Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
3 января

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

03.01.2017

Филология и политика.
Шокирующее падение уровня грамотности по сравнению с советским периодом вследствие успешной деятельности министерства ликвидации образования стало общим местом, и рассуждать на эту тему скучно. Тут уже давно надо действовать по совету Владимира Владимировича (я имею в виду Маяковского): ваше слово, товарищ маузер. Но в этой вакханалии сетературного олбанского есть политико-психологический аспект, который состоит в следующем.
Каждый из более чем семи тысяч существующих на планете языков имеет свои особенности, традиции, языковые клише, способы кодировки мыслей; которые естественны для носителей языка, но порой иногда труднообъяснимы для тех, кому этот язык не родной.
Например, англофоны говорят и пишут “the USA”, “the Ukraine”, но – “Russia” (без артикля). Ну, говорят себе и говорят – это нормально, такова традиция языка. Финны называют русских «вене», а Россию – Венейя; а мы их страну – Финляндия, хотя для них она Суоми. Ни мы, ни финны не возражаем. В центре Европы живёт народ, который соседи называют немцами, германцами, аллеманами – хотя сами себя они называют дойтшами. Список подобных примеров можно продолжать до бесконечности. И это нормально – ну так сложилось исторически, таковы особенности языков. Никого это не удивляет.
С учетом вышеизложенного довольно забавно смотреть на срывающуюся на визг Хакамаду: «а я буду говорить – «в Украине», потому что я уважаю Украину!». Ну, уважай, но язык-то зачем насиловать, на котором ты говоришь? Ну ладно, свихнулась носительница светлых идей равенства, братства и политкорректности на русофобской истерии и борьбе с кровавым режимом, бог ей судья. Но ведь (аларм, господа!) это член президентского совета по вопросам развития гражданского общества и правам человека! А «в Канары», «в Кубу» или «в Мальдивы» не желаете, леди?
Проблема в том, что мы сами способствуем этому лингвистическому промискуитету. В чьих не слишком отягощённых интеллектом мозгах родилась светлая идея о том, что русские на РУССКОМ языке должны называть Молдавию Молдовой, а Киргизию – Кыргызстаном (подстраховывая рукой челюсть от вывиха). Откуда взялись эти Татарстаны и Башкортостаны? Напомню – я говорю о нормах именно русского языка. На других языках, разумеется, следует говорить в соответствии с нормами этих языков, но на русском языке надо говорить и писать, мля, по-русски!
Проблема глубже, чем может показаться с первого взгляда. Вынуждая нас коверкать свой язык, нарушать его нормы и традиции, нас пытаются лишить национальной идентичности, ампутировать чувство национального достоинства. Происходит ли это по скудоумию и дремучести власть предержащих, либо творится сознательно пресловутой пятой колонной – думайте сами.
Сорри за многабукафф.

03.01.2016

31 декабря я заметил одно новогоднее чудо, действительно чудо, которое можно увидеть раз в год... Все кассы, которые есть в магазине - работают!
6

03.01.2015

Короче, дело было так.
На Новый год у бабушки с дедушкой, куда Дениску брали пожить на неделю, в отдельной комнате стояла ёлка. И под неё каждый вечер клался маленький подарок, который Дениска утром с восторгом находил якобы от Деда Мороза.
И вот как-то вечером он дедов чем-то порядком достал, и они сказали, что утром подарка от Деда Мороза не будет, потому как ему всё рассказали о плохом поведении внука.
А в доме вообще-то ещё жила кошка, очень приличная кошка, к туалету приученная, но не в эту ночь. Она навалила под ёлку приличную кучу.
Лицо ребёнка, на следующее утро по привычке полезшего под ёлку за подарком, вспоминают всей семьёй до сих пор...

03.01.2014

Дом у нас неправильной буквой П. В новогоднюю ночь во дворе шарашат фейерверки. Они взрываются на уровне четырнадцатого этажа, осыпая стеклопакеты искрами. В половине первого шумная компания соседей вывалилась покурить на общий балкон. В это время снизу ударил фейерверк, взрываясь прямо у них под носом. Соседи залегли за ограждение как за бруствер. Потом вытащили на балкон коробку с петардами, и стали бросать их вниз. Публика внизу бросилась врассыпную.
- Ага! - кричали радостные соседи с балкона. - Не нравится?
Какая-то мамаша, грамотно петляя между разрывами, тащила испуганного малолетку, который голосил сквозь слёзы:
- Мама, это война?
С опаской поглядывая вверх, мамаша кричала в ответ:
- Нет, сынок! Это дурдом!!!
Завершив блиц-криг полным разгромом противника, соседи взяли коробки с фейерверками и отправились вниз. Запускать.

03.01.2013

Предисловие: я счастливо замужем, есть сын 6 лет, но моя ревность иногда просто затмевает рассудок...
Сегодня, собираясь на работу, обнаруживаю в шкафу чёрные симпатичные бриджи, причём явно не мои...
Мысль первая: сама купила и забыла (такое иногда случается), но размерчик явно не мой... На всякий случай примерила, натянуть смогла только до колен, дальше ни в какую...
Мысль вторая: совсем муж, падла, обнаглел: на кости потянуло, а ведь только вчера дважды доказал, что я единственная, неповторимая, любимая и т. д.
Мысль третья: а девка-то совсем без мозгов, ну я понимаю, трусы там или лифчик на память оставить, но чтоб без штанов от мужика сваливать, это надо конкретно с головой не дружить...
Мысль четвёртая: УБЬЮ ГАДА!
Мой благоверный спит аки младенец, беды не чует, бужу его рыком: "ЭТО ЧТО?" Он, естественно, непонимающе моргает и смотрит на меня как на идиотку... Я опять:
- Отвечай, падла, ЧТО ЭТО?
И тут он выдаёт:
- Это брюки сына...
Мысль пятая: может, мне лечиться???
2

03.01.2012

В лагере у нас сидел старый учитель из Закарпатья, очень интеллигентный,
знал пять языков, такой вежливый, такой замечательный человечек. Вдруг
"кум" (на лагерном жаргоне – оперуполномоченный – Д. Г.) стал его
сажать. Вызывает - и в карцер. Вызывает - и в карцер. А у нас был такой
негласный межэтнический лагерный совет, от разных этнических групп
собирались якобы попить чайку, но вообще обсуждали лагерные дела. Там
сидели армяне, украинцы, евреи, русские, литовцы. Поскольку в лагере
надо решать общие проблемы сообща, то они договаривались, кто будет их
представлять, и мы собирались, негласно обсуждали лагерные проблемы, что
как делать. И вот возник вопрос с этим бедным украинским учителем: что
делать, почему его сажают, он ведь ничего неположенного не делает,
никого не трогает, да и не может никого тронуть. Я (лучше бы молчал)
говорю: знаете, по моему опыту это означает только одно: "кум" его
вербует, а интеллигентный наш учитель не может его послать на три буквы.
А "кума" надо послать на три буквы, он другого языка не понимает. Это
как компьютер работает на языке С++: если ты будешь пытаться ввести
другое, он не поймет. То же самое "кум": у него такой свой "машинный"
язык. Ну, инициатива наказуема.

Мне говорят: раз ты так просчитал, объясни ему, он сейчас как раз из
карцера выйдет. Заварил я чаю, старичок вышел, пошли за барак, присели,
и я его три с лишним часа учил, как сказать "иди ты на …". Причем
русский мат - он же вполне в системе Станиславского, там нельзя просто
сказать, это надо как бы видеть. А у него губы не складывались, он не
мог произнести это слово, никак. Пять языков он знает, а это слово не
может произнести. Часа три я с ним мучился, научил. Научил, он все
понял. Вызвал его "кум", он пошел на пятнадцать суток, вышел, и больше
его не трогали.

03.01.2011

Тёма, поступив в Сеченовку, вляпался сразу в несколько историй, которые
едва не заставили будущее светило российской медицины преждевременно
погаснуть. Во-первых, он выяснил, что иметь привлекательную внешность и
отличный школьный аттестат опасно: эти два факта рисуют в воображении
профессоров прилежного мальчика с нимбом вокруг головы, и попробуй
докажи, что ты с рождения ходячая атомная бомба и по характеру панк.
Короче – Тёму, против его воли, назначили старостой группы. Красивые
глаза и серебряная медаль показались декану достаточно вескими
аргументами для такого назначения. Тёма протестовал как мог и даже выдал
компромат на самого себя: рассказал, как однажды на уроке химии прожёг
кислотой классный журнал. Никакого эффекта! Декан важно поднял палец и
сказал что-то вроде:
- Не рассуждайте-с, молодой человек! У меня глаз алмаз, я за тридцать
лет три дивизии студентов перевидал. Если я говорю, что вы – лучший
староста для этого сброда, значит, так оно и есть. Ша! Вопрос закрыт.

Трудно руководить людьми, если раньше даже собственный спаниель слушался
тебя по большим праздникам. Но Тёма старался. И всё-таки от судьбы не
убежишь – она догонит тебя, повалит на лопатки и запинает ногами в стиле
Тарантино.
Пострадал Тёма из-за причуд российской науки. Во всём цивилизованном
мире считается нормальным, если в универе преподают учёные из ста
пятисот стран: индус читает лекцию про мышей, китаец ставит на них
опыты, а лаборантом при них состоит папуас. И это правильно, май фрэндз.
Потому что если вы хотите развивать нанопупертехнологию, а в вашей
стране про нанопупертехнологию ни один профессор не слышал, остаётся
один выход – приглашать из-за рубежа чопорных англичан, квакающих
американцев и косматых итальянцев, чтобы юношество учили они. Чтобы в
1740-м из Архангельска мог вылезти Ломоносов, в 1712-м российскую
Академию наук должен был основать Лейбниц. А то бы Ломоносов так и
коптил треску или что они там с папашей ловили в Белом море. Смекаете?

Так вот, пока лейбницей в Россию не приглашают. Но любезно обмениваться
студентами с европами и америками Первому медицинскому вузу страны всё ж
приходится. В один прекрасный день Тёма был вызван в ректорат, поставлен
пред ясные очи проректора и выслушал следующую пламенную речь:
- Хм-хм… Артёмчик, для тебя есть важное дело. Я подготовил список
студентов, которые поедут по обмену в Соединённые Штаты. Только он,
знаешь, немножко большой – двадцать четыре человека. Поехать же могут
пятнадцать. Если звёзды сойдутся, то двадцать. Хм-хм… По крайней мере,
больше двадцати от Сеченовки ещё ни разу не утверждали – у американцев
своя квота. Ты возьмёшь этот список вместе с характеристиками на
студентов и отвезёшь в «Американ Каунсилз» - так называется американское
агентство по образовательному обмену. Вот адрес.
- Хорошо.
- Хм-хм… Теперь о самом важном. Объясню, почему едешь именно ты. У нас
традиция: каждый октябрь посылать к ним с этим списком одного из
старост-первокурсников. И, знаешь, я заметил – чем приятнее и
образованнее человек, который приносит список, тем больше наших
студентов едут в Штаты. Может быть, это просто совпадение, но я в такие
приметы верю. Хм-хм… Обычно я посылал девушку, но в этом году нам с ними
не повезло – либо лицом нехороши, либо темны, как тундра. А у тебя и
внешность, и дружелюбие, и румянец на щеках. Ты, кстати, чем-то похож на
американца. Хм-хм… Дай-ка я тебя проэкзаменую по-английски.
Проректор легко перешёл на английский, и они с Тёмой минуты три
беседовали на всякие универские темы.
- Очень хорошо. Хм-хм… Это так, на всякий случай – они все по-русски
очень неплохо говорят, так что без надобности по-английски не квакай. Ну
всё, иди с Богом. Да повежливей там!

Тёма подхватил под мышку ценный пакет и отправился выполнять поручение.
Всю дорогу он думал, как начать беседу. Знакомство с важными людьми
похоже на серьёзный разговор с отцом или признание любимой девушке:
главное – смело произнести самую первую фразу, а дальше будет легче.
Впрочем, особого груза ответственности Тёма не ощущал: поджилки у него
не тряслись, и чувствовал он себя так же уверенно, как Моисей, несущий
скрижали народу.

В «Американ Каунсилз», однако, уверенности у него поубавилось. Приятная
во всех отношениях секретарша заявила, что Артёму придётся пройти в офис
номер три и передать список лично вице-президенту компании Майклу Р.
Тёма зашагал по длинному коридору, ощущая на себе любопытные взгляды
молодых людей, по нему сновавших, и робко постучал в дверь третьего
офиса.
- Входите, входите, - весело предложил изнутри чей-то голос.
Тёма вошёл. Никакого вице-президента Майкла Р. там не оказалось. Офис
номер три представлял собой большую комнату, где стояли несколько столов
с компьютерами, но занят из них был сейчас только один – за ним сидел
парень лет двадцати четырёх, по виду аспирант, в характерной
релаксирующей позе – перекрещенные ноги он водрузил на стол, а в руках
держал научный журнал.
- Ищешь кого-то? Сейчас обеденный перерыв, все разбежались, - парень
говорил с еле заметным акцентом. – Это у тебя список студентов в руках?
Клади его сюда и присаживайся. Пока поболтаем.
Тёма присел на стул, и тут его взгляд упал на баскетбольный плакат за
спиной парня – центровой «Орландо Мэджик» Дуайт Ховард в прыжке
проталкивал мяч в корзину. Глаза Тёмы зажглись:
- Тоже болеешь за «Орландо»?
- Да я родился в Орландо! Постой, ты правда болельщик? – парень разом
скинул ноги со стола. – Второй год в России и впервые вижу человека, с
которым можно поговорить о нашей команде. Который… kindred spirit… как
это по-русски?
- Родственная душа.
- Точно! Видел, как мы вчера надрали Атланту?! Whoa! Давненько я не
видел такого овертайма! – парень перешёл на америкэн инглиш и затрещал
вдвое быстрее, чем по-русски.
- Стэн ван Ганди обещал съесть усы, если «Орландо» не выйдет в финал
конференции. Настоящий мужик! – похвалил Тёма нового тренера команды.
- Ураган, а не тренер! – согласился парень. – Послушай, ты ведь не
торопишься? Давай хлебнём чаю с пирогом. Нэнси сделала отличный домашний
пирог с яблоками…

Тёма присел к пирогу и так, слово за слово, они проболтали с весёлым
аспирантом минут сорок. Тёме, собственно, не хотелось уходить – с лучшим
другом Яриком про НБА не поговоришь, а спорт-бары, где баскетбол смотрят
мужики с пивом и животами, Тёма не посещал.
Провожая его, аспирант бросил косой взгляд на список студентов,
положенный Тёмой на стол.
- Так ты из Сеченовки?
- Да. Из Первого меда.
- Что ж, действительно отличный универ. У всех врачей с вашим дипломом
рекомендации в Штатах самые превосходные. А хорошие врачи, к слову,
гораздо нужнее, чем физики и программисты. До встречи, Артём. Надеюсь,
ещё увидимся.

На следующий день Тёма был снова вызван в ректорат. Войдя, он увидел
белого, как полотно, проректора, который сообщил ему три
сногсшибательные новости: 1) из двадцати четырёх студентов на поездку в
Штаты были утверждены все двадцать четыре; 2) Артём получил по факсу
личную благодарность от вице-президента «Американ Каунсилз» Майкла Р. ;
3) по поводу Артёма звонили из ФСБ и интересовались – как может быть,
что первокурсник получил личную благодарность от вице-президента крупной
американской компании, если до этого в России получали такую
благодарность всего 2 человека, и эти люди – ректор МГУ и замминистра
образования?

Что мог ответить Тёма? Рассказать проректору, как классно Дуайт Ховард
делает слэм-данки за «Орландо»?

- Мальчик мой, я не знаю, что ты там натворил, но имей в виду – в
1966-ом тебя бы за такие связи посадили, а в 1986-ом – исключили из
вуза.
- Слава Богу, что сейчас 2008-ой, профессор, - выдохнул Тёма. – Я могу
идти?
- Иди… Ах да, захвати благодарность. Полезная бумажка – вдруг в будущем
пригодится, если поедешь по свету. Хм-хм…

03.01.2010

Было лет 10 назад в Объединенных Арабских Эмиратах, куда меня направили
в командировку. Перед выездом я почитал о стране и с интересом выяснил,
что железный порядок там поддерживается полицией с использованием
совершенно разных средств, в том числе и провокаций. То есть ты заходишь
в лавку, а хозяин предлагает тебе косячок. Ты сперва отнекиваешься,
потом чтобы не обидеть хозяина и вкусить специфику восточного базара,
соглашаешься, после чего хозяин на минутку выходит и вместо него
волшебным образом появляются 2 офицера полиции. Несколько лет не очень
комфортного, но зато свободного времени тебе обеспечено. Я это принял к
сведению, а теперь сама история.
В последний день иду в Дейру (центральный торговый район города, по сути
один сплошной базар) за сувенирами для коллег. Утро. Жарко. Народу на
улицах почти нет, половина лавок еще закрыты. Еле нахожу работающую
сувенирную лавку, втягиваюсь внутрь и аккуратно, стараясь ничего не
повредить в нагромождении товаров, начинаю осматриваться. В глубине тихо
и призрачно возникает хозяин. Дальше идет тихий и вкрадчивый диалог:
- Хозяин (Х)(долго и пристально вглядываясь): Ти гаваришь русски?
- (Я, удивляясь): Да!
- (Х): Ти из Рассии?
- (Я): Да!
- (Х): Я знать, что табе нада! Иди суда! У меня есть для тэбя харошая
сучка!
- (Я, поражаясь и вспоминая легендарных провокаторов, проституция жестко
преследуется в ОАЭ): Мне не нужна никакая сучка!
- (Х): Да ти пасматри на неё только! Больше никаго нэ захочешь!
- (Я): Да даже смотреть не хочу, не надо мне!
- (Х): Такой большэ нэ встрэтишь! Фигурка (закатывает глаза)м-м-м, ноги
длинные, сама вся такая... Каралева Эмиратов! Иди, пакажу!
- (Я, пятясь): Даже смотреть не буду!
- (Х): Нэ абижай, а! Самую лучшую тэбэ прэдлагаю, такой нигдэ нэт, всего
50 дирхамов, дэшэвле нэ магу!
- (Я, поражаясь цене, это около 8 долларов): Я не за этим пришел!
- (Х): Всэ так гаварят, а потом саглашаются! И ты саглашайся, сучка-то
одна! Бэлая!!! Была еще чорная, но сэйчас - нэт... А бэлая в той комнате
- тэбя ждет!
- (Я, уже злюсь): Мне не нужны твои сучки, ни черная, ни белая, ни
какая! Мне сувенир нужен! Будешь приставать - уйду без разговоров!
- (Х, понимая что что-то не так): Нэ волнуйса, я сэйчас!!!
Убегает в ту самую комнату, слышится корткая возня, через минуту он
выбегает и на вытянутых руках аккуратно несет довольно большую свечку в
форме грациозной длинноногой белой верблюдицы на подставочке и надписью
типа "Привет из Эмиратов" сбоку.
- (Я, давясь): Это не сучка, это СВЕЧКА!!!
- (Х, видя реакцию): Да?! Бальшая разница?! Нада запомнить - СВЕЧКА!!!

03.01.2009

Уж и не знаю, верить или нет. Другу его сосед по даче, пожилой
мужичонка, рассказал. Далее от лица рассказчика.
Значит, не дотянул я до зарплаты перед Новым годом. 23-го то дадут, и
неплохо, но это послезавтра. А выпить хочется сегодня. Поднялся вечерком
я со своего пятого к Игорьку на девятый. Он меня, добрая душа, выручает,
иногда. Звоню, открывает, проходим на кухню.
«Чайку?»
«Да нет, я не надолго.» Закурили. Излагаю ему свою проблему. И
прошу-то, всего-ничего, 100 рубчиков. Он мне: то, да се… В загашнике
нет, - подарков накупил, а жена не даст. А на подоконнике, смотрю, у
него 500р. одной бумажкой, значит, лежит.
Тут входит его дражайшая половина, - не баба, а электровеник. Все,
кровно заработанные, у него выгребает и, если что, орет как иерихонская
труба. Увидела, что мы сидим, и ну кричать (а мы даже чай не пьем): Мол,
расселись тут, трутни. Нет, чтобы делом заняться, вон мусор надо
вынести. И все такое. И на словах «а накурили-то, накурили!» открывает
окно. И бумажку-то, на которую я поглядывал, сквозняком выдувает
прямиком в окошко. Выглянули, - упорхнула, родная, в темноту.
Жена вообще на ультразвук перешла. И меня в шею. А за что? Я-то при чем?
Спустился, поискал. Да где там… Короче, прихожу обратно домой. Ставлю
чайник с горя. И тут!!! Вижу, - лежит родимая бумажка. У меня на столе
перед окном. Я, когда уходил, его ветром, надо думать, распахнуло.
Во как! Есть Боженька на свете, есть. Или Дед Мороз? Не важно, обоим им
моя огромная благодарность.
Ну, с зарплаты я Игорьку такую же бумажку вернул с объяснением причины
возврата. Посмеялись от души. Жене он, конечно, ничего не сказал.

03.01.2008

Намедни знакомый рассказал:

пару месяцев назад заказал кожаный чехол для своего нового налодонника
из Европы через интернет. Доставку предложили на выбор несколькими
почтовыми службами, типа Ди-ейч-эла. Выбрал Федекс - у него была самая
дешевая доставка. Как оказалось - зря! Пословица "скупой платит дважды"
действует не только в России. Через месяц после покупки я начал
позванивать в российское отделение Федекса и выражать неудовольствие
столь долгим сроком доставки. Версий того, почему посылка до сих пор не
доставлена, я выслушал массу - от "посылка еще в пути" до "а разве вам
ее еще не доставили?". Когда все возможные версии были исчерпаны и
сотрудницам ресепшена пришлось дать мне прямой секретный (конечно
секретный!) номер телефона начальника клиентского отдела, я услышал
последнюю версию, достойную войти в репертуар Михаила Задорнова. Мне
сказали буквально следующее:
- Мы не можем разыскать вашу посылку. Наверное ее таможенники во время
досмотра украли. Вы ведь понимаете, что это форс-мажор?

03.01.2007

Два года назад было... Таксист знакомый рассказал... 3-е января... Везет
он пассажира до кооперативных гаражей... высадил пассажира и тут к нему
подходят мужики с просьбой отвезти пьяненького мужика до дому.. типа тут
рядом... Он согласился... Грузят ему в тачку енто тело с пакетами в
руках.. в пакетах тихо звякает стеклотара. Довез до названного адреса,
пассажир просит помочь подняться ему до второго этажа... сам не в
состоянии.. ну таксист понятливый.. мужская солидарность.. и все
такое... довел болящего до двери.. нажал звонок... открывает жена
болящего мужика... таксист приготовился к взбучке... а жинка на мужика
накинулась сразу.. типа: Ты де был, сволочь..(остальные эпитеты
опускаю), 31-го за маринованными огурцами в гараж пошел и пропал... ,
кто ты после этого? Напоминаю, на улице было 3-е января... во как!

03.01.2006

Не мое. Вольный перевод с bash.org. В тему киберсекса.

---

Однажды решил я, ну, самоудовлетворением заняться... Включил порнушку
себе, сижу, тружусь. Заодно открыл доку по JavaScript, чтобы было куда
быстро переключиться, если родители зайдут...

И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки
зашел отец. Порнуху-то я убрал, а вот стоящий х*й особенно не
спрячешь...

- Папа, это совсем не то, на что это похоже...
- Я надеюсь. Потому что похоже это на то, что ты дрочишь на мануал по
яваскрипту.

03.01.2005

Недавно был на детском утреннике в одном из ДК. Заводилой там была тетя,
килограммов эдак под сто. Детишки вокруг нее младшего школьного
возраста. И вот эта ведущая, вызвав пацаненка, предложила ему спеть: "В
траве сидел кузнечик", заменяя в песне глаголы на "ля-ля".
С трудом разобрав, что такое глаголы, парень усердно начинает петь.
Доходит до слов "зелененький он был" и, подзапутавшись так и хотел
спеть, но ведущая решила поправить мальчугана и заранее вставила "ля".
В микрофон понеслось: "зелененький он б...ля!" Лежали все.

03.01.2004

Работал я по молодости на Самарском (тогда еще Куйбышевском) заводе
Рейд.
Для этого рассказа неважно, что этот завод выпускал, да и неважно, что я
там делал. Но работал в нашем цехе фрейзеровщик по прозвищу Фомич. Так
вот, была у Фомича присказка, применяемая им повсеместно: Ебать тебя в
жопу. Причем произносил он это с таким чувством и акцентом на слово
жооопу, что даже привычные к матюкам женщины густо краснели и глупо
улыбались, а некоторые мужчины нервно дергали ягодицами. Услышать на
территории нашего цеха этот слоган можно было весьма часто. Злые языки
из соседних цехов даже прозвали наш цех "ебаные в жопу". Мы, конечно,
обижались и придумывали в отместку им обидные прозвища, но толку мало.
Даже высокое начальство, включая парторга, иногда в сердцах называло нас
этими обидными словами, пытаясь привлечь наше внимание к недостаточному
качеству выпущенного изделия.
Другими словами, на заводе Фомич выглядел вполне естественным.
Случилось как-то после не столь успешного ввода в эксплуатацию
очередного изделия приехать на наш завод комиссии Министерства обороны,
которая должна была своим грозным видом стимулировать трудовые подвиги.
Скандал был страшный: наш цех попал под разгрузку в полном составе. Мы
валили на смежников, они на нас, но МО драло всех без разбору. Под
угрозой находилась квартальная премия, строительство (а тогда жилье
раздавали даром) пятиэтажного дома для работников нашего цеха и лично
мой отпуск в июне.
Теперь представьте себе гнетущую обстановку актового зала, сотня мужиков
в спецухе, десятка три инженеров в белых халатах, трех человек в штацком
и два десятка военных, половина из которых в черной морской форме, а
половина в зеленой. Драли нас и по партийной, и по профсоюзной, и по
производственным линиям одновременно. Сейчас это, возможно, и выглядит
смешно, но тогда это было очень серьезно.
И вот в этой тишине громовыми раскатами генеральского голоса с трибуны
на наши головы валились проклятья и почти материализующиеся угрозы.
Помимо всего прочего, суть конфликта была в том, что некая деталь из
алюминиевого сплава, которую мы всем цехом проектировали и прикручивали
к изделию, была точима лично на фрезерном станке Фомичем. Вот эта деталь
при испытаниях с завидной настойчивостью разлеталась в брызги, разрушая
при этом еще и медную проводку, интегрированную в толще самой детали. И
вот разговор доходит до детали ФТ-040-25990АФМ-ДЖ, которая после
спонтанного разрушения повредила детали ФТ-040-732К, ФТ-040-11ЛЮ и
многие другие помельче без названия. Изготовитель этой детали
причисляется к врагам народа, обвиняется в пособничестве иностранным
разведкам, продаже души дьяволу и т.д. Над устремленными в пол головами
встает Фомич, и так же глядя в пол, слушает от генерала о себе такое,
чего и сам не знал. И вот генерал, переведя дыхание, задает обычный для
русского языка вопрос: "Ну и что вы, товарищ Фомич, теперь собираетесь
делать?" Видимо, Фомич собирался рассказать о новых фрезах, которые только
вчера завезли на склад, или о том, что нужно поменять марку металла
детали ФТ-040-25990АФМ-ДЖ, или о том, что необходимо заменить втулки на
резиновые, - все это так и осталось невысказанным, а потому и
неизвестным.
Угадайте, с какой фразы Фомич начал свой монолог?
Произнеся эту фразу, Фомич может быть в первые в жизни осознал ее
реальный смысл и на ней же и осекся. Звенящая тишина повисла в зале на
долгие полторы секунды. Мыши, плетущие в подполье себе коконы из
натурального шелка с соседнего склада, замерли. Воробьи, колонизировавшие
подвесной потолок, замолкли и перестали барражировать над сценой,
перестала журчать вода в унитазах. Вот-вот должны были рухнуть стены и
разверзнуться земля. Ужас от предчувствия вселенской катастрофы вжал
присутствующих в стулья.
И в этой тишине со сцены прозвучал хорошо поставленный командирский
голос: "Оставьте при себе свои оправдания, товарищ. Страна ждет от вас не
этого. Не оправдываться нужно, а работать. Работать, не покладая рук -
вот чего ждут страна, армия и флот!" И далее почти без остановки генерал
перешел к разбору брака на этапе монтажа системы рулежной автоматики.
Нет, Фомича не расстреляли, не уволили, даже не лишили премии. Он даже
не избавился от своего словесного паразита, просто, когда он с чувством
произносил: "Ебать тебя в жопу", все дружно ему отвечали, что не этого
ждут от него страна, армия и флот.

03.01.2003

Наблюдал в метро утром 1-го января: возле эскалатора сидит пес - весь
грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными
глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10,
дите спрашивает :
- Папа, а у собачки тоже похмелье?
Мужик аж поперхнулся от таких слов но, не найдя чего ответить, потащил
ребенка дальше .

03.01.2002

Полчаса назад встретили новый год, проводили старый - все как у
нормальных людей. Я, долго не задерживаясь дома, собрался к товарищу на
квартиру, где должно было собраться довольно немало людей. Выхожу на
улицу - во всю идет празднование в форме запуска всевозможных ракет и
взрывов петард. У дороги сидит на карачках мужик и пытается поджечь
фитиль очередной ракеты (предыдущая стартовала буквально 10 сек. назад).
Из-за угла выскакивает какая-то мелкая дворовая собачонка и начинает его
яростно облаивать. Мужик нехотя поворачивает в ее сторону свою голову
(выпитое спиртное дает о себе знать ;) и заплетающимся языком, в то же
время полным энтузиазма покорителя космoса, выдает:
- ООо! Стрелка!!! Щас и тебя ЗАПУСТИМ!!!
;)))))))

03.01.2001

И снова о фамилиях. Собственно, не столько о фамилиях, сколько
о судьбе-насмешнице.
Преподаватель на курсах повышения квалификации рассказала.
Была она в свое время студенткой университета лингвистики. Один
из иностранных языков у них вел умный, молодой, красивый преподаватель.
И, естественно, студентки очень старались не упасть в грязь лицом
перед живым воплощением своей мечты. И одна из ее одногруппниц,
симпатичная девушка по фамии Турок (ударение на второй слог), не была
тому исключением. Да вот преподаватель постоянно поддразнивал ее:
- На этот вопрос ответит нам ТУрок…ТУрок, пожалуйста, к доске…и т.п.
В ответ на что девушка миллион раз настаивала на том, что она не ТУрок,
а ТурОк, но все было бестолку (думаю, что с возрастом она поняла,
что то добродушное подшучивание было знаком внимания).
И вот первое занятие после летних каникул. После взаимных приветствий
любимый преподаватель замечает обручальное кольцо на пальце студентки:
- ТУрок, я вижу вас можно поздравить?! Наконец-то вы избавились
от своей нелюбимой фамилии! Кто же вы у нас теперь?
Бедняжка, за долю секунды отчаянно покраснев, обреченно:
- НЕМЕЦ…
10

03.01.2000

Пермь, 26 декабря. Рядом со мной есть мебельный магазинчик,
ну забежал туда сегодня топая на работу (4 дня) дай думаю посмотрю,
что по чем. Стою, шкаф книжный разглядываю.Вваливается мужик очень
странно одетый - огромные валенки, офигенно дорогая дубленка,
на голове норка, пальцы - в золоте, в одной руке варежки,
замусоленные брезентовые - бухой в доску. Заходит и сразу с порога:
у васссс ссс..ссс..сссстенка есть? *пьяно озираясь* Девченка продавец
чуть презрительно: А деньги у тя есть?? Мужик задумчиво лезет
запазуху - пытается от туда что-то достать - в результате на пол
из него начинают сыпаться деньги, мелкими пачками. Он пытается их
собрать - девченка тотчас оживляется и начинает ему в паривать стенку
тыров за 12. *) На последок она сообщает: только вот у нас сейчас
машинки нет, но если вы чуть-чуть.. э.. то мы найдем ее за 15 минут.
Мужик довольно так - а ннннааахххх мне машина - у меня верблюд.
Девченка непонимающе улыбается.. ну я двигаю к двери.. подхожу,
открываю, и замираю - передом мной, прям на уровне моей дурной башки -
верблюжья морда, медленно чего-то жующая. Я медленно закрываю дверь,
в башке крутиться - ой мамочка все, заработался, глюки пошли, медленно
открываю дверь обратно - все тот же верблюд.Закрываю дверь возвращаюсь
в магазин.. и тихо так - И точно же верблюд.. Девченка переводит
бессысленный взгляд на меня офигевшего, на мужика пьяно-счастливого,
потом резко меняет тон и говорит - Вы че гоните, какой еще верблюд.
Я ей - сходи посмотри.Она недоверчиво,оглядывая на нас подходит
к двери, открывает - там все тот же верблюд. Раздается визг.
Сбегаются грузчики. Я мужику - братан, слыш, отгони свое транспортное
средство а? он - а че те мой верблюд помешал. я ему - а ты, говорю
его в неправильном месте припарковал. он - еще как в правильном..
мне, говорит, сейчас на него стенку грузить. грузчики ржут. тут
вытаскивают коробки со стенкой, мужики идут к двери, открывают..
тишина.. отборный мат. Слышится: ой бля.. мужики.. все.. белочка!
Я, проталкиваясь мимо народа - нии! это не белочка. Это - верблюд!
С чувством выполненного долга в голосе: и вам сейчас на него стенку
грузить.. удаляюсь на работу.. 8)))

03.01.1999

Решили мы принести на работу телевизор, чтобы в новогодние праздники и
непосредственно в новогоднюю ночь не было скучно, так как по ночам и по
праздникам работаем по одному.
31 декабря. Начало последнего рабочего дня. В комнате сидят трое мужчин.
Заходит наш коллега Марина, несет Польскую всеволновую активную антенну.
Так вот, заходит и выдает:
" Антенну-то принесла, а ВИБРАТОР забыла...."
Секундная пауза....Далее грохот смеха. Но кто-то еще умудряется спросить:
"А нафига он тебе?" На что следует ответ заставляющий всех просто попадать
с кресел:
"А что я ночью одна делать буду ....?"

03.01.1998

Реальная история,услышанная от Юрия Шевчука после концерта в Бостоне:
-Написал я песню для Андрея Макаревича и решил сыграть ее своему сыну.
Да и рассказал ему, для кого она, А сын мне и отвечает:
-А я и не знал, что этот повар еще и поет!
Лучшая история за 10.06:
Пишу рассказ в какой-то печали, опять же понимая, что анекдот.ру не для философии, рассуждений и выводов, а типа для ржача, как многие полагают. Но все равно, открывая сайт на «историях» ждешь, конечно, жизненных приколов, и опять же, отдельные отрицательные уроки других людей учат найти те грабли, которые вовремя надо увидеть и обойти стороной.
Так вот...
Ну например, я.
Бывший спецназовец ВДВ СССР.
После распада страны - бывший мент (на пенсии).
Чего то достиг. Что то помню и умею…
Но понимаю, что если раньше, после прыжка с парашютом, я пробегал с солдатиками 45 километров и выполнял задачу, а в ментовке, когда не было ОМОНа и СОБРа, вламывался во все тяжкие, то сейчас я тяжелее рюмки коньяка, ручки и мышки компа ничего не поднимаю. читать дальше
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru