Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1 августа
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как хорошо, что ещё только первое августа, и до школы целый месяц! С пацанами на речке накупаюсь, в "Мафию" всех порву, мультиков насмотрюсь! - Простите, а вы точно директор элитного лицея?..
Когда у директора Департамента физической культуры и спорта Сочи спросили, какой из пляжных видов спорта (футбол, волейбол или гандбол) наиболее активно развивается в городе-курорте, он уверенно назвал пляжный преферанс.
Девушка в тренажёрном зале выполняет жим лёжа и считает: - Четыре... Пять... (не может больше поднять штангу). Вы не поможете мне немного? Инструктор: - Шесть.
За свою жизнь я прослушал 1500 альбомов. Но только две группы сформировали меня как личность. Это старшая группа детсада и, разумеется, гидроксильная группа этилового спирта.
Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы!
Разместив ВКонтакте информацию: "Не штрафую за превышение скорости до 40-ка километров", инспектор ГИБДД Петренко В. В. за один день приобрел 10000 друзей.
Жена обращается к мужу: - Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно. Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно. Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю водку выпьют. А потом жена мне скажет: - Дурак ты Вася! А я отвечу: - Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что... Муж поворачивается к жене и говорит: - Сама ты дура!
Выступает директор завода с докладом об итогах работы перед акционерами: - Уважаемые господа! - Наш завод в отчётном году увеличил выпуск продукции и значительно расширил ее ассортимент. - И расширил он его настолько, что даже словосочетание «всякая х@йня» не совсем верно отражают полноту ассортимента выпускаемой продукции!!!
Не успело Министерство финансов РФ объявить о выпуске с 31 июля новой банкноты в 5000 рублей, как уже в магазине задержали мужика с фальшивой пятитысячной купюрой. Спрашивают: - Где взял? - Только что в ларьке 3 штуки на сдачу дали...
Поймал мужик золотую рыбку, та его и спрашивает: чего тебе надобно, желай - все исполню. - Сделай так, чтобы у меня зарплата была большая, взятки давали и жил я с семьей где-нить на курорте, ничего не делая. - Эээ, мужик, это ты не по адресу, обратись лучше в отдел кадров МИД России, только там есть должности в консульстве.
В чем различие между анекдотами времен "застоя" и нынешними? Раньше были слова народные, а юмор от КГБ. Сейчас - слова от политтехнологов, а текст от ЦРУ.
В отделение "Скорой помощи" привозят мужика с переломом ноги. Врач спрашивает: - Как это случилось? - Во время игры. - Вы играли в футбол? - Нет, в карты. - ???? - Да мой приятель подавал мне знаки под столом.
Телефонный звонок. - Алло, это директор школы? - Да. - Вы знаете, что у вас из кабинета биологии сбежала крыса? - Ну знаю, и что мне прикажете делать? - Вызывать саперов или менять работу!
В Нью-Йорк приезжает с концертом Хулио Иглесиас. Две сестры, сиамские близнецы, решили склонить его к сексу. Подошли после выступления, мол, любим тебя, одна из нас нимфоманка, другая потрясающе играет на кларнете, обещаем незабываемую ночь. - ОК, сказал Иглесиас, и они пошли в гостиницу. Была фантастическая ночь, с одной он имел секс, другая играла ему на кларнете... Утром он попрощался с сестрами и уехал... Через год Иглесиас снова приехал в NY. Одна сестра говорит другой: - Ну что, сходим, навестим его, а может быть, и повторим?.. - Ты думаешь, он нас запомнил?..
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.