Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Соня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот уже почти неделю прогноз погоды обещает дождь. При этом ночью на небе иголочки звёзд и минус двадцать, а днём идет, летит, падает, порхает, и снова идет, снег. В наше солнечное СНТ (gated community) заскочил трактор, пошуровал, завалил снегом чей-то забор, забор накренился и лёг, и больше у нас не появлялся. Я сначала думала, что это из-за того, что владелец убиенного забора устроил скандал, но оказалось, тракторист просто ждёт наступления новогоднего сезона дождей.
Макс купил себе Ниву. Это у Макса первая своя машина, и он ей очень гордится, потому что Нива — это вездеход. Дед авторитетно подтвердил. Макс приехал навестить нас в нашу заснеженную берлогу. Дед тряхнул седой бородой, с энтузиазмом сказал, что хочет тряхнуть чем-то еще, потому что знает, как всё в Ниве устроено, и что стоит прекрасная погода, чтобы проверить новую Ниву в полевых условиях, буквально.
Застряли они практически сразу же, попав на лёд. Что они нашли лёд под снегом в поле, уже было удачей. Ну а место для застревания так вообще было выбрано идеально: длинная дорога соединяет деревню с остальными мелкими СНТ-шками, по сторонам поля. Поэтому позор Макса и деда пользовался популярностью: машины останавливались, водители предлагали помощь. Макс страдал. Но как страдал дед!
Дед в конце концов сдался и обратился за помощью. Привёз от соседей доски, подложили под колеса, Макс выдернул машину из ледового плена, выскочил задом на дорогу, и попал в колею. Неловко дёрнувшись, Макс вывесил Ниву правым бортом в кювет. Т.е. в сугроб. И снова застрял.
Тракторист тут когда-то бывал, но расчистил только одну полосу. По бокам непролазные сугробы. Первой к мужикам подъехала девушка на Вольво. Девушка сказала, что мысль объехать Ниву по одной колее и сугробу, внушает ей первобытный ужас. Зато у девушки нашелся трос. Которым она по-соседски поделилась. Потому что у деда троса — не было! А потому что Нива — вездеход!
Потом приехали менты. Они заметили тусовку джипов и седанов и подкатили поинтересоваться, а что это тут такое интересненькое происходит. Менты проверили документы, предложили помощь, и начали советовать. Дед с ними общался, Макс сидел в Ниве. Потом с обеих сторон начали подтягиваться машины, которые не могли проехать по заблокированной дороге, совсем. Из машин выходили люди, подходили поинтересоваться, предлагали помощь, и советовали. Дед с ними общался тоже. Потом Макса вместе с Нивой нечувствительно выдернули из сугроба и из колеи. И тут оказалось, что никто не может разъехаться. Карман тракторист устроил, но один, и на одну машину, и далеко, а тусовка продолжала набирать обороты. Далее непечатное. …………………………………………………………………
Эту историю мне удалось выбить, и то кусочками, из деда. Когда Макс начал рассказывать, я так смеялась, что Макс обиделся и ушёл. Дед тоже обижался, но удержаться не смог, и передал всё в красках. И ещё, мне кажется, дед был искренне, по-настоящему, счастлив.
Сегодня мой тренер сказал мне следующее: "Учиться на своих ошибках очень больно. Да, это так. С другой стороны, есть люди, которые живут и даже не догадываются, что они ошибаются. Безоговорочно убежденные в своей правоте, они так и проживают жизнь." Не то чтобы я прям любила боль, но мне стало намного легче)
С благодарностью моим любимым учителям, или чему на самом деле учат в школе.
Чинная школа с традициями, с высокими тяжелыми дверями, урок английского языка. Дианка читает пословицы и поговорки, «Копейка рубль бережет», буквально: «Заботься о пенисах, и фунты позаботятся сами о себе». Take care of the pennies, and the pounds will take care of themselves. Дианка неправильно произносит слово пенни, но Анна Аркадьевна смотрит не на неё: на задней парте внезапно начинает давиться сдавленным хохотом двоечник Ромка. «Роман», — говорит Анна Аркадьевна, — «Слово «пенис» произносится «пинис». Дианка начинает густо багроветь. «Но как же ты права, деточка…», добавляет Анна Аркадьевна задумчиво.
(1) Мы - молодые родители и из-за неопытности постоянно приключаются всякие приколы. Я поражаюсь терпению нашего малыша. (2) Мой муж учится играть на барабане. Вчера я пошла на вечеринку и оставила масенького на папу. Вдруг муж звонит и говорит что наш птенчик не может заснуть и плачет. Он его покормил, пеленочку поменял, песенку спел, перед сном покачал - а мальчик все плачет и не засыпает. Ну что делать... Спрашиваю - а чем ты занимаешся? Муж - "да так: играю на барабане".
По канализации плывет крыса. У нее на спине сидит крысенок. Время от времени он соскальзывает, срывается в дерьмо, потом вскарабкивается снова маме на спину. Вдруг им навстречу, по канализационной трубе, вся в слизи и дерьме, летит летучая мышь. Крысенок с восторгом и благоговением говорит - Смотри, мамочка, ангел...
Краткий урок иврита. Разные приколы случаются с репотриантами (так называемыми олимами) из- за иврита. Вот несколько из них. (1) Как то хочу я заплатить в магазине и не могу найти кошелек (на иврите арнак) и говорю кассирше "минуточку, я сейчас пистолет (акдах) достану и все будет ОК". (2) Мужчина напоминающий грузинский шкаф во весь голос кричит на рынке "Эй где мой нож!!!!" (сакин - нож, вместо сакит - пакет). (3) К одной блондике 90-60-90 постоянно приставали всякие мужички. Она была замужем за не менее чем она симпатичным молодым человеком и поэтому мужички маленькие и лысенькие были ей до фени. Вот и выучила она фразу "Эйн леха шум сикуй ити" - "у тебя нет никаких шансов со мной". Проблема в том что слова сикуй - шанс и сикун - риск, опасность очень похожи. Шанс применить выученную фразу не заставил себя ждать. В тот же день на автобусной остановке к ней пристал черненький, маленький и лысый мужичек. Однако она разволновалась м вместо слова сикуй, сказала сикун. Мужичек продолжает приставать. Она повторяет "Эйн леха шум сикун ити!!!" - "Со мной у тебя никакого риска!!!". Мужичек начинает ее куда-то тащить (ведь сама же говорит что никакого риска). Пришлось дать ему по лбу без лишних объяснений. (4) Мама моей подруги занималась в России геофизикой (физика шель кадур ха арец). Но перепутала и написала в cv что занималась "физика шель кадур регель" - физикой футбола. Работодатель поверил (Россия - страна чудес, там и не такое бывает) но так удивился что тут же предложил ей провести семинар на эту тему. (5) Ошибки, а особенно описки бывают не только у "русских", но и у Изрильтян. Если в слове хевра - общество пропустить одну букву получается хара - дерьмо. Как то раз получаю я вполне серьезное письмо из универа в котором написано что факультет дерьмовых (т. е. общественных наук) хочет сообщить мне то-то и то-то. Мой ныне потерянный интернет приятель посоветовал отнести это письмо начальнику и показать в каких тяжелых условиях мне приходилось учиться. Пусть мол не придерается :-) Начальник правда написал в секритариат факультета о том что грамматические ошибки бывают разные и некоторые допускать все таки крайне не желательно... (6) После универа я пошла в армию. Занималась там техникой безопасности. И вот как то выпало мне писать отчет о курсе офицеров по технике безопасности. Написала, красиво оформила и отдала начальнику. Тот пошел показывать его своему начальству. Возвращается весь красный как поросенок и как начнет на меня орать: "Откуда у тебя руки ростут???!!!! Что ты в универе делала???!!!! Ты же двух слов связать не можешь!!!!" Окозалось что если в слове курс пропустить букву -р- то получается кус (пи№да). Вот я и написала отчет о пи№де офицеров по технике безопасности.
Пол года назад служил в нашей Израильской армие один парень. Ничем особо не примечательный. Только вот как то раз охранял он некий объект и от нечего делать занимался ананизмом... при помощи собственного автомата M-16. К несчастью, автомат выстрелил и молодой человек получил ранение гениталий средней тяжести. Таким образом этот случай стал известен народу... Пару недель назад об этой истории услышал мой знакомый лейтенант. Он просто место себе не мог найти - хотел узнать КАК можно "любить" M-16. Он заперся в кабинете и начал ставить экперименты. В результате выяснелось, что (1) член можно засунуть в дырку для магазина (2) это очень больно (3) вытащить член своими силами никак нельзя!. Промучевшись с пол часа он в таком виде через всю базу, средь бела дня, "помчался" в мед. пункт... Вот так.
Вниманию руководителей монастырей, приходов, храмов: Помощь в автоматизации отправления религиозных надобностей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО: - православная сборка - прямой доступ к Христу за пазуху - турбокириллица - в пост - питание от батарейки - сохранение тайны исповеди с выводом на принтер - Житие Христово версии 3.01 - оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих Базовая конфигурация: - Кадило и сокадило, 333 мегагерц - алтарь 21" - Двухщелевая кружка типа "на восстановление храма" - жесткий несъемный крест - круглый принтер для пасхальных яичек Цены ниже, чем в миру!
Подруга, Оксана, вчера рассказала: Когда ее кот Мартин был маленький муж частенько брал его за хвост и переносил куда надо. Мартину было не больно т. к. весил он мало и просто висел на хвосте вниз головой и ждал пока его снова на землю опустят. И вот как то муж принес его кухню, а там заговорился и забыл опустить на пол. Вдруг Оксана смотрит вниз и видит что муж стал как раз над Мартина миской с едой и Мартин спокойно кушает. Кот висит головой вниз, лапами до пола не достает, но зато головой ест - видно решил время не терять даром.
Существует анекдот, который заканчивается словами "только бледнолиций может дважды наступить на одни грабли". Наши соседи (злюки) наступают на те же грабли уже в третий раз.
Примерно год назад у нас потек кондиционер. Злюки накатали жалобу в мэрию о том, что с нашего кондиционера капает на дорогу. На самом деле капало не на дорогу, а на крышу их балкона :-). Из мерии пришло извещение о том, что мы должны починить кодиционер в течение недели, а не то заплатим штраф. Мы вызвали мастера, но оказалось, что наш кондиционер настолько стар что починке не подлежит. Что поделаешь, решили мы, придется запускать кондиционер только в дождь. Вот, приходит к нам проверяющий из мерии и говорит: "Ваш кондиционер продолжает капать, извольте платить штраф". Я: "Как?! Не может быть, мы его неделю как не включали!". Проверяющий посмотрел за окно и увидел что оказывается на дорогу капает кондитзионер тех самых соседий. Извинился, сказал что ошибся этажем и пошел разбираться с ними.
Затаили на нас соседи злобу. Когда наш сын (год и 3 месяца) плакал, они вызвали полицию типа, мы издеваемся над ребенком, он плачет, а мы его игнорируем и т. п. Но за 5 минут до приезда полиций произошло 2 коренных изменения: Наш малыш получил наконец-то свой любимый, папин галстук-бабочку, которым так хотел поиграть и просто светился счастьем - выглядел не хуже младенца из рекламы "Huggies". А внучка злюк (2х лет) устроила скандал. О результате можете догадаться.
Вчера я рассказала эту историю другим соседям. Они поведали, что оказывается еще до нашего приезда в дом, они построили себе заборчик в полисаднике. Злюки написали жалобу в "организацию по защите культуры жилья" (по моему это переводится так). Пришел проверяющий и выяснил что: (1) нормальные соседи были абсолютно правы, так как загородили свой собственный полисадник, а против этого никаких законов нет (2) злюки незаконно застеклили балкон, по этому им следет заплатить штраф и балкон расстеклить.
Одессит приходит в турагентство и спрашивает: - Скажите, сколько у вас стоит билет в круиз в каюте с окном? - 400 долларов. - А без окна? - 200. - А можно заплатить как за без окна, но с окном? - Нет. - А если я вам скажу, что не буду им пользоваться?
Многие мужчины просто не знают как обращаться с детьми. Меня иногда поражает как мой дорогой муж, может забыть коляску идя с ребенком гулять или забыть подогреть кашу и удивляться что малыш не хочет ее кушать. Когда муж приехал забирать нас из роддома, он очень хорошо подготовился - купил малышу одежду, памперсы, разные кремы и в том числе носилку-сидение в машину. Мы принесли Элика к машине и встал вопрос как же это сидение устанавливать. Инструкция была приклеена ко дну носилки. Так муж не долго думая ее перевернул :-) К счастью изготовители носилок об этом подумали и сын просто повис на ремнях даже не проснувшись и не поняв что он пережил первое покушение на свою младенчискую жизнь.
Театральные приколы случаются не только в России, но и в Вест Энде. Пару недель назад я была на "Отверженных" в Лондонском театре. По сценарию хороший главный герой Жан Вальжан должен спасти другого хорошего героя Мариуса. Мариус был тяжело ранен на баррикадах, находится без сознания и Жан Вальжан приносит его с баррикад домой фактически спасая от смерти. По дороге баррикад, неся на руках Мариуса, Жан Вальжан должен был спеть очень красивую песенку "Боже помоги мне принести его домой". А потом плохой герой Тенардье должен их этим шантажировать. В полоть до этого момента все шло как надо, но как только Жан Вальжан попытался поднять Мариуса его схватил радикулит. Мариуса он уронил да и разогнуться уже не мог. Казус. О песенке уже и речи быть не может. Жану Вальжану поспешил на помощь Тенардье и донес Мариуса до середины сцены. Тенардье спел свою тенардьевскую песенку, и надо Мариуса уносить. В это время Жану Вальжану показалось что он уже оклемался, вышел на сцену и опять попытался поднять Мариуса. Попытка не удалась. Вторично упавший и ударившийся об пол Мариус не вынес подобного отношения к своей персоне и САМ уполз за кулисы.
Сегодня мне с утра решила сеструха закинуть племяша, видите ли ей надо работать... Ну а что я? пришлось согласиться... В принципе детей люблю, и это не в первый раз, так что справлюсь. Днем то да се, надо ребенку в магазин зайти купить всякие Растишки, сырочки... Зашли. Стоим в очереди. Пока я объясняю желания ребенка продавщице, к моему племяшу (3 года) подкатывает девчушка (года 2 наверно) и начинает моего трогать во всех местах.. я в шоке. Тут подваливает мамаша этого чуда говорит: "Надя, нечего всяких малолетних пиздюков трогать!". Я рот открыла от изумления.
Молодая актриса выходит замуж за режиссера. Начинается их брачная ночь, и она шепчет: - Дорогой, я так боюсь! - Не волнуйся, милая. Я буду очень нежен. - Все равно я буду волноваться. Ведь в любви - как в театре: и в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере...
Когда моему сынишке было полтора года, мы собрались позвать гостей. Я задаю риторический вопрос: Чем же мне народ кормить? Малыш тут же произносит тоном, не терпящим возражений: "мама сися". А как же, у мамы такая аппетитная сися, зачем еще что-то готовить?
Маленького Моню посылают в гастроном за сметаной. Мальчик возвращается без покупки и объясняет: - Папа, мене сказали, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продают... Абрам рассвирипел и, примчавшись в магазин, с порога начинает орать: - Шо за дела! Шо за отрыжки антисемитизма! Почему моему сыну не дали сметаны? К нему подходит пожилой еврей в грязном белом халате: - Ша.. Шо вы шумите?.. Вы пробовали эту сметану?
(1) Мы - молодые родители и из-за неопытности постоянно приключаются всякие приколы. Я поражаюсь терпению нашего малыша. (2) Мой муж учится играть на барабане. Вчера я пошла на вечеринку и оставила масенького на папу. Вдруг муж звонит и говорит что наш птенчик не может заснуть и плачет. Он его покормил, пеленочку поменял, песенку спел, перед сном покачал - а мальчик все плачет и не засыпает. Ну что делать... Спрашиваю - а чем ты занимаешся? Муж - "да так: играю на барабане".
Дело было в израильской армии. Хочу заметить что это не правило, а скорее исключение, но все равно смешно. Приехал из России парень, симпатичный, интеллигентный, закончивший с отличием компьютерный факультет, да еще и профессиональный баскетболист. Через полгода его призвали в армию. И назначали... писарем. Есть оказывается такая должность. Но проблема, новый писарь не умеет писать на иврите. Что делать? Думали, думали и назначали... танкистом. Опять вышла проблема, бывший баскетболист (205 см роста) не влезает в танк. Так сяк пытались - не лезет. Думали, думали и наконец все кончалось хорошо - дослуживал он уже компьютерщиком.
Председатель суда удивлен, что все двенадцать присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт: "Hевиновен". - Почему? - спросил он. - В виду слабоумия, - ответил старший присяжный. - Что, у всех двенадцати?
- Вы слышали - для пенсионеров ввели новые льготы? - Что вы говорите! И какие же? - Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери и переходить улицу на красный свет.
Подслушано в курилке, девушка разговаривает с юношей: — Разве не важнее в человеке его душа? — Если она некрасивая, я к ней даже не подойду. И мне будет плевать, какая у нее душа. Вот так и живём.
Гостиница в Праге. В номере пятеро девушек.Пятнадцатый этаж. Две комнаты -- два окна. Девушки, после дальней дороги, бегут в душ -- ходят по номеру. кто голышом, кто в неглиже. И вдруг -- картина, прям как в рекламе: в обоих окнах по рабочему, ремонтирующих фасад. И никаких тебе занавесок...
- Послушайте, - говорит преподаватель, - вы третий раз приходите на пересдачу. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал! - Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.
Иврит замечательный язык и я думаю каждый репатриант может вспомнить прикольные истории когда из за путанья букв слова принимали совсем иной смысл.
Вот несколько примеров: Мать моей подруги на интервью при приеме на работу заявила что в Россие занималась физикой футбола (слова "кадур ха-арец" - земля и "кадур регель" - футбол похожи). Ей как ни странно поверели - ведь Россия страна чудес.
Мой приятель на мед. комиссие в армие заявил что ему сделали 3 операции и теперь, когда он занимается любовью у него болят зубы (слова "лоэс" - жую и "мит`алэс" занимаюсь любовью похожи). В результате ему поставили какую-то психическую заметку в больничной карточке.
К моей знакомой как то пристал некий мужичок. Она хочет сказать ему "у тебя нет шансов начать флиртовать со мной со мной" и говорит "тебе безопасно флиртовать со мной" (слова "сикуй" - шанс и "сикун" - опасность похожи). "Почему-то" на него это не подействовало.
Во время службы в армии я писала отчет на тему "Оценка курса офицеров по технике безопасности". Написала, передала "на верх". Через какое-то время врывается ко мне мой начальник, красный как рак от возмущения. Оказывается в слове курс я пропустила букву "р" и на иврите мой отчет назывался так "Оценка п№зды офицеров по технике безопасности". Интересно что ни мой командир, ни его прямой начальник этой ошибки не заметили. Так что "буря" на них самих спустилась с выше.
Существует анекдот, который заканчивается словами "только бледнолиций может дважды наступить на одни грабли". Наши соседи (злюки) наступают на те же грабли уже в третий раз.
Примерно год назад у нас потек кондиционер. Злюки накатали жалобу в мэрию о том, что с нашего кондиционера капает на дорогу. На самом деле капало не на дорогу, а на крышу их балкона :-). Из мерии пришло извещение о том, что мы должны починить кодиционер в течение недели, а не то заплатим штраф. Мы вызвали мастера, но оказалось, что наш кондиционер настолько стар что починке не подлежит. Что поделаешь, решили мы, придется запускать кондиционер только в дождь. Вот, приходит к нам проверяющий из мерии и говорит: "Ваш кондиционер продолжает капать, извольте платить штраф". Я: "Как?! Не может быть, мы его неделю как не включали!". Проверяющий посмотрел за окно и увидел что оказывается на дорогу капает кондитзионер тех самых соседий. Извинился, сказал что ошибся этажем и пошел разбираться с ними.
Затаили на нас соседи злобу. Когда наш сын (год и 3 месяца) плакал, они вызвали полицию типа, мы издеваемся над ребенком, он плачет, а мы его игнорируем и т. п. Но за 5 минут до приезда полиций произошло 2 коренных изменения: Наш малыш получил наконец-то свой любимый, папин галстук-бабочку, которым так хотел поиграть и просто светился счастьем - выглядел не хуже младенца из рекламы "Huggies". А внучка злюк (2х лет) устроила скандал. О результате можете догадаться.
Вчера я рассказала эту историю другим соседям. Они поведали, что оказывается еще до нашего приезда в дом, они построили себе заборчик в полисаднике. Злюки написали жалобу в "организацию по защите культуры жилья" (по моему это переводится так). Пришел проверяющий и выяснил что: (1) нормальные соседи были абсолютно правы, так как загородили свой собственный полисадник, а против этого никаких законов нет (2) злюки незаконно застеклили балкон, по этому им следет заплатить штраф и балкон расстеклить.
Подруга, Оксана, вчера рассказала: Когда ее кот Мартин был маленький муж частенько брал его за хвост и переносил куда надо. Мартину было не больно т. к. весил он мало и просто висел на хвосте вниз головой и ждал пока его снова на землю опустят. И вот как то муж принес его кухню, а там заговорился и забыл опустить на пол. Вдруг Оксана смотрит вниз и видит что муж стал как раз над Мартина миской с едой и Мартин спокойно кушает. Кот висит головой вниз, лапами до пола не достает, но зато головой ест - видно решил время не терять даром.
Пол года назад служил в нашей Израильской армие один парень. Ничем особо не примечательный. Только вот как то раз охранял он некий объект и от нечего делать занимался ананизмом... при помощи собственного автомата M-16. К несчастью, автомат выстрелил и молодой человек получил ранение гениталий средней тяжести. Таким образом этот случай стал известен народу... Пару недель назад об этой истории услышал мой знакомый лейтенант. Он просто место себе не мог найти - хотел узнать КАК можно "любить" M-16. Он заперся в кабинете и начал ставить экперименты. В результате выяснелось, что (1) член можно засунуть в дырку для магазина (2) это очень больно (3) вытащить член своими силами никак нельзя!. Промучевшись с пол часа он в таком виде через всю базу, средь бела дня, "помчался" в мед. пункт... Вот так.
Историю эту сначала мне рассказвал мой друг-одноклассник, потом ее подтвердил мой муж (они вместе учатся). Дело было в питерском политехе. первый курс. Упражнения по математике. Тема - "ряды". Препод пришет на доске ряд и вызывает к доске студентку. Студентка - скромная, тихая девушка, глаза в пол, голос дрожит... Препод: Скажите мне, пожалуйста, этот ряд сходится или расходится? Девушка: Ну... Я думаю... Я думаю, что... расходится.... Препод: А почему вы так думаете? Девушка: Ну... Я думаю, что КАЖДЫЙ ПОСЛЕДУЮЩИЙ ЧЛЕН БОЛЬШЕ ПРЕДЫДУЩЕГО... Препод: Ах, оставьте ваши девичьи мечты!!!
Еще по поводу вступительных экзаменов и заваливания, если тема не надоела. Конец 70-х гг., Химфак МГУ. Вся дальнейшая информация - со стенда приемной комиссии, который был выставлен на всеобщее обозрениие на улице. Последовательность экзаменов: Математика (письменно), Физика (устно), Сочинение (письменно), Химия (устно). Поступающих - 1000 чел. (половина - золотые медалисты) - на 250 мест. Если золотой медалист сдает первый экзамен на 5 - от дальнейших экзаменов он освобждается. Насчет олимпийцев никакой информации не было, но любая грамота любой олимпиады, даже самого низкого ранга, вызывала живой интерес у принимающих документы. Просто так потонуть этим детям не дали бы. Ладно, отвлекся. Снова информация со стенда: Результат после первого экзамена (напомню, это была письменная математика): Двоек - ровно половина. Пятерок немного, но они были. Интересно другое - только ОДИН золотой медалист получил "5" и на этом мог успокоиться - он уже поступил. Сколько потом приходилось общаться с родителями однокурсников - этот факт они вспоминали с ужасом. Дальнейший отсев прошел уже не так кроваво, и к последнему экзамену число претендентов почти сравнялось с числом мест.
Через много лет случайно довелось пообщаться с одним из членов тогдашней приемной комисии. Поинтересовался, почему такая странная последовательность экзаменов. Ответ был примерно таким: "Ну ставить химию первой бессмысленно - если человек идет на Химфак, он ее (в объеме школьной программы) уж точно знает. Был однажды год, когда первым стояло сочинение. Филологи пришли, наставили кучу двоек, потом еще математики своих добавили - и у нас был НЕДОБОР (квадратные глаза рассказчика). Поэтому больше так не делаем."
Т.е. на технических факультетах у филологов установки "заваливать" нет - дай бог подтвердить грамотность поступающего. Согласен, что по сравнению с остальными "сочинение" - это наиблее субъективный экзамен (и более позднее "изложение" - ничуть не лучше). Но для "законного" завала на письменном "техническом" экзамене есть очень простая лазейка - т.н. "задача повышенной сложности". Ставят ее обычно в конце задания, в расчете что все равно никто не решит, а если и решат - потратят столько времени, что неизбежны огрехи в других, более простых примерах. У нас на математике такая была - с виду устрашающее нагромождение формул, а на деле очень простенькое уравнение, но его надо УВИДЕТЬ. Любому постороннему контролеру "на пальцах" показывают решение - и он согласен, что задача элементарна. А экзаменуемый пролетает, как фанера над Парижем.
Дело было в израильской армии. Хочу заметить что это не правило, а скорее исключение, но все равно смешно. Приехал из России парень, симпатичный, интеллигентный, закончивший с отличием компьютерный факультет, да еще и профессиональный баскетболист. Через полгода его призвали в армию. И назначали... писарем. Есть оказывается такая должность. Но проблема, новый писарь не умеет писать на иврите. Что делать? Думали, думали и назначали... танкистом. Опять вышла проблема, бывший баскетболист (205 см роста) не влезает в танк. Так сяк пытались - не лезет. Думали, думали и наконец все кончалось хорошо - дослуживал он уже компьютерщиком.
Многие мужчины просто не знают как обращаться с детьми. Меня иногда поражает как мой дорогой муж, может забыть коляску идя с ребенком гулять или забыть подогреть кашу и удивляться что малыш не хочет ее кушать. Когда муж приехал забирать нас из роддома, он очень хорошо подготовился - купил малышу одежду, памперсы, разные кремы и в том числе носилку-сидение в машину. Мы принесли Элика к машине и встал вопрос как же это сидение устанавливать. Инструкция была приклеена ко дну носилки. Так муж не долго думая ее перевернул :-) К счастью изготовители носилок об этом подумали и сын просто повис на ремнях даже не проснувшись и не поняв что он пережил первое покушение на свою младенчискую жизнь.
Театральные приколы случаются не только в России, но и в Вест Энде. Пару недель назад я была на "Отверженных" в Лондонском театре. По сценарию хороший главный герой Жан Вальжан должен спасти другого хорошего героя Мариуса. Мариус был тяжело ранен на баррикадах, находится без сознания и Жан Вальжан приносит его с баррикад домой фактически спасая от смерти. По дороге баррикад, неся на руках Мариуса, Жан Вальжан должен был спеть очень красивую песенку "Боже помоги мне принести его домой". А потом плохой герой Тенардье должен их этим шантажировать. В полоть до этого момента все шло как надо, но как только Жан Вальжан попытался поднять Мариуса его схватил радикулит. Мариуса он уронил да и разогнуться уже не мог. Казус. О песенке уже и речи быть не может. Жану Вальжану поспешил на помощь Тенардье и донес Мариуса до середины сцены. Тенардье спел свою тенардьевскую песенку, и надо Мариуса уносить. В это время Жану Вальжану показалось что он уже оклемался, вышел на сцену и опять попытался поднять Мариуса. Попытка не удалась. Вторично упавший и ударившийся об пол Мариус не вынес подобного отношения к своей персоне и САМ уполз за кулисы.
Больной приходит ко врачу: - Доктор, у меня ревматизм, я приходил к вам три месяца назад. Вы еще порекомендовали мне избегать сырости. - Как же, припоминаю. И с чем вы на этот раз пожаловали? - Доктор, а можно мне снова помыться?
Летом дело было - поехали на машине с мужем в деревню. Дорога дальняя, всего две полосы и между ними двойная сплошная... При этом машин практически нет, но зато за каждым кустом - гаишник (или как там их сейчас). Надо сказать, муж в то время служил в армии офицером и имел по этому поводу соответствующее удостоверение и если нас когда-либо останавливали на дороге - почему-то никогда не штрафовали (вы, наверное, знаете, что у ГИБДД с военными какие-то особые отношения и сложности при взыскании штрафов). Так было и на этот раз - с кислой миной вернув удостоверение, пожурив за пересечение сплошной разделительной нас отпустили безвозмездно. Приезжаем. На месте уже брат мужа с семьей. Брат: - Володь, ты как доехал? Гаишников как грязи. Тебя не штрафовали? Муж: - Да что ты. У меня же ксива есть. Так отпустили. Б.: - Везет же тебе, а меня на 120 рэ обули.
Тут раздается тонкий голосок нашего племянника (5 лет тогда ему было): "Э-э-эх, была бы у моего папы ксива...." Я: - Андрюш, а ты знаешь что такое ксива? А.: - Ну это такая запчасть для машины.
*** Не торопись...пока ты не поймешь, Что я одна и нет меня дороже.. Когда ты сто дорог судьбы пройдешь. А на сто первой без меня не сможешь! *** Ты не думай о нем,хоть ты сильно любила, Постарайся понять,сделай вид что забыла Пусть останеться все,что хорошее было И спасибо ему,что так сильно любила. Он устал от тебя-это право любого Он ушел от тебя,но не надо другого Ты оставишь ему,место в сердце на случай... Это было с тобой!И наверное лучшим... *** Ты вернул меня обратно в ту суровую реальность, Я утерла слезы счастья и смахнула пыль любви; Согласись..все это глупо может ты поймешь под утро.. Я люблю тебя..а надо?Смысла нет тебя любить Если так же продолжать все можно даже полюбить За мечтою если гнаться можно много погубить, Я не помню половину...может к счастью,может нет А вдруг я забыла много,слишком много чтоб любить(( Не пойму сейчас реальность,вроде я тебя люблю.. Но волненье не проходит,что мне сделать чтоб спастись Страх зашел поглубже в сердце,кровь по венам еще льет.. Есть один вопрос к тебе лишь:меня любишь?..ну ответь.. *** Закуришь?Кофе?Горький шоколад? Такой же горький как от счастья слезы, Закуришь ?Кофе?Может подождешь? Но нет любви,а значит смысла тоже.. *** Ты ждешь чего то вдалеке стоя Смотря в высь неба душу утая И может позже ты поймешь,что я.. Стояла так же..и ждала тебя.
Еду как то в автобусе. За мной сидит пара - муж и жена. Муж брюзжит и брюзжит, брюзжит и брюзжит. Но одна его фраза запомнилась мне на долго: "Зря ты меня вчера пицей кормила - теперь спина болит" (: (Вот логика)
Со слов подруги: Была я как то в гостях. Сижу в комнате, болтаю с молодым человеком. Вдруг заходит к нам хозяйская дочка 7и лет и говорит: "Я спросила у мамы откуда берутся дети, а она меня к вам ПОСЛАЛА". Ну, я ей естевственно объяснила, - раз мама просит. Девочка тут же пошла к взрослым и заявила что уже знает откуда берутся дети. На следущий день позвонила ее мама и говорит что теперь с ее плеч свалился огромный груз - оказывается дочка уже год приставала к ней с этим вопросом, а она не знала как объяснить и придумывала всякие отговорки.