Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 января

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

23.01.2017

Кавказ. Еду по городу. Гаишник останавливает и спрашивает:
- А почему это вы пристегнуты, пили что ли?

23.01.2016

Сегодня ходила в «Сбербанк», там стоит детский уголок, стульчики, книжки всякие, но привлекла мой взор детская доска с буквами-магнитиками, на которой из буковок было написано «Заебался ждать». Через час в очереди я стала его понимать…
2

23.01.2015

Подруга рассказала.
Встречались они уже где-то две недели и её молодой человек предложил сгонять в Италию.
По приезду, в первый же день, она решила всё-таки ему дать. Девушки замороченные существа, поэтому было принято решение устроить романтику. До этого без палева ещё на родине затарилась всем необходимым.
Пошла она значит в ванну, расставила свечи, вытащила бутылку шампанского, пену в ванной навела, ну и т.д. В общем подготовилась основательно. Ну и не орать же из ванной "Милый, иди сюда, давай потрахаемся". Она решила интеллигентно попросить его принести полотенце, надеясь на то, что он придёт и всё поймет, схватит её, скажет как он этого долго ждал, как она прекрасна и у них будет самый прекрасный секс в её жизни. ХА-ХА-ХА!!! Мы же мужики, для нас намеки это, ну сами понимаете.
Так вот, значит, открывает он дверь в этот замок любви и романтики. Осматривается и говорит:
- Хренасе! И часто ты так моешься?
Отдаёт полотенце и уходит.
24

23.01.2014

Захожу на почту. Очередь - человек тридцать, каждый стоит у окна минут 7-10. Стою уже полчаса, обслужили только трёх человек. Передо мной стоит дед лет семидесяти. Внезапно он оборачивается и говорит:
- Когда я сюда пришёл, я был твоего возраста!
Вся очередь рухнула...

23.01.2013

Еду на прошлой неделе с работы в автобусе. Передо мной возле дверей сидит девушка с ребенком (года 3-4). Автобус битком, двери с трудом, но закрываются. А надо сказать, что на улице морозно (градусов 15) и сильный ветер. И вот, на остановке водитель снова пытается закрыть двери, но ничего не получается. И тогда девчушка звонким голоском мужикам возле двери:
- Музики, заклойте позалуста двели! Не видите, даме дует! Музики вы или не музики!
Автобус буквально содрогнулся от хохота. И что поразительно, дверь практически моментально закрылась. При выходе из автобуса за поднятое настроение я девчушке презентовал парочку конфет.

23.01.2012

Я вырос в семье, где классическую музыку любили, скажем так,
теоретически. Вальсы Чайковского по радио еще слушали, но всякие
Стравинские выключались сразу. В школе классическая музыка тоже не
пользовалась популярностью. В восьмом классе, в гостях у одноклассницы
мы решили послушать пластинку «Времена года» Вивальди, но быстро решили,
что целоваться гораздо интереснее. В десятом классе наш учитель физики
со словами, что люди не должны жить в такой серости, за свои деньги
купил всем билеты в филармонию. Половина класса сходили. Мне понравилась
музыка из телепередачи «Очевидное - Невероятное». Про нее в программке
было написано «И. С. Бах – Токатта и фуга ре минор».

Ухаживание за девочкой из семьи питерских интеллигентов сделало
неизбежным походы в филармонию и капеллу. Пользуясь ситуацией,
Мравинский и Темирканов стали теснить Pink Floyd, Space и Аквариум,
которых я любил просто так. На каком-то этапе я задал себе вопрос: если
столько неглупых людей любят классическую музыку, может быть в ней
что-то есть? Кроме начальной фазы ритуала ухаживания?

За ответом я отправился в магазин грампластинок «Мелодия», что был на
Невском рядом с Гостинным. Вместо того, чтобы привычно завернуть в
шумный отдел эстрады, я пошел налево, в коридорчик отдела классики.
Кроме скучающей молоденькой продавщицы там никого не было. На витрине
стояли пластинки. На обложках неизвестные мне пожилые люди размахивали
дирижерскими палочками или задумчиво играли на рояле. Кого из них
покупать было неясно. Побродив вдоль прилавка, я направился к
продавщице. Вздохнув, она оглядела меня и спросила:

- Молодой человек, Вам помочь?

Помощь была необходима, только было непонятно что именно мне нужно.
Прерывая затянувшуюся паузу, я собрался с духом и сказал:

- Знаете, я слышал, что Бах – хороший композитор!

Продавщица тихо хрюкнула и сделала титаническую попытку сохранить
серьезное выражение лица. Я закончил свою мысль:

- Я хочу понять, что мне у него может нравиться.

Продавщица на секунду задумалась и иезуитски ответила мне вопросом:

- А что бы вы хотели послушать? У Баха есть оратории, концерты,
фортепианная и органная музыка.

- Дура, подумал я, - откуда мне знать, что я хочу? Но уверенным тоном
сказал:

- Дайте мне, пожалуйста... разного. На пять рублей.

На пять рублей можно было купить многое – пластинки с классикой стоили
рубль сорок пять копеек. Не помню, что мне досталось в тот раз. Но за
первым походом в магазин последовал второй, третий. Шопен и Григ тоже
оказались хорошимим композиторами. И Малер, и Рахманинов.

В чем суть этой истории? Думаю в том, что надо ухаживать за правильными
девочками:-)

23.01.2011

к вопросу наших законов, инструкций и тд. Жена работает в частной
образовательной организации. Возник вопрос о продлении лицензии, лет
пять назад лицензию получили на адрес где ни разу занятий не проводили,
а были арендованы помещения в офисном центре на третьем этаже и, в
общем-то, там и работали. А теперь... ну захотели лицензию по этому же
адресу (как лучше, ведь хочется и честнее). Нельзя у нас по честному...
среди всех прочих требований к образовательному учреждению есть одно
очень важное - отдельный вход. И никого не интересует, что это третий
этаж административного здания. Отдельный вход - должен быть!
Решение было найдено. Думаете, инспектору деньги? Нет. В коридоре была
установлена гипсокартонная перегородка и повешена дверь. Отдельный вход?
А как же! Стена есть? Дверь есть? Да! Значит и вход есть. Ну и выход там
же...

23.01.2010

Жил-был один молодой человек; закончил он регентское отделение духовной
семинарии (кто не знает: регент - это "церковный дирижер", то есть
руководитель церковного хора, а заодно иногда и чтец, звонарь и прочая,
"аще изволит настоятель"). В столице места найти не мог, потому как ни
особыми талантами, ни полезными знакомствами, ни предрпиимчивостью
похвастаться не мог, зато успел обзавестись женой, двумя детьми (а
кстати уж и презлющей тещей) и старым жигуленком. За неспособность как
следует содержать семью частенько доставалось ему и от "мамы", и даже от
более терпеливой жены - а что с ним поделаешь, ежели у человека при
хорошем освещении и определенной остроте зрения на лбу можно прочесть
"Неудачник". Таким помогает только счастливый случай.
И вот однажды едет наш несчастный Вася на своем чихающем жигуленке
где-то по сельской местности (зачем - теперь уж и сам вряд ли вспомнит)
и размышляет о своей нелегкой жизни и о несовершенстве мира в целом. За
горестными размышлениями он не заметил новую иномарку, остановившуюся на
перекрестке как раз перед ним, и, натурально, впечатался в иномаркину
"корму". На негнущихся ногах (и, скорее всего, вообще на автопилоте) он
выползает из своей уже почти-не-машины, и первую мысль "Что скажет
теща?!" сменяет другая: "А, пожалуй, перед тещей оправдываться при таком
раскладе к вечеру будет уже некому...". Из иномарки выплывает дородный
дяденька в хорошем костюме, с дорогой мобилой и при роскошной каштановой
бороде. Он задумчиво смотрит на причиненные повреждения своей машины,
затем - на то, что осталось от машины Васи и, наконец, - на самого Васю.
"Ну и откуда ты такой взялся?" - "Да вот, по делам ездил, жена, дети -
кормить надо...". "Жена, дети... А занимаешься ты чем?" - Васе дорог
любой шанс, и он пытается "давить на жалость": "Да вот, церковный регент
я, места не найти, подрабатываю по случаю в области...". Но, вместо
сочувствия, в глазах пострадавшего вспыхивает странный огонек: "Регент?!
А где ты учился? Когда закончил? Где работал?". Оказывается, то был
настоятель одного храма в дальнем Подмосковье: "Тебя-то, голубь, мне и
надо! Храм мы только-только восстановили, народ потянулся, а
петь-читать, кроме одного меня, некому - никто не хочет в такую даль
ездить. Ну, вот что: жилье у тебя будет, на молоко детям тоже дам, так
что в ближайшую субботу - с песней вперед, будешь мне машину
отрабатывать...". Так вот и нашел Вася себе место. А чем плохо: своя
избушка, лес, речка, воздух чистый... и, главное, от тещи наконец-то
съехали.

23.01.2009

Сказка.

Еду на машЫне. ГАИ. ( у нас ДАИ, не суть важно....)

- Здравствуйте! .. сержант...

- Здравствуйте? А шо такое ?

- А вот просто так, документы, шо там у Вас исчо, и поехали на всякий
случай в наркодиспансер, мы там договорились...

- Мля! Мужики, вы че, давайте в трубку подышу!..

- Да нету у нас трубки. План есть, а трубки нет. Поехали!

... поехали. Приехали. Доктор в белом халате, то-се, фамилие, пили-не
пили, добро пожаловать - кровь на анализ.

Водитель (В): - идите в жопу, не дам я Вам в себя всякие иголки
втыкать...
Доктор (Д): - Вы отказываетесь проходить тест на алкоголь в крови ?
В. (ищи дурака) - нет, не отказываюсь, я трезв, и ни какой комиссии не
боюсь. Но кровь сдавать не буду. Вдруг у Вас шприц со спидом ?
Д. - С каким спидом, я ж при Вас его расспечатал...
В. - А Вы при мне его не запечатывали. Проверяйте как хотите, только без
шприца.
Д. (теряя терпение) - Эй, там... милиционеры! ГАИИшники!
Гаишники (Г.) - Чо ?
Д. - Ваш пациент отказывается сдавать кровь на анализ !
Г. - Ты че, отказываешься сдавать анализы? Тогда мы тут же пишем -
употреблял !
В. - А я не отказываюсь. Просто не хочу, шоб в меня спидоносным шприцем
кололи.
Г. - Какой спидоносный шприц? Это ж одноразовый !
В. - А де написано? Де ДокУмент, я спрашиваю ?
Д. - Ага. Умный попался, за последние полгода - третий... (тихонечко
гайцам - пора отпускать, ниче не выйдет...)
Г. - (грозно) - Вы отказываетесь проходить тест не алкоголь в крови ?
В. - (не менее грозно - Не отказывюсь! Прповедите пожалуйста тест на
наличие алкоголя в моей крови!
Д. - э-э-э....
Г. - Доктор, проводите!
Д. - Как ?
В. - Никаких шприцов. Я их с детства...
Г. - Доктор, шо делать ?
Д. - Идите Вы на хуй.....................
В. - (тот исчо приколист) -... я шо, свободен ?
Г. - Мнять! Ты нам тридцать минут тут мозги паришь, ты че, совсем
наглость потерял, мы щас права отбираем. техпаспорт теряем, машину на
штрафплощадку...
В. - Оп-п-па! Номер жетончика 7147 и 7013?... несчастливый номер...
Достает мобильный телефон, паспорт, в котором за целулоидом лежит
бумажка с номерами телефона доверия ГАИ, и, ессссно, начинает
разговор(это быстро происходит):
- Здравствуйте...
- Остановили, номера жетонов...
- Нет, деньги прямо не вымогали, пока...
- Но, похоже, оба пьяны...

Один гаишник бледнеет, второй синеет, доктор чуствует себя неуютно, но в
относительной безопасности. Ему представляется это так - если, клиент не
пьян - ваааще все в порядке, а если пьян - он тут ни при чем, патаму шо
он к нему и приблизиться не смог.

Теряющие естественный цвет морды лица гаишники думают немножко не так.
Мысли:
- заломать и отобрать телефон - доктор ссука если что заложит - даи
поздно уже - нет.
- заломать и взять анализ крови из вены - может не получиться - доктор
заложит - нет.
- заломать и пиздюлей бы натолочь что одному (В.), что другому (Д.) -
мнять, поздно - это раз, нельзя - это два, и вообще - нет.
- В службу доверия позвонил, номера жетонов заложил... Мнять, как же мы
сразу эту ссскуку не розглядели....

- Извините, гражданин, ошибочка вышла. Пойдемте, мы Вас к машине
подвезем.... Сто денег хватит? Только позвони в службу доверия... ну...
там... благодарность нам, что ли... Хорошо, двести! Шо?! Пятьсот? Ты шо,
казел, в натуре наглость потерял... - Вот 432 деньги, это все что
есть.... Ну позвони, а ?

23.01.2008

Три года жизни мой друг провел на большом десантном корабле балтийского
флота. Со службы друг вынес звание старшины первой статьи; партийный
билет, где на фотографии он стрижен наголо (по случаю ста дней до
приказа); вырезку из газеты "Красная звезда" и характеристику, в которой
рукой замполита (в благодарность за поставленный заму "бланш") написано:
"ненавидит офицеров". Из всего перечисленного я видел только партийный
билет. Об остальном знаю с его слов, но, поскольку, рассказывая о
службе, моряки никогда не врут (ну преувеличат малость, приукрасят, а
так чтобы врать – боже упаси) я ему верю.
Где-то через месяц после учебки мой друг, а тогда молодой матрос,
получил задание, которое молодым матросам обычно не доверяют:
"быстренько съе....ся на берег и подключил рукава". Рукава оказались
рукавами для забора питьевой и технической воды. Дальше вступила в
действие фраза из фильма "Особенности национальной рыбалки": "Чего ты
мне дал, то я и перепутал" и вместо питьевой воды была закачана чистая,
как слеза прокаженного, вода Балтики.
То, что он перепутал, выяснилось не сразу, а только через день, когда
весь экипаж, за исключением 8 человек, уже лежа маялся животом и
температурой. Корабль сняли с дежурства. Что странно, молодой матрос
оказался в числе этих восьми. Странным это не для меня, я его железный
желудок знаю, странным это показалось особистам. Расследование, правда,
выявило две вещи: молодым матросам такого не доверяют (особенно если
патрубки не крашены) и то, что папа друга сотрудник генштаба.
"Расследователи" оставили дело без особых последствий (для молодого
матроса).
А газета "Красная звезда" опубликовала маленькую заметку: "Молодой
матрос N вывел из строя большой десантный корабль". А еще говорят, что
один в поле (море) не воин.
На рабочем столе моего друга стоит парусник, к стене его кабинета, возле
входной двери, прикручена рында. С помощью рынды он людей различает –
нормальный сдержанно проходит мимо, а дурак звонит для радости жизни. Я
иногда звоню.

23.01.2007

Наши дни. Где-то на востоке Москвы. Хрущевка.
Решило наше РЭУ или ЖЭК, или кто там сейчас - хз, поменять во всем доме
электрику. Нет, не в квартирах (и слава Богу, почему, поймете дальше), а
так сказать, обще коммунальную. И начали они это делать с
распределительного щита. Это такой огромный ящик,
который стоит в одном из подъездов. Ну и конечно же этот ящик стоял в
моем подъезде. И конечно же я живу 1-ом этаже.
11-утра. У подъезда останавливается старый -Жигуль- с подмосковными
номерами. Из него вылезают мужики в -спец. одежде-, с -инструментом-.
Пишу в кавычках, т. к. только Наш Человек (М. Задорнов :) может
классифицировать эти одеяния и скарб в нечто специализированное для
работы.
Заходят в подъезд. В квартирах гаснет свет. Алах-Акбар! 8).
Выхожу покурить. В подъезде перегар, у щита мат.
Через несколько часов.. Мат-перемат. Старый щит вытащили на улицу.
Электричества нет. Во всем доме.
Смеркалось...Вопли бабули сверху на тему, раньше было лучше, кругом жулье
и т.п..
Привезли новый щит. Не лезет. Мат. Крики. Режут щит балгаркой.
Лезет, но видимо падает. Бадяжут раствор. Ставят щит. Заливают у
основания раствором. Приваривают что-то к чему-то.
Стемнело... Мат. Крики в подвал и обратно. Соседи уже свыклись с участью.
Электрики тоже.
Совсем темно.. Подъехала -Газель-. Тоже с не московскими номерами. Вышел
из нее мужик. Сразу видно, их старшой. Ибо типа галстука из под типа
телогрейки виднеется.
Матерился старшой лучше подчиненных. Смачнее и доходчивей как-то. Даже я
себя как-то неуютно почувствовал, что света до сих пор нет. Опущу их
приветственные речи типа:
- Вы че оху-ли...до сих пор ... света нету..! ЭТО Че!?? ВЕСЬ ваш
инструмент?!!?? ОДНИ КУСАЧКИ?!! 8-0.. Иди в машине глян!.
Одно тело метнулось к фургону, поковырялось и вернулось обратно, гордо
держа в руках отвертку (может и индикаторную)! Старшой удалился.
-Газель- на месте.
Ну думаю, с кусачками и отверткой, дело у них закипит.
Прошел сосед сверху. Поматерились-поорали. Работают дальше.
- МЛЯ! Где тут фаза??? (видимо отвертка не индикаторная :))
- А я ипу где ваша е-ная фаза!? Я сварщик, а не электрик нахмлянах!
- Тя че, ни разу 380вольт не ипаш-ло?
- Нет мля!
- У нас одного йопнуло и ниче!
Темнее темного.. Весь дом пришел с работы\учебы\ и т.п.. Света нет.
Атмосфера накалена.
Опять появляется старшой. Шорохи, тихий мат. Сопение. Нет, слух у меня
не супер-пупер. Просто без света дома делать нечего, обкуривался на
лестничной площадке.
И вот ЭТО настало! Момент подключения ВСЕГО дома к вожделенному
электричеству.
Старшой:
- Ну че мля? Все? млянахмля вашу..?
Работяги:
- ВРОДЕ да. Включать?
- СТОЙ!!! Бригадир выбежал из подъезда на проезжую часть. Газель
отъехала подальше.
Скажу честно, мне было страшно. Если уж старшой убежал и фургон
отогнали...А этот щит напротив моей кухни... А я сверху курю... А после слов:
- Ну че? Все сразу врубать?
- Да ты ох-ел! - крикнул старшой издалека,
мне стало совсем тоскливо.
Включали поподъездно. Все остались живы.
Через день. Подхожу к дому. Из подвала вылезают те самые работяги с
мотком провода. Непередаваемые чувства испытал я. Проходя мимо них
услышал:
- А че с той ху-ей делать?
- А х-й с ней, пусть так пока, потом доделаем....

Попутно, делалась ими же в доме такая замечательная вещь, как
автоматическое
управление подсветкой подъезда. Подходишь к двери, лампочка загорается.
Вошел, погасло. Ага.. Это в теории. На практике получилось так.
Подсветка ВСЕХ четырех подъездов загорается от проходящих прохожих в
~20 метрах от входной двери нашего подъезда. Да еще и под широким углом
действия. При подходе к двери, свет ГАСНЕТ. И еще гаснет пол подъезда
ВНУТРИ. Загорается, кстати, тоже.

Сегодня. Пропала связь с инетом, лакалкой. На лестничной площадке
движение.
Выхожу покурить. Правильно. Тот самый (нет, не чай :) электрик, из той
самой команды. Уже у щитка, где автоматы-щетчики на квартиры. Тихий мат,
сопение, бухтение, перегар. Спрашиваю:
- Кабель (витуху) не порвали случайно?
Он:
- Не.. да ты че мля... И т.д. .
- А может питание сняли с сетевого оборудования?
- Не... да ты че мля... Вот смотри!
Тычет ответкой в щит... Получается красивая мини-шаровая молния...

Сейчас слышу, опять лязгают. Выхожу. другое тело, новое, не из той
бригады, у щитка. Мат-перемат.. Сосед какие-то бумаги ему тычет. Ему
пох. Мат-перемат. Сосед уходит. Тело еще громче матерясь:
- ..... эти уроды автоматы кверху ногами поставили.... Ничего, пусть
пару дней без света посидит!

Ну и до кучи еще тетка в робе в дверь звонит. Открываю.
- Газом пользоваться умеете? Да? Распишитесь ДВА раза! Почему два?! Так
ВАС же ДВОЕ прописано!
Все чаще и чаще стал вспоминать М. Задорнова ...

----------
z80ru

23.01.2006

Паркур

Для тех, кто в танке, паркур (от фр. parkour) - это преодоление
препятствий, такой вид экстрима. Многие из вас, наверное, смотрели фильм
"13-й район" - вот там по крышам бегают-прыгают два паркурщика. Ну, те
двое с понтом крутые, а у нас во дворе живут два парня, пока еще
постигающие премудрости. Иногда тренируются рядом на заброшенной
стройке.
Иду вчера через школьную площадку, смотрю: несутся наперегонки. Красиво
так заскочили на детскую полосу препятствий, потом перемахнули через
забор, а впереди еще забор какой-то конторы, но уже бетонный. Они и на
его запрыгнули. А тут, откуда ни возьмись, наш участковый с напарником.
Видно, рефлекс сработал. Орут: "Стоять! " Напарник молодой, резвый
здоровяк. Шасть за ними на забор, да не тут-то было! Только ногу занес
на верхний край, как его ментовские штаны в районе задницы и лопнули,
причем все произошло как в замедленной съемке: сначала "Чпок! ", затем с
треском расходятся штаны, затем синее трико, на котором тоже появляется
дырка, но рвется медленней, чем первая (как в фильмах у монстров изо рта
лезет еще одна пасть), а из второй дырки появляются натянутые до предела
трусы, белые в горошек...
Погоня на этом месте захлебнулась. Отбой и мат-перемат. Я сам не помню,
как заржал, но смотрю, участковый тоже в покат. Говорит напарнику: "Что
ж ты, Санек, милицию позоришь, трусы в горошек носишь. "
Молодец, разрядил обстановку. Не будь у нас такой участковый, я б точно
за свой смех по репе получил бы.

23.01.2005

Вечеринка была в типовой девятиэтажке. Шум, гам, музон - все как
положено. Наступает затишье, предлагается поиграть в фанты.
Одно из пожеланий "Пойти к соседям - попросить туалетной бумаги"
(те еще глумилушки). Идет исполнитель и группа секундантов.
Долго звонят, открывает замученная застенной вакханальей соседка.
Сонно, недовольно вопрошает - "Чего надо?"
На запрос туалетной бумаги, ни секунды не задумываясь, изрекает:
"Использованная подойдет?"
Свидетели стекают по стенам и ползут делиться полученым впечатлением с
оставшимися.

23.01.2004

Моя подруга-учительница проводила на днях родительское собрание. Один
папаша (работник ГАИ) явился абсолютно пьяным. Но вел себя он тихо-тихо,
поэтому его не прогнали. После собрания учительница подошла к папаше,
чтобы попенять его за непотребный вид, а он сообщает:
- Вы поймите - у меня горе! Меня повысили, и теперь вместо поста буду
работать в кабинете!
ElenaT

23.01.2003

Я честно говоря дедов морозов недолюбливаю и тянется это еще с детства.
Одним из самых вообще первых моих воспоминаний остается празднование
нового какого-то восемьдесят лохматого года - нам с вадькой тогда было
года по 3 наверно, помню. Помню тока квартира чья-то и детворы типа нас
много. У вадика была и есть тетя одна, мент или чекист - не разберешь -
знаете, такая женщина-солдат - беломор, портупея,... Суровая такая тетка
вобщем. Ну и шутки у нее, понятно, соответственные. И вот в тот памятный
вечер пробило эту тетю камуфлированную сделать племяннику праздник в
виде самой себя дарящей какую-то игрушку там детскую. Фрюля заключалась
в следующем - для придания этой церемонии запредельного гламура и
сюрпризности тетя-мент решила сымпровизировать и облачить себя в наряд
деда как вы дагадались мороза. Помню сидим с вадиком в зале - чего-то
там у нас своя какая-то движуха - и тут вдруг родители притихли и такие
типа удивленные: «ой а кто это к нам пришел? Кто это там в кухне
прячется с подарками? ааа? » Мы с вадькой радостные, понятное дело, в
предчувствии близких ништяков абсолютно рефлекторно растягиваем свои
беззубые улыбы и начинаем пускать слюну - подарки-подарки-подарки… И тут
из кухни, кашляя и спотыкаясь, такой тяжелой милицейской поступью
выходит дед мороз. Дед мороз в понимании советского милиционера тире
чекиста выглядел следующим образом (это я четко запомнил)- снизу вверх:
обфоршмаченные кирзачи, какой-то красный задрипаный халат с дырой
подмышкой, жиденькая борада из длинной желтой мочалки, измазаный красной
помадой шнопак, солнечные зеленые очки модель телевизор (типа чтобы
табло не спалили), опять же красный лыжный петушок с надписью спорт, ну
и холщовая сумка с изображением группы абба где и находился собственно
падарок. По торчащим из-за окуляров потным щекам было понятно что дед
мороз улыбается. Деду морозу хорошо…
В последующей своей жизни, всякий раз когда я слышал заежженные
словосочетания типа «гримаса ужаса» или там «обезображенное страхом
лицо» мой мозг автоматически выдавал картинку вадькинова лица, когда
этот дарт вейдер с ним заговорил: «а где тут наш вадимка? а я ему тут
кой-че принес…»(басом таким). ... это было страшно... Я б даже сказал
это было по-фашистски чудовищно. Несмотря на то что бабай говорил вроде
как не со мной, труханул я неслабо, не по-детски даже, не побоюсь этого
слова. Короче наши неокрепшие лобики покрылись конкретно холодным потом,
радостные улыбки медленно сменились совершенно противоположным
выражением лица и вадик обосрался. Обосрался тихо, быстро, без лишней
суеты. Помню, главное, глаза его… такие большие-большие… моргают
несинхронно…
Па словам очивидцев шок от этого перфоманса был настолько мощным что мы
с вадиком вошли в ступор и забыли даже заплакать. А когда тетя просекла
что че-то видимо не так (ну типа че-то мы молчим долго, лица одинакого
кривые и гавном вообще завоняло…), она начала резко разоблачаться чтоб
типа вывести детей из комы пока еще пульс вроде есть - скинула халат,
бороду и сумку с аббой - долго стягивала со жбана петушок и в итоге у
нее на дыне вспучилось такое афро, плюс к тому снять модные очки она в
торопях забыла - короче получился такой бонифаций на каникулах. Ну и тут
уже, поскольку видимо тетя-мент была нами частично узнана но все равно
оставалась страшной, мы с вадькой ожили и начали орать фальцетом,
попутно убегая оттуда кто как умел.

По мотивам http://www.udaff.com/astory/punkt/18592.html

23.01.2002

3 января 2002. Африка. Египет. Хургада. ДаунТаун. Район, в котором
живут, собственно, арабы. Отелей там нет, туристов тоже не очень много.
Тихий полдень, ленивые редкие туристы, суетливые арабы зазывают в свои
маленькие лавки. Экзотика, типа. Заходим таки в одну из лавочек,
разглядываем кальяны, статуэтки, пирамидки.. Мое внимание привлекает
статуя бога плодородия (так, по-моему) - небольшая фигурка из черного
камня с огрооомным членом.
- Уважаемый, - спрашиваю, - это что такое?
Араб весело смотрит на меня, оценивает, переспрашивает:
- Раша?
Я (громко и гордо):
- Йес!
- Москау?
- Йес!
Араб (пожимая плечами и указывая на статую):
- Хуй.

А вы говорите, английский самый распространенный язык.. Араб потом
рассказал, что русские обычно покупают у него несколько штук за раз, и
однажды он делал такого божка по спецзаказу, величиной полметра - в
парке поставить, Коляну..

23.01.2001

Дело было в Западной Украине, в разгар застоя, когда даже польские
программы по телевидению смотреть считалось идеологически вредно:
поляки передавали до фига иностранной музыки, и прочего "чуждого",
причем далеко за полночь. Поскольку глушить "братьев-демократов" было
как-то неудобно, местному Львовскому телевидению приказано было не
отставать и гнать забойные но идеологически выверенные программы
также до глубокой ночи. И вот, однажды, популярный ведущий заканчивает
программу, весело и вежливо прощается со зрителями, и… по чьему-то
недосмотру (видать, заснул режиссер - а может и нарочно) остается перед
камерой. В полной уверенности, что зрители любуются заставкой, он сладко
потягивается и с удовольствием от хорошо сделанной работы, в которой
главное - что она наконец-то завершена, произносит:

"А ось тепер ви усі можете поцілувати мене у дупу!"

Уверен, что такого варианта прощания со зрителями мир еще не видывал.

23.01.2000

Есть на нашем местном гостелевидении (дерьмо редкостное) вечерняя
программа "Примите поздравления". Очень напоминает древние выпуски
"От всей души" и т.п. Короче, перед камерой сидит преклонных лет
дама с натянутой на жопу улыбкой и поздравляет разных тружеников
села с различными юбилеями, после чего невидимые ви-джеи ставят
песни типа "колодец, колодец", "вернисаж"...

Рассказывают, проходило там как-то такое поздравление:
- Сегодня заслуженному агроному села "______овка" Марье Федотовне
Ивановой исполняется девяносто лет. Всю свою жизнь Марь Федотовна
посвятила своей нелегкой профессии. И даже сейчас, спустя тридцать
лет после ухода на пенсию, она не покладая рук трудится на благо
родного села. Несмотря на свои годы, она по-прежнему ведет свое
большое хозяйство - семнадцать коров и десять свиней.
В этот светлый день все ее многочисленные дети, внуки и правнуки
поздравляют Марь Федотовну с юбилеем и дарят ей песню
"СТАРАЯ МЕЛЬНИЦА КРУТИТСЯ, ВЕРТИТСЯ"!

23.01.1999

История про моего друга Вовку ("Убил и съел").
Несколько лет назад он решил отпразновать со своей девушкой 8-е марта
у себя дома. А жил он с мамой и сестрой. Квартира имела две комнаты -
вход в спальню через гостинную. Спал он в гостинной, а остальные
обитатели - в спальне.
И вот, коварно заманив маму с сестрой в гостинную к телевизору,
он уединился с феминой в спальне. Кто бывал в таких ситуациях, знaет -
занятие любовью в такой ситуации щекотливо - остальные обитатели
квартиры догадываются, что за дверями что-то происходит, но допускают,
что все цивильно (типа делают уроки и т.п.). Проблема в скрипучих звуках,
которые издают разные диваны, столы, паркет и др. при таких ситуациях.
Свет решили выключить.
Друг Вовка решил проблему просто - примостил девушку к стене (как ОМОН
при обыске), и, минут через 20, дева ему просто так говорит:
- Милый, у меня что-то по ноге течет.
Милый еще не кончил, и решил поглядеть, че там такое.
Когда они включили свет, то увидели СТРАШНОЕ. У девы был был первый
день "праздников". А на обоях на стене - ровная линия кровавых ладошек.
Что он напел маме и сестре, когда те пришли укладываться спать - он
не говорит.

23.01.1998

Один мужичок выдавал за подлинную историю. Проснувшись, например,
в 7 утра, он собирается на работу. Жена готовит завтрак и посылает
его выкинуть мусор (5 этаж, помойка во дворе). Он берет ведро и
идет вниз. На выходе встречает синего человека, который говорит:
"Братан, не могу, трубы горят, а один не могу. Хлебни со мной!"
и достает бутылку водки 0,5. Мужичок выпить был любовник, но
ситуация необычная, он слегка смущен, что маскирует бравадой. Он
говорит, типа, давай, сейчас вот ведро выкину... Мужик отхлебывает
грамм 50-70 и передает ему пузырь. Тот залихватским жестом взбалтывает
содержимое, после чего получает два результата в первый и последний
раз в жизни. Во-первых, у него получается настоящий "винт", во-вторых,
как следствие "во-первых", этот "винт" проваливается ему в брюхо за
1-1,5 секунды. Отдав охуевшему синяку пустую тару, еще более смутившись,
он прощается и поднимается домой. Между 4 и 5 этажами его накрывает
(натощак 450 грамм). Он вползает (буквально) в квартиру и отрубается.
Воспоминания жены: "Жарю яичницу, ушел с мусором, через 1 или 2 минуты
вернулся В ЛОСКУТЬЯ!!!!"
Лучшая история за 08.06:
Татьяна Исаковна увидела ребенка, стоящего на подоконнике второго этажа.
Он, прижавшись носом к стеклу, наблюдал за детьми, играющими на участках.
Всех детишек уже вывели на прогулку после полдника, а этот глазел на них из окна спальни…

Вообще-то это был я.
Я очень редко спал в «тихий час», и в тот раз воспитатели решили меня наказать, заперев в спальне на время прогулки.
Я вылез на подоконник.
Татьяна Исаковна вела на прогулку свою группу, когда увидела меня, опасно стоящего. Ужаснулась, нехорошо высказалась в адрес моей воспитательницы, прибежала и забрала меня в свою группу. Насовсем.

Она вообще была человек решений и действий.
Несколько лет спустя мы с ней ехали в Москву. На электричке. Мы – это я и мама. Мы тогда уже сдружились с ней читать дальше
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru