Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 января
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
В ответ на историю №1372130. Сейчас я открою вам настоящий секрет счастливой семьи)
Все прекрасно тогда, когда вклад в семью равноценен по усилиям и результатам. Например, если муж и жена зарабатывают примерно одинаково, то и домашние дела они делят примерно пополам. А если один зарабатывает хотя бы раза в полтора больше, то второй берет на себя бОльшую часть домашних дел. В семье начнется разлад, если кто-то, придя с работы, готовит ужин и подсказывает детям с уроками или лепит поделку в садик, а кто-то в это время перед тв сидит. Потому что первый начинает завидовать и тоже хочет упасть в кресло и расслабиться, причем не в 11 вечера а в 8 - ведь утром всем рано вставать...
А вот идея про разделение труда - это правильно, так как когда человек несет личную ответственность за свое дело, он делает его лучше. Это разделение в идеале само собой происходит в течение первого времени совместной жизни), но если нет - то стоит обсудить, кто в основном готовит еду, кто моет пол и... да, унитаз))), кто отводит детей в садики-школы. Второй при этом, конечно же, при необходимости берет на себя эти дела, ведь у всех бывают запарки на работе).
В общем, семья - это в первую очередь взаимная поддержка. Любите, цените и уважайте друг друга - вот что важно, ведь наши ресурсы - это в первую очередь здоровье и время, и уже потом деньги))).
P.s. все разводы, которым я свидетель, произошли как раз тогда, когда один вкалывал, а другой (70% случаев - другая) сидел на попе ровно. Это было, когда изначально один член семьи активнее и с бОльшими запросами по жизни, а второму надо меньше, и еще когда девушка откровенно садилась мужу, так сказать, на шею). Так что да, силы должны быть равны на старте!
Звонок. Через пару часов должна заскочить небольшая молодая компашка. От свежего воздуха голодные все. Вроде есть еда в холодильнике, но скорее закуски. Бутерброды можно сделать. Но это сухомятка. А надо бы хоть одно горячее блюдо. Как говорится, настоящую еду. Картошку с мясом? Чистить не хочется. Плов? Нет, сделаю проще. Курицу с рисом. И быстро, и вполне сытно. Режу и обжариваю кусочки курицы, лук, морковь, помидор, перец. И обнаруживаю, что риса осталось... ну совсем немного, стакан или даже меньше. Гречка? И её стакан. Ни туда, ни сюда. Пшено? Ещё меньше. Но картошку все равно чистить не хочется! Память услужливо подсовывает странную "кашу по-монастырски", которую никогда не ела и желания пробовать не возникало. Отвергла когда-то на уровне идеи. Есть блюда, которые не могу попробовать, не могу перешагнуть через своё неприятие (типа солёных арбузов), хотя не привередливая. Посмотрела в тырнете эту кашу — хвалят. Врут, наверное. Может, настал тот день, когда перешагну..? Ну а что, рискну. Мою рис, всыпаю к курице, туда же отправляю гречку, зелень, доливаю кипяток, соль, приправы, после кипения ставлю на маленький огонь. Курица с овощами уже была вкусной. Надеюсь, что с двумя крупами совсем несъедобной не будет... Вроде готово, выключила. В конце концов есть пес. Если гости совсем забракуют. Накрыла полотенцем — пусть отдохнёт в тепле моё "новое блюдо". Через полчаса гости. ... Удивительное дело. Каша оказалась действительно вкусной. Рис рассыпчатый, вкус не рисовый, гречки почти не видно и не чувствуется, разварилась. Мне досталось всего пару ложек, гости добавки просили.
В кабинет к директору кладбища вошли двое парней. Тот невольно улыбнулся. Вид парней напомнил ему лихие девяностые.
— У нас друг погиб, — произнёс один из парней. – Его нужно похоронить с южной стороны вашего кладбища.
— Но там уже давно никого не хоронят, — попытался возразить директор.
— Платон просил, если погибнет похоронить его там.
Другой из парней положил на стол какие-то документы и пачку пятитысячных купюр.
— Ну, хорошо, — улыбнулся директор. – Всё сделаем в лучшем виде.
Лежит. Полумрак. Звезды. Попробовал встать. Что это? Его нет. Платон попытался спросить:
«Где я?» — но и голоса не было.
«Да, умер ты, умер!» — этого он тоже не услышал, но понял. – «Давно здесь никого не хоронят».
«Вы, кто?» — вновь задал вопрос.
«Покойники, как и ты. Рассказывай, как там на земле!»
«В смысле?»
«Какой год идёт?»
«Две тысячи двадцатый».
«Ух, ты! Мы уже сорок лет лежим».
«Ерунду ты, Федор, говоришь, — не зная почему, но Платон понял, что мысли принадлежат женщине, далее, она обратилась к нему. – Тебе лет сколько?»
«Тридцать».
«А звали как?»
«Платон».
«Меня – Таисия. Я когда умерла, пятьдесят было. А Фёдору – семьдесят. А Агафье – девяносто почти».
«Агафья – это я, — и это была женщина. – Нас здесь всего трое, ты – четвёртый».
«Кладбище-то вроде большое», — чувства, какие-либо, отсутствовали, и Платон потихоньку стал втягиваться в эту мысленную беседу.
«Кладбище-то большое, да мысли наши далеко не расходятся, — это уже Таисия. – Кроме того, все потихоньку исчезают».
«Это как?» – не понял Платон.
«Про рай и ад слышал? Но здесь маленько по-другому. Если человека на земле по-доброму вспоминают, часто на могилку приходят – он вверх улетает, наверно, в рай. И оттуда на всех смотрит. А если ругают и проклинают – вниз опускается, наверно в ад. И чем позже вспоминают, тем эти вспоминания большую силу имеют».
«Ну, а вы?»
«Про нас никто не вспоминает – вот мы и остались здесь. Эх, хоть бы кто-нибудь про нас вспомнил!»
«А почему я себя не вижу, а звёзды на небе вижу», — вопросов у Платона было очень много.
«Это у нас, как кино в кинотеатре, — появились мысли Фёдора. – Мы, когда на земле день, видим всё, что возле наших могилок делается. Вчера, как увидели, что копают, сразу поняли, новенький появится».
«Только не хотелось, чтобы ты сразу исчез», – это уже Таисия.
«Как это сразу?»
«Ну, если человек хороший, много добра на земле сделал, он сразу улетает. А если убийца, какой – сразу проваливается».
«А почему я не провалился? – мелькнула мысль у Платона. – Я и в Сирии два года пробыл. И так, никогда ангелом не был».
«Наверно, и хорошего в тебе было немало», — предположила Агафья.
«Платон, ты вот что скажи, — поинтересовался Фёдор. – Кто у нас сейчас в Советском Союзе генсек?»
«Что-то я не понял, о чем ты?»
«Ну, Брежнев уже умер или нет?»
«Фёдор, у меня в школе по истории одни двойки были. Даже не пойму, о чём ты говоришь».
«Ну, кто у нас там, наверху, главный?»
«Путин».
«Фёдор, хватит о своей политике, парню это не интересно, а нам с Агафьей – тем более. Ты, Платон, лучше скажи, где ты жил?»
«Сначала – на Восточном, затем – на Автозаводе».
«Таисия, о чём ты спрашиваешь? – теперь уж вмешался Фёдор. – Была бы ты сейчас жива, тебе девяносто уже стукнуло, а сыновьям твоим под полтинник».
«А мне бы – сто тридцать, — и в голосе Агафьи грусть послышалась. – Обо мне теперь уж никто не вспомнит. Так здесь навечно и останусь».
«Платон, ты расскажи, почему ты такой молодой, а здесь очутился?» — попросил Фёдор.
«Я в охране у Варламова работал, — понял, что его не поймут, добавил. – Это такой очень богатый бизнесмен. Он ещё в лихие девяностые здесь рэкетом занимался…»
«Что-то я совсем не понимаю, о чём ты говоришь».
«В общем, на него кто-то покушение организовал. А погиб я».
«А я в своей постели умер, — стал вспоминать Фёдор. — Болел сильно. Жена с сыном уже умерли. А племянник, похоже, только и ждал моей смерти. Квартира у меня была двухкомнатная, в центре возле универмага. Ему, наверно, досталась. Он меня похоронил. И после этого ни разу на могилку не пришёл».
«Я от рака груди умерла, — стала вспоминать Таисия. – Некрасивая была, никто замуж не брал. Только в сорок стала жить с одним мужиком. Даже двоих мальчишек родила. Когда умерла, они ещё маленькие были. Муж первый месяц приходил, затем исчез. Умер, поди, пил он сильно. Мальчишек, наверно, в детский дом отдали. Так больше ко мне никто и не приходил».
«А я последние лет десять парализованная лежала, — стала вспоминать и Агафья. – У нас дом большой был. Муж ещё до войны построил. Погиб он в сорок четвёртом. Я сына одна растила. Затем вместе с ним и женой его жила в этом доме. Потом внук стал взрослым и невесту привёл. У меня правнук появился, Ефимка. Тогда я уже не вставала. Когда научился ходить, бывало, подойдёт ко мне, улыбается, что-то бормочет. Потом подрос, подходить стал реже. Но я всегда ждала его. Один он со мной и разговаривал. Все остальные, похоже, только и ждали, когда я умру. Умерла. Первый год ещё приходили. А потом, видно все позабыли обо мне. Сейчас, поди, и сын, и внук умерли. Сколько лет уже прошло?»
Проходили дни. Платон рассказывал своим соседям о нынешней жизни на земле. Те – о своей жизни. А ещё Платон считал дни. Таисия сказала, что на девятый день к нему, обязательно, кто-нибудь придёт. И вот наступил этот девятый день.
Хорошо знакомая машина подъехала к самой могилке. Из неё вышел сам Варламов с телохранителями. Положил на надгробие огромный букет, опустил голову:
— Спасибо, Платон! — смахнул с глаз слёзы. – Спас ты мне жизнь. Я тебя никогда не забуду.
Постоял несколько минут, махнул рукой телохранителям и все направились к машине.
«Не моя смена, — мелькнула мысль у Платона. – Моя – завтра. Стас, похоже, жив. Интересно, кто вместо меня с ним в паре будет?
Подъехала другая машина, Стаса. Из неё вышел друг и невеста Платона. Та бросилась к могиле, упала и залилась слезами.
«Приехал! И Диану привёз».
— Здравствуй, Платон! – друг стоял, склонив голову. – Хреново без тебя. В напарники мне Родиона дали. Завтра наша смена.
«Стас, Стас, сколько лет мы были вместе».
— Диану твою привёз. Всю дорогу плакала. Её мама говорит, что она всю неделю с кровати не вставала. Ладно, Платон, я в сторонку отойду. Пусть одна с тобой побудет.
«Эх, Дианка, Дианка! Обещал быть с тобой всю жизнь, а видишь, как получилось».
— Платон, почему ты ушёл так рано? — девушка захлёбывалась слезами. – Мы ведь мечтали всю жизнь прожить вместе.
«Прости, Диана! Ты ещё молодая, найдёшь своё счастье. Буду рад, если вы со Стасом друг друга полюбите. Правда, нелюдимый он, но очень надёжный».
Стас стоял в сторонке у заброшенной могилки. Он до сих пор не мог поверить, что лучшего друга нет в живых. Взгляд остановился на чужом надгробье. Он потряс головой, подошёл поближе. Табличка из нержавеющей стали была покрыта тёмным налётом, но на ней ясно читалась фамилия. Его фамилия.
С минуту пытался, что-то понять, затем достал телефон и позвонил отцу:
— Папа, ты помнишь, своих бабушек?
— Сын, ты чего?
— Папа, я спросил: Ты бабушек своих помнишь?
— Конечно, они не так давно умерли.
— Бабушку, — Стас взглянул на табличку, — которая умерла сорок лет назад?
— Так это не бабушка, а прабабушка. Её Агафья звали.
— Агафья Борисовна?
— Да.
— Папа, Платона похоронили рядом с её могилкой.
— Да, ты что?
— И, похоже, за эти сорок лет к ней так никто и не приходил.
Стас с Дианой сели в машину и уехали.
«Обо мне вспомнили, — Агафья подобного и не ожидала. – Это ведь сына Ефима был. Мой праправнук. Уж, и не надеялась, что обо мне, кто-то вспомнит».
Долго они обсуждали, такое редкое для них событие. А после обеда вновь подъехала машина Стаса. Вместе с ним из неё вышел пожилой человек. Вместе подошли к заброшенной могилке.
— Баба Агафья – это я, твой Ефимка. Прости, меня, что так ни разу к тебе и не пришёл! Вот сын мой нашёл тебя.
Долго стояли отец с сыном возле своей прабабушки и прапрабабушки. А они там, в могилках, слушали и, по своему, радовались, что хоть кто-то вспомнил их подругу.
Уехали.
«Мой правнук, Ефимка, — для Агафьи сегодняшний день был особым. – Каким он взрослым стал, даже постарел. И сын его совсем взрослый».
«Стас был моим лучшим другом. Он обязательно будет приходить», — Платон в этом не сомневался. – Тетя Агафья, ты что молчишь?»
«Нет уже нашей Агафьи, — пояснила Таисия. – И никогда не будет. Она улетела. В рай».
«Как я рад за неё!»
«И ты, Платон, долго здесь не задержишься. На земле, есть, кому вспоминать тебя добрым словом!»
Старый знакомый рассказал случай из своей юности. Дело было поздним и морозным, зимним вечером. Их с товарищем подкараулила компания гопников, и так как силы были не равными, оставалось «рвать когти». Ну Юра и рванул, сначала по дороге, потом через забор, оторвался вроде. Потом по инерции и для надежности еще через один, и бежит по снежному огороду. Вдруг его вырубает неожиданным ударом по лицу чем-то острым и тяжелым. Поднялся с колен, от погони вроде оторвался. Осмотрелся, вокруг никого и ничего подозрительного. Лицо пощупал - в крови. А потом он их разглядел. Те кто постарше наверно помнят эти всегда огромные при свете дня - толстые, зимние, женские панталоны. «С начесом»! Они бывало подолгу болтались на общих бельевых веревках и пугали детей. Именно они, не отжатые после стирки и задубевшие на морозе висели гильотиной на веревке, вдоль которой мчался потерпевший. Вот такими были наши, отечественные СНОГСШИБАТЕЛЬНЫЕ ТРУСЫ.
Подхожу к киоску "Печать", заглядываю в окошко. Сидит дама, лет 40 с хвостиком, увлеченно читает книжку. Спрашиваю: - журнал "Около смеха" есть? Дама(не поднимая головы от книги): - Нет. Я: - А "Колесо", "Анекдот", "Семейка"? Д.(не поднимая головы): - Посмеяться ничего нет. Я (чОрт дернул за язык): - А поплакать? Д. наконец поднимает на меня глаза и говорит: - ТАК поплачь. Иду, плАчу...
Отец как-то рассказывал. Папы давно нет, а вот светлая память о нем до сих пор горит светлым огоньком лампадки, грея душу…
Далее от первого лица.
Были мы студентами, летом занимались уборкой арбузов на Саратовщине, причем не просто арбузов, а АРБУЗОВ, диаметром по полметра и более, но… кормовых. Т.е. на вид они красавцы, а внутри белые и кожура толщиной 5-7 см. Загрузили мы полный полстапервый ГАЗон (ГАЗ-51, кто не в курсе), отправились на сдачу. Едем по степи, справа вдалеке река Волга. И тут родилась гениальная идея - искупаться! Водилу долго не надо было упрашивать, хули, ему что ехать, что у реки немного отдохнуть, время идет и ладно. Приехали к берегу Волги и видят недалече красавец теплоход на зеленую стоянку встал, значит, чтобы туристы целый день на пляже позагорали, накупались, а вечером на борт и дальше в плаванье. Ну и мы встали поотдаль, искупались, сохнем, и главное никаких крамольных мыслей ведь не было в голове. Подходит тетя, этакая Фрекен Бок и спрашивает: Ребят, а почем арбузы? Один студент встрепенулся, мол типа это кормовые, не продаются и т.д. – но получил от меня локтем в бок и умолк сразу. Отвечаю ей - по пятьдесят копеек выбирай любой, не важно скока весит. Она недоверчиво хмыкнула, развернулась и пришла через 10 минут с невзрачным мужичком, купив четыре арбуза, нагрузив их понятно на того самого мужичка и еще уточнила, а до Ленинграда я их довезу? Я ей отвечаю со всей галантностью, мол мадам, если вы их не будете разрезать, до довезете даже до самого Нью-Орлеана… а что и вправду при такой кожуре их как мячики можно об землю кидать и они будут отскакивать.
Дальше торговля пошла бойко, видать язык у Фрекен Бок был шустрым как помело и громким как корабельное радио. Мельканье рук арбузов и купюр, перемежевались выкриками, пять рублей, десять, а нет, бери пятнадцать арбузов, дорогой! Апофеозом стала акция – клади деньги сколько хочешь, бери арбузов сколько унесешь…
Через полчаса водила говорит мне: все, Коля, пора ноги делать пока эти турысты за ножи не взялись, в смысле арбузов попробовать, а потом и за нас примутся.
Обратно ехали, хохотали не столько от навара (хотя для студента каждый рубль капитал), сколько от самой ситуации….
Коллега читает старую новость об уходе Охлобыстины из Евросети и о блокаде питерскими педерастами салонов компании и неожиданно говорит: - Теперь у них может классный рекламный слоган для рекламы - "Только пидор не покупает у нас!" А что, вполне в духе рекламы 10-летней давности "Разденься и получи мобильник!"
Сегодня днем в офисе. Сидим вдвоем с моим сотрудником. Заходит молодой человек с сумкой, вынимает очень красиво оформленную библию в супер-обложке и начинает привычное: - Здравствуйте я представитель торговой компании могу предложить вам... - Здравствуйте, - отвечаю я, - спасибо, не нужно. Я - еврей, а Ильгиз (киваю на сотрудника) - татарин... Мальчик не нашелся что ответить.
Сегодня у товарища день рождение: Пишу в Скайп поздравление и думаю про себя начать так: - Поздравляю тебя с днём рождения от души! и не глядя на экран пишу и в конце делаю ввод, первое сообщение уходит! поднимаю на экран глаза а там такое: - Поздравляю ебя с днём рождения от души! Так. что-то неловко сразу стало! и неудобно!
УКУШЕННЫЙ ЗА ПЕНИС АМЕРИКАНЕЦ СУДИТСЯ С ВЛАСТЯМИ - Житель Нью-Йорка, который заявил о том, что в тюрьме его укусила за пенис крыса, имеет право добиваться в судебном порядке денежной компенсации от властей округа, - такое решение принял судья. - Стороны активно дискутируют по вопросам, был ли грызун мышью или крысой, был ли заключённый укушен или поцарапан, и какова природа и степень полученных им травм, - заявил судья на вопросы журналистов. Местная бульварная газета откликнулась на это событие анонсом: "Тюремная крыса подала на жителя Нью-Йорка в суд по обвинению в сексуальных домогательствах".
У одного известного шахматного гроссмейстера была жена, которая постоянно сопровождала его на соревнованиях. Безмолвно сидя в зрительном зале, она напряженно вглядывалась в демонстрационную доску, на которой отображалась позиция из партии ее мужа. Однажды, когда все партии уже закончились, какой-то корреспондент спросил ее: - Почему вы здесь сидите и не уходите? На что жена гроссмейстера ответила: - Я все пытаюсь понять, как ходит эта фигура, похожая на лошадь...
Вы слишком долго ездите в московском метро, если: 1. Вы рефлекторно останавливаетесь на платформе в том месте, где откроется дверь. 2. Вы знаете рядом с кем нужно встать, чтобы место освободилось через пару станций. 3. Вы твердо уверены, что всегда и без проблем сможете получить временную регистрацию, оформить техосмотр и взять больничный. 4. Вы - чемпион мира по разгадыванию сканвордов. 5. Иногда вы прикидываете сколько времени в году проводите под землей и радуетесь, если в итоге вышло меньше двух недель. 6. Вы предпочитаете 40 минут ехать на автобусе, чем на метро 20, но с двумя пересадками на кольце. 7. Вы в живую видели рыцарей и эльфов, траснвеститов, былинных героев и монахинь в кроссовках. 8. И привыкли ничего этого не замечать. 9. Но, тем не менее, у вас есть в запасе пара-тройка баек о том, чему были свидетелем в метро. 10. Вы без всяких неудобств можете спать сидя, стоя и повиснув на поручне. 11. Если ваш поезд задержался более, чем на 10 минут, то вы ищете на новостных сайтах заголовок, гласящий "происшествие на Серпуховско-Тимирязевской (или какой другой) линии". 12. Вам, в принципе, было бы интересно покататься в новом поезде, но на Люблинской ветке вам, как бы, делать нечего. 13. Вы прикидываете, как бы проехать из Медведково до Планерной на наземном транспорте, но потом, тяжело вздохнув, спускаетесь в метро. 14. Первого числа каждого месяца, проходя мимо очереди в билетную кассу, радуетесь своей предусмотрительности. 15. Вы знаете, что означает полупустой вагон в час пик и вам в него тоже не надо. 16. Встречи обычно назначаете на станциях метро в центре зала. Под "центром зала" обычно подразумевается красно-синий столб где бы он ни располагался. 17. Вы обдумывали с каким бы вопросом обратиться к этому столбу, но так и не придумали ничего подходящего. 18. Вы знаете все 175 станций Московского метрополитена и можете безошибочно указать каждую на схеме, но затруднились бы найти на карте 12 стран СНГ.
Аццкая месть. В Ленинграде в 70-е годы несколько молодых людей пуберантного возраста обиделись на некую Таню, тоже школьного возраста. И на несколько лет жизнь Тани и ее родителей была отравлена этой местью. На стенке двора, выходящего на Невский проспект, причем так, что эта стена была видна с Невского, большими буквами было написано: Таня-блядь. И телефон..
Обычный семейный вечер. Я помыла посуду, муж поплескался в ванной. Вышел. Занялись сексом. Лежим расслабляемся. Муж: "Иди пожарь-ка мне яишенку, милая". Я: "Ну так всегда. Я час назад сковородку помыла и снова будет грязная". Муж: "А я час назад член помыл...". ммк
Многие, наверняка, сталкивались с последствиями прямого перевода с буржуйских языков на русский. Мы тут тоже наблюдали... Приходит к нашему шефу персонаж (русский), работающий в крупной западной конторе, которая недавно открыла филиал у нас. Секретарша сказала, что минут 10 надобно подождать. Ну стоим, треплемся. Тут он говорит: "Мужики, вы мою визитку не видели". И показывает: "Вася Пупкин. Компания АВС. Директор Страны (Россия)". Нас аж переклинило. Один челюсть подобрал и говорит: - Да-а... А круче у кого-нибудь есть? - Ты не поверишь! У одного нашего небожителя на визитке по-русски написано: "Джон Смит. Компания АВС. Директор Мира".
Проснулся утром с девушкой, лежу - уже не интересно, думаю как бы смотаться побыстрее на работу, смотрю возле дивана стоит утюг, думаю холоднючий. Она так томно - погладь меня - я беру утюг и глажу по спине, она орет он ХОЛОДНЫЙ, я говорю погодь ща включу.
Сам не видел - врать не буду, история рассказана другом. Повадились мы ходить в Макдоналдз, что находится в центре Минска. Взяли заказ, сидим, дружбан пошел за Колой - он большой фанат этого дела. Возвратясь с большой Кока-колой, он рассказал нам интересный случай. Мужик-мордоворот (бритый под ноль), метра за два ростом, наклоняется над продавщицой и спрашивает: "Что же ты, Танюша, меня обманула? Я же просил собачку, а ты мне ослика положила"...
Фрагмент из моего киносценария, но история правдивая и произошла со мной в 85 году. И каждый раз, когда я ее вспоминаю и рассказываю в лицах, по спине ползают мурашки.
Сам я человек - неверующий, но отношу себя к числу суеверных атеистов и часто посещаю церковь. И вот зашел я как-то в Свято-Преображенский Собор в Питере. Зажег свечку, попросил у Бога сдать экзамен на трояк, перекрестился, поклонился, стою службу слушаю. Затем осторожно, чтобы не мешать молящимся, протиснулся к двери и встал лицом к алтарю. Думаю: - Еще минут пять постою и побегу в институт. Мимо меня, в черном длинном халате до пят, повязанная платком, проплывала костлявая старуха. Она повернула ко мне свое сухое, обтянутое морщинистой кожей лицо, и прямо вся переменилась, взглянула так злобно, и в ее глазах блеснул нехороший огонек. Она изменила траекторию своего движения и плавно заскользила в мою сторону. Стою, не жив не мертв, а старуха подняла ко мне свои руки, и вижу, как из рукавов черного халата к моему горлу потянулись костлявые сухие пальцы. Я попятился назад и уперся спиной в тяжелую массивную дверь. Оглянулся по сторонам, ищу защиты, а она этими пальцами шевелит, как будто разминает их. Попытался бежать, но ноги не слушаются, кричать неловко - взрослый мужик! Застыл в ужасе, не смею оторвать глаз от старухи. По спине пробежали мурашки. На лбу выступила испарина, а она уже в метре от меня! Ее пальцы беспрерывно шевелились и тянулись к моему горлу. Я попятился, спиной в дверь уперся, заколотил кулаками, она не открывается. Окружающие нас люди, стоят как застывшие, никто на нас внимание не обращает! Костлявая старуха подплыла ближе, крепко ухватила меня одной рукой за плечо и развернула к себе. Я зажмурился. Стою не могу пошевелиться, тело словно заколдовано. Старуха премерзко захихикала и звонко постучала костяшками пальцев по моему лбу и говорит: - Пуговичку-то застегивать надо! - нащупала ворот моей рубашки, застегнула верхнюю пуговицу. - Спасибо! - едва сумел я выдавил из себя. - Вот так то лучше будет! - и поплыла дальше.
Еще когда Пугачева не была ни Аллой Борисовной, ни Зайкой... Короче, когда она со своей дочкой, бывшим мужем дочки, нынешним мужем, нынешними и бывшими любовниками еще не задолбала всю отечественную эстраду, на ней (не Пугачевой, а эстраде) царил небезызвестный Муслим Магомаев. И он-таки пел, да еще как: песни неслись из всех окон громадной страны. Мой юный сын влюбился в один из его хитов "Королеву красоты", и крутил пластинку со своей "Королевой" с двух до пяти (лет). Когда же он выучился писать, то место в песне, которое в оригинале звучит "НЕЗАБУДКОЮ стоишь ты, любовь моя!", он написал почти правильно, единственное, слово "незабудкою" он записал в три слова, и получилось: "НЕ ЗА БУДКОЮ СТОИШЬ ТЫ, ЛЮБОВЬ МОЯ!" А может, так правильно? Тогда эта песня Магомаева предвосхитила известную потом "Путану".
Девочками по телефону навеяло... Дело в том, что номер у меня уж больно легкий.. причем достался совершенно случайно.. 32-00-00. И уж не знаю почему, но почему-то в пьяном разгоряченном мозгу мужской компании, коя решила остаток ночи провести с "романтическим" душком и неимением в телефонных справочниках номеров фирм этих услуг, смело набирают мой, будучи уверенными, что уж этот "нулевый" - точно то, что им надо.. Так вот .. когда меня достают звонки, я точно так же узнаю координаты и ложусь спать, уверовав ребят, что "феи" уже в пути. Но больше всего мне нравится узнавать адрес и, несколько сменив тон, спросить: - Ребятки.. вы знаете, который час?!! Вы хоть понимаете, куда вы попали?! На что обычно следует вопрос - А куда мы попали??? - Это дежурный отделения по борьбе с преступностью ( ФСБ и т.п. варьируется по настроению :) И довольным голосом сообщаю, что сейчас подъедет к вам машина.. Ждите! Мои коллеги к вам уже выехали.. ..и спокойно кладу трубу.. Каждый раз я представляю картину.. угрюмый хозяин адреса в ожидании ... :) З.Ы. несколько раз перезванивали и слезно умоляли простить.. я им давал адрес нашего УВД и предлагал заехать с пивком в 109 (108 и т.д.) кабинеты, дабы ребят, которых оторвали от дел, задобрить :)) Так что ежели есть работники правоохранительных органов, которым ни с того ни сего приносили пиво... :)))
Рассказал начальник. В приснопамятные годы проживал он в общаге МГУ. В те годы тщательно блюлась нравственность и поэтому комисси по выдворению нестудентов из общежития были нередки и могли случиться в любое время. В описываемый раз комиссия явилась в здание под утро. Пошли по комнатам на предмет поиска посторонних. И вот у одной девицы в комнате находился парень. Шесть утра, стук в дверь. Что делать? Девица приятелю и говорит, полезай мол, на подоконник, занавеской прикройся и не дыши. В комнату входят суровые люди и начинают рыскать по шкафу и заглядывать под кровать. Вроде все обыскали - чисто. Старший командует одному из них: "Посмотри за занавеской." У девицы падает сердце. Мужик отодвигает занавеску - никого. Об этом он с удовлетворением и объявлет. "Как никого?" - в ужасе вопит девушка (этаж-то мнадцатый). Оказывается, под окном был небольшой карниз, на который парень и слез, так что его из окна и не видать было.
В 6 лет проходила медосмотр для поступления в 1 класс. В одном из многочисленных кабинетов врач попросил рассказать стихотворение (проверка дикции). Ну я и выдала: "Таня лыбится как дура, но не по привычке. Просто папа туго ей завязал косички". Мама красная как рак, у логопеда истерика.
