Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- С днём рождения!
- Спасибо. Мне уже стукнуло сто двадцать! А у нас в семье все долгожители?
- Да, внучек!

- Тут заложим город! Место подходящее!
- Петрович, задолбал. Тебя в этом ломбарде с набором Лего Сити даже на порог не пустят. Пошли на работу.

Царь Филипп – отец Александра Македонского.
Во время похода царь Македонии Филипп хотел остановиться в живописном месте, но оказалось, что там нет травы для вьючных животных.
- Вот наша жизнь: живем так, чтобы ослам было по вкусу! – с горечью воскликнул он.

Только что привился вакционой Pfizer.
Кто-нибудь знает через сколько пройдёт эрекция?

Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям её весовую категорию.

- Художника каждый может обидеть.
- Ты же не художник.
- Ну вот, опять!

Пришел в храм бизнесмен. Стоит, молится:
- Господи, грешен, завидую я. Странам Африки завидую. Наше государство им долги простило. Избавь меня от зависти, пусть мне тоже так простят!
На следующий день прибегает, валится на колени:
- Господи, за что мне кара такая?! Набежали мужики с перфораторами, стены в доме долбят, кричат: "Где золото?! Где алмазы?!" Экскаватор пригнали, лужайку перекопали, семью зашугали... Что это?!
Глас сверху:
- А ты думал, Африке долги бесплатно простили?

Лавров шел по коридору.
Ему навстречу вышли люди с камерой и «удочкой».
"Лавров", - подумали журналисты.
"Дебилы", - подумал Лавров.

Бомж на приёме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!

Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.

Разговаривают две подружки:
- Мне скоро 30 лет, а я все незамужем.
- Да, кому-то сильно повезло.

Город Караганда прочно занимает второе место среди жителей России в
ответе на вопрос: "Где?".

Самая расхожая фраза "единороссов" во время выборов: "Дайте нам СРОК и
всё наладится!" (Ходорковскому что ли завидуют?).
Во всяком случае, попробовать бы надо. Может и в самом деле страна
пойдёт на поправку...

Стоят два гаишника на посту - один новичок, только что устроился, а
другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
- Вот смотри, Вася, как надо работать!
Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый
просовывает туда руку и достаёт сто баксов.
- Понял?
- Да.
- Смотри внимательно, ещё раз показываю.
Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов.
- Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
- Вася, что случилось?
- Остановил машину, сделал всё, как вы учили!
- Ну?
- Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
- Что за машина была, номер запомнил?
- Нет... Но на ней были буквы "ППС".

От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль.

- Алло! Диспечерская? Я застрял в лифте между этажами!
- Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.

На самом деле, первый шаг к резиновой женщине - это суп из пакетиков.

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец...

Равенству свобод граждан

Использование фразы «хранимая Богом родная земля» в тексте гимна РФ
противоречит принципу равенства свобод граждан независимо от их
религиозной принадлежности, считают российские атеисты, передает
Агентство национальных новостей.
(по материалам www.pravoslavie.ru)

Украина предъявила территориальные претензии к строчке «От южных морей
до полярного края раскинулись наши леса и поля».
Еврейская диаспора России заявила протест в отношении строчки «Одна ты
на свете, одна ты такая, хранимая Богом родная земля». По их мнению,
Россия – отнюдь не единственная земля, хранимая Богом.
Группировка скинхедов Люберецкого района города Москвы начала движение
за отмену строчки «Братских народов союз вековой». Они требуют бить
ниггеров.
Ниггеры декларировали свое новое наименование в условиях российской
действительности – негативно-Россияне. В ответ на это диггеры попросили
их считать траншеекопателями, триггеры – реленезависимыми, а тигры –
полосопантерами.
Владелец российских лесов и полей требует убрать слово «наши» перед
словами «леса и поля». Ему ответил отец Феодор из прихода уездного
города N: «Это не ваше имущество! Это национализированное имущество».
Президент России, мэр Москвы и ректора столичных вузов признают, что
строка «Широкий простор для мечты» актуальна, но продолжение ее «…и для
жизни» устарело и его следует заменить на что-нибудь более нейтральное,
например «мечты несуразной» или заменить всю строчку целиком, например
«Мечтать никогда у нас не было вредно».
Некоторые олигархи, по неподтвержденным слухам, решили убрать строчку
«Могучая воля, великая слава – твое достоянье на все времена», потому
что, по тем же слухам, могучая воля была продана за два килограмма
свинины еще в девяносто первом, а о великой славе русские люди могут, по
согласованию с мнением президента, только мечтать.
Российская Федерация заказала компании Microsoft программу, с помощью
которой будет заметно облегчена работа с «Предками данной мудростью
народной». Теперь каждый юный пользователь, чьи предки изрекли
какую-либо народную мудрость, сможет сделать эту мудрость достоянием
России на все времена, потому что мудрость записывается на большой
жесткий диск, архивируется и опубликовывается в сети на сайте
«predkami.net».
ФСБ провела секретную спецоперацию по удалению строчки «отечество наше
свободное». Операция прошла успешно, много убитых и раненых, ни одна
буква русского алфавита не пострадала.
Президент США заявил в своей предвыборной кампании, баллотируясь на
третий срок по причине невостребованности вакансии Президента-Из-Техаса:
«Необходимо убрать слово «наша» перед словом «страна», так как эта
страна, собственно говоря, моей пока не является».
Приехал Михалков.
- Пусть вам новый гимн пишет Владимир Вольфович, - сказал он. И уехал.

Новый вариант старой притчи.

Трех слепцов спросили: что такое слон?
Первый пощупал слона за хобот и сказал:
- Слон - это такой толстый шланг.
Второй пощупал слона за хвост и сказал:
- Слон - это веревка.
Третий пощупал слона и сказал:
- Ого! И мне бы такой!

Пожилой супруг приходит домой. Галстук на боку, на лице следы помады.
Жена в крик:
- Что это такое?! Ты опять взялся за старое?! Ты же клятву давал, что
это больше не повториться!
- Дорогая, никакой клятвы я нарушал, поскольку сегодня я взялся за
молодое.

Объявление: Любителям редких птиц! Туристическое агентство
"Тарас Бульба и сыновья" организует экскурсии на середину Днепра.

Впервые за три года молодой адвокат получил краткосрочный отпуск и
приехал в свой родной городок в Техасе. Когда-то он встречался там с
девушкой - дочерью владельца местной гостиницы. И теперь он первым делом
решил зайти разузнать как у нее дела. Как только он вошел в гостиницу,
сразу же увидел свою возлюбленную с двухлетним малышом на коленях -
таким же рыжим, как и он сам.
- Элен! Почему же ты не написала, что ты забеременела?! Я бы сразу
примчался, чтобы обвенчаться с тобой! Или это не наш с тобой малыш?
- Наш, наш, милый мой, - ответила ему Элен, - однако когда возник вопрос
об отце, мы всю ночь с родителями проговорили и решили - пусть лучше в
семье будет ублюдок, чем адвокат...

- Что общего у облаков и учителей?
- Когда они куда-нибудь пропадают, наступает чудесный день!

"...По поводу возмутительного депутатского запроса Явлинского
о коррупции с коллективным письмом в поддержку правительства
выступили работники налоговой инспекции, таможни, ГИБДД..."

К женщине часто приходил любовник, и как-то раз она ему предложила:
- Давай поженимся!
На что он возразил ей:
- Ну что ты, а к кому же тогда я стану ходить каждый вечер?

- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Hе могу, сама муженька поджидаю.