, Повторные анекдоты
У нас в армии "залетчики" окопы рыли. В зависимости от степени "залета" окопы делились на три категории:
1. Для стрельбы стоя
2. Для стрельбы стоя с лошади
2. Для стрельбы стоя с лошади с танка
1. Для стрельбы стоя
2. Для стрельбы стоя с лошади
2. Для стрельбы стоя с лошади с танка
31.01.2017, Повторные анекдоты
Он так боялся заразиться СПИДом, что даже, когда занимался сексом по телефону, на трубку натягивал презерватив.
13.04.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Диван - он мужского рода. И ты, Василий - мужского рода. Если вы спите вместе, значит у вас отношения, значит недаром я тебя называю гомиком…
- Петрович, задолбал ты уже, завтра отдам тебе твой перфоратор…
- Петрович, задолбал ты уже, завтра отдам тебе твой перфоратор…
17.01.2019, Остальные новые анекдоты
- Петрович, ты почему весь рабочий день в курилке торчишь, детали не точишь?
- Дьявол виноват.
- Причем тут дьявол?
- Дьявол в деталях…
- Дьявол виноват.
- Причем тут дьявол?
- Дьявол в деталях…
26.02.2017, Повторные анекдоты
В ресторане:
- Бармен, а можно повторить?
- Повторяю, пошел нах…
- Бармен, а можно повторить?
- Повторяю, пошел нах…
07.03.2018, Остальные новые анекдоты
Хочешь, чтобы у твоей жены была большая грудь, разведись с этой плоскодонкой и женись на сисястой.
11.10.2018, Остальные новые анекдоты
Мюллер вызывает к себе Штирлица.
- Дорогой друг, в гестапо усилено ходят слухи, что вы - русский шпион. Но я этому не верю. Мне достаточно вашего слова, что это не так.
- Врут, бригадефюрер. Слово коммуниста.
- Дорогой друг, в гестапо усилено ходят слухи, что вы - русский шпион. Но я этому не верю. Мне достаточно вашего слова, что это не так.
- Врут, бригадефюрер. Слово коммуниста.
01.05.2020, Остальные новые анекдоты
Жиллет, лучше для мужчины нет… Наивные… Лучше для мужчины Мерседес…
03.02.2018, Остальные новые анекдоты
Я в феврале, как зимняя муха на окне: и взлететь охота, и жопа тяжелая.
12.03.2017, Повторные анекдоты
Одну ногу я побрила обычным станком, а вторую фрезерным. Теперь у меня одна нога и у меня в два раза меньше проблем
vesna17 (9047)