Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 апреля
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
Жена – мужу: - Слышишь, как Петрович за стеной орет: "Я всю жизнь вкалывал, а ты только жрал, гадил, спал, шлялся где-то и трахался! А теперь ты решил, что будешь жить на мою пенсию?" Это он с сыном ругается? - С котом…
- Я не пойму, почему Украина перестала дружить с Россией? - Ну как тебе сказать – не платить друзьям за газ как-то неудобно, а вот пиз((ть его у врагов самое оно.
Урок русского языка. Учительница: - Дети! Сегодня будем составлять предложение со словом «положил». Вижу, что Дима уже готов! - Мой папа положил на кухне новый линолеум! - Молодец, Дима! Миша! - А мой папа положил мне в копилку монетки в 5 и 10 рублей! - Хорошо, Миша! Вот, теперь и Вовочка придумал вариант! Давай! - А мой папа положил и на Диму, и на Мишу, и на их родителей и на … - Вова, отца в школу завтра! - И на вас он положил, Марья Ивановна! Выборы-то в Думу он уже выиграл!
В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.
Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?
По возвращении на историческую родину, Павел Бородин поделился с прессой своими планами устроить себе торжественную инаугурацию и пригласить на нее президента Буша.
Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. Шеф полиции рассылает фотографии: анфас, левый профиль, правый профиль. Через некоторое время приходит сообщение: "Преступники опознаны. При задержании все трое убиты."
Разговаривают две чопорные дамы. - Дорогая, как вы назвали свою собачку? - Я назвала ее Пук-Пук. - Дорогая, это чудесно: вам даже не придется открывать рот, чтобы подозвать ее.
Приходит муж домой, а жена его спрашивает: - Хлеба купил? - Это не мужское дело хлеб покупать. - Ах так, тогда начинай делать свои мужские дела, - говорит жена, распахивая халатик. - Ну уж с тобой и пошутить нельзя, давай авоську...
Маленькая девочка сидит в песочнице. Подходит мужик и начинает говорить: - Какая красивая девочка - ... - Какое у тебя красивое платьице! - ... - А что это у тебя за пятнышко на платьице?! - Че, не видешь , - обблювалась.