Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
3 января

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

03.01.2017

Флотская история. Mаnу уеаrs аgo. Служил я на флоте. Дважды краснознаменном. В городе Балтийске, который при немцах назывался Пилау и про который все говорили : «…чтоб обоср..ть морскую славу, какой-то х… возвел Пилау». Был у нас лихой командир корабля. Скажем Белов (фамилия изменена). Когда он швартовался, старушки крестились, а чайки замертво падали в море, потому что матерился он как черт. Лихой был командир и поэтому пошел по служебной лестнице быстро и через не очень много лет стал начальником штаба флота. И вот какое-то заседание командования флотов и флотилий, в общем большая сходка командиров. Актовый зал. В президиуме председательствует Адмирал флота Советского Союза. Рядом наш герой, уже кап-раз . Какая-то сволочь в перерыве не выключила микрофон. В зале человек триста. Звезды сияют как млечный путь. Адмирал наклоняется к нашему герою и говорит: — Мне сказали, Белов, что вы в общении с личным составом применяете ненормативную лексику… А он в ответ, закрыв рот, рукой и наклонившись… — Пи…дят, товарищ адмирал флота Советского Союза… Ржали так, что «крабы» с фуражек поотлетали.
1

03.01.2016

В детстве я был уверен, что душегуб - это тот, кто душит губами. И если я читал книгу, скажем, про пиратов, и там был описан какой-нибудь душегуб, например, Билли, то мне представлялся здоровенный дядька с хитрым прищуром и очень толстыми губами. Накачанными такими, мускулистыми.
5

03.01.2015

Смотрим новогоднее обращение Путина. Сестра (6 лет) сидит у меня на коленях, я внимательно слушаю...
И тут она мне на ухо шепчет:
- Алён, а креститься надо?

03.01.2014

Был недавно цикл психиатрии, рассказали занятную историю: в психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у нее "по венам рыбки плавают". Ну, в
общем, спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали ее студентам, она рассказывала, что все уже хорошо, что "рыбок вывели" и они ее больше не беспокоят, и тут один очень умный парень додумался у нее спросить: "рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили?"
И все, тетя опять рехнулась.
8

03.01.2013

Наши друзья Саша и Наташа купили домик на Валдае в отдаленной деревушке, леса вокруг реальные, глухие. Время от времени они ездят туда отдохнуть. Недавно Саша поехал туда на неделю один. Вернувшись, рассказал историю.
Тогда, в середине ноября, там все городские уехали, осталось буквально человек пять местных мужиков. В том числе и загадочным образом прижившийся там немолодой узбек.
Имя я его забыл, ну, допустим, Рустам, и чем он там живет и промышляет, я не знаю. Через пару дней после Сашиного приезда двое мужиков пошли на охоту и недалеко от деревни подстрелили лося. Уж не знаю, законная ли охота была или нет, это к сути дела мало относится. Они отрезали от туши, сколько могли и вернулись в деревню.
Бросать остальное было жалко, но мужики прилично устали, идти снова не хотели, а потому уговорили Рустама пойти и принести мяса, сколько может, ну за долю, естессно.
Было еще до полудня, узбек взял нож и топор и пошел. А идти там было 1.5 км, дорогу ему, конечно, подробно объяснили.
Но узбек не вернулся. Ни с лосятиной, ни без нее - вообще не вернулся. Где-то во второй половине дня мужики посовещались, и еще двое пошли на поиски лося и Рустама. Но пошли не те, которые охотились, а другие. Но и эти тоже не вернулись! А уж вечер наступил.
Как-то тревожно стало. Ночь, мрак, пустая деревня, три человека пропали, три еще остались - пока что! Просто фильм "Шестеро негритят на Валдае" какие-то.
Саша слегка запаниковал. Хотел уже звонить в МЧС по мобиле, но жизнь внесла коррективы. В десять вечера, как поется в старой песне
" ...и тут вдруг распахнулись с шумом двери.
В дверях стоял наездник молодой, молодой,
глаза его, как молнии, блистали..."
Только это был не наздник, а Рустам. Он ввалился к Саше в дом, с безумными глазами и в засохшей крови. И рассказал, что произошло.
Лося он нашел, но только начал рубить, как появились конкуренты - два волка. Пока волки решали, с кого начать - с лося или с узбека, узбек взлетел на елку, несмотря на полное неумение лазить по елкам. Под Ташкентом их растет, видимо, мало.
Два часа волки ели лосятину и, как клялся Рустам, все время посматривали наверх, на него. Что он пережил за это время, можно только догадываться.
Наконец волки нажрались и ушли. Узбек слез, схватил топор и нож и помчался в деревню. Но от волнения и от опасения снова встретить волков он тут же заблудился и начал кружить по лесу, совершенно не зная, куда идти. Через несколько часов он услышал шум машин и побежал в том
направлении.
Около шоссе двое местных жителей - пожилые муж и жена - рубили сухостой на дрова и складывали в прицеп своей машины. Тут из лесу выбегает из лесу в окровавленной одежде наш герой с окровавленным ножом и топором и с безумными глазами.
Вы поставьте себя на их место. Не так уж много безумных узбеков с окровавленными топорами бегают по Валдаю. Не удивительно, что люди испугались. У жены началась истерика, она кричала, не умолкая. Муж уже приготовился к бою.
Но несчастный человек был не убийцей, он сам просил помощи. Наконец, кое-как сквозь крики женщины ему удалось что-то объяснить мужу. Жену привели в чувство, Рустам им помог дорубить дрова, а они его вечером привезли в его деревню. И он сразу пошел к Саше плакаться на жизнь.
А те двое? Нет, их волки не съели. Они просто в сумерках долго искали тушу, но не нашли, тоже заблудились и заночевали в лесу у костра, а явились следующим утром.

03.01.2012

Зима. Холод. Идет снег. Выбежал из дома в ближайший магазин. Увидел
негра на велосипеде. Пожалел его, представив как ему сейчас наверно
холодно. Через некоторое время заметил, что у него тоже жалостливый
взгляд. Вспомнил, что я сам на улицу выбежал вообще-то в шортах.
9

03.01.2011

Про удачу.
В конце 80-х полетел я в отпуск с Камчатки. Отпуска у нас были 73 суток
плюс месяц на санаторий, поэтому давали зарплату сразу почти за полгода,
тысяч 8 рубликов, но в купюрах по 100. И вот слоняюсь по аэропорту уже
пару суток, билетов физкультпривет (о великий и могучий русский язык!),
бичей вокруг хватает, спать несколько стремно с такой суммой под
шинелью. Тут, смотрю, ларечек сберкассы - не, не офис с герлами, как
сейчас, это ж аэропорт в Елизово, просто такой себе курятничек с усталой
теткой. Вот и поменял всю сумму на дорожный аккредитив, после чего
радостно завалился спать на чемоданах с рыбкой и икоркой. Наутро
поулыбался девочкам на регистрации литровой баночкой икры, и пару дней
еще летел в Москву с тремя посадками. Уф!
В Домодедово беру такси до Внуково, довольный, как слон после успешной
случки, но вот что-то настораживает жалобный речитатив таксиста, в
котором одни матные слова. Без адреса, просто в мировой эфир. Аккуратно
интересуюсь, в чем дело. О. Он три смены отпахал, приехал в парк сдавать
деньги, а этот... собака (ну, я смягчаю, шоб литературно было) Павлов
взял и отменил стольники!
Вот в этом месте мне тоже слегка поплохело, а вдруг я уже нищий
отпускник, это ж хуже и представить? А до дома много тысяч км...
В Киеве, опять же за баночку икры, бо налички уже не было, несусь в
сберкассу прямо с чемоданами. Оргазм себе представляете, да? Тут было
круче. Перепуганные (я понимаю!) кассирши выдали всю сумму в момент...
Правда, трешками и рублями...
Абрамович, залейся горькими слезами, тебе такое счастье недоступно!
Картина Репина-кубиста: возле Бессарабки сидит на чемоданах офицер флота
и хохочет, словно его укусил Паниковский, лично Михаил Самюэлевич!
Занавес.

03.01.2010

Знакомый с гордостью:
- А я жену приучил - к пельменям ОБЯЗАТЕЛЬНО подается водка!
Народная традиция!

Потом улыбнулся и добавил:
- Она уже мне говорит - Володь, ну что ж это такое, каждый день -
пельмени!

03.01.2009

"Если у народа нет хлеба - пусть ест пирожные"
Мария-Антуанетта (Мария-Терезия?)

Да, конечно детям отцов не понять... Разговор зашел о дустовом мыле -
типа, от вшей хорошо, блох там. Теща значить, говорит - "ну конечно, как
сейчас помню, народ в деревнях после войны вздохнул наконец как это мыло
появилось"

Смотрю, жена че-то жевать перестала, глаза остекленели, думает вроде
как... Потом: "Ой, а что, они им собак мыли, да?"

03.01.2008

Отмечали Новый, 2008-й, Год на Майдане в Киеве. Минут за 15-30 до
полуночи в районе нашей дислокации появляется "никакущее тело", которое
больше не идет, а ползет по дороге. Появляются доблестные милиционеры,
готовые забрать клиента. Тут "тело" немного приходит в себя и
спрашивает: "Новый Год наступил?" Менты отвечают: "Еще нет". - Тогда
дайте мне возможность ДОСТОЙНО проводить ГОД СВИНЬИ...

03.01.2007

Просыпаюсь утром со смутными воспоминаниями о вчерашнем и
туманом в голове. Осмотрев пояс джинсов, долго потом осматриваю
столы и полки... Наконец звоню оператору ПейджерКома. Думаю, в
операторской долго смеялись над моим сообщением: "Пейджер, ты
где?.."
Отозвался за диваном...

03.01.2006

Мои пять копеек в копилку историй про женскую логику.

Сидим вечерком с соседушкой: чайки-коньячки гоняем, разговоры всяческие
разговариваем. Звонок. Иногда я позволяю вечером по частной линии своей
ответить фривольно:
- Смольный на проводе /по-русски/
Сопение в трубке и затем /по-заграничному: где собственно дело и
происходит/:
- Почему ты не пришел сегодня?
- Я? Девушка, вы ошиблись номером.
- Прекрати! Ты разрываешь мне сердце!
- Нет. Я не хочу вас огорчать, но вы ошиблись номером.
- Прекрати сейчас же! Это совершенно не смешно!
- Вы что, не слышите моего акцента? Я русский!
- Я тебя люблю таким какой ты есть. Милый, ты меня не любишь?
- Я тебя просто не знаю... к сожалению.
- О! Если тебе надо время, чтобы узнать меня - я готова ждать!... Почему
ты не пришел?
- Да я не знал, что мы встречаемся. Давай встретимся сейчас.
- Ты забыл о встрече со мной: как плохо. Но сейчас поздно - я приеду к
тебе завтра.
- Ну давай завтра - хочешь записать адрес?
- Прекрати - совсем уже не смешно! До завтра, милый!

Раздались гудки и я несколько озадаченный положил трубку. И тут соседка,
слышавшая весь диалог выдает:
- Вот вы мужики негодяи! Почему же ты девушке НЕ СКАЗАЛ, что она
ошиблась номером?
5

03.01.2005

Лежит как-то мой дядя Лева на диване, смотрит телек. Под боком внук
Никита (4года) тоже просвещается. После очередной рекламы прокладок
поворачивается к деду и с такой тихой радостью в голосе говорит:
- Деда, а хорошо, что нам с тобой ЭТО не нужно.
Умные какие дети пошли.

03.01.2004

История анекдотичная, поэтому сразу скажу, что я ничего не выдумал.
Случилось это 24 декабря 2003 года в городе Екатеринбурге на улице
Луначарского.
Ехал я в трамвае по вышеупомянутой улице. В трамвае, естественно,
присутствует кондуктор, бегающая туда-сюда по трамваю и обилечивающая
пассажиров. И вот добегает она до одной женщины и начинает требовать от
нее оплаты проезда или предъявления проездного. Женщина платить
отказывается, мотивируя это тем, что "сколько я сегодня не платила - ни
разу до места не довезли". Они начинают спорить. Заканчивается тем, что
кондуктор идет дальше, сказав: "Раз не платите - на следующей выходите".
Через некоторое время она возвращается (остановку уже проехали) и
продолжает разводить женщину на покупку билета. Той это уже надоело, и
она, наконец, покупает билет. И тут кульминация - не проехав и 20(!)
метров трамвай останавливается, и следует объявление о том, что трамвай
дальше не идет!!!
Было весело...

03.01.2003

Иду сейчас на работу. Навстречу топает мужик. И вдруг тянется к ширинке
и начинает ее РАССТЕГИВАТЬ. Ну, думаю, вот они какие, сексуальные
маньяки-извращенцы. Мужик ЗАСОВЫВАЕТ руку... Краснеет, высовывает руку,
застегивает ширинку, расстегивает боковой карман куртки (тоже на
молнии), достает пачку сигарет и смущенно топает дальше. Вот что с
людьми Новый Год делает!

03.01.2002

Вот такую историю поведала мне мать.

В юности своей плавали они на плоту большом, надувном, да еще с палаткой
встроенной и с мотором, по реке Клязьме, что через всю Мос.область
протекает. Плывут они не спеша на моторчике вверх по реке, а навстречу
мужики в лодке. Ну все кто на плоту сидят занимаются своими делами:
кто-то что-то делает, кто-то еще что-то, в общем заняты все. А у матери
на лице тряпичная маска (лицо у нее обгорает быстро). Ну мужики видят
плот и всех кто в нем, а потом кричат:
- Здорово, кто на плоту.
Ну им и отвечают, что мол здорово.
Ну мужики видят мать в маске и заинтересовало их это, да и крикнули они:
- А что это баба у вас в маске?
А один из плывших на плоту, звали его Пит (весельчак да шутник был, а
может и сейчас есть) отвечает:
- Холера у нас, мужики.

Ну мать говорит, что она ни разу не видела, чтобы лодка на веслах
уплывала с такой скоростью.

А вы все сибирская язва - сибирская язва.

03.01.2001

Еду летном от родственников из деревни на машине. Время около десяти
часов вечера. На улице уже несколько потемнело. В багажнике лежит
2 мешка коровьего г..на (для дачи, она у меня в черте города). Перед
въездом в город на дороге милицейский кордон. Останавливают и как всегда
права, документы на машину, откройте багажник... Лампочка в багажнике
не работает. Точнее, она работает, но для этого нужно пару раз дернуть
за провод. Открываю я багажник, гай так радостно: "А что у вас в мешках?"
и без лишних слов залазит внутрь и начинает усилено рыться внутри.
Секунд через 10 удалось включить свет... Остальное надо было видеть:))

03.01.2000

Физтех. Лабораторная работа. Народ добывает на экранах осциллографов
фигуры Лиссажу. Короче говоря, надо добиться на экране устойчивой
картинки, подав напряжения, меняющиеся с одинаковой частотой. Девушка
с космическим именем Венера делает все возможное, но ничего
не получается – картинка не останавливаетя – все прыгает как на экране
неисправного телевизора. В отчаянии она обращается к парню сидящему
за соседним осциллографом, и происходит следующий диалог.
Венера: Вань, слушай, у тебя стоит?
Ваня: Стоит.
Венера: А у меня почему-то не стоит :(
Ваня: А у тебя и не должен стоять…
Два дня еще стены общаги сотрясались со смеху, когда очевидцы
рассказывали, а слушатели пересказывали сие…

03.01.1999

Реальный случай.
Произошло все во время практики в нейрохирургическом
отделении городской больницы (г. Кустанай)

Лежит женщина с пробитым черепом, в полубессознательном
состоянии, под действием обезболивающих, на перевязке.
Подходит врач, и она у него спрашивает:
(Ж)- Доктор, а у меня череп пробит?
(Д)- Да, пробит...
(Ж)- А до мозга достало?
(Д)- Нет, не достало...
(Ж)- А почему???

03.01.1998

Приходит как-то офицер на
кафедру военной подготовки и говорит:
-Так товарищи студенты, кто из вас
разбирается в компьютерах?
-Мы! Закричали студенты.
-Оччень хорошо.Там машина с компьюте-
рами пришла. Надо бы разгрузить.
Лучшая история за 12.01:
Послали на днях старшую (22 года, не замужем) выгулять младшего братика(6 лет) в кино, на мультфильм. Вернулась злая как черт: по дороге, как обычно, что-то не поделили. Они вообще все время ругаются, разница в возрасте может , да и характеры разные.Но если на день расстаются, то скучают оба.
Младший мой- товарищ злопамятный ,да и тролль знатный. Блюдо подал холодным:стоят в очереди в буфет за попкорном ( на ведерках портреты Нагиева) и напитками. Вокруг люди, молодые парни соответственно тоже имеются. Сначала подергал за руку - "посмотри, вот симпатичные какие стоят, тебе бы подошли...", потом поднял голубые глазищи и со слезой и трагедией в голосе громко так вопросил :"Мама, а помнишь ты говорила, что мой настоящий отец -Нагиев? "
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru