Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иван
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
на последнюю историю из списка чиательская: Был в на Хабаровском телевидении такой режисер по фамилии Мудрак, так его BOSS постоянного говорил - а кто вам разрешил в фамилию вставить лишнюю букву или это описка паспортиста?
Моются в ванне Борис Моисеев и Сергей Пенкин. Всякие там уточки-пеночки плавают... Вдруг посреди ванны всплывает огромный шматок спермы. - Сережа, ты что, кончил?! - восклицает Борис Моисеев - Прости, Боря, я пукнул,- признается Пенкин
В компьютерной фирме проблемы с канализацией. В туалете возится снтехник с вентелем. Заходит запаренный программер. А сантехник, просто, чтоб с кем нибудь поделиться, говорит: У вас тут из сети все падает на винт, вот его и забило. Программер: Что, надо винт больше ставить? Сантехник: Да его вообще спилить надо! Программер: ?!
В той же компьютерной фирме дали обьявление: "Требуется оператор ПК". Через некоторое время звонок: - Вы давали объявление? - Да. Приезжайте на собеседование. - А где вы находитесь? - На улице Иванова. - На Иванова? И где там паровой котел?
Муж неожидано приходит домой, жена любовника прячет под кровать. Подходит малнький сынок к кровати, нагинается и спрашивает у лежащего под кроватью мужика - что не дышиш, а как дышал.
Приходит замужняя женщина в больницу, на прием к геникологу Жен:Доктор, меня ни один мужчина не может удовлетворить Док:Раздевайтесь ................. Док: Ну и как? Жен: Никак Док: тогда вам к доктору Жен: а вы кто же? Док: а мы,так,.... красим здесь,... белим.
Едет чукча по тундре на упряжке, а в упряжке у него половина собаки, и половина олени. Ну значит подъезжает он к своему дому и говорит: "Стоп олени, стоп собаки, стоп мои сани, It's my life..."
Друзья спрашивают мужа после первой брачной ночи: -Ну что, твоя жена - чесная девушка? -Да. -А кровь была? -Нет. -А говоришь - чесная! -Она сказала что кровь будет 25 числа...
По делам совместного франко-российского предприятия в Россию приехала молодая симпатичная француженка. Поработала усердно с российским представителем, пора уезжать. Пошли в ресторан, выпили. Русский предлагает: "Поехали ко мне, выпьем на посошок." Поехали. Напились в усмерть. Просыпаются утром - оба голые. Ну, оделись, францужнка улетела. Рассказала обо всем мужу - тот простил. Через некоторое время оказалось, что она беременна. Решили посмотреть, что же все-таки значит "на посошок". Открыли словарик - там написано "производное от слова "посох". Смотрят слово "посох" - "палка в дорогу".
Девушка спортсменка приходит в магазин выбрать парашют. И вдруг она видит такой парашют которого раньше никогда не видела. Она подходит к продавцу и спрашивает: - А что это за модель? Продавец отвечает: - Это наш новый парашют открывающийся автоматически при ударе о землю.
Премный покой платной больницы, мужик ходит из угла вугол, нервничает, т. к. жена в операционной. Вот, наконец, выходит молодой хирург в окровавленном халате, с сигарктой в зубах, неторопясь проходится по приемному и с улыбкой смотрит на мужика. Мужик: -!!!??? Что, как,!!!??? Доктор!!! Врач: -Ну, что ж, операция была не из легких, проходила в запущенной стадии болезни, что потребовало массы затрат, кои мы Вам внесем в общий счет за операцию. Таким образом с Вас $20 000. М: :0!!!!... ну да... :(, конечно, доктор... В: - Да, но вам придется подготовиться к еще небольшим тратам, так как Вашей жене потребуется пройти реалибитационный период в нашем отделении под сложной и дорогостоящей аппаратурой. За это еще надо $10 000/ М: :0!!! -... ну да... , конечно. - (взгляд потух, тело само как-то присело на заботливо пододвинутый хирургом стул. В: - Да и конечно кроме медикоментов, на которые Вам придется потратить в месяц около $1 500, мы должны будем провести повторную операцию через год, стоимость которой составит $20 000... М:..... :(((.... готов упасть в обморок,...
в последний момет врач расплывается в улыбке, хлопает чуть живого мужика по плечу и радостно так говорит: - Да не раскисай ты, шутка все! Померла она!!! :)))
Мужик приходит к врачу. - Доктор, у меня что -то я яйцами не в порядке, посмотрите пожалуйста. Врач посмотрел, намазал одно яйцо зеленкой. Сделал запись в карточке - Вы знаете, я не специализируюсь на этих заболеваниях, вам необходимо зайти в кабинет напротив. Там принимает специалист. Мужик пошел в указанный кабинет. Врач посмотрел запись в карточке, посмотрел мошонку и намазал второе яйцо йодом. - Ну вот, теперь должно все пройти. Занесите пожайлуйста карточку в предыдущий кабинет. Пока мужик стоял в очереди, решил почитать карточку. Читает: "Христос Воскрес, Иван Анатольевич", "Воистину воскрес, Федор Петрович"
У нас в Екатеринбурге, может и в других городах и весях нашей необъятной родине (в этом году ни где пока не был), к юбилею нашего славного ГАИ(ГИБДД) появились огромного размера рекламные плакаты. Незнаю как другие, но мне читалось именно так " МЫ ЖДеМ ТЕБЯ ДОМА!" и подпись "ГАИ МВД РОССИИ". Изображение матери с дочерью на плакате как-то терялось при этом.
Я сделаю тебе подарок Я подарю его любя. Бери его, он жив и ярок Я подарю тебе себя! Его поставишь ты на полку, Заденешь ты его плечом. И упаду я на осколки, Но ты конечно не причем! И удивленно вскинув бровь, Пожав плечами, в мусор кинешь Мою безумную любовь...
На что мне солнца свет, Зачем мне прежние мечты. Тебя со мною рядом нет, А всех важнее в жизни Ты!
Мне без тебя печально и тоскливо, Скучаю... и не мил мне белый свет! Пойми, что жизнь моя не может быть счастливой, Когда тебя со мною рядом нет!
Я здесь пишу - ты там читаешь, И верно знаешь от кого! А сердце плачет и страдает, Что друг от друга далеко!
У земли только небо, У ночи лишь сны, У любви только крылья, У меня только ты...
Мне без тебя так трудно жить, Все неуютно, все тревожит. Ты мир не можешь заменить, Но ведь и он тебя не может.
Я понимаю, как смешно В глазах твоих искать ответ. В глазах, которым все равно, Я рядом или нет.
Мне без тебя печально и тоскливо, Скучаю... и не мил мне белый свет! Пойми, что жизнь моя не может быть счастливой, Когда тебя со мною рядом нет!
Забыть тебя? А с кем я буду... Печали, радости делить? Пусть лучше все меня забудут, Чем я смогу тебя забыть...
Бывает же в жизни минута, Что вовсе не хочется жить, А хочется плакать И крепко любить.
Я спать хочу но мне не спится, Моя душа к тебе стремится! Я мыслями к тебе лечу, Увидеть я тебя хочу!
Хочу скорей к тебе прижаться, Хочу скорей тебя обнять. Хочу в любви тебе признаться, - "Люблю тебя!" хочу сказать.
Я люблю тебя, слышишь девчонка, Я люблю тебя даже во сне. Просыпаюсь и слышу твой голос, Вижу блеск я волос темноте, Нежность губ твоих ощущаю, Но боюсь прикоснуться я к ним, Потому что, ты сразу растаешь, И я снова останусь один.
Закрой глаза, представь звезду, Ту, на которой я сижу. Тебя увижу, подойду, И нежно-нежно обниму. Тихонько на ухо шепну: "Котенок, я тебя люблю
Ночью приходила ты ко мне во сне, Вот и день встречаю с мыслью о тебе. Жду я нашей встречи, по ночам не сплю, Ты, конечно, знаешь - я тебя люблю!
Хочу услышать голос твой, Коснуться страстных губ твоих. Тебе лишь, лишь тебе одной, Я посвящаю этот стих.
Ты так безумно хороша, И так нежна, и так невинна. И встречи ждет моя душа, С тобой одной, моя богиня!
От мира ни богатств, Ни славы мне не надо. Любовь твоя и нежность Лена Мне лучшая награда!
Любит тот, кто горячо ревнует Любит тот, кто при встречи молчит, А не тот, кто все время целует И всегда про любовь говорит.
Между нами сейчас километры, Но я голос твой нежный ловлю, И мне хочется крикнуть сквозь ветер: Я люблю тебя очень люблю!
Тебя любить я буду вечно, Сегодня, завтра и всегда! Клянусь, тебя я не забуду, Не забывай и ты меня.
Я могу тебя очень ждать, Долго-долго и верно-верно, И ночами могу не спать Год и два и всю жизнь, наверно!
Мне нужны твои глаза, понимаешь? И улыбка, и слова - ты ведь знаешь! Почему же, ты молчишь и не пишешь? Я люблю тебя, ЛЕНА, очень, слышишь?
Я так хочу тебя увидеть, Обнять, взглянуть в твои глаза. Забыть все ссоры и обиды, И быть с тобою - навсегда!
Для Humor`а по поводу анекдота: "Разговаривают два приятеля охотника: - Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью - у тигров в темноте глаза светятся. Остается прицелиться меж глаз и тигр - наповал. - И сколько ты их завалил? - Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал!" В принципе, после слов о тиграх в Африке анекдот можно было не продолжать - тигры в Африке не водятся!
“К 5-ой из основных за 7-ое. А что смешного? Может я как те двое с горячей водой чего-то не понял? Что такое "Ночная лошадь"? Просветите, не зря ж историю в основные попала. ”
Студент, вам фатально не везет с Одессой. Появляться там уже небезопасно для вашего здоровья. Это была калька из куплетов Бубы Касторского в кинофильме “Неуловимые мстители”: - Сегодня, вечерней лошадью я уезжаю в свой любимый город Одессу!!! Город каштанов и куплетистов...
От себя добавлю, что, если этого не знать, все равно смешно: ночной поезд, ночная лошадь... Так что придется вам примерить титул Идиотского Тупого Тормоза на свою тупую голову (прошу прощения у почтенных читателей за использование ваших любимых понятий).
“P.S. а закончить разговор-это я пожалуйста. Как бы это смешно не показалось, но не я разговор начал. Разговор начинает тот, кто отвечает” - Если человек идиот, то это надолго. – реплика Папанова из кинофильма “Бриллиантовая рука”
Еще раз о подавляющем превосходстве интеллекта русского человека. Есть у меня друг Валера (Валерка, привет). С компьютером этот кадр — полуграмотный пользователь, может включить — выключить. Недавно купил он диск с WinXP, решил установить (ну, с этим и обезьяна справится, Билли Гей-тссс постарался), но вот проблема, начало его донимать сообщение об активации. Позвонил он мне, я ему объяснил, что там должен быть патч, который эту активацию отменит и забыл об этом. Недавно встречаемся, я его спрашиваю — типа нашел патч? Он не нашел. А че не позвонил? Он мне — так я и без него справился, и так хорошо работает. Начинаю выяснять и тихо охреневаю — вот уж точно винду защищают от дураков, против русских Майкрософт — сборище лохов. Валерке было лень разбираться с патчем, а тем более узнавать у специалистов, он сменил системную дату на 2023-й год, установил винду и поменял дату обратно (на это у него соображалки хватило). И сейчас ему компьютер периодически сообщает, что необходима активация винды и работать ему в ней осталась всего 20 лет. Короче, Майкрософт в России пролетал, пролетает и будет пролетать.
Учитель в школе спрашивает учеников "Как ваши семьи коснулась инфляция?" Маша: "У меня папа, гаишник! Как жили, так и живём!" Серёжа: "А, у меня мама, проститутка! Как жили, так и живём!" Вовочка: А, мой папа, дальнобойщик! И, если бы не эти гаишники и проститутки, тоже неплохо бы жили.
Прочитал в журнале рекламку турагентства. Если рай на Земле есть, то он здесь - о. БАЛИ. Прямые перелеты из Москвы и Красноярска. (в рай, видимо) Мда, блин, комм. излишни.
Ночь. Золушка идет, широко расставив ноги и тихонько матерясь: і.. ная фея! Ну почему, почему она не сказала что TAMPAX в 12 часов превратится в тыкву????
По поводу истории №17 - известные люди России на сайте http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_famous_Russians Туда может зайти любой и откорректировать список по своему усмотрению. Не нравится ТАТУ - напишите Верку Сердючку.
Холмс и Ватсон заночевали на лоне природы. Ночью Ватсон проснулся: - Скажите, Холмс, почему, когда мы ложились спать, была темнота, а теперь над нами звездное небо? - Это элементарно, Ватсон. У нас стибрили палатку.
Уяительница на уроке географии спрашивает:-Дети кто живет в Гваделупе? Тут звенит звонок она говорит :-Это будет вашим домашним заданием спросите дома у родителей. На следующий день руку поднимает только Вовочка... - Вовочка скажи кто живет в Гваделупе? - Карлики Марья Ивановна!!! - Почему???!!! - Я у мамы спросил, а она говорит, что ей до пизды... - Я так прикинул... Карлики Марья Ивановна!!!
Буквально вчера рассказали........ Был у мужика юбилей, приходит домой-жена на пороге завязывает ему глаза, мол, сюрприз тебе будет! Ведет его в комнату, сажает на диванчик и говорит-посиди секунду, я за тортом сбегаю на кухню-свечки зажгу. Ну сидит, ждет. Тут то на клапан и надавило... испортил короче он смачно воздух.... полегчало. Через минутку забегает жена с тортом, развязывает с радостным криком "сюрприз!"ему глаза....... в комнате его коллеги по работе. Весь отдел.....