Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Проза жизни.
"Снимай штаны, я хочу тебя" рано или поздно переходит в "снимай штаны, у меня стирка".

- По мере отказа от Болонской системы образования в пользу нашенской, будет действовать переходный период.
- В чем он будет заключаться?
- В переходах можно будет дипломы покупать...

— Незарегистрированные стволы есть?
— Три яблони и одна слива.

- Слушай, не ходи за сигаретами с фальшивой двадцаткой.
- Можно подумать, из-за этого меня полиция задушит и начнётся революция.

В российской прокатной версии «Рокетмена» Элтон Джон будет православным натуралом, трезвенником и Кобзоном одновременно.

СМИ: "РЖД заменит плацкартные и купейные вагоны на два новых типа".
Переведу эту фразу на обычный русский язык: "Цены на ж/д билеты поднимут". И это относится ко всем подобным сообщениям.

Кудрин предложил приватизировать весь нефтяной сектор. Неужели не все еще украдено?

Американцы меньше курят - нет денег на сигареты. Зато россияне стали меньше покупать лекарств, что говорит об укреплении здоровья нации.

– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

В современной геополитике нет слова "скрымздили", есть слово "промайданили".

Правила хорошего тона.
Не следует ставить собеседника в неловкое положение простым незамысловатым вопросом:
- Какие у вас впечатления от последней прочитанной книги?

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...

Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами - Я НЕ ВИЖУ
ДЕНЕГ!!!

Мудрость приходит с годами.
А потом уходит...

Юная, хорошо одетая девушка (Д) заходит вечером в низкосортный кабак. На
входе вышибала (В) скептически ее оглядывает и преграждает ей дорогу.
(В) Девочка, ты ошиблась дверью. Здесь собираются грубые мужики, слушают
похабные песни, пьют водку и ругаются матом. Что тебе здесь делать?
(Д) Мне пох... мужской мат. Я сяду за стойку, выпью "Кровавой Мэри", и
меня вряд ли покоробят похабные песни. Я надеюсь, вход женщинам сюда не
запрещен?
(В) Вход не запрещен, но... это... в общем порядочные девушки сюда не
ходят. Нетрезвые мужчины, видишь ли, могут начать приставать к тебе,
хватать за выступающие части тела, как бы это плохо не кончилось.
(Д) Это все, чем ты меня хотел напугать? Если кто начнет приставать -
моментально получит в глаз, а в случае чего, обращусь к бармену - он
вызовет полицию.
Вышибала чешет в затылке и пропускает девушку внутрь. Она спокойно
подходит к стойке, садится и заказывает себе коктейль. Вышибала
озадаченно качает головой и возвращается на свое место на входе.
Через пять минут с оглушительным визгом девушка вылетает из кабака и
налетает на входе на вышибалу.
(В) Ну что? Я тебя предупреждал? Я же тебе все популярно объяснил, чтобы
ты туда не совалась.
(Д) Ты не сказал, что там ТАРАКАНЫ!!!

Предвыборный плакат Единой России: "Новые дороги - наша забота".
Внизу приписка маркером: "А новые дураки - наша!"

- Доктор, меня постоянно мучают голоса в голове!
- Сейчас мучают?
- Да!
Доктор (берет стетоскоп):
- Сейчас послушаем, что там у вас...

Чем отличается обнаженная женщина от голой?
Обнаженной женщиной любуются, а голую трахают.

Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста
девственница, А эти идиоты назвали это флагом.

Старый морской волк-капитан наконец сошел на берег... Так как по берегу
пароходы не ходят, воспользовался автомобилем...
Едет, короче...
Вдруг автомобиль останавливается, как вкопанный...
Капитан выходит, открывает капот, наклоняется и:
- Эй, в машине! Почему стоим?!
telenor

- Как узнать бельгийца-жениха на свадьбе?
- Он одет в самый красивый спортивный костюм.
jonas

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

Как-то попал новый русский на "Поле Чудес". И выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться.
- Не хочу я ни денег, ни приза, - говорит НР, - я лучше в микрофон
свистну. Берет НР микрофон и свистит.
- Вы только что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет ведущий и вынимает
из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - говорит НР, - я вот вчера поспорил с
Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну.

Два друга, после знатной попойки, утром.
Первый, держась за голову:
- Господи, что вчера было, я нифига не помню.
Второй:
- СЧАСТЛИВЫЙ!!!!!!!!

Маленький мальчик приходит к маме и говорит:
- Мама, а я выучил слово из трех букв...
Она его ХРЯСЬ половником (Наверное, дело на кухне было).
Он подходит к папе и говорит, мол так и так, мама половником
стукает... А папа спрашивает - какое слово?
Он отвечает - ``ДОМ``.
Тогда папа подходит к маме и ХРЯСЬ ее половником:
- Больше надо о доме думать, а не о ...!