Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
3 июня

Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

03.06.2023

Обидно, что по факту лето во взрослой жизни ничего не меняет, потому что ты всё такой же заёбанный, но только теперь ещё и потный.

03.06.2022

Большинство россиян за запрет VPN. Большинство россиян за запрет хождения доллара. И именно это большинство никогда ни VPN, ни долларом не пользовались.

03.06.2021

В рамках пиар-кампании спикер Володин призвал дать оценку распаду СССР и назвать имена предателей. У меня только один вопрос: Володин смеется над анекдотами об эстонской стремительности?

03.06.2020

Смотрю всю эту хрень в Америке и вообще не догоняю: кто наши-то? Негры или копы? За кого болеть?
1

03.06.2019

Идея Трампа со стеной вдоль границы с Мексикой гениальна. Судите сами: китайцы построили Великую Китайскую стену и мексиканцы к ним вообще не лезут после этого.

03.06.2018

Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.

03.06.2017

Это неловкое чувство, когда идёшь вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: "Здарова, Косая! Чё, как дела? Куда пропала?".
18

03.06.2016

Пятилетний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.
23

03.06.2015

В стране, где живут 66 лет, повышать пенсионный возраст нужно до 67, чтобы уж наверняка...

03.06.2014

2034 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.

03.06.2013

Только баба с возу - тут же другая лезет...

03.06.2012

- Дорогой будильник, не звони мне, пожалуйста, больше по утрам! Между нами всё кончено!

03.06.2011

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа
жаловалась Сталину на жизнь.

03.06.2010

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...
11

03.06.2009

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении
"Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но
однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой
форме попросили его этого не делать.

03.06.2008

- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!

03.06.2007

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на
диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

03.06.2006

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!

03.06.2005

- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!

03.06.2004

Из серии "глупые вопросы".
Почему телевизионная программа о болезнях называется "Здоровье"?

03.06.2003

В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет
совместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает:
- Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже
когда был взбешен, прощать, забывать… а также еще многому-многому
другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался
холостяком.

03.06.2002

Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит:
- Можна я присяду?
- Только не надо меня раскручивать, - предупреждает она.
- А вы че, трахаетесь?
- Ну вот, опять раскрутили!

03.06.2001

Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы - ледяная. Они очень дружили,
и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку.

03.06.2000

- Папа, я хочу быть патологоанатом.
- Только через мой труп.

03.06.1999

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее
8 часов в день...
- А половой жизнью...?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.

03.06.1998

Стоит грузин и торгует мелкими апельсинами. К нему подходит
интеллигентного вида женщина. Презрительно оглядывает прилавок.
Затем начинает брезгливо ощупывать каждый апельсин.
Грузин ей: "Что ты щупаешь, что щупаешь. Это тебе не *уй -
больше нэ станэт!"

03.06.1997

Встречаются два психолога.
- У тебя все в порядке. А как у меня?
4

03.06.1996

Сидят русский и негр. Русскому тесно, он и говорит:
- Эй ты, черно%опый, подвинься!
А негр спрашивает:
- А что это такое за слово?
Русскому стыдно стало, вот он и отвечает:
- Ну, это очень хороший человек...
Вот как-то сел негр, а рядом - грузин. Негру тесно стало,
он говорит:
- Черно%опый, подвинься, пожалуйста.
А грузин разворачивается и отвечает:
- Слюши, ти, моя %опа па сравнению с тваей просто снегурочка!!!
1
Самый смешной анекдот за 13.03:
О евреях либо хорошо, либо антисемитизм.
Анекдоты: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru