Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Вспоминаю то время, когда бамбуковая удочка для юного рыбака была мечтой.
Но среди пацанов из гусиного пера поплавок и грузило из дробинки, было уже показателем состоятельности.
Углепластиковые и телескопические удилища еще не были широко известны, а вот местная орешниковая роща, снабжала нас удочками.
Нам мальчишкам непонятно было, как узнавали взрослые рыбаки про начавшийся клёв на том или другом пруду, или речке.
Заядлых рыбаков было не очень много, но были так скажем топовые, на которых стоило обратить внимание, если мы планировали удачную рыбалку, по ним и определяли где ловить. Их было двое, Артем и Вадим, местные авторитеты-рыбаки, чуть более тридцати лет каждому, он для нас это было солидным возрастом.
Артем всегда с профессиональным снаряжением, будь то удочка, сачок или садок.
Вадим полная противоположность, сделанная на коленке удочка из кривого орешника, банка из леденцов под поржавевшие крючки, и железный трехлитровый бидон для рыбы. Соперничество между ними было негласное, кто большего по размеру и весу поймает карася, на каком пруду, или карпа с сазаном, в речке, или краснопёрки и плотвы в озере.
В одном из многочисленных прудов, окружающих нашу деревню, стали свидетелями, как рыбачил Вадим, благо рыбачил он на противоположном берегу узкой протоки.
Все чинно и благородно, подкормка и пара кривых удочек, рядом легендарный бидон, и консервная банка с червями.
Через полчаса примерно, крик и шум,
Вадим в воде по колено, в руке поднятое вверх удилище, приличный комок водорослей в другой. Выходит на берег, что-то солидное поймал, уйти не дал, в тине, на берегу добыча.
Во все глаза смотрим, освобождает огромного линя, килограмма два, от травы очищает, на вытянутую руки поднимает, хвастается перед нами.
Слышим только дальше, то что не должны слышать детские уши, такой уж неповторимый деревенский фольклор.
Линь настолько широк, что не помещается в бидон неопределенного цвета, для Вадима это основная проблема.
- Ну, поймал и что с ним делать? Хоть отпускай обратно!
Мы поспорили уже, отпустит или не отпустит.
Не отпустил, вспомнил про капроновый шнур, и на закате солнца, гордо проследовал по селу, с темно-золотистым линем достающим хвостом до земли.

Ёлка

Тихая мартовская ночь. Ровно в 4.05 по московскому времени я выглянула в окно и увидела идущего по ночной улице в сторону помойки пьяного мужика. В руках он нёс засушенную ёлку прямо вместе с игрушками. Это давалось ему нелегко. Он падал, поднимался, поднимал ёлку, но упёрто пиз#овал к намеченной цели. Изо всех сил я старалась ржать тихо, чтобы не разбудить домашних. Вывод первый: надо быть по жизни целеустремлённым. Вывод второй: новогодние ёлки до лета стоит всё-таки выбросить...

Зарисовка из студенчества. Есть старая байка, как студент в середине диплома всякую херню написал, мол, всё равно никто не читает. Защитился на отл., диплом ушёл в архив. Здесь подобная история была.
Сокурсник решил приколоться, заодно проверить. В середине самой тягомотины вставил всего одно предложение: «Жаль, что эту хуйню так никто и не прочтёт». Сдал дипломную работу куратору на финальную проверку. При встрече куратор отдаёт ему подшивку со словами:
- Неплохая работа, молодой человек, но в одном месте вы сильно ошибаетесь. Читаем и внимательно читаем. Исправите маленькую ошибочку и ещё, где пометки и можете делать чистовую распечатку.
Говорит, очень стыдно было, даже покраснел.

Поступило сообщение о попытке самоубийства прапорщика. Мотив по всей вероятности был связан с неудачной любовной историей. Прапорщик, находясь на службе, шесть раз выстрелил из табельного пистолета себе в лоб. Весь в крови, но живой, был обезоружен сослуживцами. Проведенная судмедэкспертиза показала, что он даже не получил сотрясения мозга, а его лобная кость была в три раза толще обычной. На вид это был мужик без особых примет, средних габаритов. Судмедэксперт высказал предположение, что из-за такой толщины костей черепа, его мозг меньше типовых размеров для среднестатистического мужчины. Как бы там не было, но до этого прапорщик замечаний по службе не имел.

Про базарные торги, или как порой торгуются продавцы и покупатели, такая вот зарисовка, правда со слов очевидцев – дочки и снохи. Главное действующее лицо – моя жена.
Поехали они все на рынок вчетвером (внучка ещё была) приобрести кое-что себе из одежды, в первую очередь надо «одеть» внучку к школе. Чтобы сильно не выделяться, одеты они были не броско, можно сказать, что из села далёкого приехали. Вот эта кампания потенциальных покупателей ходит по рынку присматривается, приценивается, нужно было пальто для внучки найти. Вот вроде бы нашли подходящее, спрашивают у продавца – китайца, сколько стоит, в ответ 700 гривен, но могу 50 уступить. Дочка, было, стала торговаться, а жена сказала, что больше чем 200 не даст, и пошла дальше своей дорогой. А кассой владеет мама, те тоже поплелись за ней, а жена возьми и скажи продавцу: «Хочешь продать, куплю за 200». Тот аж взвился от такого, и видимо у него что-то переключилось в голове и кричит ей: – «за 500 отдам!» Жена становилась и ответила – «Нет, только 200». Это просто взбеленило продавца, а учитывая, что по-русски говорить у него получается плохо, то со стороны это начинает выглядеть довольно комично. Дочка с невесткой отошли в сторону, и наблюдают эту картину уже со стороны, им, видите ли, стыдно. А вокруг начинают собираться уже зрители, в первую очередь из своих же коллег – таких же продавцов. А китаец завёлся не на шутку: кричит – «За 400 отдам». «Смотри – чистая кожа!» И даже спичками пытается поджигать. А в ответ – «Только за 200». Он начинает доказывать, какой это хороший товар, только посмотри, и трясет этим пальто перед носом жены. – «Ладно, давай за 300». Но в ответ: - «Тебе же сказали —200», беднягу уже трясёт, весь покраснел, но реле видимо в голове окончательно перемкнуло. И уже жалобно: – «Давай за 250». Зрители начинают злорадно уже посмеиваться, такого они еще, похоже, не видели, а китаец чуть ли не плачет. А жена всё твердит ему: – «Ну, тебе же сказали, что только за 200». Тогда китаец в сердцах машет рукой и говорит, почти кричит: – «Ладно, забирай за 200!», а жена окончательно его добивает – «Ну сразу бы так!». А потом она сразила и своих детей фразой: – «Надо было ещё поторговаться и за 150 взять».
А, похоже, что это бы ей тоже удалось. Поторговаться она очень любит, что есть у неё что-то от цыганского. Кстати, поголовно все продавцы на рынках суеверны, у них есть различные приметы, что продать, кому и как. Иначе торговля может не заладиться. А вот у жены, как говорят, «лёгкая рука», после неё обычно торговля идёт бойчее. Видимо продавец – китаец это узрел (они тоже достаточно опытны в этом деле) и решил, во что бы ни стало, продать ей свой товар.

Тамара с мужем недавно переехала в новостройку. А мужа вчера унесло в командировку. Она трусиха отчаянная, остаться спать одной - для нее ужас на крыльях ночи. Тщательно подготовилась, привезла с дачи большой топор. Ложась в постель, положила рядом, вместо мужа, лезвием под подушку. Так и заснула в обнимку с топором. Дверь в комнату оставила открытой, чтобы услышать, когда начнут вламываться в квартиру. С мужем она спит как убитая, ничего не слышит. А тут! Проснулась в ночи от тихого змеиного шипения прямо возле ног. Вскочила, размахивая топором, сверкая сталью, прицелилась разрубить насмерть ядовитую гадину. А это их кот, оказывается, явился. Вылизывал яйца. Завидев опускающийся топор, совершил прыжок под потолок, был пойман за шкирку и вышвырнут к чертовой бабушке. Тамара наглухо закрыла дверь в спальню и снова легла спать, сладко обнимая верный топор.

Спала она недолго. Проснулась в холодном поту - в гостиной послышались тихие шаги. Не кошачьи - человеческие. Человек ходил не спеша, аккуратно. Почти бесшумно, но явственно. Был грузен, слегка прихрамывал. Ботинки или бутсы тяжелые, твердые, скорее всего подбиты гвоздями - слышалось постукивание о паркет. Хорошо, что не положили ковер! - мелькнула у нее в голове лихорадочная мысль. Чуть не рассмеялась истерически - какой на хрен ковер!!! Живой она это утро уже не встретит. Что баба против бандита в схватке?

Подавила панику, собралась с мыслями. Он же явно не знает, что она проснулась, и что она вообще здесь. Это ж новостройка, многие квартиры еще пустуют. На ее стороне была внезапность, топор и ГОЛОС. Он у нее в самом деле изумительный. Шаляпин в юбке, через Волгу может разговаривать не напрягаясь. Подумав, нашла еще одно свое преимущество. Яркий свет из-за двери не пробивался, значит бандит шарашился с фонариком, к темноте за спиной ослеплен. А она из полной тьмы выскочит. Хоть что-то, да разглядит во мраке.

Подкравшись к двери босиком, высоко занеся над белыми кудрями свой боевой топор, набрав в полную мощь воздуха в легкие, она сказала себе твердо - зарублю не задумываясь! Нахрен! Пополам! С диким воплем, от которого вероятно проснулись все покойники на дальнем кладбище, она распахнула дверь спальни, выскочила как черт из табакерки и описала лезвием длиннейшую дугу по всей гостиной в расчете на всеобщее поражение. Ориентировалась на звук, в конце полета своего томагавка расколола пополам журнальный столик.

Это снова был кот. Выдворенный из спальни, он мирно продолжал вылизывать себе яйца, наверно чтобы довести их до стального блеска топора, его чуть не убившего. Но делал это, взгромоздясь на журнальный столик. Тот слегка покачивался, стучался об стену. Отсюда "звук шагов". Кота второй раз за ночь спасла реакция - оставив небольшую лужицу на столе, он описал свою собственную хитрую дугу, со свистящим топором не пересекающуюся. Полет шмеля. Налетел на штору и принялся по ней взбираться, горестно воя. Тамара огляделась, включила свет, рухнула на диван и счастливо рассмеялась.

И тут стали распахиваться окна. Застройщики понатыкали дома плотно, получился итальянский дворик. Галантные "девушка, у вас все в порядке?" смешались со злобными "Что за блять??!!" и воплями "Вызывай милицию!" Тамара высунулась из окна в ночнушке и пропела: "Дорогие соседи, спокойной ночи! Ничего страшного, это я своего кота испугалась!" В ее воинственной руке сиял топор.

На следующий день вернулся муж, она его горячо обняла и прошептала: "Никогда... Никогда! Не оставляй меня больше..."

Из здания железнодорожного вокзала одного областного города выходит немолодая семейная пара. Рядом остановки трамваев и троллейбусов, мимо снуют маршрутки и такси, но видно это не удовлетворяет беспокойную пару, которая никак не может выбрать свои дальнейшие действия. Наконец, видно измученный постоянными замечаниями своей жены, мужчина спрашивает у прохожего:
- Извините, пожалуйста, где здесь ближайшая остановка метро?
- Мужчина, в нашем городе метро еще нет.
Мужчина поворачивается к жене с победным выражением лица типа, “что я тебе говорил”, но видно это ее не убеждает и она сердито ему говорит:
- Я же тебе говорила, что мы рано приехали: надо было выезжать на следующей неделе.

Сыновья у меня близнецы. Оба уже женаты, у обоих по дочери.
У одной из внучек день рождения. Собрались родственники, соседская детвора тут же бегает. Опаздывает второй близнец. Наконец звонок в дверь. Именинница со всей ватагой бежит встречать.
Соседский парнишка, Данька пяти с половиной лет, с глазами, не то что по пять копеек, а с футбольный мяч. Заходит в комнату, где мы сидим за столом. Подходит к хозяину, и шёпотом, которому может позавидовать любой драматический артист, слышимом по всей квартире, несмотря на громкую музыку.
- ДЯДЯ ДИМА... ТАМ ПРИШЕЛ ДЯДЕНЬКА..... ТОЧНО ТАКОЙ ЖЕ КАК ТЫ!!!

Вчера было. Прихожу домой, часов 9. Темно, никого нет. Т.к. на улице морозец, то иду прямиком в уборную. Повторяю, дома никого, свет горит только в туалете. Делаю своё дело, как вдруг со стороны кухни послышался жуткий грохот и там включился свет. Я от внезапности наложил столько кирпичей, что можно было небольшой загородный домик построить. Несмотря ни на что, иду на кухню. Там никого, только свет горит. Вхожу, оказывается, никто не хотел меня убивать и призраков тоже не было. А было всё очень просто: в кухонных шкафах есть небольшие лампы, одна из них чудесным образом отвалилась, и опять-таки чудесным образом упала на выключатель, тем самым включив свет. Ну а грохот, думаю, уже и так понятно, был обусловлен падением пресловутой лампы на посуду.
Вроде бы ничего особенного нет, но пересрался я неплохо!
;)

Болтаем с блондинкой. Разговор зашёл про моль (которая шерсть жрёт).
(Б) - А как выглядит нафталин?
(Я) - Таблетки. Большие, круглые. Или тебя структурная формула интересует?
Она аж круассаном подавилась.

читаю журнал, где написано что у женщин после 30 шанс забеременеть
составляет только 20% каждый месяц. Рядом крутится 16-летний сын, я
удивляюсь вслух: Только 20%? А вот я с первого раза тобой забеременела (
с первого раза, как решили делать baby). Сын филосовски замечает: это,
конечно хорошо с первого раза, но для папы плохо.
Я: почему плохо?
Сын: Ну потому-что с первого раза!

Имена у животных бывают разные, вернее клички. История их возникновения
иногда не менее забавна, чем само имя. У нас некоторое время жила
собака. Большая такая, прикольно так лапы складывала и напоминала
свтскую львицу на гламурном приёме. У нас эта поза называлась "понты
колотит". Так как собака была дворовая, то содержалась на длинной цепи,
до калитки доставала, но никогда на людей не бросалась. Не потому что
добрая была, а потому что при каждом приближении постороннего к калитке
мчалась спасать самое ценное. Свою кастрюлю для еды. Так и встречала
любого гостя - с натянутой цепью до калитки и с кастрюлей в зубах.
Каждый, кто впервые попадал в наш дом и кому доводилось впервые услышать
кличку нашей псинки испытывали лёгкое (не всегда) удивление. Звали нашу
псинку - Холерка. Вот так нежно и ласково. Мы её получили в качестве
ненужной бывшим хозяевам животинки уже во взрослом состоянии. Носила она
гордое имя Гера. Ну Гера и Гера. Но было одно НО... У наших соседей уже
была собака Гера, боксёр с ужасным характером. Да и соседи были нам не
симпатичны. На семейном совете было принято решение поменять одну
буковку и из Геры превратить милое создание в Леру. Какое-то время она и
была у нас Лерой. Но тут к другим соседям приехало очаровательное
создание - белокурая красавица-внучка Лерочка. И тогда было принято
решение, что собака должна обладать таким именем. которое ни у кого ни с
чем не ассоциируется и которое созвучно её "первоначальному" имени
Гера. Так у нас и появилась Холерка, добрейшее, милое, забавное
существо.
P.S. только один умник спросил: "а она не обижается, что вы её так
называете???"

Матч ЦСКА - Рубин. 93-я минута встречи. Судья показывает карточку одному
из участников матча. Крупный план на экране телевизора. Игрок посылает
судью по известному маршруту.
Голос комментатора: «Судья показал футболисту желтую карточку. Игрок
подошел к судье и поинтересовался: За что же мне предупреждение?»

Подвозила меня как то подруга, по работе, на одну фирмочку. Здание
расположенно на проспекте и в связи с этим "карман" перед зданием
оформлен в виде платной парковки, по которой ходят дядьки в
зеленых спецовках и собирают мзду за простой. Машинка у моей подруги
Мазда - праворукая!! Ну подъехали мы, пообсчались, поцеловались, выхожу
я и иду своей дорогой. Тут меня останавливает зеленый человечик (причем
в кокашку пьяный) и говорит:
- Так мол и так, стоянка платная, гани бабосы.
Я ему говорю:
- Так мол и так, я приехал и машина уезжает.
Он та видел что я выходил с левой стороны, думал я водила и есть, машина
тонированная, давай, говорит бабосы и все!
Смари - говорю - УЕЗЖАЕТ!
Он поворачивается и видит отъезжающую машину.
Он сказал просто и тихо (почисав репу)
- Пипец, допился

На днях рассказал знакомый... Ему срочно нужна была работа и он,
прочитав в газете объявление о вакансиях в одну фирму экспедитора и
грузчика, позвонил туда... ему вежливо ответили, что экспедитора уже
взяли. Тогда он спросил про грузчика, благо, что з/п предлагали
приличную... на что девушка также вежливо спросила, а есть ли у вас стаж
работы грузчиком!!!!!

Эту историю из своего детства рассказал мне мой друг. Далее от первого
лица.

"Когда мне исполнилось 6 лет (а было это в далеком 1946-м году), мы с
моим двоюродным братом, которому в ту пору было 7 лет, начали совершать
самостоятельные прогулки по Москве. В один из дней мы приехали в центр и
пошли на Красную площадь. Мы стояли и с разинутыми ртами смотрели на
Мавзолей, на солдат, которые замерли как статуи, на их ружья со штыками.
Я спросил:"А зачем у Ленина стоит охрана?" Брат подумал немножко и
ответил: "Ну... Ленин-то у нас один... А его ведь, наверное, каждому
хотелось бы дома-то иметь!"

Михаил

Легенда о проф. Положии и начерталке

Рассказал мне эту историю член-кор. Скопецкий, работающий по
совместительству на нашей кафедре (Киевский национальный университет,
факультет кибернетики).

Дело было когда факультета кибернетики еще не было, в 1962 году, на
мехмате. Профессор Положий был заступником студентов. Если проблема - к
нему. Вот такая демократия была - не то что сейчас.

Очередной проблемой была начертательная геометрия. Восемнадцать
лабораторных в семестр (на первом-то курсе!). Каждая лабораторная - это
выходные, убитые в чертежном зале. В общем, кошмар.

На повестку дня очередного собрания ученого совета вынесли уменьшение
количества лабораторных. Тогда в ученый совет входило несколько
студентов. Итак, выходит преподаватель начерталки и говорит, как важно
человеку, который будет рассчитывать прочность конструкций, делать и
читать чертежи, и что совершенно недопустимо уменьшать количество
лабораторных по начертательной геометрии. Наоборот, имеет смысл
увеличить. В общем, у студентов завяли уши.

Выходит Положий на костылях:
- Я хороший пофессор?
- Да!
- Вы меня уважаете?
- Да!
- А НАЧЕРТАтельной геометрии я не знаю вообще!
- Ур-рааа!

Ученый совет разогнали, но начерталку со следующего года отменили.
Напрочь.

Вечером на днях разговор с моей любимой:
(дело происходит в постели, надо идти свет выключать)
Л)Мы стали видеть друг друга меньше. (намекает, что я на работе
задерживаюсь)
Я)(Облегченно)Тогда давай спать при свете.

Мой муж работает в выходные дни и потому после бурно проведенного
праздника и отхода ко сну в 4 часа утра встать ему пришлось в 9 утра,
дабы на работу не опоздать. Сказать, что у него БОДУН - это не сказать
ничего, уже у двери замечаю, что мой муж дышит даже не перегаром, а
чистым спиртом, в связи с чем даю ему в дорогу жвачку. Далее «картина
маслом! Февраль, минус 20 градусов, утро воскресенье, машин почти нет,
третье транспортное кольцо, мужа останавливает одиноко стоящий ДПСник,
далее диалог:
ДПСник:
- Ваши документы! А что это вы жвачку жуете и глаза у вас красные - «
принимали?
Муж:
- Да нет, приболел вот! Это вам принимать надо, вон мороз какой
сегодня, а еще на ветру стоите…
ДПСник:
- А мы что делаем по-вашему? Вон напарник в машине, а я пока здесь
на посту.
Далее муж смотрит на машину ДПС стоящую невдалеке - с кем-то копошащимся
внутри и полностью запотевшими стеклами, забирает у такого же как он
(дышащего чистым спиртом) ДПСника документы и продолжает свой путь на
работу.
МОРАЛЬ - правильно поставленный вопрос, сострадание к ближнему и полная
уверенность в своей правоте и никакой ДПСник вам не страшен.

Было это сто лет назад...
Я маленькая еще была. Жили мы на 12-ом этаже типовой двенадцатиэтажки
(в городе Риге). И был у нас сосед снизу (с 11-го этажа) - Славик.
Колоритный мужик... был - мир праху его. Надо отметить сразу, что в
домах наших на балконах было такое чудное произведение, как пожарный
люк. Собстна говоря, по этому-то люку можно было запросто с 12-го до
первого этажа и спуститься.
А теперь о Славике.
Славик законченный алкаш, но очень добрый... типичный - с красной
физиономией и синим носом. Его жена обладала хорошим чувством юмора,
каждый раз, когда Славик нажирался - она закрывала его на балконе!
Славик был не дурак, через пожарный люк он залезал к нам на двенадцатый
этаж, интеллигентно стучался в окошко и просил его выпустить через нашу
дверь. Мы в Славике души не чаяли и всегда выпускали с миром. Один раз
только случился казус. Летом, когда все были на даче, наша бабуля
приехала к нам домой, чтобы полить на балконе дикий виноград. Что-то
напевая себе под нос, бабулька поливает из лейки виноград… делает
разворот на 180 градусов, чтобы выйти с балкона в комнату и... начинает
дико орать. Картина маслом - из пожарного люка торчит чья-то башка с
рожей цвета стоп сигнала светофора и с интересом наблюдает за процессом
поливки винограда. Бабушкин крик не смутил нашего синюшника - Славика...
подождав, когда же бабка закончит орать, очень интеллигентно спросил:
"Ты теща, чтоль? Выпусти меня через дверь, а? Эта сука $#%ная опять меня
на балконе закрыла. Меня Юрик все время выпускал". (Юрик - это мой папа :)
Бабуля с лейкой там и села…..
Много лет прошло, Славика давно уж нет в живых - спился бедолага, но
бабуля моя единственный человек наверное, который вспоминает Славку со
слезами на глазах.

Эта история случилась в Минске еще при советской власти, в самом конце
семидесятых годов. Тогда существовала традиция перед праздником 1 мая
вывешивать в центре города большие портреты всех членов Политбюро ЦК
КПСС. А за 1 мая всегда шел День Победы, к которому тоже вывешивали
различные плакаты и транспаранты. Иногда город украшали сразу к двум
праздникам, из-за чего порой случались анекдотические казусы.

Теперь представьте себе картинку: Минск, начало мая тысяча девятьсот
семьдесят какого-то года, колоннада главного корпуса Академии Наук.
Между колоннами - "иконостас" с портретами членов Политбюро: Брежнева,
Суслова, Андропова, Черненко и других. А над ними висит большой
транспарант: "ПАМЯТЬ ПАВШИМ ГЕРОЯМ"

Отец моего знакомого работал в свое время в какой-то комиссии при ЮНЕСКО.
По роду занатий ему пришлось помотаться по миру, в основном по слаборазвитым
и плохоразвивающимся странам. Из поездки в Индию он привез такую историю...
Построился там резинотехнический завод, который своей недорогой, и
достаточно качественной продукцией заваливал, кто помнит, всю нашу страну.
Чуть выше в горах жили индийцы, которым и сейчас наверно нечего жрать, но
их женщины исправно каждый год рожали. Чтобы как-то справиться с эти потоком
специальной правительственной программой под патронажем ЮНЕСКО мессионеры
мотались по горным селам, бесплатно и щедро раздавая упаковки с продукцией
всем. Поскольку народ там темный, в обязанности мессионеров входило устроить
и доходчивый показ способа применения изделия. Чтобы избежать натурализма и
чтобы всем было видно они в качестве модели использовали стилизованную
бамбуковую палку. Через год приехали посмотреть результат....
Детей родилось почти столько же, но перед каждым домом красовался частокол
бамбуковых палок с многослойно и донельзя натянутыми изделиями.
Не помогло, блин.