Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Удивительный побочный эффект зафиксировали разработчики вакуумной бомбы: на следующий день она отправляет в отставку правительство той страны, где ее взорвали. www.msk2004.narod.ru
- У меня было все: классная тачка, очаровательная девушка, клевый прикид, пока врачи не поставили мне страшный диагноз. - СПИД? - Нет,"Годен"! *marvladon*
Сидит девушка-бухгалтер. Рядом готовят подключение соседнего компа к сети двое админов. Девушка(Д): Д. -А почему в этом шнуре восемь проводочков? Админ(А) (Тут надо заметить, что выделка в конторе весьма шустрая, поэтому многие сотрудники позволяют себе во время обеда смотреть сериалы по прямой трансляции из инета). А. - Ну... э-э... Вы видео через интернет смотрите? Д. - Да. А. - Вот. Два провода для видео. Естественно видео со звуком? Д. - Да. А. - Еще два проводочка для звука. Как в видеомагнитофоне. По страничкам в интернете бегаете? Д. - Да. А. - Отнимаем два провода для интернета…. Д. - Понятно. А оставшиеся два зачем? А. -... Хм... Босс за работой своих сотрудников как по вашему должен смотреть? Д. - > 8 - [ ]
Умерла монашка Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит Святому Петру: - Святой Петр, помоги! Вышла чудовищная ошибка... Святой Петр обещает помочь... но забывает. На следующий день опять звонок: - Святой Петр, это опять Маргарита. Вытащи меня скорее отсюда, у здесь завтра будет оргия, явка для всех строго обязательна! Святой Петр обещает разобраться.... но за делами опять забывает. Через день опять звонок. Святой Петр со страхом поднимает трубку: - Алло? - Петруха? Это Марго. Ты там это... особо не парься...
Попросил я сторожа на даче истопить баню, а сам уехал по делам. Приезжаю, в бане провода висят, пластик на котором они держались оплавился, термометр зашкаливает, спрашиваю сторожа, как ты подкидывал дрова, в парилку зайти невозможно. Он отвечает, а я заползал.
Рыбинспектор (Р) задерживает мужика (М) с двумя ведрами рыбы на берегу реки. Р спрашивает у М:-У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы? М: Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба. Р: Домашняя? Как это? М: Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают, а потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне, я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум. Р: Ерунда! Рыба не может такого делать! М: Не верите? Я могу показать. Вот смотрите... С этими словами М походит к воде и переворачивает одно за одним оба ведра. Сам остается на берегу в ожидании. Через несколько минут Р не выдерживает: -Ну? М: Что ну? Р: Когда ты их позовешь назад? М: Позову кого? Р: Рыб! М: Каких рыб???
Урок физкультуры в грузинской школе, дети пытаются крутить обручь и только девочка Манана не может в него влезть. Учитель ей говорит:"Манана ПЭРСИК нэ порть фигуру иди домой".
Вот какая история произошла на днях с двумя моими приятелями и чисто домашним котом Боцманом. Леша решил как-то переставить стенку у себя в квартире и привлек к этому мероприятию Гарика. И вот по всей квартире стоят куски стенки, постепенно вдвоем они ставят их на новое место, сначала нижний ряд, затем второй ряд, наконец дошла очередь до верхних шкафов. А в одном из них находилась посуда. Вынимать ее полностью приятелям было влом и, разгрузив на половину шкаф, они взяли его на грудь и, стараясь сохранять равновесие, понесли к полусобранной стенке. Дальше со слов Леши:"Несем мы шкаф и вдруг с другой его стороны раздаются вопли убиваемого человека, я кричу:"Гари в чем дело", вопли не прекращаются, шкаф бросить нельзя, посуда, быстро пристраиваю свой край на другой шкаф, еще стоящий на полу, и забегаю за другой край посмотреть в чем дело. На голове у Гарика, вцепившись в шевелюру когтями, сидит Боцман и, жалобно мяукая, е%%т того". Занавес.
P.S. Зашедший на следующий день к Лехе третий приятель, завидев жадные взгляды Боцмана на свои волосы, сразу заявил наглому котяре, что он не Гари и в случае чего просто кастрирует его. Интерес Боцмана к гостю сразу пропал.
- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну. - Отстаньте, хам! - Девушка, я вам 100 рублей дам! - Пшел вон! - Пять тысяч дам! - Сказано - пшел вон, придурок! - Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь... - Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит. - Ну а щипать-то когда будете? - Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!!
Попали в автомобильную катастрофу муж и жена. У мужа - ни царапинки, жена - вхлам! Он ее быстро в реанимацию доставил, там - мигом на операционный стол. Идет операция, мужик, волнуясь, сидит в коридоре, ждет... Проходит час, два, три, - операция все идет. Мужик уже места себе не находит. Через шесть часов наконец выходит врач, пряча глаза в пол подходит к мужику. - Сразу хочу Вам сказать, операция окончена, но все остается очень сложно. Скорее всего она будет жить, но на всю жизнь останется инвалидом. Готовьтесь к инвалидной коляске и полной беспомощности - моторые функции могут восстановиться лишь года через два-три. Задет позвоночник и головной мозг. Неизвестно, придет ли она в сознание когда-нибудь или нет... Конечно, сейчас и еще месяца три она и узнавать никого не будет... Мужик стоит просто в шоке. Врач продолжает: - При должном уходе она может прожить и лет 10-20 еще - ведь возраст невелик, но сейчас трудно что-либо говорить, - неожиданности могут случиться в любой момент. Ну, конечно, энурез... Мужик стоит столбом. Тут врач замолкает на секунду, потом вдруг с легкой улыбкой снисходительно и по-дружески стучит мужика по плечу. - Да умерла она, умерла!
Воспоминание навеяно недавней историей о командире АН-2, который выпустив парашютистов прыгал сам. Было это лет 20 назад. Арктическое побережье Якутии, спецрейс на АН-2 по маршруту "Т"-"К". Тогда там не было иных средств передвижения, кроме АН-2 и МИ-8 и час полета АН-2 стоил 130 рублей. Летим, мирно дремлем, в салоне тепло, работает печка. А печка там устроена как в "Запорожце", бензиновая и температура регулируется биметаллическим контактом. Я сижу как раз под этой печкой и вдруг просыпаюсь от запаха гари. Поднимаю голову и вижу, что горит ядовито-желтая краска на бензопроводе. Одеваю меховые рукавицы и пытаюсь загасить, судорожно перебираю руками все ниже и ниже, но бензопровод продолжает гореть. Оборачиваюсь в сторону кабины и кричу что-то нечленораздельное. Ко мне присоединяется хор моих коллег. Из кабины выскакивает 2ой пилот, хватает огнетушитель, трясет его, в отчаянии бросает в угол и кричит: "Пустой! Садимся!" "Стрела самолета рванула с небес...", а содержимое желудков вверх, но Командир он и есть Командир и он принимает единственно верное решение - выключает это чертов агрегат. И пока он ищет ту сопку на которой замерзнут не успевшие сгореть выжившие при посадке люди печка остывает, мы снова набираем высоту и уже не смыкая глаз и стуча зубами от холода садимся в пункте назначения. Пока мы вытаскиваем свои причандалы ко мне подходит 2ой пилот и интересуется, знаю ли я сколько горит АН-2 в воздухе. Тогда я не знал, но сейчас разбуди среди ночи - скажу. "45 секунд" стуча зубами сообщил он, мы пожали руки и разошлись. А все дело-то было в биметаллическом контакте, который "залип" и не отключил вовремя этот агрегат. Владимир. P.S. Если кто-то из участников этого полета прочтет это и захочет пообщаться, то может найти меня у владельцев сайта http://auto.samara.ws
Было это в начале 80-х, в Туркмении, в одной из авиационных частей. Служил я лейтенантом, после института. Солдатские туалеты находились, на расстоянии не менее 150 метров от казарм - мухи, аромат. Естественно, в ночное время солдаты предпочитали чистое поле этим жутким сортирам. Я им пользовался только раз: сидя на очке узрел внизу крысу плотоядно смотрящую на меня... Стартанул с очкА как ракета на Байконуре! Каждые пару метров по дороге от казармы до сортира, в шахматном порядке была кучка говна, покрытая обычно использованной пачкой Примы (вместо туалетной бумаги). Зрелище, короче. Помпея. На одном из построений командир части (маленький и тоже очень говнистый) объявляет внеплановые строевые занятия. Выводит офицеров и исходному рубежу между казармой и сортиром и колонной по четыре начинаем маршировать по минному полю из говна! Смех и грех! Я помню от смеха я чуть не задохнулся! Самое, что ни на есть армейское мероприятие! После этого случая и уборки территории пом. деж. по части вменялось при обнаружении мечущего кал вне сортира разбегаться и припечатать сапогом по голому заду. Такие случаи имели место.
1. Для наступления на Москву лучше использовать эстонскую армию. Или хотя бы ее половину. Остальные четверо могут остаться в резерве на случай войны с Китаем. 2. Маршрут наступления укажут поляки - им уже показывали 400 лет назад, они должны были хорошо запомнить. 3. Финансирование военной операции целесообразно поручить французскому банку Сосьете Женераль. Так виртуозно с деньгами не работал никто. 4. Переброску живой силы и техники лучше всего поручить авиакомпании Бритиш Эйруэйз и Пятому терминалу аэропорта Хитроу. Это шоу ввергнет в смятение любого противника. 5. Авианалетами на Москву пусть занимается Грузия. Только эта гордая республика может верить в то, что их самолеты все еще в воздухе, в то время как они, сбитые и переплавленные, едут по Красной площади в виде танков. 6. Утилизацию мусора доверьте итальянцам.
Это были славные 80-е годы, когда я крепил обороноспособность нашей страны в Тамбовском Военном Училище. Естественно крепили мы ее с помощью марксизма ленинизма, шлифовка которой проходила на семинарах. Да простят меня терпеливые слушатели, но эти подробности важны. Итак: семинар по марксизму, ходит препод-подполковник и проверяет у всех наличие ПЕРВОИСТОЧНИКОВ. Да.... (ностальгически) Работа была не то Маркса, не то Энгельса и называлась: "Письмо Боргиусу". Небольшая такая работа. Ходит подпол по рядам и заглядывает через плечо, пытаясь лешить святого, ради чего курсанты и учаться- УВАЛА!!! Сидит на задней парте курсант и думает" " Все, ж№па, накрылся увал...." Хватает фламастер и пишит так красиво: "Письмо Боргиусу", а дальше...: ...Здравствуй дорогой Боргиус, как дела? Как детишки? Погоды нынче стоят..... и прочую лабуду. Что характерно- ЗАЧЕТ! Вот поэтому армию нашу- не сломить!
Взбираются два альпиниста на гору. Одному вдруг приспичило поссать. Расстегнул ширинку, достал "хозяйство" и в этот самый момент из расщелины васовывается змея и кусает его прямо в член! Напарник видя это,связывается по рации с базовым лагерем и спрашивает доктора о первой помощи при змеиных укусах. Доктор сообщает: -Надо отсасать яд! Укушенный в член с нетерпением спрашивает: - Ну что, что там сказал доктор? Напарник, медленно растягивая слова отвечает: - Доктор сказал ..... ты умреш!
Амeрика, дикий запад, салун.... Сидят ковбои, выпивают, дeвушка полуобнажeнная танцуeт, тут створки двeрeй распахиваются, входит мужик с кольтом.... Стрeляeт, с дeвушки слeтаeт бюзгалтeр. Всe в восторгe. Тeбя как звать? My name is John Smit! Ну сидят дальшe, отдыхают, вдруг опять мужик, с кольтом.... Стрeляeт, с дeвушки падают трусики. Всe - Оооо!?! Как тeбя зовут? My name is John Brovn! Ну, сидят дальшe, тут створки двeрeй разлeтаются нафиг, врываeтся амбал с гранатометом навскидку!?! Выстрeл, дeвушку разносит в клочья, все в дыму и дeрьмe, куча ох@eвших лиц, и пара долларов мeдлeно спускающиeхся на пол..... Всe - ТЫ КТО ??? MY NAME IS DUKE NUKEM !!!
Пару коротких историй о котах. Неравнодушен я к ним. Обмануть кота можно только один раз. Обычно он получает ужас на всю жизнь после одного урока. Возвращаюсь ночью домой. Лампочка в подъезде перегорела. Приоткрываю дверь, осторожно делаю шаг внутрь и...!!!! Видать, средних размеров кошак не стал рисковать выбегая на улицу между моими ногами и шуганул через меня используя когти и подъемную силу... Попробуйте представить что я прочувствовал. Домашний кот на звук кис-кис несся как реактивный. Думаю, а что будет если я закрою всегда открытую дверь и полностью прикрою ее шторой? Сделал. Кричу под дверью кис-кис! Чем громче кричишь, тем выше скорость у кота. Глухой стук в дверь. Сработало!
Стоит,значит,чувак на остановке,автобус ждет.Подходит к нему бабуля и спрашивает: -Молодой человек,типа,объясните,как пройти на улицу Пушкина? Ну ей чувак и отвечает: -Значит,бабуся,садишься на 543-й автобус,проезжаешь две остановки, выходишь у хозяйственного магазина и покупаешь там топор. Дальше садись на 15-й трамвай и поезжай до остановки "Универсам". Купи в том универсаме курицу вареную. Садись на 18-й троллейбус и езжай до остановки "Зона отдыха". Выйдешь,иди в лес,найди там пенек,положи на него курицу,отруби ей голову И ЕБИ ЕЙ МОЗГИ,СКОЛЬКО ХОЧЕШЬ,А МНЕ ИХ НЕ ЕБИ,ПОТОМУ ЧТО МЫ И ТАК НА УЛИЦЕ ПУШКИНА!!!
Захотелось пареньку травки покурить. Пошел он на рынок. Нашел кого положено, но при покупке для порядка так заявляет: - Смотри х^йню не подсунь, а то не заберет вернусь - пи$ды вставлю. Пришел домой, все честь по чести сделал. Подошел к окну - ждет и думает: - Погода хреновая... , травка не забирает... , надо тому мужику, что травку продал всетаки пи$ды вставить. Голос матери: - Сынок ты бы хоть поел чего - третий день у окна стоишь.
В час дня сходил за очередной бутылочкой. Так как она была не первая за день, слегка захотелось поспать. Проснувшись, как всегда в 07.40, умылся, побрился, выпил чаю и поехал на работу( раб. день начинается в 08.30). Зайдя в автобус, меня страшно удивило обилие пассажиров в этот утренний час(был только я и еще один такой же чудак). Я громко сказал кондукторше:" Как много желающих ехать сегодня на работу!" Она сделала удивленные глаза, но я решил, что она еще не отошла после Нового Года. Рядом с работой располагается бар, и меня крайне поразила надпись" Закрыт на обслуживание" и громкая музыка, доносящаяся оттуда. " Ну надо же, 08.30, а люди уже( или еще?) гуляют!!!" Придя на работу, я заподозрил неладное- меня удивило отсутствие людей. спросив у охранника, я выяснил, что сегодня только 3-е, а не 4-е число. Так как я уже выдвинулся из дома, ну не возвращаться же?!! Поехал к друзьям. Друзья были удивлены столь "раннему" визиту. В разговоре с ними было упомянуто:" Ну я же звонил вам вчера!!!" В ответ мене было сказано:" Ты звонил нам сегодня". "Вчера!". "Сегодня". "Вчера". "Сегодня", пока не обернувшись, я не увидел часы. Они показывали...21.20, т. е не утро, а вечер. То есть я приперся на работу, а затем к друзьям, не утром, и даже совсем не утром!!! Всяко в жизни бывало... и в выходные на работу приходил, и в домашних тапочках, но чтоб утро с вечером перепутать?? Север есть север, у нас и утром темно, и вечером темно. p.s. Оказывается, не я один такой Ч(М)удак!!! Мой напарник, утром, не попив даже чаю, рванул на работу 1-го числа!!!!!!!!!!!!( Мороз в -32 вовремя охладил его пыл) Владимир из Архангельска Всем пламенный холодный привет! P.P.S. А впереди рождество.... , то ли еще будет?
Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец: - Что за гадость у тебя громыхает!? - Пап, это же "Раммштайн"! - Суровую музыку твой еврей пишет.
Приходит мужик в роддом, к нему акушерка выходит: - Поздравляю, у вас мальчик! Мужик довольный весь. Через минуту: - У вас второй мальчик! Мужик еще больше обрадовался. - О, у вас третий мальчик, это такое чудо! Мужик думает:" Надо же, действительно редкость!" А акушерка все выходит: четвертый, пятый, шестой, седьмой ... Мужик думает что за хрен там твориться? Заходит в операционную, там хирург в панике и поту по опрационной носится и орет: СВЕТ ГАСИТЕ, СВЕТ! ОНИ ГАДЫ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!
География нашего района: наш дом, через дорогу (если это так называется :) стоит больница. Дорогу предусмотрительно по русской традиции раскопали и забыли закопать. И дабы в нее никто не уехал поперек положили большую офигенную трубу. С другой стороны ямы соответственно аналогичную трубу положили в такой же позе, тока видать думали яму удлиннять и по сему трубу положили метрах так в 100 от ямы. К этой "дороге" сбоку выходит другая "дорога" типа "тояма-токанава" и "перекресток" попадает в промежуток между труб. Одним замечательным вечером по прилегающей дороге катит джип типа Лэнд-УАЗер набитый четырьмя мужиками, которые сами идти уже не могут. Водила выехав с прилегающей дороги на "основную" обнаружил там яму (эдак метров 10 длинной и глубиной так метров пять) и решил ее объехать. Тока вот со зрением видать у него проблемы были и трубу он заметил только когда в нее колесами уперся. Минуты через три он понял что проехать у него не получается, решил уехать обратно самым оптимальным образом - то есть задним ходом. А так как у него движение вперед не очень получалось, то понятно что у него было при движении назад :) Вообщем через пару секунд Лэнд-УАЗер лежал в яме к верху колесами... Благо больница рядом - из нее тут же вывалила толпа этих мужиков госпитализировать. Когда все собрались вокруг ямы и стали решать как оттуда этих бедолаг вытаскивать из Лэнд-УАЗера стали доносится пьяные маты среди которых пролетела просто крылатая фраза: - "Мужики! Щас двигатель заведется - выедем!" :)
ЗЫ: Ни УАЗ, ни мужики фактически не пострадали. Только лобовое сеткло выдавило. Ситуацию спасла сама яма - она была свежевырытой и с мягкими стенками, по которым они достаточно плавно сползли вниз.
Про имена. Купил я два колеса в Canadian Tire (сеть магазинов в Канаде). Там же висит предложение - купившим два колеса сход развал за полцены (в их же автосервисе). Подозрительно, я думаю. Из всех прохиндеев - "Ничего святого в Канаде" - это адвокаты, врачи, риэлторы и автомеханики, последние как раз наиболее упоминаемая в гнусных делах публика. Оставляю машину и говорю - делайте. Через полчаса звонят что не могут делать, шаровую надо менять. Говорю, шаровые в идеальном состоянии, только проверял. На что они мне - нет, плати еще 220 долларов за замену шаровой. Говорю, вы что, золотую ставите? Дошло до легкого скандала. Поднял машину на два домкрата, вызвал менеджера. Попререкался с ним, спрашиваю - как зовут? Отвечает - Ишак. Говорю, как-как? Он дает визитку - Ishak... Забрал я машину, не стал с Ишаком воевать.
(Рассказал мой знакомый)Было лет 15 назад, работал он тогда на пивзаводе. Закупил этот завод дорогущее намецкое оборудование по варке пива, приезжали немецкие специалисты установили всю эту систему и уехали. Короче, начали наши варить пиво, а оно у них не получается, вроде бы все как положено по технологии все соблюдено, ну ни как. Пришлось вызывать опять немцев, так мол и так, типа что за х... ю вы нам продали. Приезжает ихний специалист все проверил заглянул в огромный бак (где собственно и отстаивается пиво) и спрашивает: А где плесень? Ну нашы- А собственно какая плесень??? В итоге выесняется-перед запуском всей этой пивоварни месный главный инженер этого завода так же заглядывал в тот же бак и орал на рабочих что это за х... я выросла в баке (ну рабочие быстренько содрали всю эту плесень и очистили бак до блеска)
Эту плесень немцы выращивали специально лет пять( без нее пиво не варится)
История - и смех и грех впрямом и переносном смыслах. Жена у меня в период выполнения супружеских обязанностей чрезвычайно чувствительна к музыкальному сопровождению, словам (стоит ляпнуть что-то по английски - может бурно и досрочно "приплыть"). Видать о чем то грезит или мечтает. Тут в доме праздник - приносит она диск, какой-то сборник типа Поля Мориа. Решает она под эту музыку побалдеть как обычно. Мелодии три я отработал классически - она на грани. Ну лирика сплошная. Тут производим переход из одной позиции в другую, финальную - пристраиваюсь я сзади и тут... начинает звучать оркестровка "Цыганочка". Представьте - в каком ритме надо продолжать! Все усилия - как не заржать. Как я не стараюсь делать не в такт чтобы не пробудить зверя, но видать пару раз совпало с мелодией!!! - Взрыв!! Крик -Ах ты сволочь!!! Ты надо мной решил поиздеваться!!! У меня челюсти свело от смеха, плачу... Упал на пол, дышать не могу... Неделю уже живем по разным комнатам. Попробуйте, господа, под "Цыганочку". Только не помрите от смеха!
Если позвать в гости жителя Хасково, то он в гостинец привезет жареного на вертеле барашка. Из Бургаса гостинцем будет жареная рыба. Из Горна Оряховицы - домашняя колбаса. Из Пловдива - абрикосы. Из Трояна - ракия. А житель Габрово привезет с собой брата, который все это съест!
Наступила осень и индейцы одной из резерваций обратились к своему вождю с вопросом: какая будет зима? Поскольку вождь был современным, он уже давно утратил способности пользоваться приметами. Вот и сейчас, глядя на небо он не мог сказать ничего путного. Тем не менее, на всякий случай, он ответил, что зима будет холодной и все члены племени должны запасаться дровами. Через некоторое время ему в голову пришла другая идея: он позвонил в местный гидрометцентр и спросил: - Будет ли предстоящая зима холодной? - Похоже, зима будет достаточно холодной,- ответили ему метеорологи. Тогда вождь собрал свое племя и сказал им, что зима может быть очень холодной и что дров потребуется больше. Спустя еще неделю он опять звонит метеорологам с тем же вопросом. И получает утвердительный ответ: зима будет очень холодной. Вождь снова собирает свое племя и приказывает им запасти еще больше дров. Спустя еще две недели он снова звонит в гидрометцентр. - Вы уверены в том, что зима будет очень холодная?-спросил вождь. - Абсолютно - ответили ему - похоже, это будет одна из самых холодных зим. - Но откуда вы это знаете? - не унимается вождь. - Индейцы запасаются дровами как ненормальные- ответили ему.
Вчера по НТВ в программе "Прогноз погоды" ведущий выдал следующее: "... несмотря на смену власти погода в столице останется без изменений" Погода у нас совсем обнаглела, от власти не зависит
Кирпич,сползая с мокрой крыши, Сказал другому кирпичу Ты можешь здесь лежать,дружище, А я,пожалуй,полечу. Конечно,лучше в день погожий Закончить свой кирпичный век. Но знаешь,редко столь хороший Под нами ходит человек...