Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.

В Китае, если вы не успеете съесть еду, то она съест вас.

Жалуюсь на будущего мужа: ты в последнее время круглые сутки сидишь за компом, оброс, позеленел как кактус; даже еды себе сам не приготовишь!...
А он меня утешает: ничего, вот поженимся, будет у тебя сразу и муж, и домашнее животное, и растение.....

Люди, которые чистят зубы, пока принимают душ, достигли такого уровня эффективности, которого мне совершенно не хочется достигать.

На прошлой неделе в Украине рекордно подорожало сало.
Сегодня в Беларуси рекордно подорожала картошка.
Непонятно, чем бежать закупаться: водкой, матрёшками, или балалайками?

США имеют военные базы в 129 странах мира. При этом половина экспертов считает, что из-за этих непомерных расходов Америке на многое другое не хватает денег. А другая половина убеждена, что только благодаря этому у них есть деньги на многое другое.

Путин надеется, что в России "родитель номер 1" не заменит маму, а "родитель номер 2" папу. Чрезвычайно душевный человек. Стало даже как-то неудобно припоминать ему подляну с пенсионной реформой для "родителей номер 3 и 4".

Барабанщик группы "Бутырка" долго не соглашался сидеть и стучать.

Минфин предложил сократить число льготников. Льготники предложили сократить число Минфина.

Коррупционеры попадались и плакали, плакали и попадались, но продолжали брать взятки.

Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.

Почему с плохими девчонками так хорошо?

Когда-нибудь я таки сяду перед компьютером, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю... А на следующий день напишу в статусе, что мой аккаунт взломали...

Выпрямила волосы - к дождю.
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану.
На башке хаос - встретила всех знакомых.

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

Трое молодых людей рассуждают о том, что такое известность. Первый
считает, что известность - это когда тебя приглашают в Белый дом
поболтать с президентом.
- Настоящая известность, - говорит второй, - это когда в кабинете
президента в твоём присутствии звонит телефон, а он не снимает трубку.
- Вы оба ошибаетесь, - говорит третий. - Известность - это когда ты
приходишь в Овальный кабинет, звонит красный телефон, президент снимает
трубку и говорит: "Это вас".

Революция - это операция по пересадке органов власти.

Ржевский стучит в дверь любовнице из высшего света.
- Кто?
- Х..й в кожаном пальто..
Дверь открывает дама и с порога поручику:
- Ржевский, сколько раз я вас просила оставить эту нецензурщину
при общении со мной! Сейчас я закрою дверь, вы постучитесь снова
и представитесь как полагается офицеру государеву.
Дверь захлопывается, поручик недоуменно чешет затылок, снова неуверенно
стучит..
- Кто?
- Х..й... В каракулевой шапке!..

В знак солидарности с Путиным московские путаны 2 декабря будут давать
всем желающим прямо на избирательных участках совершенно бесплатно.

Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей,
чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
diamant

Что жена Кофи Анана говорит ему каждое утро?
- Пошел вООН!

Лучше плохой президент, чем хорошая война.
(С)Роби

- Почему Аль-Каида не подорвала Буша во время посещения Ирака?
- А с какой стати им преподносить такой шикарный подарок народу Америки?

(С) Роби

- Эх, сейчас бы соснуть.
- Ну на - сосни, сосни.
- Да нет, я в смысле - полежать.
- Ааа, ну на - полижи, полижи.

Комментарии к http://www.anekdot.ru/an/an0111/o011129.html№7
"... Навеяно историей про горскую свадьбу..." и т. д.
Еще одна малоправдоподобная история. Несуразностей в ней несколько:
1. Кавказ представляет из себя горную систему, состоящую из Главного
Кавказского хребта (ГКХ) и отрогов от него на серер и на юг
(схематично). Есть, правда, еще параллелный ГКХ Кодорский хребет, но там
нет "очень сложных перевалов".
2. Судя по описаниям, в обеих историях, и о свадьбе, и о серванте, речь
идет о перевале именно в ГКХ, а не в отроге. Ибо если бы это был перевал
в отроге, то зачем было бы идти пешкао, да еще и через перевал, если из
аула в аул гораздо проще объехать по дороге - и быстрее, и комфортнее.
Значит, описан перевал в ГКХ. Значит, он ведет из Грузии в Россию (или
наоборот).
Тем, кто действительно бывал на Кавказе, общеизвестна некоторая (порой
сильная) вражда между карачаевцами, балкарцами (жителями северных
склонов ГКХ) и грузинами, сванами (обитателями южных склонов ГКХ). Корни
этой вражды мне точно не известны, но выселение карачаевцев и др.
северокавказских народов в сталинские времена и заселение их территорий
грузинами, а затем обратный процесс в послесталинские времена, ясно, не
способствовал теплой любви между народами. Тогда естественным будет
вопрос: а куда двигались веселые горцы? Межнациональные браки и
подарки(покупки) вещей через Главный Кавказский хребет мне лично
представляются невероятными.
4. Через ГКХ есть не только сложные, но и очень простые перевалы, через
которые можно и на коне проехать, и даже на тракторе. Но, понятно, на
этих перевалах никто не висит на веревках, не пользуется кошками,
крючьями и др. горным снаряжением.
Так что обе истории - байки!

Существует еще один способ перевода денежных средств, который даже значительно
быстрее, чем СВИФТ или интернет-банк. Это - женитьба.

Случай из жизни.
Значит, идет лекция по сопромату. Лектор диктует какую-то
теорему и все сидят, пишут. Тут у двух подруг возник какой-то
местный базарчик, и в тишине одна достаточно громко говорит
(весь зал слышал):
- 43 сантиметра, представляешь??!
Все просто упали.

Муж неожиданно возвращается из командировки и застает свою
молодую красивую жену в постели с 80-летним стариком: лысым,
беззубым, сморщенным, руки трясутся. Сцена. Потом муж говорит:
``Я бы понял, если бы ты меня предпочла кому-то молодому, красивому,
веселому. Но что ты нашла в нем? Смотри - из него песок сыпется.
И не стыдно тебе, такой молодой?``
Жена: ``Ты помнишь, как мы купили мотоцикл? А потом машину? И дачу?
И мне шубу? И на курорты ездим? Ты думаешь, это с твоей-то зарплаты?
Закрой ему ноги, а то он простудится!``