Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: писимист
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Матрос Лучкин в рассказе Станюковича крепко любил маленьких детей, особенно черненьких, и называл их Максимками. Хряпнет наркомовскую чарку , подзовет Максимку и говорит ему ласково, поглаживая серьгу в ухе : "Вери гуд шнапс, Максимка!" Боцман от зависти зверски бил матроса по морде. На нашем флоте ведется сильная борьба с такими пережидками.
Тов. Ульянов после революции любил ездить на автомобиле по окрестностям Москвы с шофером Гилем и Надеждой Крупской. Особенно им нравилось любоваться видом Серебряного Бора с высокого правого берега Москвы-реки в Троице-Лыково, где был туберкулезный детский санаторий. Ульянов потом переехал в Мавзолей, в санатории поселился Лазарь Каганович, затем на это ранчо в 5 гектаров перевезли из Вермонта (США) Солженицына, чтоб писал опупею "200 лет" и остальные 30 томов. Исаич помер, ходят слухи, что Мер Михалыч отдаст имение обратно под санаторий для детей. " Свежо предание, да хрен ему притом!"
Войну выиграл кровью весь народ плюс выдающийся ( по оценке Черчиля и Рузвельта) Верховный Главнокомандующий. Вопрос: почему у единственного сохранившегося памятника Верховному отбит нос, а его заму в столице соорудили три памятника и даже проспект?
Кутузов: Корнет, Вы женщина? Голубкина: Иес! К: (Строит глазком) Вот те крест с бантом и становись на пуанты! Ржевский: Князь, разе можно девушку сразу на пуанты? Шурочка: Гавнокомандующий прикажет, и ты станешь!
Вопрос: В чем разница между РУСАЛКО и РУСАЛом? Ответ: Конкретно не знаем. Вообще-то мы предпочитаем "Русалку" композитора Даргомыжского в исполнении Шаляпина про пиво "Мельник".
По данным турецко-подданной разведки, отнятые у грызинов на родине Джугашвили Иосифа незаконно трезвым русским стройбатом Хаммеры таки изготовлены в Одессе на Малой Арнаутской. По данным одной старушки, проживающей недалеко от кабака "Буба" в Москве, на задворках этого духана настоящих импортных мериканьских Хаммеров за последний год стало больше, чем бродячих собак. США требуют вернуть средства передвижения, подаренные ими Ссакишвили. Генштаб в задумчивости, которые из них?
В конце 80-х годов прошлого века осенью выехал на Ладе-копейке серого цвета (кличка Динго) с женой и дочерью из Вены в Братиславу. 80 км приличного шоссе преодолели за 40 минут. Поворот налево. Граница Варшавского Договора. Огромный шлагбаум, сваренный из рельсов, который и танк не прошибет. С двух сторон вкопаны по уши легендарные Т-34-85. На вахте чех-призывник, типичный Швейк в униформе на три размера больше хилого тела, но в стальной каске. Пытается безуспешно открыть шлагбаум. Через десять минут моим бабам надоело, вышли из машины и помогли мальчику. Вернулись грязные, но довольные, очень себя хвалили. Сразу за шлагбаумом огромная лужа немеряной глубины. Остановился, размышляю. Подбегает Швейк и говорит: "Дорогие товарищи женщины, это для утопления капиталистов. Для Вас сейчас придет БТР и перетащит на хвосте." Так и случилось. Только тогда я понял, почему на границе Швейцарии и Франции с французской стороны высятся огромные кучи мусора. Боятся жабоеды, как бы их Швейцария сыром не задавила, вот и ставят заграждения.
Бывший Виц-Перзидент США явился на иногурацию в инвалидной коляске. Оказывается, он две ночи лично выносил через проходную Белого Дома тяжелые коробки из-под ксерокса и повредил спину. Узнав об этом, престарелый младший брат Кеннеди упал в отключку и был увезен скорой помощью в неизвестном направлении. Следите за афишами!
В связи с ликвидацией до 1 декабря 2009 года института прапорщиков и мичманов старший прапорщик Шматко заныкал в каптерке несколько комплектов сержантских погон для последующих серий. Кроме того он предусмотрительно обзавелся дипломом об окончании вышеупомянутого института.
В ответ на неширокоглазые происки по захвату островов и перенацеливание тайфуна, который подтопил подвалы Кремля вместе с ненайденной библиотекой тов. Иоанна Грозного, а также быв. бункерный туалет тов. Джугашвили, верхние и нижние датели законов достигли консинуса и вынесли решение запретить к продаже японские автомобили с правыми прикуривателями и переименовать четыре южных острова, а также всю гряду из Курильских в Некурящие острова.
Литератор Ус Пенский судится со всем миром за авторские права на "Чебурашку". Насколько известно школьникам, писатель В. Г. Короленко еще в 1892 году в рассказе "Ат-Даван" употребил глагол "чебурахнуть", т. е. чекалдыкнуть стаканчик. Обокрал классика, обозвал невинную зверушку алкоголиком, да еще и приоритет отсуживает. Хорошо, хоть "Чекалдышку" или "Чекушку" не запатентовал.
В 198Х году зимой, будучи высланным из Союза за мелкую провинность, привез семью в маленькую буржуазно-капиталистическую страну Ш. Попросил ссуду на полгода в Предствительстве СССР при Европейском Представительстве ООН и других организациях в Ж." для покупки моторного средства с целью вывоза семьи на рекреацию".( Цитирую по заявлению на Постпреда СССР т. Миронову З. И.). Постпреду было лет 70, но держалась на 50. Каждую неделю созывала на журфикс, то есть на чашку чая жен от старшего советника и выше для выяснения подробностей семейной ситуации. Постпред спрашивает: "Татьяна Ивановна, вот Ваш муж хочет вывезти семью на рекреацию. Почему это нельзя сделать в квартире?" Татьяна искренне отвечает: "А у нас балкон маленький". "А он не убежит на Запад, как его предшественник?" "З. И.! Он же тупой, я его 25 лет знаю. Если и сбежит, то только на Восток, в Союз". Постпред задумалась и сказала, что в порядке исключения, заявку на ссуду подпишет, пусть они делают рекреацию на природе как Владимир Ильич с Надеждой Константиновной. Благодарен всем пятерым, включая тещу Ульянова-Ленина. Мало того, что ссуду дали, еще и в порядке общественной нагрузки поручили вести семинар по марксизму-изму для членов семей сотрудников, для женсостава то есть. Но я не злоупотреблял, т. к. любимая жена посещала все занятия без исключения. Все последние новости из жизни гарнизона города Ж. я получал именно там, а также научился вышивать крестиком на пяльцах, за что бесконечно благодарен гвардейскому составу нашего семинара.
В Великую Отечественную на ПО-2 летало больше мужиков, чем баб. И были они на скорости 100 км в час на высоте 30 м от фрицев. В плен попасть как 2 пальца об асфальт. Поэтому в кармане всегда держали пушку с патроном в патроннике, чтобы застрелиться. Фрицы таких летунов по приказу Гиммлера вообще в плен не брали, приравнивая к партизанам. Дескать, недочеловеки типа хохлацких поляков или русских цыганских евреев - комиссаров, как-бы Эренбургов разных. Сцена во фронтовом лесу. На мужской еродром У-2 прилетает интересная комполка женского с пышной грудями второй пилоткой. Обе Герои бывшего СССР, значит славно дамы повоевали, без дураков. Через час при отлете старлейтехник, отвыкший за войну от баб, очень громко орет мечтательно вместо "От винта!" "От п.здей!" Получил немедленно медаль "За отвагу" серебряную от случайно присутствовавшего на старте маршала Жукова. Жуков летел в Ялту с ППЖ и был добрый. А мог бы и покарать... Деду было сурово указано за расхлябанность подчиненных. Хорошо, хоть СМЕРШ не подключили.
Марьиванна и Вовочка отдыхают в койке после дополнительных уроков.
МИ: Володимир, а шо вы розумиете нащет распущенной Рады и каковы перспективы БЮТ в смысле коалиции? В: Вот перекрасились в блондинок померанцевых, лягли не с тем, распустились, за то и БЮТ. Еще Мыкола Гоголь нащет ведьм предупреждал. Давайте перекурим и сольемся напоследок в смысле коалиции, пока батька не вернулся с майдана и дневник не проверил.
Стою 15 минут, жду автобуса, пялюсь на рекламу. Написано: "Побеждаю за Росссию, кремль 00, физкультклуб, поддержка правительству Москвы. Приезжаю на Щукинскую. Там уже 5 хлопушек 3Х6 метров призывают в пользу физкультуры. Зачем им на Тверской такая дорогая поддержка?
Вечером 22 апреля в столице проводится пешая репетиция майского парада для водителей военной техники. Ответственный министр говорит: - Через три года мы построим пирамиду, где все будет четко структурировано и выверено.- Судя по наметкам очередной пирамиды, лет через несколько не только репетиции, но и сам парад будет включать пешую имитацию военной техники, включая авиационную составляющую. При этом на роль пеше- воздушного заправщика можно было бы порекомендовать самого упитанного из недосокращенных полководцев. Шутки-шутками, а хорошо бы и гражданский транспорт (кроме общественного) перевести на пешую имитацию. Воздух был бы гораздо чище и углеводороды разные можно сэкономить.
Немцов был прав, когда призывал себя пересесть на "Волгу". Волгу ему подали ручной сборки с движком мериканьским, салоном итальяньским. Стоила как 3 мерина шестисотых - зашибись. Шахтеры застучали касками, и когда Фимыч с Владиленычем взяли бутылку паленой и пошли мириться с голодными шахтерами, оная бутылка засверкала над ихними младодерьмократическими головами. Охрана прикрыла телами и выволокла за руки-ноги из толпы. Владиленыч с тех пор окрестился и не вякает. Сидит себе на Атоме, как Лаврентий П. Берия, и от политики открещивается. Фимыч, как бывший катала Сочинский, не успокоился. Уже под благодетеля своего АБЧ какает, обосрамшись. Что касается автопарка, сборки русской мерины, бумеры и форды составляют основу гаражей БД и прочих. Руководство Н. Новгорода заценило Волгу Сайбер, изготовленную по варианту Фимыча (см. выше). Кому арбуз, а кому свиной хрящик. Вспомнилась на этом фоне повесть Гоголя "Как поссорились И. И. и И. Н." И. И. у церкви встретил нищую голодную женщину. Ласково спрашивает, хочет ли она есть. Интересуется, хочет ли она хлеба или мяса. Потом, ничего не дав, отсылает ее со словами: "Что же ты стоишь? Иди себе, я же тебя не бью!" А вы все рассуждаете, на каких каретах чиновнику ездить. И. И. был гуманный человек, нищему народу не подавал, но и ОМОН не вызывал.
Никита Х. стучал лаптями в ООН, непонятно только кому. А тут конкретно всенародноизбранному Президенту Штатов сапогами в лоб! Да еще и сукой обозвали! Однако, копирайт у Никиты Х. и Кузькина мать тоже. Россия - родина слонов. Вступивший в наследство папы Х. гражданин США Сергей Никитич Х. , бывший секретный профессор МВТУ им. Баумана, имеет неотъемлемое конституационное право подать в суд насчет авторских прав по части сапогов и неопределенной матери, а также по моральной части.
Есть у нас в офисе один старичок. Рассказчик на славу, но приврать любит. Хотя в молодости боцманом служил на северах, но ко всем малолетним шлюшкам токо на "Вы " обращается, а если и матернется, то не по злобе. Дескать, Вы, Валерия Андреевна (Лерке 18 лет, татуировки, из голого пупка и носа 3 кг нержавейки), епть, извините, вырвалось, т. е. какого... , извините, на 15 минут справку задержали? Может, у Вас не токо это задерживается? Скажите честно, а то я Ваших папку и мамку вызову. Лера плачет, но боится родителей и справки впредь не задерживает, а кофий готовит ему без очереди. Вот что он поведал в перерыве между собранием акционеров и совещанием у Гендиректора, как результаты предыдущего похерить.
Темны Египетские ночи. Сослали меня, как Ульянова В. И. (тогда он еще не пользовался пселдонимом Н. Ленин) в маленькую империалистическую страну размером 300 км поперек и 600 км вдоль. Поручили служить в одной международной организации на Пляс де Насьон, пл. Наций по-нашему, с видом из кабинета на Белую гору, Монблан по-ихнему. Думал, что через три месяца от вида этой горы повешусь, однако годков восемь пришлось потерпеть, пока и у нас капитализмом не запахло, и меня отозвали как лучшего эксперта по перестройке. Вызывает меня в 198Х г. английский Генеральный Секретарь Офиса лично и говорит: "Что-то ты засиделся, на периферию брезгаешь ездить. В энтом году токо 8 раз выезжал за пределы! Вот у тебя скоко комитетов в Каире на той неделе заседают?" - "Одиннадцать, сэр!" - "Сынок, иди к завхозу, получи билет и бабки. И чтоб через две недели доложил." Епть, канаю к Шарлю -завхозу, говорю, вот такой базар с Шефом состоялся. Мудила завхоз решил сэкономить и взял мне билет на Иджиптэр, которая по числу взлетов резко отличалась от числа благополучных приземлений, хотя и в первый класс. Мне-то по хрену. И на Аэрофлоте на внутренних летали на АН-10 и ИЛ-18. Утром Генсек спросил, когда вылетаю. Ответил по уставу: Рейс такой-то, вылет через два часа по местному времени. Тут он взбесился. Вызвал завхоза и спросил, скоко тот сэкономил. Тот мялся, но доложил, дескать в текущем году х-во с активами. Генсек уточнил, почем придется уплатить страховку, если я не долечу. Когда назвали цифру, я ох-ел. В то время за эти бабки можно было купить Коньково-Деревлево с Зоопарком впридачу. Экономный швиц галопом побежал переделывать билет под страхом увольнения с хлебной работы. Пока он переделывал, я спокойно сложил бумажки, оседлал секретаршу, в том смысле, что она была за рулем, через час уселся в потрепанном лайнере типа Дуглас, где в первом классе никого не было, кроме меня и трех племенных баранов, которых везли в подарок Министру энергетики Египта. Ну и понятно, какой еще баран сядет в первый класс, если самолет пустой и во втором классе можно развалить аж 8 кресел вдоль и нормально выспаться. При подлете с высоты 6 км увидел пирамиды, показались маленькими. Еще запомнились разбитые позиции ПВО, где наши ребята помогали местным против маленькой соседней страны. Чемодан с казенными бумагами выдали быстро, поднесли к стоянке такси. Садимся, вдруг полицейский пост. Вежливо просят выйти и лично записать свои данные в гроссбух. На вопрос, зачем, объясняют, это для Вашего Превосходительства безопасности-с. Таксисты шалят-с. Вывозят в пустыню, грабят, а пассажиров продают в рабство. (Вот бы сейчас в Москве такое завести! А то 2000 чел. в год пропадают.) Хрен с им, приехали в гостиницу, разместились, попизели с хозяевами нащет заседаний, распихали бумаги по делегациям. Там их было не так много, всего из 20 стран на 11 комитетов. Терпимо. Пригласили на дружеский ужин. Сижу, бреюсь, готовлюсь. Стук в дверь. Говорю, что плиз антре, не закрыто. Вбегает знакомый канадец и достает литр Монреальского бренди. Пеняю ему, что зван на ужин, а закуска только банка воблы (3 кг) и полбуханки черного. Он объясняет Вольдемару, то есть мне, что мы гости Правительства, а на официальных правительственных приемах спиртного не подают ваще. Я чуть не порезался бритвой. ЕПТЬ, ниху-во заехал. В загашнике токо три поллитра на две недели внутрь и протирать наружно. Аллес п-ц! Помру от диареи. От страху мы с экпертом из ГидроКвебек съели по стакану Столичной внутренне и протерли ручки остатками. Опрыскались русским офицерским одеколоном "Тройной", чтоб воблой не воняло, и, приосанившись, повели друг друга на прием. Искали долго: готель большой. Застряли в лифте, откуда нас под ручки доставили в президиум. Софиты в морду, вопросы журналюг. Канайца сморило, он провякал, что щаслив работать на благо человечества и передал слово мне, как представителю Главного Офиса из города Ж. Вспомнив гневные слова Генсека накануне, заявил, что, несмотря на гнусную клевету, руководство Офиса специально послало меня на самолете самой красивой по содержанию авиакомпании. При этом я достал из кармана листовку этой компании, показал соседу справа и потом передал журналюгам. Схлопотал овации и пинок под ребро справа. Поворачиваюсь: легендарный Министр энергетики Э-К. - В., как тебе не стыдно делать рекламу гадам, которые сперли моих баранов? - М-эфенди, я видел трех баранов. Они летели в первом классе. Я лично поил и кормил их как друг животных. - И где же они? - Ваше превосходительство, я только с самолета и раскидал казенные бумаги. Мой чемодан с одеждой в камере хранения. Помню, что по дороге в Каир водитель такси уклыбался и показывал пальцем назад. Давайте спустимся за моим чемоданом и поищем следы племенных животных. Его Высокопревосходительство согласился и поехал вниз со мной. Не буду утомлять читателя подробностями посещения моего номера, где искали баранов и выпили за Асуанскую плотину под астраханскую воблу. В три утра разбудили управляющего отеля и потребовали ключи от камеры хранения. Слава Богу, все три животные твари оказались на месте, благодарно лизали мои вспотевшие соленые руки. Теперь понятно, что все четыре барана из первого класса, включая меня, были отправлены одним транспортом по одному адресу, причем за мой счет.
Что касается многоуважаемого Э-К., он был тонким ценителем шуток, но плюс к тому инженер-электротехник гениальный, а Министр - неповторимый, Созидатель.
Вопрос: Почему Обама не позвал на иногурацию маму и папу? Ответ: Папа - немец, занят в Ватикане. Бабушка того-с. А мама его - Демократия присутствовала на Пенсильванской улице. Он с ней загорелой обнимался. Загорелая кенийка отвечала по-американски: С Новым Годом, пошел нафиг!
13 августа замначгенштаба рассказал, что бесноватый фюрер всех грызунов Мишико Николозович СС-швили планировал еще один Дранг нах. На этот раз на Сухуми. По слухам, план блицкрига-2 был одобрен лично Мандолизой с Фогги боттом*.
Нобельком присудил премию спецам по ВИЧ. Лауреаты рекомендуют проверять на границе разных стран следующих лиц: АбрамоВИЧ, РабиноВИЧ, ГуриноВИЧ, РостропоВИЧ, ШостакоВИЧ, ИваноВИЧ, ПетроВИЧ и, особенно тщательно, Бильжо. Король вруВИЧет премии в декаброВИЧе.
Моника Л. пустила слух, что Объебама вовсе не кениец, а красный индеец обрезанный, и Клинтон подставил к нему престарелую сквау Хи-и, чтобы отчистить нечаянно испачканный белым имидж. Через 8 лет президентом, по ее мнению, будет Голубой Змей Ким-Джон -Гук, младший сын Кима из Похуньяна, успешно обучавшийся по программе для умственно отсталых в Коровьем броде (Оксфорд).
Посмотрел первую сотню Номенклатуры Политбюро и засомневался. Получается Дом-14 под стеклом без Ксюши, Машеньки Г. и беленькой удобненькой нянечки За Воротник. А ведь на них равняется российский электорат, даже внуки Никиты Сергеича (того, который не Х. , а М-ков). Кроме того, не включены лучшие социологи греко-римской школы, как то: И. А. Хлестаков, П. И. Чичиков и легендарный О. И. Бендер. Надеюсь, при следующей ротации анонимные эксперты примут во внимание чаяния российской глубинки.
Есть способ. Покупается коробок спичек, спецгазпром подбирается к украденному Украгазом газохранилищу, чиркает отечественной калужской спичкой, и сертифицированная на крысах пожароустойчивых лабораторией АЯ 49 ГОСТ спичка не зажигается. Качаем соседям пальчиком и говорим, что в следующий раз возьмем шведскую несертифицированную АЯ спичку в присутствии Мазепы. А дальше получется как со шведами, да под Полтавой. Если бы Петр Первый не начал пианствовать победу малость попозже, шведские короли и спички были бы другими, нашими лефортовскими* спичками. * * Ле Форт - швейцарский авантюрист, развративший царя Петра. Похоронен на Введенском (Немецком) кладбище в Москве. Сегодня этот район называется "Лефортовский".
**См. Чехов (таганрогский-чешский) - "Шведская спичка"; "За спичками" - известный (чухонский) автор. ( Имеются киноварианты)
Папа Мюллер заявил, что к добавлению тов. Дубиной гороху в западную выхлопную трубу он относится западло. Комиссар Пидерглас понюхал и согласился, что западло. Дубину поставили на счетчик. Герой Соцтруда фон Штирлиц понял, что пора линять из Киева, пока Юлечка не принесет еще в секретный подвал разнополых младенцев: Юшу и Яшу. Максимычу обещали за западло из Центра три золотых звездочки на погоны (генерал-полковник), либо на грудь (Маршал Жюков), или две минуты свидания с женой в Елефанте. Проявив нордический голубой карахтер, Фон Штирлиц согласился на армянский три звезды. Шеленберг выписал ему командировку на свою виллу (Безбабельберг). Голос за кадром присоединился.
Клеврет Лю - мов, блудный сын экс-полковника ПГУ, раскрасил штандартенфюрера Максимыча во все цвета радуги. Большевики СПБ и Ленобласти сделали цветной версии бешеную рекламу, причем бесплатно. Но пасаран! Цветизм не пройдет. Броневой мундир Мюллера все равно останется черным. Кстати, не пора ли замахнуться на Чапаева нашего заодно с "Огнями большого города" Чаплина известного?
Приехал парнишка с незаконченным средним с Кавказа в провинциальную Москву. Сначала яйцы к Пасхе расписывал, потом посадили в закрытку за большевизьм. Стал стишки кропать в тетрадь для третьего класса и с Лилей через младшую сестру Эльзу на диване прознакомился. Она вождю, земляку его, написала через интимно милого дружка Ежова. Пришлось потом Трухмальную площадь в Большой Деревне и Гендриков переулок переименовать в его честь, а потом наоборот. Что касается памятника работы Кибальникова, его не тронули, отвлеклись на железного Феликса из бронзы, да и то зря. Стоял бы он и напоминал о наказании гнусным оборотням типа тех, других, третьих и прочих. Памятник работы Вучетича был художественно очень хорош, прямо как в Трептов-Парке. Маркс Кербеля не дотягивает. Пидар первый Серители на стрелке в подметки им и даже русофобу на российские бабки процветающему Кикабизу не годится.
В связи с единичными и совершенно случайными действиями очень маленького беззащитного противошлюпочного корабля постройки бывшей ГДР, МПК-192 ( будущий "Уренгой"), которому уже почти 30 лет, по гнусному и корыстному садовому землячеству "Желто-голубая масонская роща", войсковой прокуратурой меры приняты. Выяснилось, что День пограничника ни причем, стреляли чисто по воздушной цели ( журавель по небу летел), и не 15 залпов, а в 15 раз меньше. И не калибром 100, какового на подшефном корабле Ямало-Ненецкого округа ( большинство из 80 чел экипажа - лучшие охотники на оленя) не бывает, и даже не из трехдюймовки, а из примитивного 30-мм шестиствольного автомата с засекреченным прицелом шифр "БОДУН". Если что и просыпалось с неба, то это пух и перья журавля, железный клюв (11 см)которого нашли на крыше одного сортира и остатки берцовой кости(5 см), которые повредили ветровое стекло скромного автомобиля "Бентли - Ока" отца большого семейства, смотрителя садового товарищества гр-на Гоги. Прокурор предварительно отметил: Сортир и Гоги не зарегистрированы в Питере и его окрестностях, не застрахованы от упадения тяжелого праха журавля, поэтому хрен чего получат, даже через аблаката-губошлепа в Страсбурге. "Вот те жирный Страсбургский пирог",- как говорил АС (летчик) Пюшкин, стреляя в свояка на Каменном о-ве по пятому пункту (пятой точке), но промахнулся и попал в пуговицу. Царь хотел его за этот промах повесить, но тайный советник третьего класса евп Жуковский уговорил поэта - ворошиловского стрелка простить, а также возместить 40 тысяч золотом его долгов из федерального бюджета за счет мужиков. Каковые взбунтовались, за что их внучок онаго Инператора Николай Саныч "Кровавый" объединил в колхозы по линии Столыпина. Столыпина стрельнули в Киеве по пятому же пункту в антракте на буфет с участием шампанского и Престолодержателя. Оттуда и революция по линии тов. Керенского, земляка тов. Ульянова (Арманда) произошла.
КОШКИН ДОМ, ПЕРЕВОД С МАРШАКА С. Я. (история из новейшей истории)
Подруга жизни Афроамериканского президента, будучи в гостях у Королевы у Английской, как у них в Белом Доме принято, дружески похлопала Королеву по спине и ниже. Подбежавший мажордом ЕИВ вежливо, но внятно прошептал гостье на ухо: - Ты с ума сошла, коза. Бьешь шестеркою туза!- Наш Главковерх человек скромный, йог, но после встреч с Бараком по три дня стоит на голове, чтобы прошли синяки на спине. Что характерно, на завтраке в Ново-Огарево иностранный гость не рискнул похлопать по спине нашего Премьера. Понимает Чингачгук заморский, что у того черный пояс по японским и прочим боевым искуствам.
Жил я по адресу Госпитальный вал дом 3 корпус 18 на 13 этаже и учился в ПТУ им. Баумана. Дом рабочих Серпа и Молота, мусоропровод в кухне, тараканов и клопов немерено. Из всех щелей ползут. Привел даму, она смотрит в потолок, а эти гады прям батальоном ВДВ поджимают лапки и без парашюта пикируют. Пришлось женщину перевернуть, чтоб не очень пугалась. Широкие подоконники, я на них спал при открытом окне. Правда, ночью вой испытываемых движков авиазавода секретного "Салют" и жуткая матерщина через громкоговорители от станции Москвы-Сортировочной могли побеспокоить. Зато клопов на подоконнике не было. Что касается ворон, то они у меня с подоконника (дуры, нахрен им) спизили перед зачетом уебник по Начгеометрии, за что получил трояк и на полгода лишился степухи . Пришлось поработать на разгрузке всяческого говна на Казанском. Говно-говном, но овощей хватило семье на две зимы!
У дочери был день рождения. Она свою кошечку Еву на кого-то сбросила. А мне Юпика некуда было девать. Сунул его за пазуху и явился в один итальянский ресторан на Солянке. При заказе блюд он еще терпел, но когда принесли закуску, заорал благим матом. Пришлось выпустить на паркет и дать спагетти болонезе. Он схряпал и пропал. Долго искали, не нашли. Я хотел повеситься. Жена не позволила, дескать, Юпик меня бы не одобрил. Ночь была бессонная. Утром хозяин Ресторана привез Юпитера на лучшем Лексусе в норковой упаковке и попросил дать его задорого напрокат, хотя бы на один день в неделю. Оказывается, этот недоделок, нажравшись спагеттей, тут же пошел на охоту. За годы перестроек и прочего крысы в Соляном Двору отвыкли от дисциплины. И вдруг является явно иностранный Шотландский кот и сиплым голосом говорит: ФФРРЯУУ! Они приготовились, что сожрет, но он спел им "Затопи мне по-белому.." (у меня, гад, научился) и про красные флажки волков. Крысы охренели и ушли в здание напротив к Фельдам. Хозяин Ресторана обещал любые евры за присутствие кота пару раз в неделю в неапольском зале. Кота нашел на белой линии улицы Солянка, напротив демресторана Меленка, преследующего убегающих крыс, где Главный Рукополосатый недавно наехал на блондинку. Кот ссал от страха при виде десяти крякалок, мигалок, голубых и красных одновременно. Котика принял за пазуху, отогрел и успокоил в метро. Жена недовольна, что он стал материться. Наивно думает, что я его научил. Моя душечка сама водит Пежушечку 209 и котика с собой иногда берет. Представляете, что котик за день от водилы наслушается!