Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- А вы знаете, что ваш сын квадробер, он изображал собаку.
- Какой позор! Теперь он не мой сын.
- А чей тогда?
- Сукин.

- Краткость - сестра таланта!
- У таланта много и других родственников...

Хакеры слили в сеть базу данных Почты России. Наконец-то хоть кто-то перевел это в электронный вид.

Уровень коллективного иммунитета впервые превысил рейтинг Путина.

Хакеры из Москвы не стали принимать участие в президентских выборах в США и сразу там проблемы с определением победителя.

- Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы видеться с ней почаще?
- Фима, одолжите мне пятьсот долларов, тогда вы сможете приходить за ними целый год.

Андроид думает, что я - это приложение, которое чистит кэш, чтобы установить новые приложения.

Ты - это то, что ты ешь. Но что-то я не помню, чтобы я ел такого старого, всем недовольного и ворчливого пенсионера.

- Как не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, как будто ни при чем, а ваша собака загнала на дерево немолодую женщину, а ведь она чья-то мама!
- Да, мама моей жены.

Россия – это страна, в которой при строительстве социального жилья деньги заканчиваются еще при возведении забора вокруг стройки.

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может!

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Женщины делятся на две категории: "Зачем я тебе?" и "На хрен ты мне?".

- Ты, Сёма, ну просто вылитый Пушкин!
- Что, так похож?
- Не, так и хочется пристрелить!..

- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Дал обещание родственникам похудеть и теперь ем только ночью на кухне,
когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

Для женщины нет таких мелочей, которые она не сумела бы разменять.

Саакашвили о выборах президента Грузии:
- Я делаю все, чтобы оппозиция в полной мере могла участвовать в
выборах. Тюремные камеры оборудуются специальной техникой для ведения
теледебатов.

Пьянка начинается с друзьями, а заканчивается на подругах.
Данкин.

Идут экзамены на факультете «Охрана природы». Профессор:
- Допустим, у вас День рождения. Вы сидите за столом, а в рюмку к вам
упал таракан. Что вы будете делать?
Студент:
- Вытащу его из рюмки и аккуратно положу на стол!
- Двойка!
- За что?!
- Надо было вытащить из рюмки и положить сначала в салат, чтоб закусил!
© И. Родионов

"Пиковая Дама" в современном исполнении. Германн наконец понял, что для
полного счастья ему необходимы три карты: - Flash-карта, SIM-карта и
SMART-карта.

В ходе проведенных исследований ученые выявили некоторое сходство между
Майклом Джексоном и Пиноккио:
1. Пиноккио хотел стать человеком - Джексон хотел стать БЕЛЫМ человеком.
2. Когда Пиноккио врал, у него вырастал нос - у Джексона в данном случае
нос отваливается.

Истинные причины перестройки:

- Почему все-таки коммунисты уступили власть демократам?
- Потому что Земля ведь не Красная Планета, а Голубая!

- Моя жена глупая как улитка.
- С чего ты взял?
- Тащить на себе весь дом???

Hовости из-за океана.

Вступает в действие попpавка к Конституции.
Тепеpь пpи объявлении: "Кандидат в пpезиденты США!" - звучит
национальный гимн, все встают, на глаза навоpачиваются слезы.

- Видишь, так и глаза можно лишиться.
- Не вижу...

Выходит лось с большого бодуна из леса, голова болит -
аж невозможно. Подходит к речке и начинает пить. Вдруг
откуда ни возьмись - охотник. Заряжает ружье, бах в лося -
лось как пил, так и пьет. Охотник еще раз бах! - лось как
пил, так и пьет. Охотник в ярости БАХ! БАХ! БАХ! в лося.
Лось поднимает голову и говорит:
- Что-то я пью, пью, а мне все хуже и хуже.

Очередь в гастрономе. Продавец провозглашает:
- Граждане, больше очередь не занимать, мясо кончается,
осталась только собачатина третьего сорта.
Наконец, подошел последний покупатель. Разворачивает пакет
и с изумлением видит кусок хвоста, ошейник и какие-то доски.
Измученный продавец готов взорваться:
- Ну я же предупреждал - третий сорт. Рубится вместе с будкой.

Лежит трехглавый дракон, спит.
Одна из голов откравает глаз и тихонечко
подталкивает другую:
- Вась, давай выпьем, я тут пол-ведра затихарил..
Не успели бутылку открыть, просыпается третья
голова:
-Ну вот, пить вдвоем будете, а блевать опять
вместе придется?!