Поиск по автору:

Переспал как-то трактор с пушкой. Так появился танк.

Единственная очередь, в которой нет желающих воспользоваться льготой «вне очереди» - это очередь на небеса.

- Страна Басков - это Испания, а страна Баксов- это США.
- Ага, а Басков в стране – это мы.

Врачи районной поликлиники каждый день идут на работу, и только гинеколог пиз…ет…

Там, где у нормальных мужиков находиться центр страха, у голубых – центр удовольствия.

Когда мой старший брат ушел в армию, мне, по наследству, достался его велосипед. Но, сидя на сидении, я не доставал до педалей и поэтому приноровился кататься, залезая под верхнюю планку рамы. Это был тот самый случай, когда вЕлик был велИк.

Перебрал - это когда едешь пьяный в автобусе, читаешь табличку в салоне и не понимаешь, почему водитель и аптечка находятся у огнетушителя.

Женщины, которые любят ушами, предохраняйтесь, потому что от несчастной любви почти столько ко же неприятностей, как от нежелательной беременности.

- В семье моей жены все бабы изменяют своим мужьям. Моя – мне, ее сестра – своему мужу, теща – тестю, тетя - дяде и даже сучка ихняя, и та блудливая. Причем, у всех мужиков рога - как у троллейбуса.
- Да, это не семья, а какой-то троллейбусный завод.

Отказав мужу и получив за это по голове молотком, жена только тогда поняла, что такое головная боль.

Девушка с маленькой грудью каждый вечер их тянула с целью увеличения, и они стали, но не большими, а длинными.

Весной, глядя на постепенно обнажающихся красоток на улице, женатые мужчины взыхают и думают: «А ведь могли быть и другие варианты!»

Надпись на дамских трусиках:
- Мужик, доведи до Киева.

«Не тяни кота за хвост» - это неправильная поговорка. Тяните их за хвост, не заморачивайтесь. Тузик.

- Никто так не понимает жителей Караганды, как челябинцы, рыбачащие на реке Уй.
- Точно. И главное не обижаются, когда им говорят « я тебя на Ую видел…»

- Вчера в лес ходила. Долбанный змей- искуситель.
- Тебя искусили?
- Искусали…

Слепой и глухой спорили, что лучше – сто раз увидеть или сто раз услышать

Виктор – очень заботливый, тактичный. Когда я болела ангиной, он даже сказал мне: «Люська, не волнуйся, я буду с тобой до конца»

Очень трудно после ссоры с женой ее игнорировать, если она ходит перед тобой в эротическом минималистском костюме.

Для того, чтобы России избавиться от долларовой зависимости, может быть, пора вернуть старую систему взаиморасчётов - пол-литровую?

Каждый из нас в глубине души мечтает, что когда-нибудь к нему подойдет шеф и скажет: «А давай ты на работе вообще ничего делать не будешь. А я тебе еще и зарплату прибавлю».

Если вечером ты нажрался так, что утром не помнишь, как зовут твою жену – открой паспорт на 14 странице и прочитай. Ведь именно для этого тебе и сделали запись.

Говорят, когда родился Змей-Горыныч, увидев младенца, мама сказала папе: «Допился, сволочь!!!»

Она – Ему:
- Ну что же ты, дорогой, в загс на свадьбу не явился. Мы уже все подумали, что с тобой случилось самое страшное – что ты живой, сука…

Если ваш муж купил старенький «Москвич», то, может быть, он и тупень, но зато ни одна бабы к нему точно не подсядет.

Старость – это когда тебя ждет не светлое будущее, а крематорий.

Если у вас чешутся яйца, не занимайтесь самолечением, идите к дерматологу, пусть он их вам чешет.

- Петрович, говорят ты вдруг латынь изучать начал?
- Да.
- А зачем?
- Чтобы выглядеть ученым человеком.
- Скажи что-нибудь по-латыни.
- «Pedicabo ego vos et irrumabo»
- Ух ты, красиво звучит… А что значит?
- Имел я вас спереди и сзади…

- Петрович, ты что это который день счастливый ходишь?
- Я наконец-то накопил денег себе на крематорий, теперь можно спокойно жить…

Я тут подумал – все российские императоры и цари мертвы, все, до одного. Прямо мор какой-то…

Петрович был достаточно интеллигентным мужчиной. Поэтому, когда ругался с женой, обычно говорил ей - иди ты в жопу… Пожалуйста…

Увидев, как собаки напали на прохожего, Петрович начал кричать на псов и кинул в них камень. Камень попал в голову прохожего, он потерял сознание и упал. Собаки подбежали к гражданину, подумали, что он помер, и быстренько свалили от греха подальше. Так пенсионер спас человека

Женщины, знаете ли вы, что любого, даже самого здорового мужика можно свалить одним ударом молотка... по трехлитровой банке спирта.

Единственная область, где я люблю бывать в России - это область бикини хорошеньких женщин.

- Каждый должен бороться с глобальным потеплением в меру своих сил, и не думать, что от него ничего не зависит. Каждый, на своем месте…
- Петрович, придурок, закрой окно, и так батареи еле греют.

- Какой лифчик не куплю, он мне все время велик.
- Петрович, может быть хватит херней заниматься.

Я сказал ей «Я люблю тебя, Леночка». И она ответила мне взаимностью. Правда, прозвучало это немного по-другому - «Пошел ты в задницу!»

- Ты что ли покрасилась?
- Нет, бл**ь, голову нечаянно с цветным постирала!

Мне кажется, что настал момент, когда на весь этот русофобский вой, организованный англосаксами, российский МИД просто должен ответить коротко и ясно- ПОШЛИ НАХ...!

На уроке французского, учительница – француженка:
- Садьитьесь Аньечка, пьять!
- Сами вы пьять, мадам Софи.

Объявление:
- Живые зайцы. Оптом. Лодками. Звонить по телефону МЧС, спросить Мазая. Купившему лодку товара – бесплатно книга кулинарных рецептов « Как приготовить зайца?»

У жены, для того, чтобы было на кого свалить свои косяки, существует муж. А мужа – кот. Но когда ты приходишь глубоко ночью пьяный, от тебя разит бабскими, чужими духами, трудно убедить жену, что ты бухал с котом.

«Эстония – член НАТО, и очень активный член»- высказался премьер этой страны. Но хотелось бы добавить – что очень маленький член, так сказать, микрочлен, на любителя… или любительницу…

Вот уже почти года слесарь из Урюпинска Валерий Сердюков незаслуженно ежедневно получает в морду за своего знаменитого однофамильца

Мальчик – ботан, случайно заглянувший на физкультуре в раздевалку девочек, неожиданно узнал, что есть вещи, симпатичнее синусоиды и таблицы логарифмов.

Говорят, что у работников «Газпрома» метеоризм - профессиональная болезнь.

Когда Николай Валуев, по приколу, стучит по батареям, соседи ему не отвечают, а угодливо подыгрывают.

Леночка не умела говорить «Нет» и поэтому к двадцати годам у нее было четверо детей.

Набор шоколада «Для любимых дам» по 49 рублей, сделанный из х… знает чего и макароны известной марки «Премиум класса, изготовленные из твердых сортов пшеницы 2 сорта» по 24 рубля за пачку - это как, господа торговцы?

- Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню…
- А вы что, «Иронию судьбы» в бане смотрите?