Поиск по автору:

- В нашем доме водка редкий гость.
- Не пьете?
- Сразу выпиваем…

Работа у нас тяжелая, ответственная и сложная, зато зарплата не очень.

У некоторых мужей-подкаблучников, такие жены - «заи», что создается впечатление, что эти стокилограммовые грызуны - мутанты – жертвы чернобыльской катастрофы.

Вот говорят – «я не червонец, чтобы всем нравиться». Скажите, а кому-то все еще нравится червонец?

В очереди к проктологу сидят люди, которые уже нашли приключение на задницу.

Возвращающиеся из-за границы командировочные думали, что Родина их с нетерпением ждет. Но она их поджидала…

Почему в фирмах досуга нет акций типа: «Поимел нашу сотрудницу, вторая в подарок!»

Ты не мужчина, если за тебя посадил дерево трест озеленения, построила дом строительная фирма и вырастил сына муж твоей бывшей жены.

Кролики трахаются, не подозревая, что они – подопытные. А может быть и мы так?

- Лена, ты последнее время все время жизнерадостная. Что случилось?
- У меня уже почти два месяца всегда хорошее настроение…
- Лена, а месячные у тебя давно были?

Когда древний человек научился рисовать, первым делом на стене пещеры он нарисовал сцены охоты. А ноль первым делом – картинки, которые мы теперь помечает знаком +18

Моя жена так часто со мной ругается, что я называю ее «Котенок ГАВ»

- Вот объясни, почему ты не приносишь мне удовольствия?
- Потому что ты уже мне очень должен за коноплю.

Говорят, в семье Жириновского до сих пор из вредности в туалете вместо туалетной бумаги используют газету «Правда»

Женщина она конечно очень красивая, но с горным велосипедом не сравнить… не сравнить…

Когда заходишь на сайт знакомств и вбиваешь возраст интересующих тебя женщин 45-50, чувствуешь, словно покупаешь «Москвич- 412»

Говорят, Анжелина Джоли иногда по ночам плачет в подушку , глядя на спящего Бреда Питта и думает: «У всех баб мужики, как мужики, а у меня…»

В России туалетную бумагу делают из макулатуры и только в Челябинске из металлической стружки.

Руководство "незалежной" заявило, что они с удовльствием примут в 2017 году на Евровидении любого артиста из России, если он в конкурсной программе споет гимн Украины.

Чтобы похудеть, нужно, сидеть на диете, считать калории, ходить в спортзал, а можно попросить, чтобы пришел серенький волчок и откусил бочек, да и толстую задницу заодно, нахер…

Интересно, почему жиреть женщины начинают с задницы, а худеть - с груди.

- Эх, эх, эх… Где мои семнадцать лет…
- Что, Петрович, молодость свою вспоминаешь?
- Нет, тюремный срок…

Разведясь со своей женой, я понял, своим правом на ошибку я уже воспользовался.

Не каждой даме жопа, как у Кардашьян к лицу.

- Что за запах такой мерзкий?
- Когда в коллективе нарастает напряжение, надо просто выпустить пар и станет легко. Я всегда так делаю.
- Петрович, сука, но не через жопу же!

Уважаемые друзья , одноклассники и сослуживцы, знакомые , коллеги по работе и прочие, сидящие на пятистах номерах моей телефонной книжки: не надо ежедневно поздравлять меня со всеми мыслимыми и немыслимыми датами и праздниками- днем города, днем шахтера, днем тигра, днем рыбака, днем русской словесности, днем взятия Бастилии, днем котов и так далее , и далее , и далее. Очень вас прошу… Или прокляну…

Чтобы для обычного европейца обычный китаец затерялся в толпе, достаточно трех китайцев.

Старость – это когда фильм закончился, идут титры и играет грустная музыка.

Если вам не спиться, вы долго ворочаетесь, вставайте и включайте порнуху. Заснуть вам это не поможет, зато вы увидите, как интересно некоторые проводят время.

Как же было просто родителям в вопросе подарков детям на Новый год в мое социалистическое прошлое. Дали тебе на профсоюзной елке подарок за 1 рубль – свободен. А в период каникул показывали всякий раз «Капитан Тенкеш» и «Четыре танкиста и собака». ВСЕ!!!

У каждой женщины должно быть маленькое черное платье, которое ей маленькое

Человек, у которого в гаражах в 250-ти боксах 250 друзей, не потратив не копейки, каждый день пьяный.

Ну вот как вам, бл…ь, е…ым гейвропейцам еще объяснить, что мы - великая страна с ох…нной культурой?

- Понос замучил, всю ночь не спал
- Бахни сахару
- А что, помогает?
- Ну жопа хоть слипнется

- Моя жена на порядок лучше меня.
- В смысле, намного лучше тебя?
- В смысле, порядок очень любит.

- У нас по частному дому бегают четыре собаки и шесть кошаков, две курицы, кролики, утка и пара гусей.
- Вы так любите животных?
- Нет, муж дыру в стене никак заделать не может.

Помните, хомяк живет всего три года. Так что, если он занимает у вас деньги под проценты на пять лет, окажетесь в дураках…

- Вовочка, объясни значение выражения «чинить препятствия».
- Ну, это ремонтировать барьеры после неудачного барьерного бега.

Мать читает замечание в дневнике дочери – старшеклассницы и спрашивает у нее:
- Тут написано, что ты спишь на уроках. Как ты это объяснишь?
- Да врет эта классная, с кем там спать, одни ботаны и задроты!

Хитрая жена не очень верного мужа для безсолевых соседок поставила мешок соли снаружи входной двери в квартиру.

Пессимист – прокурор жизни. Оптимист - адвокат жизни. А жизни на них наплевать. У нее, как у депутата, правовая неприкосновенность.

Мужики, хотите, чтобы женщины относились к сексу так же, как и вы, легкомысленно – рожайте.

Друзьям мы рассказываем о том, что у нас наболело, а венерологам еще и показываем.

Пример России показывает - возможно, Бог и создал все, но последние сто лет ему с нами не интересно и он перестал обращать на нас внимание.

Прослушайте метеопрогноз на зиму для студенческих холодильников: будет холодно и пусто.

Только люди, склонные к патологической лжи, выбирают себе профессию – метеоролог.

Это только со стороны кажется, что я – дурачок. Но на самом деле я - нормальнее нормального. Можете об этом спросить моих друзей - Карлсона, Буратино, Плюшевого Мишку, мячик и детскую железную дорогу.

«Плюнь ты на эту работу, никуда она не денется»- эти слова моего друга я вспоминаю каждый раз, когда посещаю центр занятости.

Услышав историю про Скрипалей, Леночка подумала, да и таки намазала ручки двери квартиры своего бывшего говном.

Машинист паровоза всю жизнь без денег. А не фиг свистеть…