Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Время, время... Неумолимое время... Всё новые и новые поколения голливудских знаменитостей вступают в тот грустный возраст, когда приходит пора быть обвинёнными в изнасилованиях и сексуальных домогательствах.

Один рыбак рассказывает:
- Когда я вытащил эту рыбину - уровень воды в озере снизился на полметра.

Работодатель: Мы одна большая семья, компания готова идти вам на встречу. Мы заботимся о вашем комфорте.
Работник: Можно зп чуть-чуть повысить?
Работодатель: Ты приемный.

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить...

- Можно один вопрос?
- Можно.
- А где деньги, которые вы у нас забираете в виде налогов?
- В бюджете.
- Простите, нужно конкретнее, в чьём именно они бюджете, можно по именам?
- Во-первых это второй вопрос, а во-вторых не ваше дело!

Когда наступила свобода слова, то выяснилось, что многим, кроме "Требуем свободу слова!", нечего больше сказать.

Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок, паркур - это моё!

Сегодня, 22 декабря 2015 г., депутаты Госдумы в третьем, окончательном чтении приняли законопроект, которым разрешили ФСБ стрелять по толпе, женщинам и детям… А стрелять по депутатам опять не разрешили…

Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!

Праздники - их всё больше, а радости от них всё меньше.

Лихие 90-е не прошли даром. Мы успешно перешли от недоразвитого социализма с диктатурой пролетариата к развитому бандитизму с диктатурой жуликов.

Чиновник, не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде.

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои
попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?

Минет - это когда вся помада на хуй.

Патриот – человек, который любит свою страну, зато граждан ее терпеть не
может.

Читать написанное транслитом - это как читать написанное говном на
стене: вроде и понятно все, и все равно неприятно.

В России введена новая разметка: ТРИ СПЛОШНЫЕ.
Означают тоже самое что две или одна, но надо же что-то делать!

Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню,
спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушка?

Открылся новый сайт с предсказаниями будущего: WWW.pizdets.ru

Пациент врачу:
- Доктор, у меня хуй болит.
Врач:
- Гражданин, нельзя же так грубо, выражайтесь помягче.
Пациент:
- Доктор, у меня хьюй болит.

Музей.
Экскуpсанты:
- Какие пpекpасные фpески!
Гид:
- Пpойдемте дальше, это от сыpости...

Идет игра "Кто хочет стать миллионером", последний вопрос перед
миллионом. Новый русский не может сообразить, а ведущий говорит - у вас
две подсказки: помощь друга и помощь зала. Новый русский выбирает помощь
друга, звонит и говорит:
- Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет.

В армии перекличка:
- Иванов
- Я
- Петров
- Я
- Децл
- іу

Выходят два мужика из пивной и пристраиваются у забора.
Первый:
- Что-то сегодня Большая Медведица не так расположена?
Второй, почесывая бороду:
- Наверное, к непогоде.

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое дом терпимости?
Ответ:
- Пивной бар с запертым туалетом.

Встречаются двое.
- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то,оказывается, падает.
- Вася! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

Вовочка зубpит уpок: ``Воpоне где-то Бог послал кусочек сыpу...``
- Папа, а pазве Бог есть?
- Глупенький, а pазве сыp есть? Это же басня!