Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Купленная лояльность таит больше опасности, чем неприкрытая враждебность. От врага ты знаешь чего ждать, а того кто был куплен всегда могут перекупить.

— Какой у вас уютный офис, а где сидит менеджер?
— В тюрьме.

Володин встретил на улице пенсионерку и высказал ей всё что думает о пенсионерах.

Путин поддержал идею спеть с балконов "День победы". Хотя пора петь "Вставай, страна огромная"...

- Слышал новость: Ватикан запретил исповедоваться через iPhone.
- Да-а, у них с яблоками давние счёты!

Учитель психологии:
— Придумайте прилагательное, которое описывает вас и начинается на ту же букву, что и ваше имя. Начнём с тебя, Костя.
— Креативный.
— Хорошо. Почему креативный?
— Я не смог придумать другое слово на букву "к".

Не добавляй года к своей жизни - добавь жизни к своим годам!

- Вы что первого числа отмечали: пасху или день труда?
- День торжественного выноса ёлки.

Давно подмечено, что вдовы живут дольше своих мужей.

- Вчера в баре встретила своего бывшего мужа.
- И что?
- Я ни разу за 7 лет брака не замечала, что он такой отличный собеседник!

Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом...

Известная певица Алла Пугачева резко осудила новый закон о педофилии.

Накануне 1 Мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка
у Штирлица за городом.
- Да знаю я это ваше "попить пивка", штандартенфюрер! Опять будем, как в
Новый год, бухать десять дней напролёт?!
- Ну и что? - удивляется Штирлиц.
- А то! Мне 8 мая надо быть на работе - вашим сдаваться!

У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- Блин, да в понедельник она меня не покидает.

Сначала был птичий грипп, теперь свиной. А следующим будет собачий и
тогда точно закроют передачу "Спокойной ночи, малыши".
(Чернов П. В.)

Армянское радио спрашивают:
- Что такое секс по-еврейски?
Армянское радио отвечает:
- Это когда у обоих - и мужа и жены - болит голова...

- Дорогой, еще осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь?
- Дорогая! Прекрати меня спаивать!

Зачем женщине ногти? Попытка анализа красоты.
• средство обороны и нападения, не запрещенное международными
конвенциями и УК;
• способ показать свой статус – чай не лаптем щи хлебаем;
• возможность явить миру свой художественный вкус и силу воли:
нарисовать на каждом ногте 64 шахматные клетки, это не слоном по доске
двигать;
• веская причина в любой нужный момент заплакать над внезапно сломанным
(по его, конечно, вине) ногтем;
• средство выражения глубины чувств к мужчине на его же спине в момент
оргазма.
© liveinternet.ru/users/greh

Клопы и динозавры жили в одно время. Динозавры вымерли, а клопы
остались. Не высовывались!

Олигарх после удачно перенесенной сложной операции, после автокатастрофы
приходит в церковь, подходит к иконе Иисуса Христа.. кладет на ладонь
500$: "Ися, передай папе спасибо..."

К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит
добавилась еще одна - во рту пересохло.

Как выяснилось, причиной выкидыша явилась врожденная клаустрофобия
плода.

За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены
командованием турпоездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже,
в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают - хоть бы что. Акулы,
почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать.
Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает:
- Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями.
- Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой-то книжке, что у акул очень острый нюх.
- Ну и что?
- Ну, мы и купались, не снимая портянок.

- Я вижy, y тебя теперь пpишиты все пyговицы. Сpазy видно,
что человек женился!
- Да, это пеpвое, чемy наyчила меня жена за медовый месяц...

Во времена сухого закона.
Утро. Разливочная.
Еще закрыта.
Огромная толпа ЖАЖДУЩИХ ПОХМЕЛИТЬСЯ.
Открывается.
Заходит первый.
Вся толпа спрашивает:
- Ну как, холодная?
Первый, не отрываясь от стакана, машет головой "Нет"
Вся толпа снова спрашивает:
- Ну как, теплая?
Первый, не отрываясь от стакана, машет головой "Нет"
Вся толпа хором:
- А какая?
Первый, отрываясь от стакана:
- ПРИЯТНАЯ!!!

Блондинка приходит в парикмахерскую и просит ей сделать новую
прическу. Все бы хорошо, но у ней на голове наушники. Парикмахер ей
говорит снять наушники, но блондинка говорит, что не может
по каким-то там причинам. Хорошо, парикмахер начинает свое дело,
но через какое-то время он ее снова просит снять наушники, так как ему
они мешают нормально работать. Блондинка опять не соглашается
и ссылается на какие-то причины. Парикмахер продолжает свое дело,
но в конце концов разозлившись, сдирает наушники с блондинки
и заканчивает прическу. Через 30 секунд блондинка падает замертво.
Бедный парикмахер в полной растерянности поднимает наушники
и слушает:
"Вдохнуть, выдохнуть, вдохнуть, выдохнуть........".

Одна ОЧЕНЬ красивая девушка решила выйти замуж.
Но с одним условием - претендент должен взять ее 100 раз подряд.
Первым - американец - 3 раза.
Вторым - немец - 5 раз.
Француз - 7 раз, русский - 9, грузин - 15 раз.
Араб - 10.., 20.., 40.., 60..,...
Он: - По-моему, сейчас будет сотый..
Она: - А по-моему, девяносто седьмой...
Он: - Сотый...
Она: - Девяносто седьмой...
...
Он: - Ну ладно, давай начнем заново..

На секретном обьекте стоит прапорщик на КПП железнодорожного
выезда. Вдруг видит - едет ручная дрезина, на ней стоят бочки
краски, а везущий ее инженер помечает разным цветом болты на
стыках. Прапорщик спрашивает - что делаешь. Инженер отвечает -
сальники на болтах контрю, чтоб вода не протекала. Открывай
скорее ворота! Нужное дело, соглашается прапорщик, и открывает
ворота.
Краски хватило на ремонт квартир целому отделу, а бочки
(из нержавейки!) пошли под баки с водой на дачи.