Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 августа
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
По мотивам старого анекдота: Посмотрел дедушка Путин на 5 млрд долларов и решил раздать их пенсионерам. Вот какой добрый был. А ведь мог и Лукашенке очередной кредит дать.
Депутат едет со своим другом депутатом в свой загородный коттедж. Останавливаются возле ворот. Друг: - Что-то коттедж какой-то скромный - всего двухэтажный. Шика не вижу. Где озеро с лебедями, где теннисный корт? И что это за мудак в твоём "Бентли" копается? - Это мой автомеханик. Какой шик он может себе позволить на свою зарплату? Мой коттедж дальше.
Девушки так хотят замуж для того, чтобы почувствовать себя полноценной женщиной и для того, чтобы в компании подруг, как все, дождавшись паузы в разговоре, вставить: «А вот мой козел…»
К дремлющему в машине старшому подбегает радостный стажёр: - Т-щ лейтенант! Я задержал копейку! В ней ехало 8 человек, что делать? Старшой потянулся, зевнул и молвил: - Глянь в права. Категория D есть - пиши что автобус, пускай едут дальше! (C)КотБаюн
Учительница : - Дети, надеюсь Вы усвоили правило: от перемены мест слагаемых – сумма не меняется! Кто может привести пример, подтверждающий это? Вовочка: - Если президент и премьер поменяются местами, результат от этого не изменится! - Вовочка, это не совсем так … - Вы хотите сказать, что они будут меняются местами не по правилу!?
Пожилая дама отчитывает молоденькую девушку за детскую бестолковость. На что молодуха заносчиво отвечает, что по внешности определить возраст невозможно. Пожилая сходу: тебе 15!!! Как? Это очень просто: сисек на 20, а мозгов на 10, усредняй!!!
Спорят два профессора-филолога. Один утверждает, что правильно говорить "манда", а другой - "пизда". Аргументы у первого такие: "Но ведь мы говорим "мандарин", а не "пиздарин", "мандолина", а не "пиздолина", "мандат", а не "пиздат", "Бабэль-мандебский пролив", а не "Бабэль-пиздебский пролив", наконец, профессор, ведь ваша фамилия "Мандельштам, а не Пиздельштам".
Новый русский случайно оказался в переходе. Смотрит - сидит бабка с протянутой рукой и просит денежку подать. Он и говорит: - Бабка, я бы дал тебе денег, но ты их все равно проешь!
Француз приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу: - Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он целый день молчит. - У вас в доме есть женщины? - Да, две. - Ну, тогда послушайте попугая ночью.
Приходит в конец задроченный, уже заикающийся Кириенко к насмерть перепуганным инвесторам: - Мы не допустим девольвации рууу...бля! - Мы вас всегда подстрааа...хуем! - Запад всегда нам даст крррр...иди ты!
Большой зал. На потолке висит куча летучих мышей, все, как положено, головами вниз; а одна - головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются: - Чего это она вверх головой висит? - А, йогой занимается!