Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Типичная история про излечение от наркозависимости:
Когда я понял, что встрял, скатился на дно, угробил здоровье и жизнь, то я твердо решил бросить ширяться.
Отец директор завода дал мне несколько миллионов на лечение и реабилитацию в швейцарских клиниках. Я вспомнил тренировки, ведь в молодости у меня было КМС по триатлону. Друзья - владелец ресторана, сын мэра и ведущий врач дубайской клиники поддержали морально и помогли найти хорошее место работы. К первому отпуску я подкопил денег и отправился в кругосветный круиз.
Вот видите, если есть сила воли, то возможно всё! А вы и дальше продолжайте искать оправдание и ширяться по подъездам.

- Будем продвигать наши ценности!
- Какиим образом?
- Листовки напечатаем, промоутеров возле метро расставим...

При большой температуре главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.

- Почему вы выбрали профессию учителя? Вы же ненавидете детей!
- В ваших словах полностью отсутствует логика. Я ненавижу детей, поэтому я стал учителем в школе. Если бы я ненавидел всех людей, я выбрал бы профессию врача.

26 губернаторов и глав регионов признались, что таксовали в 90-е. Кадыров тактично молчит.

После того как к сдерживанию роста цен подключились прокуратура, ОМОН и Росгвардия, жалобы на рост цен действительно быстро стихли.

Подумалось: наверное главную ёлку страны сможет опрокинуть только главный кот страны.

Пенсионный фонд нужно зарегистрировать как религиозную организацию. И по сути будет верно - существует пенсия или нет - большинство при жизни не узнает, да и за оскорбление чувств верующих в пенсию наказывать можно будет по УК РФ.

"После нас хоть потоп" на политическом языке называется "короткий горизонт планирования".

Воспитанный человек никогда не скажет: "Да заткнись уже!", он спросит:"А почему вы ничего не кушаете?"

Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.

– Мам! Она кусается!
– А я тебе говорила – не женись...

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе интересно? Начну с анализов...

Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...

Блондинка приезжает на автосервис:
- У меня в машине бак распух!
- ???
- Раньше в него помещалось бензина на 60 евро, а сейчас - уже на 80!

- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 килограммов.

Вы тоже с большим воодушевлением, как и я, узнали, что Владимир
Вольфович снова выбран лидером ЛДПР?? А то я так волновался, что
его не выберут....

После 2009 вопрос у девушек при знакомстве будет не: Кем ты работаешь и
Сколько зарабатываешь, а: Ты работаешь?

- Ты почему поддерживаешь Путина?
- Он гарант стабильности.
- Поддерживай и дальше. Я знаю, что ты живешь стабильно хреново.

Молодожены бывают двух видов: по призыву и контрактники.
(c) izhstyle.livejournal.com

- Смотри, жена, какая у нас елка красавица... Учись!

Девушки, будьте осторожны на массовых новогодних гуляниях! В год Петуха
вас там могут затоптать.

- Для чего в женских трусиках проделаны две дырочки?
- Чтобы ноги просовывать.

Парень уламывает девушку:
- ... ну тогда хоть в попку?
Девушка:
- Нет, нет и еще раз нет! Во-первых, как ты вообще смеешь предлагать
мне, чистой и непорочной девочке заняться таким грязным извращением?
А во-вторых, я после этого пукаю.

Заплаканная девушка пpибегает к матеpи своего мужа и жалуется:
- Мама, мама, он обозвал меня синфазной коpовой!
- А ты знаешь что такое "синфазная"?
- Hет...
- Так что же ты pасстpаиваешься, может это что-то хоpошее.

- Сударыня, вы не все взвесили, отвергая мою любовь,- сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.

Говорят, что трудно быть секретаршей у Клинтона,
а вот Борис Березовский секретарем всей Российской Федерации
работает. Тяжело... Но он терпит.

Встречаются как-то Ельцин, Клинтон и Кучма за столом переговоров
и обсуждают налоговую политику своих держав.
Клинтон:
- Среднему американцу я плачу 3000 долларов в месяц, 1000 долларов
забираю на налоги... И как они на 2000 долларов живут?
Ельцин:
- Средний русский получает 300 долларов в месяц, 150 долларов -
налоги.... и как они выкручиваются на 150 долларов? Ума не приложу.
Кучма:
- Средний украинец получает 50 долларов в месяц. Налоги 100 долларов.
И где они 50 долларов берут, чтобы с казной рассчитаться?

В Средней Азии дело происходит.
Едет по дороге мужик в чалме на ишаке,
сзади, держась за хвост ишака, идет
женщина. Навстречу им другой мужик
на ишаке (М2):
(М2) - Здорово, Махмуд, куда едешь?
(Махмуд) - Да вот, жену в больницу везу.