Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 марта
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
Смена религии - это просто смена формального повода для религиозного преследования.
Жрец при язычестве: "О ужас! Страшная засуха погубит урожай! Надо принести в жертву вон ту молодую красивую рыжую девушку, отказавшуюся возлежать со мной вчера! Сжечь её!" Духовный лидер пуританской общины: "О нет! Страшная засуха! Наверняка её устроила ведьма. О, а вот и она, молодая красивая рыжая девушка, которая отказалась возлежать со мной вчера! Сжечь её!"
Молодую рыжую девушку можно поменять на любого, кто не устраивает действующую власть.
- Вот как Байден крут: только пару слов сказал - и рубль тут же упал! - Ну и что! Путин тоже так может! И даже вообще ничего не скажет - а рубль упадет...
Когда Путину сказали, что до 70% россиян имеет доход до 17 000 рублей, он подумал: Спички - 2 коп, Газировка с сиропом - 3 коп, Хлеб 16-20 коп за батон, Мясо - 2 руб в магазине и 6-8 на рынке, Авиабилет в Сочи 45 рублей, жигули - 6 000 руб! Да они все богачи, дом, машина, полный гардероб новой одежды, путешествия по миру, это все средний класс!!!
Конго, Судан и Нигер призвали мировое сообщество снять санкции с Крыма. К сожалению, посетовали в МИДе России, без твёрдой позиции Зимбабве по данному вопросу, это не серьёзно.
Ну зачем придумывать небылицы (заболел, завалило кроссовками и т.п.) про отсутствие Димона?!! Чтоб вы знали, март на севере Италии - самое время высаживать на грунт новые саженцы винограда. Весенний день год кормит!
Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном. Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет: - Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!
Маленький 7-летний Сэмми из молодых да ранних. Он изворотливо пытается увеличить свои капиталы и подполз к матери насчёт 100$. Та послала его. Тогда он решил написать Богу письмо с просьбой о 100$. На конверте он написал: "Богу США". Почта прикинула, что это письмо надо направить в Белый Дом. В Белом Доме поняли, что это письмо от ребёнка и, поюморизировав, решили послать 5$, полагая, что этим осчастливят ребёнка. Сэмми нетерпеливо вскрыл ответ из Белого Дома и, увидев 5$ снова написал Богу:"Дорогой Боженька, спасибо за деньги, но в следующий раз посылай деньги мне напрямую, а не через Белый Дом. - Они вычли 95% на налоги"
- У тебя совсем нет мозгов! - Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо! - А это что? - Вот что! - Ого! - А ты думала! - Собственно, хрен с ними - с мозгами... Студиоз.
Если ты доволен действующей властью и по близости нет телевизора, пришли SMS со словом "ЕЩе" на короткий номер 4242 и получи очередную порцию свежей "лапши" в подарок!
А. Б. Чубайс на пресс-конференции, посвященной неудачной попытки покушения на него заявил. - Я знаю кто неистово хотел моей смерти, и требую, чтобы все они были задержаны! Теперь органы правопорядка ломают голову над тем, как выполнить наказ власти и арестовать все 145 млн. человек проживающих на территории России.
Репоpтеp, pанее не бывавший в богатых домах, пpишел в дом к миллионеpу бpать у него интеpвью. В двеpях его встpечает двоpецкий. - Ваш плащ, сэp. - Да мой, и чек могу показать.
Встречаются на улице два компутерщика, не виделись несколько лет. Один уже с колясочкой идет и такой грустный-грустный. Первый к нему: - Привет Вася, сколько лет/зим как дела? Второй(обреченным голосом): - ...и ведь ни undo, ни uninstall не срабатывает :(
Онаниста замучили комплексы... Решил он избавиться от вредной привычки, пошел к доктору и говорит: - Хочу перестать онанировать, что делать? - А вы только представьте, сколько из вашей спермы хороших людей могло получиться: космонавты, балерины, ученые, и все впустую пропало... - Ну, доктор, все, больше не буду! Вышел из больницы, идет по улице, а впереди такая красотка... Он возбудился, про все забыл, забегает в подъезд и онанирует. Кончил прямо на перила. Сперма густым комом повисла и раскачивается. Он так жалобно посмотрел и говорит: - Эх, блин, какой АКРОБАТ мог бы получиться!..
На банкет по поводу успешного финансового года был приглашен священник, который должен был прочесть молитву перед едой, но в последний момент он не смог приехать. Никто из руководства фирмы не знает ни одной молитвы, посему хозяин импровизирует: - Сюда должен был приехать священик.... [пауза] Но он не смог приехать.... [пауза] Так возблагодарим же Господа.... [Бурные аплодисменты]
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.