Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Часто читаю истории о контекстной рекламе, вплоть до того, что мысленно о чём нибудь подумаешь, и бац - тебе это предлагают. Так невольно может начаться паранойя. У меня она тоже однажды чуть не началась:

В далёком августе 2009-го года создавал я себе ящик на mail.ru. В те времена привязки к номеру телефона не было, а был так называемый контрольный вопрос ("девичья фамилия матери", "марка вашей первой машины" и т.д.) для восстановления пароля. Я прикинул, что на всякий случай нужно дать на этот вопрос заведомо недостоверный ответ, причём такой, чтобы и самому не забыть. Вобщем я выбрал вариант "Профессия вашего дедушки" и вписал в ответ "Киллер".

Настал новый учебный год и где-то в середине сентября мне понадобилось взять в деканате одну справку. Секретарша сказала, что для неё нужна подпись аж замдекана, но его сейчас нет. Последнего я ловил всю неделю и наконец в пятницу поймал. До этого мне не приходилось с ним общаться, но по рассказам он мужик неплохой.

- Как фамилия, - спросил он?
- Комбикормченко.
- И чего ты хотел?
- Справку подписать.
- Ну пошли, Комбикормченко, ко мне в кабинет - сказал он.
Он сел за стол, стал подписывать справку и как бы между делом спросил: А скажи ка мне, Антон Комбикормченко, кем у тебя дедушка был?
Я не понял и переспросил: В Смысле?
- Ну по профессии - ответил он.
Тут я понял, что он спрашивает у меня мой контрольный вопрос для ящика. Сказать, что я охренел это ничего не сказать.
- Один слесарем, другой водителем автобуса - ответил я (на сей раз правду).
- Ага понятно ответил он, ну всё, Комбикормченко Антон, держи свою справку.
- Ага, спасибо Ярослав Петрович, до свидания!!!

До сих пор иногда думаю, что это было такое. Может он знал когда-то человека с такой же фамилией (самому ему около 60 лет), может просто спросил для поддержания разговора, а может деканаты действительно знают о своих студентах больше, чем те думают.

Прямо распирает от желания поделиться загадочной историей. История не смешная, но ЖЖ и ФБ не завел, так что извиняйте. Можете попинать в комментах.
Итак. Кот питается «едой с нашего стола», чаще всего сырой или вареной рыбой. Обычно покупаю ему мороженного минтая в ларьке на рынке. А тут купил минтая по акции в гипермаркете.
Кот обычно утаскивает кусок в укромный уголок, где его благополучно съедает. Но иногда не съедает, а заначивает.
И вот… Встаю я темной ночью по нужде и замечаю, что под диваном что-то светится. Ну, мне же интересно, что у меня под диваном может светиться. Изыскания показали, что светится кусок минтая, который кот уволок под диван и там оставил. Свечение не сильное, слабый зеленоватый цвет, так раньше циферблаты некоторых часов светились, но ночью в темной комнате очень даже заметно и привлекает внимание. Дальнейшие исследования ограничили круг светящихся объектов только магазинским минтаем. Рыночный минтай в темноте не светится.
И вот меня мучает вопрос: что же они там, в гипермаркете с минтаем делают, что он по ночам светится? И что мне теперь со всем этим делать?
П.С. кот жив и здоров.

Была у нас в ВУЗе преподаватель по физике. Имела она в качестве вооружения очки с умопомрачительными диоптриями, некий дефект зрения и соответствующую фамилию - Касаткина. Списывать у неё было невозможно - нельзя было понять, куда именно она смотрит. Сидишь, это так себе на лекции, никому не мешаешь, болтаешь с соседкой, непринуждённо прислушиваясь к тому, что наш преподаватель кому-то строго выговаривает за недостойное поведение, прислушался - а гневная тирада адресована именно тебе!

Незнамо чегой то вспомнилось.

Лето 1990г. Всесоюзный лагерь «Орленок». СБОР-90.

Кто был, тот знает, а кто не был, хм… словами сие трудно описать, как сказал кто-то из великих, там просто надо побывать, ну а как еще описать рай на земле?

Представьте комсомольцев (молодежь смотри Вики, хто это такие ) со всего Союза, рыл этак под три с половиной тыщи. А Союз тогда был большой, от Прибалтики до Тихого океана, от Северных морей, до границ Афганистана…

Вышли мы из санпропускника, почему то вдвоем, я и здоровый парень откуда-то из Сибири, представился Ваней. Свои делегации мы потеряли. Познакомились быстро, как это всегда в молодости и бывает. Стоим, трындим обо всем.

И тут мой Ванятка замечает узбека с дыней. Что это были за дыни, доложу я вам!!! На вид длинной чуть меньше метра, вытянутые как торпеды (те «торпеды» что сейчас на рынках и в Магнитах продают хуйня по сравнению с тем чудом, что были зажаты под мышками у наших узбеков), а запах!!!! аромат дыни ощущался за пол – километра, и, казалось, разливался по всему морскому побережью.

Ваня и предложил, а давай отберем одну дыню вон у того щуплого узбека.
Я ему ответил категорично, нет, даже не пробуй, сядешь надолго.
Он мне в ответ, что мол, зассал?

Подойдя к нему вплотную, глядя пряма в глаза, я положил свои руке ему на покатые плечи и молвил:
- Сынок, ты знаешь сколько у меня гоп-стопов за плечами? Нет? Уверяю, что больше чем косичек вон у той чумазенькой Гюльчатай, кивнул я на одну из жительниц далекого Чуркестана.
Чувствую его проняло.
А ты откуда?, спросил он.
- Из Чебоксар, буднично ответил я (надо сказать что в то время в Союзе было три города, которые служили живым воплощением кошмаров про гопников, это Казань, Набережные Челны и Чебоксары)
- Тогда понятно, предупреждать надо.
Дальше мы шли молча, мои визави вначале обижено сопел а потом выдал да все удивлялся, что его, простого сибирского парня отговорил от грабежа пацан с почти «столицы» гопнического края.
Я резко остановился и сказал смотри, третий домик справа, за ним фигура в черном – это переодетый опер, следит за порядком, чуть выше на лестнице за кустами мент в форме, и скоро за столовкой еще человек пять погранцов будет (они здесь за порядком следят). И куда б ты делся со своей дыней? В момент ведь приняли бы!
Он только растеряно похлопал глазами, а когда расставались, промолвил, спасибо мол что спас, не дал залететь, ты меня пойми, дыньки очень хотелось, на что я ему ответил, не ссы Сибирь, будет и на нашей улице инкассаторский КАМАЗ перевернутым лежать.

В чем мораль? А нет ее. Просто когда бухаешь в поезде с ОКОДом (оперативный комсомольский отряд, который едет на смену своим собратьям по охране порядка на территории), чем я и занимался предыдущие два дня, не лишним будет послушать заранее о мерах безопасности в лагере «Орленок», ну и не зариться на чужое еще конечно….

П.С. Ванька, если вспомнил меня, привет.

П.С.С. А дыньку, ну ту узбекскую, я все таки попробовал, но это уже совсем другая история….

Как подлеца от мерзавца отличить
Когда зимой на Руси кого-то казнили, то применяли следующий способ: в мороз к столбу привязывали провинившегося человека и обливали его холодной водой. Но не так, что бы один раз облили, и всё на этом закончилось. Так нет же, воду постоянно подливали до тех пор, пока человек не покрывался толстым слоем льда и не умирал.
Так вот. Подлецом называли как раз того человека, который подливал воду, а мерзавцем - того, кто замерзал.

Дети они такие дети
Напекла я на Масленицу блинов. Сыновей и мужа накормила ими. И решила позвать соседку - чай с блинами попить, поболтать. Посидели, выпили по рюмке чая, то да се, соседка решила выйти на площадку перекурить. А настроение такое хороше после блинов! Идет она по коридору в прихожую и мелодию напевает. Громко так напевает, улыбается... И тут голос старшего 14-летнего сына:
- Кого там тошнит??
Когда на наш смех вышел узнать, по какому поводу это мы там хрюкаем, муж сказал:
- вообще-то это тетя Аня пела!

Самое красочное описание избиения человека, которое я слышала, исходило от хрупкой хорошенькой женщины, организовавшей это избиение самолично.
Дама эта (тогда еще юная девушка) была студенткой на факультете технологии пищевой промышленности в большом институте с очень разными факультетами - вплоть до компьютерщиков и строителей. В какой-то момент их всех послали в колхоз (дело было в советские времена). Поварами в столовую определили, естественно, "пищевиков" - ту самую девушку и других технологов-пищевиков. По традиции, с утра они писали в меню на стене, что будет вечером на ужин главным блюдом, и потом со всем знанием, возможним соблюдением рецептуры и старанием именно это блюдо и готовили. И в один прекрасный день единственний парень из их группы, плохо подумав или из мести к согрупницам, накатал с утра в меню "Пельмени домашние"... То есть вручную слепленные и из 3 сортов мяса.. Как этого дурачка потом девушки били после целого дня лепки пельменей на 120 с лишним человек - я лучше промолчу, это в отдел триллеров. Но вот сложные блюда в ресторане я с тех пор боюсь заказывать - а вдруг повар разозлится.

В продолжение http://www.anekdot.ru/id/476884/

Что-то эта история мне напоминала, никак не мог вспомнить. Вспомнил
наконец.
На самом деле хохма старая, как мир. Но жизненная.
И всегда повторяется вплоть до деталей.

84-й год. Производственная практика после 3-го курса на заводе
*Азовкабель* в Бердянске.
При устройстве на практику в конторе молоденькие девочки в синих
халатиках на трех пуговицах переписывают наши анкетные данные. И один из
студентов на вопрос *национальность* отвечает: еврей.
Что тут с ними сделалось. Половина девчушек засмущалась до красноты;
другая половина тихо хихикает в кулачок.
А переписчица посмотрела так недоверчиво и спрашивает:
- Что, и в паспорте так записано?

про стеклянную тару(вчера только прочитал) В далёкие далёкие времена,
когда я работал на КЗК (Куйбышевский Завод Клапанов), народ наливал воду
для пития во время работы именно в стеклянные бутылки, потому что других
не было, правда БУТЫЛКИ ИЗ ПОД ВОДКИ в основном были.
А прикол был во время аванса и получки - покупались бутылки с водкой,
пачкались ладошками масляными, затем отпивалось из бутылки на четверть И
БУТЫЛКА СТАВИЛАСЬ НА СТАНОК..... затем отпивалось содержимое по мере
надобности демонстративно и не прячясь - в цеху жарко и душно, и воду
никто пить не запретит

В воскресенье часиков в одиннадцать утра выдвигаюсь из дома в
направлении магазина - подлечить голову. Навстречу парочка - он и она,
обоим слегка за пятьдесят, в руках баночки с джин-тоником. Поравнялся я,
значит, с ними, и тут он ей говорит:

- Ну вот что у тебя за запросы? Хоть бы раз предложила - давай сходим в
филармонию, блядь, на "Жизель", нахуй!

Мать с отцом живут в деревне, далее со слов мамы.
Приходит знакомая бабушка, спрашивает: Вы за кого голосовать-то будете?
Ну я отвечаю, за Зюганова. На что бабушка мне отвечает, а я за Волкова.
Я ей говорю, так нету такого кандидата в президенты, есть Зюганов,
Жириновский, Богданов, Медведев. О, точно, восклицает бабка, за этого,
за Медведева.

К вопросу о доблестной американской полиции...
Есть такие программы международного обмена студентами (не учебная, а по
принципу work & travel - путешествуй и работай). И стоят они
соответственно ГОРАЗДО дешевле, чем туристические. Само собой, что
студенты такой халявы пропустить не могут. Говорят, тысяч несколько
каждый год со всей страны в звездно-полосатую едут... Ну и мы тоже
поехали.
Не знаю, как в других штатах, только в нашем русские права не
действовали. Но все ездили. Слышал даже ребята зачетки и студики
показывали не в меру любопытным стражам порядка (типа: "Ваши права" -
"Пажалста!" и зачетку под нос, мол, в России такие права международные...)
Кстати прокатывало.
Решили мы, значит, что негоже нам пешком-то ходить (городишко маленький,
автобусы не ходят), т. е. купить подержанный авто. Ну и купили. Ничего
так машинка, года на три-пять младше меня (т. е. 87-89 гг выпуска), но
бегала. Это уже позже мы в ней замок зажигания сломали - друг мой
завелся однажды неудачно ;-) Ночью. На парковке. Надо было видеть
американские лица, глядящие на нас, ковыряющихся в приборной панели.
Ночью. С фонариком. Матерящихся в голос, ессесно по-русски... Странно,
что полицию не вызвали... В-общем, ключ в замке зажало: ни туда – ни
сюда. С тех пор и заводились мы отверткой. Картина маслом: садятся в
машину ребята, воровато так оглядываются... потом вставляют куда надо
отвертку см 20 длиной и поехали...

Собственно история.
Остановили как-то нас за превышение, аж на 30 кмч (злостные нарушители,
мля!). Друг мой за рулем. Лето, ночь, окна опущены, нас так загадочно
сзади подсвечивают... синим... красным... синим... красным... Красота!
Наверно раза с третьего поняли, чего нам полисмэнша (!) пытается
сказать. Ага (киваем), правильно, превышаем, задумались... чего? двигатель
заглушить?.. пажалста! Тут надо заметить, что полисмэнша стоит так, что
отлично видит манипуляции водителя с отверткой... К тому же на заднем
сиденье у нас сидит девушка, над которой весело подшутил один boy (он ее
сигареты нашпиговал такими смердящими шариками, которые ОЧЕНЬ пахнут,
когда горят), и усердно так потрошит эти самые сигареты. Представьте
себя американской женщиной-полицейским... Думаю, вам не очень бы
понравились иностранцы, с отверткой вместо ключей и наполовину снятой
приборной панелью (аккурат под рулем), которые к тому же явно забивают
косяк. Ну все, думаю, накатались на сегодня... Дружбан мой берет
спокойненько так в ручки отвертку и аккуратненько так – щелк! Глушит
двигатель. Я смотрю на нее... Она молча смотрит на нас. Подъехал еще один
патрульный (ну все, точно накатались!). И она мило так, мол, "товарищ
водитель, выйдите из машины, дайте права и страховку и пройдемте,
значится, к моему авто". Как он потом рассказал, первым их вопросом было
"Что это? " в адрес нашего отечественного водительского. Все помнят, что
на них кроме русского по-французски написано? И ни слова по-английски! А
для среднестатистического американского полицейского, что французский,
что русский... Как для меня суахили. После пяти минут взаимных пыток
выяснили, что "сами мы не местные", что машину купили на лето, что это
"действительно международные" права, затем, что уже домой в Россию не
завтра-послезавтра... В-общем, посовещались они, поперемигивались и
вынесли вердикт: "Slow down" (чуть помедленнее... кони ;-) И отдали права.

Наш водитель в любых условиях в любой стране от штрафа откосит!

Вспомнилось...
Дело было в 87 году. Учились мы тогда на первом курсе политеха, и был в
нашей компашке Вася. Уникальный кадр, много приколов подарил он друзьям.
Приехал Вася учиться в большой город из северо-казахстанской деревни, и
в то время "деревня" (сельчане, ничего личного!!!) перла из него по
полной программе. Сейчас он в Германии, успешный, состоявшийся инженер,
но тогда... Ладно, к истории.
Голос у Васи - громкий. Это деталь важная.
Всей компанией мы частенько ходили заниматься в областную публичную
библиотеку. Большое здание сталинской постройки, колонны, лепнина,
потолки метров по восемь, помпезность и библиотечная тишина. В вестибюле
можно симфонические концерты давать, места хватит и оркестру и зрителям.
Такая вот декорация.
Выходя из библиотеки, решает Вася позвонить по телефону-автомату в
вестибюле своей девушке, которая училась в медицинском училище на
кафедре ортопедии. Мы неподалеку, ждем Ваську.
Вася бросает двушку, набирает номер и орет в трубку (да-да, именно орет,
так как голос громкий, связь хреновая, тишина вокруг библиотечная):

- АЛЕ! АЛЕ! ЭТО ОРТОПИДАРИЯ???!

Секундная пауза. Вася, понимая, что сморозил какую-то хрень, обалдело
смотрит на телефонную трубку, потом на нас, потом снова на трубку и
аккуратно вешает ee на рычаг таксофона. Впоследствии я понял, что
"выпасть в осадок" от хохота можно в прямом смысле этого слова.
Стоит ли добавлять, что с этих пор неологизм "ортопидор" прочно
прописался в нашем лексиконе?
Den

Продолжение историй про дядю Костю...

Сидели как-то на пляже под Севастополем дядя Костя с семьей и его друг с
семьей. Сидят как всегда спокойно, пивко попивают, в преф режутся.
Недалеко отдыхает компашка москвичей. Высокие, широкоплечие парни
выеживаются перед девченками, как хорошо они умеют плавать. Здесь, как
говориться, нужно сделать отступление. Дядя Костя и его друг великолепно
плавали, дельфины позовидут. И любили они для показухи поплавать
по-собачьи в воде по пояс, типа не умеют. И что-то у них с другом в
префе не сложилось, кто-то подкинул не то и еще что-то, и начинают они с
другом драться (в шутку), но со стороны смотриться жутко. Валяются по
песку, руки, ноги летают в воздухе. Скатываются в воду. И друг дядю
Костю начинает топить. Хорошо так, с брызгами. Народ на пляже наблюдает.
Дядя Костя уходит под воду, его друг еще для проформу делает вид, что
продолжает топить, потом со спокойным видом позвращается на место,
одевает очки и начинает читать книгу. Дяди Кости нет. Народ в шоке.
Человека утопили. Но подходить и спрашивать боятся. Через полчаса
появлятеся спокойный (или покойный)дядя Костя с пивом и мороженым для
детей. "А деньги откуда? Ты же в плавках был". "На соседнем пляже у
мужиков в преф выиграл". Фантазия у человека на шутки была еще та.
BurnRam

Все видели манекены с одеждой, ну а про то как их одевают и раздевают -
моя история.

Шли мы с другом домой из родного универа. Проходим мимо магазина с
большими витринами, где одеждой торгуют. Немая сцена: девушка пытается
снять джинсы с мужского манекена, а стоит, видимо для удобства, на
коленках - догадываетесь, на что это похоже. :) Мы начинаем ржать,
показываем девушке деньги и кричим нечто вроде: "Девушка, что вы
делаете - это же манекен". Как она на нас посмотрела, просто жуть! :)))
p.s появилась идея устроиться в этот магазин манекеном :)))

Jek

Это случилось со мной пару дней назад.
Представьте себе картинку свидания в самый разгар цветочно-конфетного
периода со всей присущей ему атрибутикой: наглым разъезжанием на машине
по пешеходным дорожкам сквера в надежде найти самый укромный и
живописный уголок часов так в 10 вечера, когда, учитывая зимний период,
уже совсем темно. Светят звезды, вокруг одни только сосны, пластиковые
стаканчики наполняются шампанским, звучит негромко музыка, все дела…
О прозе жизни в такой момент думать совсем не пристало, но она, эта
самая проза, вдруг нахально заявляет о себе посредством невыносимо
полного мочевого пузыря (переполненный торжеством момент). Заканчивать
вечер на этой ноте нам было ужасно грустно, глаза блестели недетским
огнем и в перспективе, очень близкой, маячил первый в данном случае
поцелуй.
Мой друг без ложной скромности предложил мне, укрывшись за задней частью
его «марковника» решить эту проблему и, воспряв духом, продолжить
романтический вечер.
Я же, как девушка совсем не юная, но как в юности скромная, выбрала себе
место дислокации за чудесной елочкой в большом сугробе вне поля
видимости заднего и боковых зеркал.
Дворники, старательно скребущие всю зиму дорожки сквера, навалили такой
сугроб! И я, радостно запрыгнув на утрамбованный снег, сделала шаг в
темноту и… выше колен провалилась в рассыпчатый от 30 градусного мороза
снег! Нет, не так: не просто провалилась, а РУХНУЛА! Стоя в таком
положении, я смекнула, что раз все равно придется выбираться, то почему
бы прям здесь не завершить начатое. Уже было устроившись в сугробе, я не
рассчитала, что ноги мои крепко завязли в снегу и, при попытке занять
более комфортное положение я не удержала равновесие и грохнулась голым
задом в жутко холодный и глубокий снег. Эффект взрыва вакуумной бомбы!
Ах… Обожгло меня как будто села я на раскаленную сковороду, и на секунду
впала в кому. Но даже не это оказалось самым страшным... Чувствуя себя
нелепой и беспомощной, я предприняла робкую попытку встать, но не тут то
было. Переместить центр тяжести, когда он, этот центр находится на дне
глубокого сугроба - дело, требующее определенных сил, мужества и
женственности. А после 5-6 пластиковых стаканчиков с шампанским собрать
их вместе после без контрольного путешествия по конечностям, просто
невозможно.
Предприняв еще 3 попытки, я поняла, что встать я не смогу. Ножки с
ручками хаотично двигались, не зависимо друг от друга. Глаза искали
спасение. В голове начали мелькать картинки о том, как ранние утренние
прохожие найдут примерзшую голым задом к сугробу незадачливую
снегурочку. И вообще, как я завтра на работу пойду? Вдруг я вспомнила о
ждущем меня в машине молодом человеке (не уснул ли он без меня?) и уже
собралась испустить душераздирающий вопль о помощи, но и тут услужливое
воображение нарисовало мне миленький образ меня глазами моего друга,
красиво раскинувшуюся в снегу без штанов. Это стало последней каплей,
приведшей меня в состояние такой жуткой паники, что я совершила
поразивший своей дерзостью бросок и вырвалась из снежного плена, одним
махом перемахнув через верхушку сугроба.
Я ворвалась в теплую машину, на ходу застегивая джинсы буквально
окоченевшими пальцами и громко визжа. Ощущение, что я была у чертей на
сковороде, не покидало меня последующие 15 минут. Сложная гамма чувств
беспредельничала на моем лице! Столько же времени потребовалось моему
спутнику, чтобы добиться от меня членораздельного ответа по поводу моего
неадекватного поведения («Что случилось? Почему руки красные? Откуда
столько снега в машине? »).
Потом был приступ истерического смеха, овладевшего романтической парой.
Потом нежное согретие моих ледяных пальцев щеками, руками, горячим
дыханьем. Потом сожаление о том, что самая пострадавшая часть моего тела
осталась без внимания (знал бы я тебя поближе).
В общем, все нормально, но какое то смутное чувство, что это могло
случиться ТОЛЬКО СО МНОЙ (35летней женщиной, имеющей двух маленьких, как
пупырчатые огурчики, детей) не покидает меня почему-то. Впрочем, я
догадываюсь почему.

Русалка [email protected]

Совсем не по-зимнему теплый вечер. В прекрасном настроении захожу в свой
любимый бар выпить пару бокалов пива. За соседним столиком сидит
небесной красоты барышня. Сразу видно, с ней что-то не то. Ее
отрешенный, с перегоревшей грустью, взгляд уперся в какую-то точку у
меня за спиной. Каждые пять минут она делает уже отработанный жест в
сторону официантки, и та мгновенно подносит ей маленькую рюмочку текилы,
которая тут же опустошается. После третьего бокала прекрасного, в меру
крепкого пива, мне в голову приходит гениальная идея утешить нимфу. Я
уже начал приподниматься, как от барной стойки отделяется пьяный ковбой
и подваливает к божеству.
- Девушка, можно я сяду рядом с вами, и мы выпьем за вас, гм-гм...
На что последовал ответ.
- Давай я тебе лучше сразу спину поцарапаю. Будешь потом перед друзьями
хвастаться.
Ковбой проморгался и отвалил. Барышня заказала еще выпивку. Я пересел на
другой стул спиной к ней и еще долго пил пиво.

В нескольких душевых Иллинойского университета встроены термометры,
измеряющие температуру воды в душе. Прикол в том, как они градуированы:
до 17 градусов мороза! При такой температуре душ может работать разве
что на жидком спирте или там жидком азоте :)