Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
7 февраля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Тут намедни Пьяный Повар зашел на Махнем.ру., и посетовал на качество контингента, а я оттуда пять лет назад вышел.....
Я имел опыт двух поездок с девушками с этого сайта и об одном про поездку в Поляну писал раньше. Там была так же договоренность без интима и я потом понял почему? Дама оказалась лесбиянкой в душе как я понял и там у нее появилась возможность воплотить свои мечты в жизнь.) Но я не капли не жалею об этой поездке так как там была компания и было весело. Вторая поездка была намечена заранее, разработана легенда что у друга после бурного развода нервный срыв, съездим на пирамиды, Сфинкса посмотрим в Каир, так как у друга и правда там чуть до членовредительства не дошло. Были куплены путевки и осталось только вылететь из Москвы и развеяться. До поездки оставалось три дня как на телефон поступил звонок от товарища - Ты это, Соломон, не обижайся! - Мы это, ну короче Ленка простила меня и вернулась ко мне! - И ты знаешь брат, я чувствую что люблю ее! - Ну короче скинь паспорт жены я переоформлю путевку! - Мудак ты Степа! Забирай мою и пиздуй со своей Ленкой в Египет! Я положил трубку матеря и Степу, и то что заявление на отпуск подписали и менять планы на неделю неохота совсем. Он сразу же перезвонил - Извини Соломон, у Ленки паспорт просрочен, езжай ты. Ну найди кого ни будь! А это идея!)) Я зашел на Махнем ру., разместил объявление с описанием ситуации и буквально был удивлен количеством желающих совершить вояж с папиком даже не видя фото. Решив что затея провалилась, я уже собрался выйти как ко мне пришло сообщение что если бы мы пообщались по скайпу и обменялись данными то без интима она согласна. Подключились по скайпу, первое впечатление позитивное, с нею не стыдно было выйти на пляж и на дискотеку. Я тоже внешне ее устроил, но после того как я назвал свой возраст, она сказала что любит помоложе лет на пятнадцать двадцать а еще лучше на два три года младше ее, а ей было на тот момент двадцать семь. Я ее успокоил что договоренности будут соблюдены, тем более номер с двумя отдельными комнатами и санузлами и если ее не будет напрягать если я найду себе там пассию то меня все устраивает! - Без проблем! Оплати мне билет до Москвы и скинь еще сотку баксов гарантии. В аэропорту по ее поведению я понял что она хорошо ориентируется в Шарике, а когда она доставала паспорт из сумочки я увидел пачку презервативов. За время полета из разговора я понял что это третья ее поездка после ее выхода из декрета, и первые две ее не впечатлили. Муж гулял, они развелись, она долго была в депрессии пока подруга не рассказала про сайт. Первый папик любил бухнуть и очень любил анальный секс на обычный у него не поднимался, второй был парень ее мечты полуеврейских кровей, на два года младше лев в постели, но по жизни маменькин сынок. Как она рассказала она сделала все что бы он понял что она лучшая и в сексе и как жена, но по прилету в Москву он ей сказал что готов с нею встречаться и даже снять квартиру в Москве, но жениться на ней не сможет так как мама не одобрит разведенку да еще с прицепом как говорит Чикага! И когда она уже собралась удалить анкету то случайно увидела мое объявление, где просто нужен был попутчик. А не махнуть ли на прощанье еще разок с папиком? - Если бы был лет на пятнадцать моложе, я бы подумала что это судьба - как то игриво сказала она.
Отель Мовенпик в Табе мне понравился, хоть и ехали туда туеву хучу часов, но номер и условия заставили забыть обо всем. Когда мы вышли на пляж, я заметил что очень много мужчин стали трахать ее глазами, и она это почувствовала. - Маша ты не парься, кто понравится он твой, мы же просто попутчики!) В ресторане я заметил что одна дама в шортах, рваной майке и бейсболке с любопытством разглядывает меня делая недвусмысленные намеки с предложением выйти покурить, но я поступил проще и сел к ней за стол. После того как я сказал что это просто попутчица, ее радости не было предела, так как ей через сутки уезжать а за неделю она никого так и не нашла, потому что аниматоры ей не интересны, как и пивные животы на ножках. Мы договорились встретиться на дискотеке. Когда я вернулся за стол Маша сосредоточенно кушала, делая вид что ее не волнуют мои движения. Перед выходом на дискотеку я решил покурить внизу сигару и очень удивился в каком виде вышла Маша на дискотеку, короче я не узнал ее сразу. Красотка! Вторая дама ничем не уступала ей а даже была немного красивее!) На дискотеке ко мне подошел крепкий парнишка из Новосиба с вопросом так какая из них моя блондинка или брунетка? - Занимайся темненькой! Я Маше указал кандидата и направление и вышел на танцпол с Алиной. Потом мы сидели на баре, потом я увидел что Маши нет и с удовольствием подумал что и она нашла свое счастье, тем более парню было чуть за тридцать. Решив что время деньги, мы зарулили ко мне в номер. В комнате Маши света не было и я решил что Новосибирск уже заехал в Рязань. Короче соседи по номеру несколько раз стучали в стену чтобы сделать потише.))) Когда пришла Маша я не видел, и с Алиной мы расстались ближе к обеду. С Машей я встретился на пляже где аниматор из Казахстана пытался ее приболтать, но увидев меня расстроился. Он подошел ко мне на пляже, рассказал что слева за буйками Израиль и заплывать туда ой как нельзя, но в его глазах был немой вопрос? - Да занимайся ею, мне пофиг! И он ушел окрыленный. Она как то грустно сидела и даже безучастно сидела на пляже не разговаривая со мной. Потом с какой то кривой усмешкой спросила - Ну и как тебе понравилось? - Ты знаешь, мой человек, все понимала без слов! Я очеееень доволен, жаль сегодня улетает.) Она с каким то затаенным облегчением выдохнула. - А как Новосибирск? - Какой? Ну этот с цепью и в майке с орлом? - Никак! Я его отшила. - Зря, он мне понравился!) - Да? так может сам и трахнешь? - Это не ко мне.
После моря мы вернулись в номер, и я пошел в душ, буквально через пару минут туда заскочила голая Маша. Как я понял она очень хотела оказаться лучше Алины и она всю ночь слушала наш концерт во всех подробностях, так что могла составить мнения о моих предпочтениях в сексе.) Неделя пролетела незаметно. В предпоследний день она не выдержала и спросила кто из них мне больше понравился она или эта ивановская ткачиха как она ее окрестила? - Маша, ну конечно же ты! - Ты знаешь о чем я жалею? - О чем? - Что в первый день тебя не трахнула и ты ушел с этой ткачихой. Уже когда мы ехали в аэропорт в автобусе она мне сказала что у из нас бы вышла хорошая пара и пятнадцать лет разницы сущая хуйня, и что она бы смогла сделать так что бы я от нее не гулял.) - А вот и хуй тебе! Я с женой не разведусь!))- мысленно сказал я, продолжая размышлять как я буду объяснять дома отсутствие фоток с другом на пирамидах и у Сфинкса?) Посмотрел я на нее и еще раз убедился, что верить тому написано в профиле не стоит и что между мужчиной дружба практически всегда закончится сексом если будут подходящие условия.
Приходит сын первоклассник из школы, спрашиваем: - Что нового узнал сегодня. - Ну… новое слово узнал. На родной речи. - И что за слово? - Геморрой. Думаем в каком контексте могло бы быть это слово использовано, может уже биологию начали изучать. - А что оно значит? - Ну...это когда, уезжаешь в другую страну, надолго, и вдруг видишь белые березки или журавлей в небе. - Так может, это ностальгия? - О да точно, ностальгия, а я что сказал...
Расскажу про пиццу — свою первую пиццу! А дело было на рыбалке. Собралось нас человек десять, за корюшкой зубаткой. Пришли, расположились на бережке, достали, что из дома брали. Выпили, закусили и так раз десять. А тут и речка зашумела, корюшка когда на нерест идет, вода в реке из берегов выходит. Ну все за сачки и к речке. Один я лежу загораю. Знаю, что сверх меры начерпают, зачем зря руками махать. Жую кусочек колбаски и мечтательно смотрю вдаль. Слышу: - Ты хоть бы ухи сварил что ли?! Все равно ведь ничего не делаешь! - это друган Серега. До сих пор не пойму, почему для него «ничего не делаешь» и «ухи бы сварил», аналогичные понятия. - Ладно, - говорю, - тащи рыбы, да покрупней. - В закромах рюкзаков я нашел все что нужно, специи, картошку, но больше всего вина и водки, как будто они на ней варить собирались. Чистить картошку, влом, я вам скажу. Особенно когда под уху двенадцати литровое ведро. Уже на пятом или шестом клубне, я понял, что это гиблое дело. - Ну ладно, добавлю побольше рыбы! - подумал я. Не, ну реально это же ведь уха, а не картошка тушенная с рыбой. Шуранул в ведро, все что принес Серега. Утоптал, что не вмещалось. Через пять минут как закипело, начал мешать. Блин, опять одна вода. Эта корюшка, в кипятке разваривается просто в пыль, остается хвост, голова и посередине хребет. Я понял, что если так варить, ребята столько не наловят, а ведь еще домой надо нести. Подумал и обратил внимание на «поляну» которую так и не доели. Там было много чего. Яйца, колбаса, сало, сыр, какие то консервы. - А, не пропадать же добру! Да и уху сгустить пожалуй надо, хрен ли зря ложкой махать вхолостую, - подумал я и добавил несколько кусочков колбасы в ведро с ухой. Предварительно вытащив оттуда голые хребты рыбы с хвостами и головами. Помешал, жидковато! - Колбасы мало, - решил я и добавил сыру. Сыр, сука, тогда был натуральный. Попав в кипяток исчез бесследно. Поэтому было опять жидко. На поляне оставались еще яйца, но чистить их было еще хуже чем картошку, потому как свежие и домашние. Ну что счистилось, то счистилось, да и скорлупа это ж ведь не цианистый калий, и в ведре на мой взгляд должно же быть хоть что-то твердое. В общем пока я экспериментировал с ингредиентами на улице темнело. И я понял, что и так сойдет в темноте-то, бросив в ведро все, что оставалось на «поляне», включая какие-то консервы, предварительно вытащив их из банок. Посолил, поперчил, попробовал. - Твою ж медь, обожраться можно! - И ведь был прав. Вы знаете как мел народ из этого ведра когда вернулся. Они стонали, мычали, многие чавкали, восхваляя мое поварское искусство. Гремели ложками так, что распугали все зверье в округе. Периодически они наклонялись ко мне, с единственным вопросом: - Ты это, рецепт потом расскажешь?! Я жену научу варить! - я в согласии кивал головой и ждал такого же вопроса от следующего. Нет, некие катаклизмы все же возникали, ближе ко дну ведра. - Это что такое тянется я не понял?! - начинал кто нибудь, таща из ведра расплавленный сыр, но я присекал это на корню. - Это молоки, валенок! - и прения прекращались. А когда у кого то на зубах начинала похрустывать скорлупа яиц и они открывали рот, чтобы возмутиться, я урезонивал их тем - что икра в рыбе не доварилась, вот и хрустит! Всю обратную дорогу домой, таща на спине этот гребаный рюкзак с рыбой, я думал. Думал почти девять километров. Нет, то, что я сотворил шедевр, спору не было, но что это, осознать было сложно. Дома я сразу схватился за книгу о вкусной и здоровой пище. Проштудировал - аналогов не было. И только когда я добрался до раздела «блюда народов мира», я нашел что-то подобное у итальянцев. Пицца! Это была явно она, правда в моем случае жидковатая. Это потому, что делал я ее в ведре, а не на лепешке, осенило меня. Поэтому, когда меня спрашивают, могу ли я готовить пиццу? Я скромно закатываю вверх глаза и произношу — я ее самолично разработал!
Работает у нас в компании кладовщицей Дженни, тётенька 60 лет, ее сын - мой ровесник. Офис у неё свой, никого там больше нет, поэтому комп у неё всегда открыт. И на компе у неё всегда запущен ютуб, на котором она негромко крутит всякую кантри-музычку. Привёз ей сегодня утром на упаковку всякого-разного, срочно, а Дженни на месте нет, кантри играет. Ну я запускаю на ютубе альбом Birdflesh (очень тяжелая музыка, кто не знает), делаю громкость на всю, сам упаковываю, оставляю Дженни записку и ухожу. Народ ходит мимо склада, слышит металл и прется, мол, Дженни-то наша ещё жжот сцукко! Вижу, идёт по коридору в сторону склада Дженни, догоняю ее, чтоб на словах передать задание, доходим до склада. Прежний трек закончился, начался новый, причём тихо, с гитары. Дженни благодушно мне рассказывает, как она готовила дома перцы и варила джем, и тут тихая музыка сменяется жестким грайндкорным нарезом, Дженни подпрыгивает на месте (дальше дословный перевод): - Что за ебань?! Кто блять сменил мне канал? Это ты (упирает в меня пальцем), а ну иди сюда маленький засранец, я тебе жопу набью!
Засиделась сильно заполночь на диване перед телевизором. От скуки щелкаю вместо семечек каналы на пульте дистанционного управления. Ну не спалось мне. От слова совсем. Муж че-то бегает туда- сюда между гостиной и спальней, хотя ему давно спать пора. То очки перед телевизором забыл, то еще что. Чего ты, спрашиваю, носишься. Проверяешь, чтобы я ночные порноканалы , которые тут после полуночи гиперактивны становятся, втихаря из любопытства не смотрела? А то они мне после взросления за железным занавесом все еще в диковинку. Ом толькно фыркнул - да смотри, сколько тебе угодно, можно подумать, я на втором десятке лет брака ревную. Спокойной ночи! Уходит - но через полминуты ехиднейшая мина в дверном проеме - если что, ты ж на самом деле не знаешь - порноканал номер 927, а еще 486 (как-то так). Приятного просмотра! Не смотрела - интриги не стало, раз муж разрешил. И надо мне на их силикон просто так любоваться...
Ржачная и поучительная новейшая история. Моя экскурсия в тюрьму. Июль 2015го. Мне нужно ехать в Брянск по делам. Взял 4 дня отпуска, сел на мотик и по хорошей погодке и развороченной дороге покатился. Благо Трансальп к такой дороге весьма лоялен. Дело - продажа доли в квартире. Светит собирание справок, квитанций и родственников в кучу. Как нить справлюсь. Первый день выдался крайне неудачным. Автомобильный навигатор был взят в послений момент и не имел крепления на руль. Вобщем благодаря этому гаду я потратил 4 часа чтобы взять одну квитанцию на оплату. Я расстроился, и думаю не....так не пойдет. Еду к тетке, вечером всех обзвоню, спокойно посмотрю адреса контор и прикину дальнейший план действий. А заодно поставлю на мобилу прогу и закреплю ее на руле. Почему мобилу? Да потому что в шлеме гарнитура есть, подсказки голосом будут кстати. Ползу себе такой 60 км/ч во 2-й полосе из 4-х, спокоен, неспеша строю планы и привычно сканирую зеркала. Никаких гонзалесов, слева Газель тошнит, справа обго... обползает минивэн. Солнышко, благодать. И вдруг минивэн, обогнав на полкорпуса, резко крутит руль влево и чуть не запихивает меня между колесами газели. Спинной мозг отработал на автомате... передний тормоз, я позади минивэна. И тут просыпается головной мозг. -Йоптаааа... что это было? пасут от регцентра и это провокация?... просто "слепой" за рулем?.... чуваку нужна авария для оформления страховки? Страх за свое здоровье и жизнь мгновенно вызвал прилив гнева. Промелькнули воспоминания о работе... картина монтажа искусственных суставов в операционной. Евпатий коловратий! Ну пидорюка.... ну при любом раскладе пидорюка!!! Я мстю и мстя моя страшна, я мщу и мща моя ужасна! На открытом участке догоняю его, равняюсь с водительской дверью, и передумав ломать левое зеркало, в упор заглядываю водиле в лицо. Благо, стекло в двери опущено до конца. Будь я в машине, я бы наверное обосрался с перепугу. Ну пару секунд такого беспредела..... и слышу предательский хруст пластика машины. Мля-ааааа, только этого не хватало - с тоской и безвыходностью пронеслось в голове. Оцениваем: Чужой город, быстро позвать некого. Кто-то из нас огребет полюбому. Если он злодей - начнет первым, если нет - я сам вытащу его из машины.. один хрен будет мордобой, и пофиг уже, кто кого в итоге. А я совсем с другой целью приехал. Принимаю решение валить. Сначала свои дела - потом разборки. Отвернул газ, и шустро удалился. Два дня прошли неожиданно "как по маслу"... сделал все в лучшем виде и без затык. Утро 4-го дня, выхожу с оформления сделки. Дела закончены... и звонок на мобилу: ДПС города Брянска...... бла-бла-бла... приезжайте. Через 15 минут я уже был в батальоне ДПС. Уже успокоился, признался почти во всем, кроме того что слышал хруст. На следующий день согласился приехать на встречу с потерпевшим. Вечером созвонился со знакомым адвокатом, записал все что мне нужно сказать в полиции. Как ни странно, это было большой ошибкой. Утром я пришел в полицию вооруженный камерой на шлеме, и инструкциями адвоката. Когда я вывалил все что мне сказал адвокат, полицейский сполз под стол и сказал: -Вы превзошли все мои ожидания! Отойдем-ка в сторонку. -Ну смотри. Ты совершил ДТП и скрылся, наказания за ДТП и за факт оставления места ДТП тебе не избежать. Мы на твоей стороне. На видео с регистратора видно, что авто спровоцировало ситуацию. Давай уже признавай и разойдемся по хорошему. Ты минимальным наказанием, а я быстрым оформлением дела. И.... я ему поверил. Вобщем мне выписали 500 рублей минимального штрафа за пересечение линии разметки. А дело уже было заведено и от суда было уже не отвертеться. За оставление места ДТП - 1-1,5 года лишения прав или до 15 суток ареста. Адвокат мой сказал что можно скостить до 7 суток, если удастся вытащить дело в Калугу. Я не стал упираться. На встрече чуть погрызлись с пострадавшим, но после того, как я объяснил, что не хотел бить ему морду, и потому свалил, тот хотел забрать заяву. Но 2 суток меня искали и дело уже было заведено. Машина? Ну попал я ей пассажирской подножкой в колесную арку и вырвал бампер... а тот при деформации даванул на фару и лопнула фара. Страховка все покрыла. Выбрался из Брянска я в сопровождении Сашки Ширяя. Заодно и с хорошим человеком кофейку попили.
Ну вобщем заплатил я 500 рублей. Суд состоялся через месяц в Брянске. Я приехал на моте, переоделся у родственников в человечью одежу и пошел на судилище. Суд продлился секунд 30.... -Потерпевший, претензии есть? -Нет. -Обвиняемый, вину признаете? -Да. -И что мне с тобой делать? Что по статье положено знаешь? -Знаю. Без прав как то будет неудобно... -Родственники в Брянске есть? Если дам сутки ареста отсидишь? -Есть. Ясен пень отсижу. -Ну погуляй полчасика, пока документы оформят. Отсидел. Фото в фас и профиль, отпечатки пальцев, железные двери, камера.... познавательная была экскурсия. 24 часа наедине с собой... без еды, гаджетов и шнурков на кроссовках. Больше туда не хочу.
А вы говорите, почему я не люблю выезжать на центральную улицу... Гонзалесы дольше проживут... Мне нравится на свободе, да и технику ремонтировать не люблю.
В 30-х годах прошлого века Германия еще возлагала большие надежды на военное применение дирижаблей. Как, впрочем, и США - там даже два воздушных авианосца успели построить. Немецкие цепеллины время от времени совершали полеты дружбы типа Берлин-Москва и Берлин-Ленинград, не забывая попутно совершать шпионскую аэрофотосъемку. Конструкции эти выглядели впечатляюще - сигарообразная обтекаемая форма для скорости, метров двести в длину. Наткнулся сейчас на забавную ремарку в немецких мемуарах: "В России местное население называло наш корабль почему-то Wunderwafliya, искаженное от Wunder Waffel, и при этом весело смеялось"
Наблюдение. За то, что Россия аннексировала Крым, Америка ввела санкции против Крыма. Странная у них логика. Если Россия присоединила Крым против воли его жителей, почему тогда санкции направлены именно на жителей Крыма? Если жители Крыма добровольно присоединились к России, за что их наказывать?
У нас в доме сменился оператор интернета (переход на GPON и всё такое). Спрашиваю коллег: - "МТС" и "МГТС" - это одна и та же контора? - Да, те же яйца. Смотри их логотипы. Только цвета разные: МТС - красное, МГТС - синее.
История начала 2000 годов. Тогда всякие там портативные устройства были еще в новинку, как ни удивительно теперь это кажется. Едет в метро молодой человек с ноутбуком, и при этом бессовестно на нем работает. А народ-то переживает. Как это так - у нас нет, а у него есть. Вывод - богатенький... И начинают перешептываться особо недовольные по этому факту. А молодой человек, доехав до своей остановки, встает и произносит: "Я не богатенький, я умненький :)"
Красноречивый Русский Язык. ....... Как вы слышали, у Русских была создана национальная кириллическая доменная зона РФ, государственными регистраторами был составлен список запрещенных к регистрации доменов (таких как член, киска, и др. ). В русском языке существует короткое слово из 3-х букв, имеющее смысл что-то вроде "трахнутый ублюдок с лицом и мозгом похожим на пизду старухи", так вот именно это слово прошло мимо данного списка, чем вызвало небывалый ажиотаж сайтов развлечений. Изначально русские киберсквотеры просто захватили домен, с целью дальнейшей перепродажи, но в виду его исключительности выставили его на всеобщее обозрение, в назидание регистраторам которые потратили время и деньги на создание запрещенного списка. Само название сайта позиционируется как абревиатура от "Универсальный Ёлочный Базар в русском произношении [u:io:b]" но сути названия домена не меняет и запрещено как нецензурное к произношению в общественных местах. Надо заметить что запретить его теперь тоже нельзя, так как он зарегистрирован официально и может стать причиной скандального судебного разбирательства с регистратором, а как вы понимаете это имя домена тяжело обсуждать в Средствах Массовой Информации, так как оно нецензурное. На настоящий момент это имя домена вызывает очередные волны скандального ажиотажа и радости среди пользователей интернет аудитории всех русскоязычных социальных сетей.......
Как много в этом звуке для сердца русского слилось... уёб.рф
В догонку кастрюлингу. В приснопамятные времена над всеми учреждениями, а особенно конторами висели плакаты, крупными буквами призывавшие всех тем или иным образом поучаствовать в строительстве светлого будущего, и прославлявшие партию и руководителей, ведущих народ в зто самое светлое будущее. В одну из командировок в Москву я приехал на предприятие, над одним из входов которого, чуть ниже агитации висела вывеска ОТДЕЛКА ДРОВ. Я задумался. Оказывается это был Отдел кадров, просто какой-то шутник сдвинул буквы. А еще в 80х я стоял в Новосибирске на площади Калинина и угорал со смеху, когда увидел над одном здании электронное табло, на котором огромными буквами и цифрами по очереди высвечивалось: ВРЕМЯ;ДАТА; ТЕМПЕРАТУРА; СЛАВА КПСС. И снова ВРЕМЯ;ДАТА; ТЕМПЕРАТУРА; СЛАВА КПСС. И т. д.
Был у нас в компании сотрудник по фамилии ЗяблИцкий. Фамилия как фамилия. Но в коллективах очень часто приживается искаженный (с чей-нибудь легкой руки) вариант. Не миновала сия традиция и его.
Далее сама история. Собрался народ на корпоративном сабантуйчике. В конце вечера остаются довольно-таки «старые» сотрудники и полным ходом идет промыванием косточек новым коллегам (все как у всех, везде и всегда).
Секретарь: – Да взять хотя бы ЗаблЯдского! - Кого??? – переспрашивает директор. - Ну, ЗяблИцкого – уточняет секретарь. Директор: - Да уж, добрые вы… ЗаблЯдский, хм… - Что «хм»? – включается в разговор кадровик. - Я тут приказы в архив готовила, естественно, предварительно проверяла. Когда обнаружила во ВСЕХ приказах: принять ЗаблЯдского, премировать ЗаблЯдского, предоставить отпуск ЗаблЯдскому, я думала меня глючит. Не-а, именно ЗаблЯдскому. А вы говорите.
Всеобщий хохот.
Директор: - Ну что ж, бывает. - Угу, бывает, - соглашается кадровик. - И не то бывает - все приказы вы лично УТВЕРДИЛИ!!!
иду домой, никого не трогаю. вечером кофе пил. с милой девушкой. о жизни болтали. настроение хорошее. а она мне к тому ж наручники подарила. для сексуальных утех. что-то ее муж ими категорически отказался пользоваться, так она их мне. мол вдруг потребуются. не пропадать же добру. нормальные такие наручники. натуральные. вообщем - самое то.
значит иду. и дом уже близко. и вроде как советский ровд прошел, как ко мне парочка обращается - мол молодой человек, позвольте прикурить от вас сигарету. ну а я, да. курю. фигли. почему б не покурить? протягиваю зажигалку. и смотрю - парочка то пьянющщая вхламину... еле на ногах стоят. средних лет. мужичок такой посредственный и баба тоже под стать. мужик прикуривает, не получается у него, злится. ну и давай... на милицию гнать. мол козлы. только что из ментовки они. задержали их волки позорные... ну и далее в том же духе. я-то конечно толерантный товарищ, но изрядно нетрезвых, да еще с матюками не в тему, плохо переношу. а тут и запястья этого мужика так заманчиво в пределах досягаемости вертелись... вообщем не выдержал я. наручники достал и защелкнул (ловко так получилось блин))) одну его руку - мол пройдемте гражданин. к волкам позорным обратно. я ить ради такого дела даже на работу вернусь)) //хи-хи)))
эээх, как они начали извиняться - это неописуемо. даже денег предложили. но я не взял. послушал их, ну а когда через пару минут люди коситься стали - выпустил его... ох, как же они шустро свалили с моих глаз)) прям в момент...
ну а я домой пошел. вообщем наручники это штука такая.. рульная. во всех отношениях)
только вот одного жалко. зажигалку мне этот мужичок так и не вернул....
Сегодня наблюдал в супермаркете. Висит объявление: "Уважаемые покупатели, распаковывать и употреблять товар в торговом зале СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ!". Под объявлением лежат упаковки с туалетной бумагой. Много думал...
Живем мы на юге, снегопады у нас явление редкое. Но «меткое», учитывая, что городок наш находится в горах. Есть друг у меня, Вадик – личность чрезвычайно колоритная. В один из таких «метких», т.е. снежных дней добирался Вадик до дома. Въезд во двор этого дома довольно крутой – пять метров под углом 40 градусов. Видя, что творится на улице, отец Вадика звонит ему: «Сынок, тут подъем во двор занесло. Ты не торопись, оставь машину на улице, возьми в гараже зимнюю резину, съезди «переобуйся» и спокойно въедешь во двор на зимней резине». Друган мой, конечно же, буркнул «угу», но Вадик был бы не Вадик, если бы не попытался взять подъем штурмом на летней резине. С разгону заруливает на этот самый подъем и вот когда уже передние колеса были практически во дворе, они начинают бессильно полировать заледеневший асфальт и белая Вадохина «девятка» начинает предательски скатываться назад! В голове Вадика мелькают кадры автокатастроф из голливудских фильмов, он пытается что-то предпринять, как-то выровнять свою «зубилку», но ее разворачивает на 180 градусов и выносит мордой вперед на улицу под названием Широкая (4 м ширины – это действительно «широкая» улица для нашего города). Вадик упирается обеими ногами 45-го размера в педаль тормоза, закрывает голову руками и ждет развязки в стиле фильма «Скорость». Но другие участники движения видимо были готовы к такому развитию событий и заблаговременно притормозили: справа остановился УАЗик, а слева – «Икарус» с загадочной надписью на борту «Терек» (Грозный)» с командой чеченских футболистов на борту. Оказавшись в центре внимания, Вадик вдруг вспоминает, что на переднеприводном авто на скользком покрытии в горку лучше заезжать задом. Под недоуменными взглядами чеченских футболистов он с решительным хрустом втыкает заднюю и начинает попытку №2. И вот, когда уже на этот раз задние колеса были практически во дворе, белая Вадохина «девятка» начинает предательски скользить передом вниз! Новые кадры в голове Вадика, новые попытки что-то предпринять, но перед глазами крутится (все ближе и ближе) колесо футбольно-чеченского автобуса. Просто водитель «Икаруса» не ожидал такой решительности от Вадика, и поэтому начал движение, не дождавшись окончания попытки №2. Ну чем не сцена для нового боевика в стиле роуд-муви? Нос Вадохиной «зубилки» уткнулся в колесо чеченского «Икаруса» как маленький жеребенок тыкается в вымя мамы-лошади, чеченские футболисты начинают нервно поигрывать желваками, подозревая здесь какую-то провокацию со стороны фанатов другой команды. Итоговые повреждения: у Вадохиной «зубилы» поцарапан бампер, на колесе чеченского автобуса снята полоса грязи. Может быть, друг мой предпринял бы и третью попытку, однако хмурые взгляды чеченских «кудесников мяча» вынудили его припарковать авто на той самой улице Широкой и отправиться домой за ключами от гаража. Отец Вадика, который все это наблюдал с балкона, лишь молча покачал головой – уж кто как ни он мог предположить подобное развитие событий, зная боевой характер своего сына...
1987 год. Войсковая часть в башкирском городе Белебее. Штаб и рядом прогуливающийся майор - дежурный по части. В самом штабе, сразу за входной дверью, кладут паркет, поэтому попасть внутрь можно только через запасной вход, расположенный с обратной стороны здания. Дежурный майор, каждому пытающемуся попасть в штаб, с гордостью сообщает свежий каламбур: « В связи с половым ремонтом - вход через задний проход! ».
Еженедельный визит к бабушке - старушке девятый десяток, ноги еле ходят, а голова и характер ничуть не изменился - информацию обрабатывает прекрасно. Важно иметь в виду, что жизнь у нее, как и у большинства ровесников в Совдепии, была не сахар - голод на Украине в детстве, фронтовой хирург, 50 лет работы за копейки...
Основное времяпрепровождение у нее - ТВ. Диалог: - Она: Ты сериалы смотришь? - Я: Нет, а что - есть хорошие? - Она: Вообще ерунда, но есть один хороший, красивый. Люди там красивые, едят красиво... (Пауза) ПОРЦИИ БОЛЬШИЕ!!!
Хороший народ американцы - самоуверенный и улыбчивый. Лас Вегас, штат Невада. Я плутаю по улице в поисках крошечного офиса - страховой компании, где мне надо зарегистрировать свою недавно купленную развалюху. Найти не могу. Улицу нашел, а дом - ну никак! Пришвартовываюсь к кафе рядом, захожу и возглашаю о помощи. Народ охотно помогает, но по испански я ни бум-бум, а они ни английского, ни русского не знают. Наконец нашелся один, знающий этот редкий в США язык, то есть английский. Я ему объясняю: улица, допустим Вебстер стрит, дом 20. Улицу нашел, а вот дом - никак. Мужик улыбается столь лучезарно, что сразу становится тепло на душе. Дальше он начинает соображать, что четные дома на этой улице находятся на одной стороне, а нечетные на другой, и мне надо смотреть только на одну сторону. Если число кончается на цифру, делящуюся на 2. то оно четное. Число 20 кончается на ноль. А ноль, разумеется, нечетный. Так что 20 - нечетное число, и искать надо вот там - показывает рукой. Хотя - тут на ясную улыбку набегают тучки - хотя наверное ноль все-таки четный. Тогда искать надо там - и улыбка вновь сияет на все кафе. Хотя стоп - а почему там: ведь я не знаю, с какой стороны на этой улице четные, а с какой - нечетные. Но - тут улыбка становится еще более ободряющей - ты же можешь это спросить еще у кого-то. Вобщем, я могу и просто посмотреть, но мне уже интересно, что будет дальше. А дальше было совсем просто: я не знаю с какой стороны искать, зато Я ЗНАЮ, ГДЕ ТВОЯ УЛИЦА - ВОТ ОНА - и индивид с сияющим видом делает широкий жест вдоль улицы, обозначающий расстояние не менее десяти миль. После этого абориген, утомленный математикой и топографией, желает мне всего самого наилучшего и с сознанием выполненного долга садится допивать кофе. Контору свою я нашел как раз перед закрытием. Пока огроменная черная тетка оформляла мне документы, я скучал перед закрытой дверью - контору уже закрыли для посетителей. Подъезжает убитая развалюха Форд, из него выпрыгивает бодрый черный паренек и начинает через толстенное стекло знаками выяснять у меня, закрыта ли контора. Я ору, что закрыта, но стекло - повторяю - хорошее, толстое. Тогда я в отчаянии показываю жест - скрещиваю обе руки на области промежности: "закрыто". Парнищка сразу все понимает, прыгает от восторга и несколько раз подряд с огромным удовольствием копирует мой жест, упоенно пританцовывая и излучая неимоверно счастливую улыбку. Подъезжают еще опоздавшие посетители, и парень всем объясняет с помощью вновь усвоенного жеста, как серьезно закрыта контора. Развалюху свою я в тот день успешно застраховал, через месяц уехал на ней в Сент-Луис, Миссури, преодолев Скалистые горы в штате Колорадо, а еще через год разбил ее в Техасе об дерево в хлам. Но это уже совсем другая история.
Произошло это в 85 году, я тогда учился в МХТИ (Московский химико-технологический институт). Были у нас лабы по органике. Так вот, случилось мне разбить колбу с хлороформом, да так, что сия жидкость пролилась мне на брюки, прямо на причинное место. Хлороформ не так, чтобы уж очень вреден, но и приятного мало. Жжет. Душ в институте один, в спортзале, бежать до него далеко, да и не сообразил я, жжет ведь, побежал в туалет, благо рядом. Выложил свое хозяйство в раковину (хорошо помню, что было это ужасно неудобно, но я приспособился) и мою. В этот момент в туалет зашел какой-то мужик, явно не студент, стало быть - препод (в вузе третьего практически не дано). А теперь представьте себе картину: препод зашел отлить и видит - посрели туалета стоит офигевший студент и моет в раковине гениталии. Лицо этого мужика я помню по сей день.
История насщет странных телефонных звонков... Был у меня в "Совковой" моей жизни друг под ником "Peterson" (он же Вовка в миру)... Случилось ему как то после конкретной попойки доползти таки домой для сна. И вот спит значит он детским сном, видит всякие пошлости в этом своем сне и вдруг раздается мерзкий звонок телефона. Вовчик нефига не соображая прет к телефону и снимает трубку, а оттуда ему кто-то загробным гласом вещяет: - Дай воды!... Peterson кладет трубку на тумбочку и идет на кухню. Там он, все также не нефига не втыкая, что же происходит, набирает чашку воды и прет помогать "брату" по "сушняку"(сухость во рту, по причине усиленных возлияний). Уже подойдя к аппарату он догоняет, что кто-то жестоко пошутил над его желанием помочь ближнему.
Эту историю про русских крутых чуваков поведала финской публике крупнейшая газета "Хельсингин Саномат". На одного питерского предпринимателя, как водится, "наехали", ну тот сразу с заявлением в РУОП, там спланировали операцию. Дали мужику денег меченых, тот забил бандитам стрелку у себя на хате, а блюстители порядка в назначенный день передачи откупной суммы засели двумя группами захвата, одна в туалете у бизнесмена, а другая в микроавтобусе во дворе. И еще у пивного ларька стояла группа наблюдения, чтоб дать команду, когда мафия подъедет. Как на грех, ларек оказался закрытым, и эти двое невольно изобразили зародыш очереди, ждущей открытия, а раз так, понемногу собралась толпа, ждущая вместе с ними. Пока они там торчали, к бизнесмену пришел мальчик (бандиты сами соваться не захотели) и забрал пакет с бабками. Засада в туалете застряла, чего-то там с запором намудрили, и по рации трубят, что деньги ушли. Пацан же пока ходил туда-сюда, забыл, куда деньги отнести надо, увидел микроавтобус с мужиками и давай у них спрашивать, в каком подъезде рэкетиры живут. В одном дворе все, оказывается, жили. Ну, у омоновцев челюсти отвисли. Прикинули, что и как, натянули маски и с топором наперевес ломанулись в коммуналку, где по их рассчетам мафия базируется. Похватали там всех, кто ходячий, охерачили дубинками, поставили в коридоре рожей к стенке, а те им: "Мужики, бля, мы ж рабочие с консервного завода! А бандиты этажом ниже живут!" Че тут делать, вся команда на этаж спустилась, опять дверь сломали, и точно, эти вымогатели хреновы тут и сидели, как водится, укуренные и упившиеся. Говорят, милиции пришлось потом побитым пролетариям извинения приносить. Не сказано только, в какой посуде приносили...
Эта строка выбита на мемориальной стене на Пискарёвском кладбище. Её автор - Ольга Берггольц, лениградская поэтесса. Всю блокаду она вела передачу на радио. Награждена медалью «За оборону Ленинграда».
Её муж, Борис Корнилов был тоже поэт, знаменитая «Песни о встречном» - на его стихи:
Нас утро встречает прохладой, Нас ветром встречает река...
Поэзия... Её арестовали беременную. После побоев и пыток Ольга прямо в тюрьме родила мёртвого ребёнка. Держали в тюрьме почти полгода.