Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 октября
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один другому говорит: - Мына таксистын рожасы страшный екен!. Таксист разворачивается: - Вам мое лицо не нравится? Они: - А вы что, казахский знаете?
Преподаватель НИУ ВШЭ Гасан Гусейнов обозвал русский язык клоачным, страну одичавшей, и мечтает о Берлине. Не вопрос! Пусть увольняется и валит в Берлин. Там всегда нужны мордастые подметальщики улиц.
- Ну всё, тебе конец, - сказал Ланселот, глядя прямо в глаза первой голове Дракона. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ делали вид, что вообще с ней не знакомы.
- Папа, никак не могу себе подходящую жену найти. Все кругом уже переженились, а у меня все не получается. Может, посоветуешь чего? - Ну что, сынок… Умные люди говорят, что самые прочные союзы создаются между прямыми противоположностями. Значит, слушай: тебе нужна женщина красивая, умная, умеющая зарабатывать, у которой руки растут откуда надо, невероятно трудолюбивая и с ангельским характером…
Русские и американцы решили провести необычный эксперимент по обмену опытом сотрудников полиции двух стран. Дорожные полицейские США приехали в Россию наводить порядок на наших дорогах, а наши гаишники полетели в Штаты "приобретать опыт". Прошел месяц. Высокое начальство в Кремле требует доложить о результатах. Начальству докладывают - наши первое время пытались брать взятки. Начальство матерится, потом спрашивает: - Ну а как американцы? - Первое время пытались не брать взятки.
Гид группе туристов: - Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков. Турист: - Да врете, небось. - Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.
Удивительное рядом. Номерной знак улучшает технические характеристики автомобиля: - Номер с тремя одинаковыми цифрами увеличивает максимальную скорость; - Знак с серией "ААА" сокращает время разгона по встречной полосе; - Серия "ЕдуКакХочу" (ЕКХ) улучшает внедорожные качества автомобиля, позволяя преодолевать бордюры, обочины, тротуары и лестницы.
Встречаются три олигарха: молодой, среднего возраста и старый. Молодой: В нашем деле главное - прозорливость, чтобы угадать тенденции рынка и сколотить капитал. Среднего возраста: В нашем деле главное - проницательность, чтобы деловые партнеры тебя не киданули и не отобрали капитал. Старый: В нашем деле главное - ноги, чтобы успеть вовремя смыться из страны, если ты не понравился правительству. (С) Роби.
Объявление в магазине интим-принадлежностей: "Кто до 1 ноября купит у нас резиновую женщину Машу, тот получит бесплатно комплект из 10 стерильных одноразовых целок".
- Девушка, давайте с вами познакомимся! - Hу! - Я - Денис. Я как вас увидел, сразу понял: ради вас я готов пойти куда угодно! - Hу! - Что "ну"? Куда пойдем? - Hе пойдем, а пойдешь...
В компьютерный магазин приходит мальчик и грит продавцу: - Дяденька, дайте мне карамельку! - Мальчик, мы не торгуем карамельками! - А чем вы торгуете? Продавец (зло): - Хренами моржовыми! - Надо же, как у вас здорово получается: всего один остался...!!!
Моргунов купил козу и рассказал об этом Вицину и Никулину. Легли они спать. Ночью Никулину захотелось пить. Он пошел, надоил стаканчик молока, и пошел дальше спать. Встает Вицин и тоже идет доить козу. Так они по очереди раз 5 бегали. Утром смотрят: коза дохлая валяется. Моргунов спрашивает их: - Ночью вставали? - Угу. - Козу доить ходили? - Ага. - Ах вы с@#и, мать вашу!!! Козла насмерть за@#$чили!!!