Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Владимир Маяковский, когда сидел в Бутылке, начал читать "Анну Каренину". Но однажды ночью надзиратель вошёл в камеру: "Маяковский, с вещами на выход."
И потом он написал в автобиографии уже за год до смерти: "Так и не узнал, чем там у Карениных дело закончилось."

Газовое освещение в России впервые было внедрено на знаменитой Александровской мануфактуре в начале 19 века.
Однажды директор мануфактуры генерал-майор Вильсон, желая поразить новинкой одного купца, привезшего на фабрику пеньку, указал на газовый рожок и сказал:
- Смотрите, воздух горит!
Купец был сильно поражен этим зрелищем, но сумел скрыть свое изумление:
- Значит, свечей не надо будет, ваше превосходительство. Сало подешевеет, а сальные торговцы убыток понесут.

Помню, везу сына в садик и говорю ему - Тёмка, а может по бабам поедем! А он мне, не много подумав - нет папа поедем лучше по дороге!!!

Эпизод из книги. Эмиль Айзенштарк. "Диспансер: Страсти и покаяния главного врача" (1997)

Я пошел к Гоглидзе, но Ёся не принимал. Кое-как перешагнув через секретаршу, захожу в кабинет. Здесь весьма странная картина. Двое зэков в характерных своих черных робах пытаются открыть сейф. У них ничего не получается, несмотря на то, что они пользуются новенькими отмычками в ассортименте. Поодаль скучают конвойные солдаты. Полковник, начальник ИТЛ, в ярости: «Зачем я этих дураков в тюрьме держу?! С простым сейфом не сладят! Ты представляешь, — заорал он и посмотрел на меня значительно, как бы приглашая в свидетели, — представляешь?! Шесть часов колотимся. Отмычки им, паразитам, на заводе делаем!».
— Гражданин начальник, — забормотал зэк, — примите во внимание, замок сложный, отмычка не идет…
— Какая тебе, падло, отмычка?! Ты пальцем обязан, ногтем!
Полковник горестно махнул руками:
— Нет, зачем я этих идиотов держу в тюрьме? Да они же калитку в детских ясельках не откроют. Медвежатники…

Гоглидзе сидел за своим письменным столом и ломал карандаши, его лицо было серым, а из глаз на стол сыпались бенгальские огни. С часу на час ожидали московскую комиссию. Приготовленные для нее бумаги лежали в сейфе, ключ от которого Ёся потерял накануне.
Яростные кавказские зрачки остановились на моей переносице:
— Тебе чего здесь надо, — зарычал он и хрустнул очередным карандашом.
В интересах разрядки я сказал, улыбаясь всем присутствующим:
— Да вот, услышал, что у вас сейф не открывается… пришел помочь…
— Так чего стоишь? Помогай! — рявкнул хозяин.
Продолжая игру, я деликатно кивнул, подошел к сейфу, вытащил из кармана свой ключ и вставил его в замочную скважину. Ради хохмы даже сделал попытку повернуть ключ в замке: КЛЮЧ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОВЕРНУЛСЯ, ЗАМОК ЩЕЛКНУЛ. Я обалдел и повернул ручку сейфа: дверца легко распахнулась. В кабинете началась заключительная немая сцена из «Ревизора». Зэки, полковник, хозяин и я открыли рты одновременно, солдаты тоже потеряли бдительность. Потом все засмеялись.
— Зачем же ты все-таки пришел? — ласково спросил хозяин.
Узнав в чем дело, он немедленно удовлетворил мою просьбу, и мы расстались еще большими друзьями, чем прежде.

Вчерашняя история вдохновила.

Ох уж этот Рим, бедовый для меня город! Хотя, сам дурак. За несколько месяцев до описанной мной недавно поездки в Токио предыдущая обломалась. А дело было так. Жена нашла на Фейсбуке дешёвую акцию от Аэрофлота - Рим-Токио-Лондон. Мы обрадовалась, купили билеты, за все перелёты заплатили всего 1400 долларов. Ждали несколько месяцев, готовились, и вот...

План такой. Прилетаем в Рим, там ночуем и продолжаем дальше в Токио. Несколько дней там, затем 2 ночи в Лондоне и домой.

В Рим прилетели. От усталости валились с ног, так как толком не выспались. На этой почве постоянно грызлись по мелочам, негатив пёр во все стороны. Переночевали, вроде попустило. Приезжаем в аэропорт, встаём на регистрацию. Я говорю:
- Очередь подходит, надо уже паспорта доставать...
Жена:
- Да, действительно... И достаёт.

А я - тынь по карманам - паспорта нет! Перерыл всё, что можно, нигде нет. Где пропал, как пропал - загадка. Выходил точно с ним. И ведь наконуне мне ещё сон снился, где человеку улетать, а он паспорт потерял. В руку, бля...

В общем, пока я ставил на уши весь аэропорт, бегал как укушенный и всё такое - самолёт, естественно, тю-тю. Жена не захотела лететь сама, хотя я и предлагал. А уж что я про себя услышал - у-у-у... Никому не расскажу.

Финал - в посольстве получил проездной документ до Израиля, и мы, обломанные, вернулись домой. Потом, правда, прочитали, что в Лондоне теракт был в те дни, когда мы планировали там быть. Так себе утешение, конечно, ну да ладно.

Зато осенью наверстали!

Из комментария в исходном коде:

// Шесть месяцев назад лишь двое знали, как это работает - я и Бог. Сейчас это знает уже только Бог.

Это в Прибалтике в маршрутках царит мёртвая тишина. Хотя, как мне рассказывали знакомые, и там нравы меняются. В Одессе же трудно, если, конечно, твои уши не прикрыты наушниками, не стать свидетелем чьих-то разборок.
Вот и я волей-неволей, по выражению моей старинной приятельницы, "навесил ухо". Сидевшие позади меня мужчина и женщина вели ожесточённый спор.
В выражениях (правда, в пределах нормативной лексики) не стеснялись, эмоций не прятали, перебивали друг друга, случалось, говорили одновременно.
Попытаюсь частично воспроизвести их диалог.
Он: "Ты много высказываешься!".
Она: "Как тебе не стыдно!?".
Он: "Думаешь, тебе это сойдёт с рук?".
Она: "Нельзя быть таким жестоким".
Он: "Извинения мне твои не нужны, но ты даже на это не способна".
Она: "Заткнись! Я найду на тебя управу".
Он: "Если ты сейчас...".
Она: "Очень надо! Да я тебя...".
И так далее, и тому подобное. Пришла моя очередь выходить, и, оплачивая проезд, я, не удержавшись, оглянулся.
Позади меня сидели двое, каждый из них разговаривал по своему мобильному телефону.
© Анатолий Мазуренко

Были тут у нас в институте, пардон, университете в гостях бывшие наши студентки-монголки.
В конце их пребывания мне поручили отвезти их в аэропорт и отправить домой в Улан-Батор. Выделили микроавтобус.
Я приезжаю к ним в гостиницу, а у них накупленные в Москве шмотки еще не запиханы в чемоданы, не упакованы!
Просят подождать полчаса. Я говорю, что я, конечно, могу, но самолет не может. Да и вижу, что за полчаса они не управятся.
Тогда мы с шофером берем все их шмотки в охапку и относим в микроавтобус. Туда же перемещаем монголок с полупустыми чемоданами и сумками. Мол, в дороге упакуетесь.
В дороге они не упаковались, конечно.
Тогда мы с шофером уже в Шереметьево перенесли все барахло охапками в зал отлета, пожелали им счастливого пути и уехали в Москву...
Потом мы получили от них письмо, что долетели они домой удачно...

Еду через Волгу, смотрю на реку, широкая гладь белых сугробов и льда. В честь мороза даже заядлые рыбаки свинтили. И вдруг в ледяной пустыне глаз цепляет неожиданное. Елка. Вертикально.

Мозг выдает три очевидные причины:
Пацан сказал - пацан вынес елку.
Лунку забили, чтобы не сверлить по новой.
Накануне крещения маячок для сбора верующих.

Среднероссийский поволжский сюр.

На сайте пошла сейчас мода на истории из детского садика, тоже представляю свою историю происшедшею уже в далёком прошлом.
Моему сыну было четыре года, и он также ходил в садик, рассказала жена. Забирая сына из садика, её спрашивает воспитательница: – «А что, правда ваш муж пьёт». Для небольшого посёлка это очередная сплетня, где многие друг друга знают, тем более что я ходил тогда в начальниках. Жена в не понятии о чем речь: пьяным меня увидеть было весьма проблематично.
Как пересказала воспитательница: сын говорит – «А вчера мой папа пришёл домой пьяный, пьяный, мама стала его ругать, а папа испугался, залез под кровать и оттуда на маму гавкает как собака! Сидит под кроватью и гавкает».
Не секрет, что дети рассказывают всё, что у них дома происходит: какие разборки бывают между мамой и папой, и вообще при желании можно узнать невероятное. И при желании, на человека можно собрать такое досье…
И оказывается сынишка, чтобы поддержать диалоги между своими товарищами по садику, тоже решил не ударить в грязь лицом. Можно только догадываться, о чём говорили между собой дети, раз сыну пришлось такое нафантазировать

Посмотрел, в который раз, мультик студии Pixar «Птицы» и вспомнилось…
Вот с такой же скоростью как воробьи вверх попугай воткнулся бы в сцену.
1971 год. Харьковский ТЮЗ. Я, ещё пацан, перед армией, работал там
монтировщиком декораций. Театр в то время сгорел, но не до конца. Мы
мотались по чужим клубам и театрам. Спектакли в, основном, детские. И
вот, собственно, про птиц. Назывался спектакль «Свободное небо».
Коротко сюжет: юным партизанам в борьбе с немцами помогают птицы.
Заводилой и главным у них попугай. В конце спектакля вся птичья стая, во
главе с попугаем, помогает пионерам-подпольщикам поднять над городом
красное знамя.
Играл попугая, в то время единственный в театре народный артист, Чайкин.
Мужик крупный, этак за центнер. Под костюмом попугая одет широкий
пожарный пояс с кольцом за спиной. Высоко над сценой, на колосниках,
крепился блок. Через него перекидывалась верёвка. К ней привязан тонкий
тросик, его из зала не видно, с карабином на конце. В конце спектакля
Чайкин незаметно пристёгивался карабином и с криком: «Полетели» брал в
руки красное знамя. А в это время, после «полетели», мы человек пять
рабочих начинали плавненько (обязательное условие) поднимать его вверх.
Пока мы его поднимали, занавес закрывался. И так проходило много раз. Но
попугай не чайка.
В тот раз выступали в ДК ХЭМЗ. На то время – самая высокая сцена в
городе. Финал спектакля. Крик попугая-Чайкина: «Полетели». Мы начинаем
его поднимать. Пока занавес закрылся, успели поднять метров на пять.
Всё, занавес закрыт, верёвку потихоньку начали попускать, а фигушки
Чайкин на посадку не идёт. Мы опять, в натяг, держим, отпускать нельзя,
грохнется. Пока разобрались, что куда, прошло минут тридцать. Чайкин уже
и ругаться не мог. Лицо по цвету сравнялось со знаменем. Кое-как
насобирали человек пять. Они галопом поскакали наверх. Схватились за тот
конец верёвки, который с карабином. Набросили на блочёк. Нам свистнули,
чтобы опускали. В общем, Чайкин приземлился. И почти живой. Но знамя не
бросил. Его потом спрашивали: «А шо ж ты знамя не бросил?» Он отвечал:
«А я им пот вытирал». Разгон получили все.

Недавно видел в автобусном телевизоре рекламу одной автошколы:
"Мы научим Вас ездить даже если у Вас есть права!"
С одной стороны смешно, а с другой очень даже обидно, т. к. эта фраза
очень даже красочно иллюстрирует ситуацию Российского автообразования.

Муж тут вспомнил...
Вернулась моя сестрица с другом из Парижа, ну и я друга спрашиваю:
- Как там, Эйфелева башня то, стоит?
Друг (задумчиво):
- Ты знаешь, в Париже всё стоит...

РАПОРТ

На военной кафедре Пензенского ИСИ преподы, в основном, подобрались
ничего, каждый, как говорится, «слуга – царю, отец – солдатам». Разве
что у полковника Б. был маленький бзык по теме великорусского шовинизма:
видать, во время службы в армии он увлекался старинной русской воинской
забавой - гноблением «чурок»-среднеазиатов.

И в институте, за неимением среднеазиатов или хотя бы кавказцев, в чурки
записал меня как еврея и мордвина Бакина. Да всячески доказывал нашу
неполноценность. Но мы с Бакиным были отличниками, и я – вольно, а Бакин
невольно, лажали товарища полковника.

... У мордвина Бакина были проблемы с русским языком. Может, из-за этого
он был очень скован и застенчив. Сдавая рапорт полковнику Б., он просто
терялся. Мы, курсанты, решили его (Бакина, а не полковника) поднатаскать.

В кабинете в числе прочего саперного оборудования стояла сваезабивная
баба. Бревно-свая отесывалась сверху по размерам металлического
оголовника, и получалось вроде как туловище человека и голова, по
контуру напоминая мишень. Мы на «голове» изобразили лицо, а на покатых
«плечах» намалевали полковничьи погоны.

Бакин этому макету полковника рапортовал, а взвод валялся от веселухи.
И Бакин, слишком увлеченный репетицией рапорта, прозевал явление
оригинала, который, ессно, озверел:
- Эт что, по-твоему каждое бревно может быть полковником?
Перепуганный Бакин:
- Никак нет, не каждое!

© Алик, курсант-1960

ВЧЕРА только уляглись спать(а спим мы с мужем оба на левом боку, но
каждый под своим одеялом), муж решил вспомнить былые чувства. И так
тихонечко начинает поглаживать меня сверху одеяла."Дай,-думаю,-сделаю
милому сюрприз. Резко отброшу одеяло, раз и повернусь к нему... и как
поцелую.."Резко пытаюсь отбросить его одеяло... И слышу душераздирающий
крик. Пытаюсь оправдаться:"Я только хотела задрать...""Так задрАла
уже",-воет благим матом любимый. Я вместо одеяла всадила когти ему в
живот и продрала со всей дури. пришлось ДИКО извиняться.

Китайских машин сейчас много продается. И названия у них самые разные.
Сегодня еду на работу, на одной из таких площадок в Киеве стоит
мини-грузовичок без кузова, одна кабина с шасси. Улыбнуло назавние авто
- MUDAN. Хочеться пожелать его будущему водителю хорошего чувства юмора.

Интересно, это только со мной такое происходит, или другие просто про
свои истории не пишут?
От злости похудела еще на 500 г. Буквально за час.
Дело в том, что моему сынуле понадобилось сделать кое-какие документы
(это не важно) в департаменте труда. Мы отправились вдвоем - я решила
пожертвовать ланчем.
Две преамбулы к рассказу.
Преамбула первая - у нас тут есть такая категория госслужащих -
о-о-очень толстые черные тетеньки, медлительные, тупые (извините, я не
расистка, но из песни слова - сами знаете) и упрямые. Работают плохо, но
поди их уволь - тут же вопли на предмет дискриминации по цвету кожи или
внешнему виду.
Преамбула вторая. В Америке даты пишут наоборот. Т. е. сначала месяц,
потом число, потом год. Например: 29 декабря 1985 года в России пишется
как 29.12.85, а в Америке как 12.29.85. Это важно. К тому же это - дата
рождения моего сына.
Для получения нужных ему документов было необходимо предоставить
оригинал свидетельства о рождении. Но я не лыком шита уже, тертая тетка,
и захватила заверенный нотариусом перевод.
Дальше "картина маслом". Приходим. Нужный нам клерк - как раз такая
дама, килограмм на 250, ей уже никакая кремлевка не поможет,
медлительная и ленивая. Я сразу почувствовала, что будут проблемы. Они и
не замедлили появиться. Излагаю диалог.
Дама: Где свидетельство о рождении?
Я: Вот.
Дама: (долго вчитывается и заявляет): Нет такого месяца - 29.
Я: (быстренько подсовываю заверенный перевод, где все написано как
надо). А вот перевод.
Дама: Мы не принимаем копии.
Я: Дело в том, что мой сын родился в Европе, там сначала пишут день, а
потом месяц.
Дама: Понятно. Где оригинал?
Я: Вот.
Дама: (долго читает. Поднимает на меня глаза, напрочь лишнные признаков
интеллекта): Нет такого месяца - 29.
Я: Понимаете, здесь написано по-европейски, поэтому (далее-смотри выше).

Дама: (раздраженно). Я понимаю. Вот в копии правильно написано, но мы
копии не принимаем.
Я: Так вот же оригинал!
Дама: А нет такого месяца - 29!!!
Я пошла пятнами и затряслась (тут-то, думаю, и похудела на 500 г разом).

Мой сын, спрятавшись за дверью, сполз на пол, и молча хохотал так, что
из глаз текли слезы.
Пришлось востребовать ее начальство, которое, по счастью, проблему
быстро решило и нужные документы мы получили.
Ценою 500 г.
Может, мне каждый день к ней ходить?

Сижу, считаю какой высоты мне нужна подставка под переднюю вилку
мотоцикла, чтобы переднее колесо снять.
Рассуждаю вслух: - 17 дюймов (диаметр диска) умножаем на 2,54 (в см) и
делим на два, получается 22 сантиметра.
Входящий коллега, услышав последнее, спрашивает: - У КОГО?

Andrey El, http://elist.ws/

Курс внутренних болезней. Препод - маленький пухленький жизнерадостный
дедок. Первый день занятий, впервые его видим. Он окидывает взглядом
аудиторию, открывает журнал и начинает перекличку: Алексеева,
Антонова... Боцман!
- Я не Боцман, я Броцман!
- Ну, я и гово"ю Боцман... :-).
Дедок с ленинским выговором оказался... :-).
Из его перлов:
- А ес"и вы сде"аете ошибку, то ваш пациент отп"явится к п"яотцам! - и
выразительный жест - средним пальцем вверх...
- Вот вы, девушка, не станете в"ачем. Вам в колхозе К"ясный пень свиньям
хвосты к"ютить!

У половины группы (первый курс!) в тетрадях записи: Лекарства вводятся
внутривенно, оально и пеоально. (Кто знал, что это орально - перорально
называется?? :-))

Предисловие :
"Хотелось как лучше, а получилось как всегда..."

Я инженер-электронщик. Работа моя состоит в поддержке некоторого
электронного оборудования. Есть у меня в распоряжении техник, зовут его
Дима. Несколько месяцев назад эта система решила что столько времени без
перерыва ей работать не под силу, и недели на 3-4 отбросила коньки. Все
это время мы с Димой неустанно бились над всевозможными неполадками. А у
нас там есть большой шкаф, в котором разложены сотня-другая различных
запчастей. В обычном состоянии в этом шкафу царит полный порядок, все
разложено по спискам и т.д., но из-за всего, что творилось в те недели,
у нас не было сил постоянно возвращать все на место, поэтому ногу там
мог сломать даже кто-то покруче черта. Однако мы с Димой к этому
привыкли, отлично разбирались в этом беспорядке (хозяева все-таки), и
никогда не затруднялись найти нужную деталь.
В конце концов по истечении месяца мы с Димой все-таки одержали верх,
система снова заработала, и мы наконец-то смогли навести в том шкафу
полный порядок.
А через несколько дней случилась другая (на этот раз небольшая)
неисправность. И вот, в процессе решения я обращаюсь к Диме и говорю:
"Дима, открой шкаф и достань оттуда такую-то деталь". Примерно минуту
раздаются шорох и возня, а потом Дима на полном серьезе произносит: "Мы
же тут недавно порядок навели, так я здесь теперь ничего найти не могу".

История, стало быть, такая. И не надо меня обвинять в русофобии, хоть я
и технически и не совсем русский. Так вот.

Работаю я в одной очень благополучной европейской стране, в богатенькой
международной организации. У организации, к слову, жесткие принципы в
отношении персонала: мы "вынуждены" летать только бизнес-классом, жить в
5-звездочных отелях и тому подобная дребедень. При этом случаются
клинические случаи: например, мой босс не смог вовремя полететь в Лондон
из-за того, что не было билетов в бизнес-класс "Бритиш эйрвейз".

На меня этот благополучный идиотизм тоже распространяется в полной мере.
А так как работать я начал недавно, то и опыт путешествий по безумно
дорогим отелям нулевой. И вот, в качестве боевого крещения, руководство
решает отправить меня в командировку. Естественно, ничего лучше Москвы
для русского они придумать не могли. Я, впрочем, не очень спорил, так
как питаю к столице потребительскую любовь -- свежие диски и книжки за
копейки покупаю и т.д.

Заказали мне билеты в пресловутый бизнес-класс, и начали заниматься
отелем. Естественно, 5-звездочным. Спустя полдня звонок от нашего
внутреннего турагенства (да, есть и такое): "Слушай, мы не понимаем,
какого черта от нас хотят твои русские. По-моему, они больные
абсолютно!". Суть в том, что почему-то "эти bloody russians не хотят
принимать нашу кредитную карточку".

Так и не попытавшись выяснить детали у своих, звоню в тот самый
5-звездочный отель в Москве и говорю: "Здорово, я такой-то. У меня
зарезервирован номер в отеле, но какие-то проблемы с оплатой". Мне
отвечают: мол, так и так, вы не можете платить с вашей карточки. Я
впадаю в транс и спрашиваю: а в чем, собственно проблема, там ведь
навалом денег? Да нет, говорят мне, просто дело в том, что она
КОР-ПОР-АТИВ-НАЯ. Я говорю: ну и? Они говорят: вы не можете платить
КОРПОРАТИВНОЙ карточкой.

Мне становится легко и радостно. Я говорю: вы что, сжурели там совсем -
с каких пор КОРПОРАТИВНАЯ карточка не является платежным средством? Они
говорят: вот не является и все, доставайте карточку с именем человека,
а не с именем компании. Ну достал я карточку (президент компании
предоставил свою, блин) и отправил им. Шесть часов вечера по Москве.

Звоню, спрашиваю: вы счастливы, о великие гуру гостиничного менеджмента?
Они говорят: а мы не в курсе, счастливы мы или нет. Дело в том, что наш
главбух Вера Михайловна ушла домой, а она все решает. НО ПОЗВОНИТЕ НАМ
ЗАВТРА, говорит менеджер 5-звездочного отеля. Я по натуре альтруист и не
люблю никого строить. Поэтому назавтра я позвонил.

Говорю: ну как, а теперь вы счастливы? Они говорят - не знаем, ее еще
нет. Я говорю - ребят, давайте я вам налом заплачу. Они говорят: базара
нет, с вас 1800 баксов за 4 ночи!!!!! Я падаю со стула и молчу. Потом
встаю и говорю: может, я и законченный идиот, но по-моему 250 умножить
на 4 будет 1000? Тоже немало денег. После чего узнаю, что оказывается за
день пребывания в знаменитом 5-звездочном отеле мне надо внести ДЕПОЗИТ
в 200 баксов за день!!!! Коллеги вокруг начинают медленно сползать со
своих кресел и восклицать - "Нет, я же говорил тебе, что Зимбабве
лучше, чем Россия!"...

Ну да ладно: я вежливо отказываюсь платить наличными. И говорю: так вы
сможете принять платеж с моей карточки? И получают ответ: Вера
Михайловна, или как там эту местную богиню зовут, вышла и будет к двум
часам дня. ПЕРЕЗВОНИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ЕЙ И СПРОСИТЕ, говорит мне милая
девушка...

Тут я дурею окончательно и говорю, сбиваясь на английсий: А не кажется
ли вам, что ВЫ должны мне fucking перезвонить, особенно учитывая тот
факт, что я вам, уродам, плачу штуку баксов за 4 ночи в вашем сумасшедшем
доме??? Бросаю трубку и звоню в "Рэдиссон" в надежде, что хоть
скандинавы в Москве еще сохранили остатки здравого смысла. "А что, в
Москве деньги не любят зарабатывать?", невинно так говорит наша
секретарша, доводя меня до окончательного экстаза.

Так вот, "Рэдиссон" на проводе и уже втирает мне тот же бред сивой
кобылы насчет того, что КОРПОРАТИВНЫЕ карточки не предназначены (!!!)
для оплаты отелей... Как вдруг линия обрывается и срабатывает вторая
(сама собой) и чистый девичий голос говорит:

- Господин такой-то?
- Да!, - бодро отзываюсь я в предвкушении.
- ВЫ ПОЛУЧИЛИ СВОЮ КОМНАТУ!!!! ЖДЕМ ВАС С НЕТЕРПЕНИЕМ!!!!

Я положил трубку и победно вскинул руки. Урааааа!!!! Мне благосклонно
разрешили заплатить 1000 баксов за размещение в 5-звездочном отеле в
центре Москвы!!!! Потрясающе!!! Наверное, там замечательный сервис...
:)))

Павел, рожденный в Риге и проживающий в Швейцарии

Дело было в Бостоне прошлой зимой. Был я на стройке и разговаривал
с прорабом. Хороший мужик, армянин из Ливана, давно живет в Штатах,
большой, веселый, расспрашивал про Россию, а потом как-то говорит:
- А ты русский?
- Русский,
- Русский-русский? (Russian-Russian)
- Да, русский-русский...
- Может русский еврей? (Russian jewish)
- Нет, точно русский-русский.
- А почему?

Еду с женой и четырехлетней дочерью мимо Борисовских прудов (Москва)
зимой. Вся поверхность оных усеяна фигурками любителей подледной
рыбалки. Моя дочь вдруг тычет палец в окно и орет: "Мама! Смотри,
сколько пингвинов!" Пришлось остановить машину, чтобы прошел приступ
истерического хохота.