Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
8 июля

Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

08.07.2018

— Василий Иванович, а белые в Америке есть?
— Есть, Анка. Но коренное население там – красные!

08.07.2017

Жениться можно в 14 лет, трахать жену - с 16-ти, показывать ей хуй - с 18-ти, пиздить её - со дня свадьбы, а вот ругаться матом вообще нельзя.
27

08.07.2016

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты "на желание".
6

08.07.2015

Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!

08.07.2014

Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!

08.07.2013

Диалог двух мужиков в курилке:
- Мой друг-психолог советует: "Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то это замечательно, а если ошибается, то сама виновата и трахать мозг тебе не будет".
- По-видимому, твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил ни разу. Фразы типа: "Всё равно ты виноват", "А надо было сделать нормально" и "Ты меня неправильно понял" ещё никто не отменял.

08.07.2012

- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты - долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!

08.07.2011

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что
очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и
поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.

08.07.2010

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25
сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

08.07.2009

Если программер изобретет еще более понятный интерфейс,
мир создаст еще более тупого юзера.
3

08.07.2008

Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам.
Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:
- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать.

08.07.2007

Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и
посмотреть, что получится.

08.07.2006

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

08.07.2005

Интервью:
- Скажите, г-н N, как Вам удалось попасть в число самых обеспеченных
россиян, не имея даже высшего образования?
- Мне не удалось поступить в ВУЗ, но это и не потребовалось после того,
как председатель приемной комиссии сообщил мне секрет успеха в
российском бизнесе…
- Вы, вы… можете мне открыть, что же он такого Вам сказал?!
- Деньги вперед.

Азат Г.

08.07.2004

Наученый горьким опытом кризиса 1998 года, я теперь не кладу "все яйца
в одну корзину", а разместил вклады в нескольких банках -
"Содбизнесбанке", "Гута-банке" и "Кредиттрасте".
byur.

08.07.2003

Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.

08.07.2002

- Доктоp, жена pодила на тpетьем месяце, как мы поженились! Что это
может быть?
- Скажите, а pебенок здоpов?
- Да, доктоp...
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает...

08.07.2001

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под
кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена что говорит?
- Да нету у меня жены. Квартиру обокрали.

08.07.2000

Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу.
Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.

08.07.1999

- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать
больше некуда!

08.07.1998

Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды"
на холодильник. Запустили - работает.
Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная".
Будем устанавливать?

08.07.1997

Однажды Эйнштейна спросили:
- Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
- Не знаю, - ответил великий ученый, - но в 4-ой Мировой
Войне главным оружием будет каменный топор.
6

08.07.1996

Последняя станция метро.
В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга,
Ландау ``Теория поля``.
Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит
к нему и говорит: ``Вставай агроном, конечная.``
2
Самый смешной анекдот за 25.07:
- Гражданин, иди сюда!
- А вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.
- Я не обязан представляться и показывать документы.
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
- Покажите документы!
- А я не обязан!
Анекдоты: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru