Поиск по автору:

Миколку, сказавшего, в связи с приближающейся контрольной в школе слово «жопа», одноклассники и учителя обвинили в ненависти к Украине и необъективности в оценке ситуации в стране.

Вовочка в школе на уроках русского языка больше всего не любил делать переносы, но все равно стал грузчиком.

Если ты занимался бегом и у тебя был понос, значит ты уже убедился, что спорт - полезная вещь.

Женщине не нужно доставлять удовольствия мужчине, у нее все удовольствия всегда с собой.

Если один раз отлупить кота лопатой, то в следующий раз, едва завидев это орудие труда, он будет стремительно убегать, что в очередной раз доказывает – от работы надо драпать.

Ранее детство и поздняя старость похожи тем, что когда ты надевашь штаны наоборот, или в них мочишься, тебя это не беспокоит.

В любом случае, когда одно тело трется о другое, чем меньше трение, тем лучше… кроме секса и спичек.

На суде в последнем слове серийный убийца и насильник заплакал и сказал: «Я больше так не буду», но как в детстве, не прокатило…

Хочу поделиться рецептом очень вкусного и полезного блюда «Спагетти с укропом и тунцом» для семьи, которые готовит моя жена. В пятилитровую кастрюлю налейте воду, а послить забудьте. Бросьте туда 200 грамм макарон. Потом возьмите телефон и болтайте по нему до тех пор, пока эти ингредиенты не превратятся в говно. Все.

То, что происходит при просмотре программы «Секс с Анфисой Чеховой»- в лучшем случае онанизм.

Задача по математической логике для первого класса:
- У папы пять тяжелых сумок, а у мамы одна легкая. Вопрос: что мама в таком случае говорит папе?
Варианты ответа:
- дорогой, дай мне хотя бы одну сумку, тебе тяжело! (неправильный ответ)
- дорогой, возьми мою сумку, какая тебе разница, пять тащить или шесть. (правильный ответ)

У меня так давно не было секса, что я согласен, чтобы пипец подкрался незаметно, или как там ему будет удобней.

По мнению моей жены, секс - это то, чем занимаются люди, когда им нех…. ой, нечего делать…

По таких, как она говорят « в тихом омуте черти возятся», но после ночи, проведенной с ней, оказалось, что водятся еще и лобковые вши…

Если русскому человеку отрубить руки, чтобы не воровал, он будет воровать ногами.

Если тебе изменил муж, Люба, действуй, прелюбодействуй!

"Если спокойно сидеть на берегу реки, - гласит восточная мудрость,-мимо тебя рано или поздно проплывет труп твоего врага". Если сидеть на берегу нашей реки, кроме говна по ней ничего не проплывет.

Почему то самая вкусная еда получается из тех животных, которые внесены в красную книгу.

- Как жизнь?
- Я пролетаю даже с пролетом.
- Как это?
- Пролететь, как фанера над Парижем, с моей зарплатой я не могу себе позволить. Максимум, как оргалит. Да и то, если премию дадут.

Те из нас, кто не доживет до ста лет, долежат на кладбище.

Если мужчина говорит женщине: «Все мужики козлы!», значит он не мужчина.

Мужчина считается зрелым, если утром, не заморачиваясь, он надевает два любых чистых носка, и мудрым – если два любых.

Кто связан с авиацией, тот знает – самое сложное не полет, а посадка. Так и при прыжке с десятого этажа…

Ссать против ветра - брюки на ветер.

Интересно, это случайно виски для мужиков и «Вискас» для котов в нашем магазине продают в одном отделе?

Я учусь в университете на физическом факультете. У меня все хорошо, только очень маленький член, всего 12/30856800000000000 Парсека

Я думаю, что владельцы надувных батутов, придумавшие НА Украине кричалку «Кто не скачет, тот москаль», очень хорошо заработали на скакунах… очень…

Мужчина, родившийся с двумя правыми ногами, никогда не ходит от жены налево

Вовочка рос в проблемной семье, поэтому, когда изображал отца в игре «Дочки-матери», приходил «домой» пьяный, бил «жену» и «детей» и злобно матерился

Руководство Украины объявила Пенкина персоной нон грата. Пенкин сначала хотел обозвать руководство Украины пидорасами, но потом передумал.

Импонеция на работу – болезнь, которую никто не хочет лечить.

- Пятачок, а почему вы вчера с Винни ко мне в гости не пришли, я вас ждал?
- Сначала мы помогали Кристоферу Робину чистить бабушкин туалет, а потом были в говно.
- В говне, свинья, в говне – сказал медведь, отмахиваясь от мух

Когда в Андорре говорят «сошлю в Тмутаракань», подразумевают соседнюю улицу.

Как молодой пенсионер, я хочу спросить правительство: у меня член 20 сантиметров, а пенсия – 10 тысяч. Как на такую пенсию прокормить такой член?

Все мы – и мальчики, и девочки, в детстве носили колготки. Те, кому это не нравилось, стали мужиками, а те, кому нравилось, стали или прекрасными дамами, или отвратительными пидорасами.

«Хуля тут ссать»- кричала половина сапера в воздухе…

Из переписки:
- Хочу «Взадницу» Брюллова.
- Ты что, из этих? И кто такой Брюллов.
- Ошибся в наборе, «Всадницу» Брюллова, репродукцию картины.

А меня сегодня голубь мира обосрал, как говориться « КАК на ладони»

Групповое порно в интернете это художественная интерпретация того, что бы было, если бы между женским и мужским отделением в бане обвалилась перегородка…

Полный облом- это когда в детстве копишь деньги, втайне от своих друзей покупаешь самую красивую куклу, приносишь ее домой, закрываешься в комнате, снимаешь с нее трусы, а там… ни-че-го

Завязал - это когда после зарплаты идешь не с мужиками пить пиво, а с бабами есть мороженное, бл…ь…

Страшна и непредсказуема женщина в климактический период. Особенно, когда у нее есть власть. Тереза Мей- Британия, Хиллари Клинтон- США, Ангела Меркель- Германия, Даля Грибаускайте- Литва.

- Вот смотрю я на нашу поп-жоп- тусовку и вспоминаю, хоть и с трудом, школьный курс химии.
- И что конкретно?
- Медный купорос, он хоть и медный, но, сука, голубой…

Украина в ЕС – это как гости, которые живут за ваш счет и которые не собираются уезжать никогда.

Мелодрамы по вечерам на второй кнопке ТВ – это фильмы, в которых все всё время беременеют, даже мужики.

Лена хуже сотовой компании. Кинул им тысячу - берет, а Лене кинул тысячу- не берет.

В школе учительница отчитывает Вовочку:
- Я задала вам задание на дом – переписать «Войну и мир». Ну и что, Вовочка – у тебя в каждом томе по ошибке…

Николай – мечта поэта, потому что одевается так, что можно подумать, что сегодня в городе гей-парад.

- Слушай, Вася так прикольно трясётся. Кто его такому клубняку научил?
- Его хореограф - энцефалитный клещ.

Блондинка:
- Я тут прочитала в учебнике химии, что вода - это бесцветная жидкость, без вкуса и без запаха. Вот придурки. А как же PEPSI?