Поиск по автору:

Настоящие проблемы в сексе – это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором.

Смотрю я на фото своих ровесников в соцсетях и думаю – почему к ним так беспощадно время?

Вы можете считаться своим в доме друзей, если они летом, когда вы к ним заходите, не надевают штанов.

Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму. Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.

Как говорили немецко-фашистские железнодорожники – встретил белорусского партизана – жизнь пошла под откос.

- Ведь девушки и дети очень хрупкие существа, нас надо носить на руках и всячески ухаживать. Вот скажи, что ты поднимешь на руки с такой же заботой и трепетом, как красивую девушку или новорожденного ребенка?
- Литр нитроглицерина.

Шофер пахнет бензином, рыбак пахнет морем, доктор пахнет лекарством, столяр пахнет стружкой, таможенник пахнет взяткой, депутат пахнет тропическим островом, коррупцией, деньгами и враньем.

Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой.

У нас в стране если ты не спишь в теплотрассе, считается, что ты – средний класс.

Есть объявления «Лечу от табакокурения», есть «Лечу от алкоголизма», есть «Помогу сбросить вес». Люди, лечащие от долбоебизма, где вы? У вас непаханое поле для работы.

В России все далеко не просто, в России все просто далеко…

Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза «вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика…»

- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
- Ни хера он хлеб не ест.

Обычно, когда девушки зовут парней на чашечку чая, никто даже не включает чайник.

Я согласен снова в застой, но так, чтобы мне опять было 25 лет.

Мою жену Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя… И все бы ничего, но когда я говорю, что женат на Гее, у многих возникает ряд вопросов…

Лучше беспокойная жизнь, чем тихое место на кладбище.

«Господи, где же ты раньше был». Когда эту фразу тебе говорит женщина - чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно.

Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки.

- Я очень люблю быструю езду.
- Вы собственник спортивной иномарки?
- Нет, пассажир метрополитена.

- Чем на жизнь зарабатываешь?
- Бомблю.
- В такси работаешь?
- Нет, б…, в Сирии летчик…

Вопрос: что за «муку» хранили дед с бабой в сусеках, если после испекания из нее хлебобулочного изделия, оно начало самостоятельно кататься, говорить и издеваться над голодными животными?

Народная примета: если обновляют разметку, значит скоро ее под асфальт закатают.

Хотите заработать на торговле яйцами? Купите яйца из птицефабрики. Сотрите спиртом клеймо и дату. Обмажьте продукт слегка куриным навозом. Смело удваивайте цену и продавайте, как деревенские. Удачи…

Когда некоторые наши псевдопатриоты с о-о-очень толстыми кошельками, набитыми баксами призывают по ТВ стереть США с лица земли, я вот думаю: они всерьез полагают, что после этого будут доллары США существовать, а США не будут?

CCCР был обречен, как только в 1990 году километровая очередь у Мавзолея Ленина переместилась на Пушкинскую площадь к первому Макдональдсу.

Только наш человек, уж если один раз заклеил окна на зиму, то уже навсегда.

Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, после которого срочно крестился католическим обрядом и записался в инквизиторы.

Если вы варили пельмени, а у вас получился один большой комок, попробуйте его пропустить через мясорубку и налепить котлет.

Время прошло, и мы уже не желаем Чубайсу страшной смерти. Но очень бы хотелось засунуть ему 150 миллионов ваучеров в рабочее место проктолога.

Сделать за ребенка уроки, это как попробовать наркотики - достаточно одного раз и все… Ты попал…

Посмотрел в холодильник и в кошелек - все плохо. Посмотрел телевизор - оказывается, все хорошо…

«Рабочая девушка» во времена СССР и в наше время – это совсем разные девушки.

Опытные туристы знают: вечером, у костра , после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание…

Мы шли по улице с ним вдвоем. Я держала его за руку, а он меня за дуру.

По улицам шла шумная, пьяная толпа. У некоторых в руках были указки, у некоторых транспортиры и линейки, у других - баскетбольные мячи, рубанки, вольтметры и колбы. Водку они пили из половинки глобуса и приставали к прохожим с требованием дать дневник и сдать деньги на шторы. А что поделаешь… В стране – День Учителя…

Детство – это время, когда счастье от того, что тебе купили игрушечную железную дорогу больше, чем когда взрослым ты купил РЖД.

Глупые молодые девушки ждут молодых прекрасных принцев, умные выходят замуж за старых королей.

- Как вас звать – величать?
- Зовут меня Екатерина, а величать можно «ваше величество»

Многие считают - нашел девушку, можно порнуху с компьютера удалять!. Мой вам совет - не спешите, жЕнитесь - опять качать придется...

После того, как российский учебник по экономике запретили из-за недостатка патриотизма, на очереди тригонометрия, таблица умножения и три закона сраного британца Ньютона.

Красивая женщина- это такая женщина, которая может себе позволить иногда быть некрасивой.

Говорят, Дракула родился нормальным ребенком, но потом однажды попробовал Гематоген…

Василий думал, что в реке мелко, но он глубоко ошибался.

- Что это у вас кот орет постоянно, вроде не март.
- Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали…

Если долго просто трахаешься, хочется большой и чистой любви... А когда долго ищешь большой и чистой любви - хочется тупо потрахаться...

- Прекратите дебош, я вызову полицию.
- Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим, чья полиция сильней.

- Дорогой, а у меня аппетитная попка?
- Да уж, попка указывает на твой аппетит...

Полбеды, когда мозг выносит своя баба, но когда чужая…

Вы пробовали складывать пазлы на 3000 элементов? Не складывается? А вы хотите, чтобы жизнь складывалась.