Поиск по автору:

- Петрович, сволочь, ты чего это целый день на диване лежишь? Хоть бы мусор вынес!
- Баба, ты что, русской поговорки не знаешь – не выноси сор из избы?

- Я совсем не такая, какая ты думаешь.
- Я думаю, какая, ты не думаешь.

В поликлинике. Регистратура.
- Как мне записаться на завтра к врачу-срачу.
- Не поняла.
- К проктологу.

Загадка: Битого битой небитый везет.
Отгадка: Папа забрал сына со школьной вечеринки.

Директор молокозавода обжегся на молоке и теперь за воровство пьет студеную воду на Колыме.

Я в детстве любил с балкона пускать самолетики, пока не пришел наш участковый. Оказалось что это очень опасно, меня выпороли, и настрого запретили пускать подожженые самолетики из цельной газеты «Правда», подразумевающие катастрофу на борту тяжелого транспортного «Антея»…

Хитрожопый краб торговал своими клешнями. Это было больно, но выгодно.

- Ты в сексе - как лапша быстрого приготовления.
- Быстро завожусь?
- Дешевка.

В школе нас обучать английскому языку в пятом классе стала учительница, которая говорила скороговоркой. Мы-то ее и по-русски почти не понимали, а тут иностранный язык. Спросит что-нибудь типа «гыр- гыр-гыр?», а потом на русском переспросит «понял- не понял?». А ты киваешь, как старая лошадь, мол, конечно, все понял.

Что бы я не готовил, у меня всегда получается хрен знает что.

Для спасения экономики Украины были придуманы планы «А» и «Б». План «А» убедить Германию отказаться от «Северного потока 2». Не удалось… Теперь надежда на план «Б» - бл…и…

Парень с нарушенным глазомером считает себя половым гигантом.

- Петрович, ты чего такой возбужденный?
- В мясной магазин заходил.
- Тебя так цены испугали?
- Там разчлененка, б…ь !!!

Я купил жене бобровый полушубок и на год она заткнулась. Потому что БОБРО всегда побеждает ЗЛО.

Никогда мужчина не бывает так близок к своей любимой, как в тот момент, когда использует особо тонкие презервативы.

Вовочка не любил и не знал арифметику, поэтому с учителем математики не складывались отношения

- Мне мой банк в кредите отказал. А женщинам отказывать нельзя.
- Да-а. Не мужчина… не мужчина…

У нас во дворе жила добрая тетенька, которая кормила полчища бродячих котов. После приема пищи «благодарные» животные всей стаей шли гадить в детскую песочницу, поэтому играющие в ней малыши пахли зоопарком. Чтобы восстановить равновесие между добром и злом, мы, полуподростки, обстреливали засранцев из рогаток. Понятливые особи довольно быстро понимали, в чем их грех, а непонятливые становились инвалидами зрения.

Жена, как разгаданный кроссворд - никакой интриги…

Если бы все люди были праведниками, каналу НТВ не о ком было бы снимать сериалы.

Говорят, когда мужья- подкаблучники занимаются сексом со своими женами, они представляют, что занимаются сексом… со своими женами…

- Как твоя пересдача?
- Пересдал.
- Теперь ты пересдатый!

Голая правда вызывает у меня не стыд и раскаяние, а желание…

Подросток Петя, посмотрев фотки обнаженной Анфисы Чеховой, и, страшно возбудившись, СДЕЛАЛ ЕЕ ОДНОЙ ЛЕВОЙ.

В годы застоя, когда я служил в армии, нас каждый день кормили капустой, как будто за два года у нас обязательно должны были вырасти сиськи, хотя бы до второго размера.

Лена, после того как съедает бачок горохового супа, становится ветреной девушкой.

- Ты выйдешь за меня замуж?
- Нет.
- Не надо мне говорить «Нет!». Я не холестерин

Я каждый день жарю шашлыки, но не потому, что я богатый бездельник, а потому, что я работаю в шашлычнице

Толстый мальчик по фамилии Толстой, пишет свою фамилию с маленькой буквы, чтобы выглядеть более худым.

Вот уже десять лет на крышки унитаза у меня дома лежит, покрытый пылью с палец, подаренный мне на Новый год тещей учебник «Испанский язык для начинающих».

Отец у меня был строгий. Помню, сядет ужинать один за стол, ест молча и если случайно уронит кусочек хлеба на пол, за ним кидались, кот, собака, мой брат и бабушка.

Родила царица в ночь, то ли сына, то ли дочь… А ведь советовали, дуре, аборт сделать и зоофилией не увлекаться.

Для того, чтобы стругануть сына, жена не обязательна… Даже просто женщина… Доказано Папой Карло

- Ни фига, ты пьяный прямо посреди рабочего дня, поешь, пляшешь. Ты чего разошёлся?
- Потому что со своей разошелся.

На суде в последнем слове серийный убийца и насильник заплакал и сказал: «Я больше так не буду», но как в детстве, не прокатило…

Миколку, сказавшего, в связи с приближающейся контрольной в школе слово «жопа», одноклассники и учителя обвинили в ненависти к Украине и необъективности в оценке ситуации в стране.

Объясните мне, пожалуйста. Почему, если фанатки на форумах, обсуждая какую-либо красотку- знаменитость, верещат, называя ее "зайкой, красотулечкой, лапочкой, милашкой, "так бы и зацеловала всю", то это нормальные дамские фишки. А если это делают мужики в отношении мужиков, то это - гомосексуализм?

Кто в армии служит, тот знает: если потянуло каким-то говном, значит, вы подходите к столовой.

Хотите усилить эффект от просмотра комедии в театре? Напейтесь мочегонных таблеток перед посещением…

- Как там у вас семена зовут?
- Семена? Какие семена?
- Гитариста,блин...
- А-а-а, Степан…

Вам только кажется, что я сам себя наказал своим поступком, словно выстрелил себе в ногу. У меня там давно протез.

Лена после уроков в пустом классе на школьной доске мелом тысячу раз прописными буквами написала слово БУФЕРА, но сиси так и не выросли

Интересно, это случайно виски для мужиков и «Вискас» для котов в нашем магазине продают в одном отделе?

Мужчина, родившийся с двумя правыми ногами, никогда не ходит от жены налево

- Ты целуй меня везде, 18 мне уже!
- Петрович, достал уже ты всех, голубой друг.

Насравший в валютную заначку кот Василий при содействии мужа почувствовал себя крутым десантником, прыгнув с балкона один раз и без парашюта

Ранее детство и поздняя старость похожи тем, что когда ты надевашь штаны наоборот, или в них мочишься, тебя это не беспокоит.

Если какаешь дальше, чем видишь, то это понос. А если видшь дальше, чем какаешь, то это дальнозоркость.

- Что, Петрович опять на работу не вышел? Что с ним случилось?
- Запоем ушел в запой

По сути, запор – это анальная импотенция.