Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Как-то мы с другом оказались в гостях у одного провинциального функционера. Тот жил в небольшом собственном доме. Первым делом стал показывать свой фруктовый сад.
— Это оливковое дерево из Греции, — с гордостью говорил хозяин, похлопывая по стволу. — Красавец, не так ли?
Вскоре мы прошли в дом, где для нас уже был накрыт стол.
— Угощайтесь, — призывал глава дома. — Шикарная баранина, мне её из Дагестана привезли.
После обеда хозяин предложил устроиться в креслах, чтобы за журнальным столиком попить чаю.
— Китайский чайник династии Мин, — со значением произнёс он, разливая напиток в чашки. — Шестнадцатый век.
Выпив без остатка вкусный зелёный чай, мы собрались играть в нарды. В этот момент хозяина позвали, и он вышел. Мой друг с благоговейным трепетом взял в руки антикварный чайник и стал его рассматривать. Он осторожно вертел его в руках и изучал узоры. Затем открыл крышку и, держа чайник перед собой, заглянул внутрь. Сидя напротив друга, я в этот момент заметил на внешнем дне фарфорового чайника какие-то буквы. Подавшись вперёд, я теперь уже отчётливо разглядел надпись. Это была заводская маркировка «Made in China».

Сейчас часто приходят звонки от банков с предложением взять кредит. Вот и мне только что позвонили с темой типа "предлагаем кредит на сумму до полуторых миллионов рублей, под самые выгодные проценты" и бла-бла-бла. Я отказываюсь. Мне говорят что я смог бы купить что-то о чём мечтал. Я отказываюсь, и поясняю, что ничего такого мне не нужно. Тогда мне задают вопрос:
- А что бы вы купили бы, если бы у вас была бы такая сумма?
Я отвечаю:
- Оформил бы вклад в вашем банке.
Мне отвечают:
- Отличный выбор, у нас сейчас отличные условия по вкладам.
Я отвечаю:
- То есть вы мне предлагаете взять кредит чтобы оформить вклад?
Девушка отвечает положительно и начинает рассказывать про плюсы такого решения, но потом зависает...

Гулял вечером по району, наткнулся на любопытное. Свежий снег возле дорожки вытоптан, как будто там джигу танцевали, а неподалёку валяются очки. Красивые очки в металлической оправе, с одним выбитым стеклом, и вдавленные на переносице.
Вспомнил давнишнюю историю.
Жили в рабочей общаге, публика там та ещё, ну и райончик соответствующий.
А Саня как раз собирался на собеседование.
Работа ему предстояла престижная, ответственная, и опасная. Он шел на вакансию грузчика в винный отдел гастронома.
Вакансия образовалась, когда предыдущему грузчику благодарные клиенты сломали руку и челюсть.
Времена были лютые, безалкогольные, и попасть на такую должность было всё равно что устроиться в отряд космонавтов без конкурса.
Поэтому к созданию делового образа будущего грузчика мы подошли со всей ответственностью. Нарядили Саню по первому сроку. Лучший костюм, галстук, и как последний штрих нацепили ему на нос очки в золочёной оправе без диоптрий.
На наших глазах Саня из обычного уличного гопника превращался в интеллигентного мажора. Не узнать.
Вернулся он под вечер, без очков, с солидным бланшем под левым глазом, и ссадиной на переносице.
Сперва мы решили, что это ему на собеседовании устроили такой тест на стрессоустойчивость. Но всё оказалось проще.
Саня шел с собеседования, в прекрасном расположении духа, до общаги оставалось рукой подать, когда навстречу показались пацаны с четвёртого.
Поравнявшись, Саня уже открыл было рот, чтобы поприветствовать честную компанию, когда ему прилетело. Точно в левый глаз. Есть такое красивое слово "отоварить". Вот его и отоварили. Без слов, просто потому что.
Конечно потом, когда он подал голос из сугроба, его признали, достали, отряхнули, и принесли свои глубокие извинения. Но извинения не рубль, к синяку не приложишь.
Поэтому выслушав Санин рассказ, мы вздохнули и стали собираться. На четвёртый. Потому что оставлять такое без ответа было не по понятиям.
Однако не успели мы вдеть ноги в тапки, как дверь открылась, и на пороге нарисовались те самые пацаны с четвёртого. Они торжественно несли перед собой литр водки. Они тоже знали за понятия.
Потом, когда акт примирения был уже основательно смочен, кто-то из них сказал.
- Не, пацаны, мы свой косяк конечно признаём. Но согласитесь, это ведь надо совсем без башки быть, в таком виде человека одного вечером на район отпускать.
P.S. На работу Саню взяли. И нам каждый вечер пришлось встречать его со смены. Опасная профессия потому что.

Две цитаты:
«На Пасху в Рим собралось около 1 млн. 200 тыс. паломников, ищущих защиты от чумы, на Троицу к ним добавился ещё миллион, при том что в этой массе чума свирепствовала с таким ожесточением, что домой вернулась едва ли десятая часть.» События 1350того года.
«Сотни верующих в условиях пандемии выстроились к частице мощей пророка Иоанна Предтечи, которую привезли в Казанский собор Петербурга из Иерусалима.» События 2020 года.

Профильный специалист

Сидели как-то мужской компанией. Разговор тек, переходя с темы на тему. Ассоциативно я вспомнил и рассказал какой-то анекдот про исламистов. Напротив сидел мужик. Я знал, что в прошлом он боевой офицер, но не знал подробностей его службы, а теперь он работает в гражданской организации. На этот мой анекдот он сказал: "Ты мне о них мне шутки не рассказывай. Они меня два месяца в яме держали, и из той ямы только я живым вышел".
Интересно, что когда от этой организации требуется представитель на то или иное мероприятие местной мусульманской общины, - направляют всегда этого офицера. Считают, что его профиль, видимо.

История про революционные красные шаровары в характеристике напомнила случай из моей срочной армейской службы в середине 80-х.
Загремел однажды на губу, а губарь, оказавшийся в курсе моей неофициальной полковой специализации – художник-оформитель, велел обновить наглядную агитацию в комнате бодрствующей смены караула. Сказал, что сам будет сутки к имеющемуся сроку добавлять, пока все не сделаю. Стимул, сами понимаете, серьезный, чтобы взяться за дело со всей ответственностью.
В центре подлежащей реставрации композиции – большой щит с гербом СССР. На ленте, обвивающей гербовые колосья, там на языках всех республик писался известный лозунг. Старательно подкрашиваю ленту и на самом видном ее витке вместо призыва на каком-то среднеазиатском наречии читаю: «Я в рот е…….л тебя губа!»
В знак уважения к предшественнику, уже несколько лет незамеченным взывающему ко всем со стенки, оставил надпись нетронутой. Губарь работу принял без замечаний. В свой срок я тогда, кстати, уложился.

Вспомнилась тут старая история.
Попросила меня коллега жены посмотреть её (точнее сына) домашний компьютер, что-то он забарахлил.
Ладно, приехал в гости, начал разбираться, параллельно с сыном разговариваю, парнишка лет 13-14 чувствуется что-то знает правда больше теория из вумных книжек, но по крайне мере беседуем на одном языке.
Пока болтали обо всём, выяснил, что "сдох" жёсткий диск. Выкручиваю его и вижу, что все пломбы сорваны, винты явно кто-то откручивал. Поворачиваюсь к хозяину, дальше разговор:
- Смотри, сорвана защитная лента и все пломбы, не знаешь, вы такой комп купили?
- Нет, что Вы. Я купил книгу "Устройство компьютера для чайников", а там подробно расписано с картинками как устроен компьютер и его детали. Вот я и решил жёсткий диск разобрать и посмотреть насколько в книге всё правильно описано.
- А ты не знал, что этого делать нельзя?
- НО В КНИЖКЕ ЖЕ ЭТО НЕ НАПИСАНО!!!!!!

Недавно отмечали день 9-летие старшего сына друзей. Прекрасная программы со спортивным уклоном для огромного количества приглашенных детей. Замечательный стол и приветливая атмосфера для взрослых. Все очень продуманно и прекрасно организовано. Мама ребенка (Наташа) нашла минутку пообщаться с каждым гостем. Папа, Эдуадр, фотографировал детей. И был еще маленький мальчик, шустрый, очень самодостаточный, 3-летний брат виновника торжества. Малыш периодически подбегал к старшему брату или папе. Что-то пытался говорить и обнимал за то, что доставал. У брата это было бедро, а у папы колено. Старший брат, не глядя, вежливо отодвигал его рукой в сторону и продолжал играть с друзьями. Папа, не отвлекаясь, продолжал фотографировать или проверять айфон. Если ребенок не отлипал от папы в течении 5 секунд, подбегала няня и уводила ребенка. И мне казалось все нормальным, и я бы об этих мелочах даже не вспомнила. Но...

По дороге с праздника домой моя мама (большая карьеристка в прошлом) делилась впечатлениями, как ей все понравилось, каких людей там встретила, какие все дети воспитанные. А потом сказала фразу, о которую я спотыкаюсь уже который день: "Хорошие у них детки. Но Наташа вся в работе. А Эдуард живет не опуская глаз".

"Не опуская глаз" - так коротко и емко. Дорогие папы, опускайте глаза!!! Для себя и ваших детей.

P.S. Для моей семьи это тоже актуально.

Я вчера в магазине Вайн&Бир, недавно открывшемся неподалеку, купил вяленой развесной конины. Продают в пластиковых баночках-контейнерах. На крышке маркером пишут "конь". Чтоб не перепутать с олениной, на которой пишут "олень". В общем-то и вид почти одинаковый и вкус.

Не в этом дело. Только сейчас, когда собрался выкидывать банку, обратил внимание, что вместо "конь" на ней написано "Коль".
У меня теперь такое чувство, что я сожрал немецкого канцлера.

Один наш приходящий профессор-полуставочник отличался редкой скаредностью. Однажды решил проставиться по поводу своего дня рождения. На весь довольно большой коллектив кафедры принёс пару бутылок водки, несколько соленых огурцов и банку винегрета. Чтобы накрыть на стол, обратился за помощью к секретарше. Просьбу эту облёк в слова, которые потом надолго стали кафедральным присловьем:

- Только ты сервируй так, чтобы было красиво и изобильно.

Сегодня обедаем с сыном, будущим врачом, жалуется на сложности обучения:
- Раньше лечить больных было легко, а теперь после присоединения университета к болонской конвенции, никто не может нормально учесть все новые нюансы и сдать экзамены.
- Например, - спрашиваю я.
- Ну нельзя, - говорит - просто намазать клизму вазелином и вставить ее пациенту.
- А в чем проблема???
- Нужно - говорит - сначала обязательно сказать ему: «Здравствуйте».

Дома с женой. Бубнит телик, Я за компом, она вяжет. В пол-уха слушаем влияние гороскопа на характер людей. Тельца (меня) характеризует бу-бу бу-бу-бу и роскошь в его жилище. 0_о о_0 смотрим друг на друга.
Жена: Я не поняла, а где у нас в жилище роскошь?!
Я: Ты у меня роскошная женщина!
Жена: Спасибо. (Снова вяжет).
Вот так, не обязательно быть богатым, женщины любят ушами.

В воскресенье стою на остановке, жду маршрутку. По пешеходному переходу
дорогу пересекает субтильный парнишка ботанического вида. Идёт неспеша
так, в телефоне ковыряется. Машины перед переходом остановились, блюдут
правила. Из ближайшей к переходу машины, бэхи5, из пассажирского окошка
слышится обращение к парнишке: "Ботан, шевели колготками!". Последовал
удивлённый ответ: "Что, золушки, спешите? Боитесь, что карета в тыкву
превратится?". И так же неспеша пошёл. Бэха рванула с места, а метров
через 20 водила ударил по тормозам. Видно, до тех ответ допёр. Они б сто
пудов догнали парнишку и, возможно, отмутузили его, но так резко
тормозить не рекомендуется - в зад бэхи въехал мерседес. Не до парнишки
уже стало. Чем закончилось - не знаю, я уехал.

Вспомнилось вдруг. Довелось мне в 90-х годах побеседовать с одним из
многочисленных менеджеров, мутной пеной поднявшихся с грязного дна на
волне "перестройки". Надо ли говорить, что был он, как всё всплывшее
быдло, наглым, распущенным и вальяжным.

- Знаете ли вы, что такое "реализация"? - спросил он меня со своей
гнусной, пренебрежительной ухмылкой вчерашнего гопника.
- Знаю - ответил я. - Это - осуществление. А то, что подразумеваете под
этим словом вы, называется "втюхать".

Все женщины извращенки! И еще я маньяком оказался...
Звоню в самый большой строительный супермаркет в городе, берет девушка
телефон, спрашиваю: - добрый день девушка, подскажите, а у вас глубинные
вибраторы такой-то фирмы продаются (это специльное устройство для
бетона)... она в ответ: - ббб... ммм... и кидает трубку...
Снова звоню, берет уже другая девушка, также спрашиваю и слышу, что с
кем-то перешептывается... и задает смущенно вопрос - а это инструмент?
Говорю - конечно и слышу смеется, тут уже говорю, девушка, я понял
почему ваша сотрудница трубку кинула, и снова смеемся вместе. В итоге
меня переадресовали в другой отдел, и глубинный вибратор оказывается
уже был продан... Факт что за маньяка приняли... И так среагировали,
хотя в строительной сфере работают... Женщины...

Запомнилась реклама на радио:
- Мечтаете об автомобиле?! Заправтесь на 30 литров на нашей АЗС и
станьте участником розыгрыша новенького авто!!!
Хм... а куда, извините, заправлять эти 30 литров, если еще только
мечтаешь о автомобиле?..

Навеяло "х. Ленина".

Это маленький поселок, ближний пригород Краснодара. Хутор Ленина - место
дорогих дачных участков и известного на всю страну тепличного комбината.

О нем и речь. Овощи оттуда всегда пользуются бОльшим спросом, чем
скажем, турецкие. Поэтому торговки с рынков всегда указывают
происхождение того или иного овоща, что кстати и объясняет более высокую
цену.
Теперь представьте, март, первые местные огурцы, кривые, длинные, в
пупырышках. Подпись крупно "Х. ЛЕНИНА" и цена. У всех.

Реальные истории, рассказанные на дружеской посиделке :).

Парень живет в Канаде уже долго. Азербайджанец. И вот на какой-то
праздник, как положено, решил он зарезать и съесть барана. Но! Где
взять барана? В магазине продается конечно упакованное в
целлофанчик мясо, но это не то. Объездил парень чуть ли не половину
Канады - барана не нашел, олень есть, но на него еще кучу бумажек
получить чтобы воспользоваться правом его съесть. Барана нет.
И что парень сделал - пошел в зоомагазин и купил овцу. Но овца то
продавалась как домашнее животное, с кучай документов и чуть ли не
родословной. Его снабдили инструкциями как ухаживать за ней и пр.
Приехал парень домой, освежевал овцу и слопал ее с огромным
удовольствием :).
Через недели полторы, когда овца уже давно и переварена была,
звонок в дверь. Пришел человек из зоомагазина проверить состояние
здоровья домашнего питомца. Спрашивает - а где?.. парень не нашел
ничего лучшего как сказать: "Убежала". - Куда? - Туда.. :)
Полторы недели домашего любимца искали, по всей округе, и даже
облет на вертолете делали.. И никто так и не узнал - что сей
любимец был съеден. Своим любящим... баранину :) хозяином.

История на ту же тему :) Америка. Азербайджанец раздобыл барана -
вопрос - где его разделывать. Представьте место - домики, низкие
заборчики, лужайки, пухленькие добрые американцы.
И тут - прямо во дворике, перед глазами потрясенных соседей стоит
чувак с тесаком и снимает кожу с барана :) Сразу был вызван весь
набор служб 911 :)...

Немного предыстории. Пару лет назад наша компания с вместе с одной
структурой вместе использовали популярную схему оптимизации
налогообложения. Ничего криминального, но в свете нынешних тенденций...
Я давно утратил с ними контакт, но недавно узнал, что у них начались
проблемы с правоохранительными органами, причем такие серьезные, что
пару сотрудников даже арестовали. Вдруг получаю смс от руководителя этой
самой структуры, в котором только три слова "Прости меня пожалуйста".
Настроение сильно портится. Сразу вспоминается "Властелин колец", где
среди криков и бессвязного бреда орки выпытали имя.... Мысли дальше
развиваются следующим образом - очевидно, позвонить ему не дали и
единственным способом оповестить меня о том, что он на меня донес, было
отправить этот смс.....

Долго думаю позвонить ему или нет. Звоню. Осторожно интересуюсь: "А за
что тебя, родной, простить-то надо?"
- Так ведь сегодня "Прощеное воскресенье". Я всем адресатам поздравления
послал.
- Спасибо. Блядь!

Многим, наверное, памятна скандальная история, связанная со «Школой
актерского мастерства Натальи Крачковской»? В свое время большое
журналистское расследование по этому поводу публиковалось в нескольких
номерах «Комсомольской правды». Если кто не в курсе, то вкратце эта
«школа», руководимая вышеупомянутой Крачковской, была ничем иным, как
очередным лохотроном для наивных родителей. Клюнув на рекламу, в которой
их детишкам обещались заоблачные высоты в кино, театре, шоу-бизнесе и на
подиумах, предки, не задумываясь, выбрасывали сотни баксов за заполнение
анкет, составление портфолио, кастинги и просмотры драгоценных чад. С
таким же успехом они могли пропустить свои долларии через уничтожитель
бумаг, а оставшуюся после этого «лапшу» спустить в унитаз - эффект был
бы абсолютно такой же. Само собой никто и не собирался заниматься с их
детишками актерским мастерством, а уж тем более пристраивать их в
модельные агентства и на голубые экраны. Нормальное разводилово и косьба
бабулек под громкое имя. Кстати, Крачковская лично снималась в рекламном
ролике этого лохотрона и, тряся залитыми жиром щеками, обещала мамашам и
папашам светлое и обеспеченное будущее для их детей.
Так к чему это я? А вот к чему.
Не так давно Новосибирск запестрел афишами: «Наталья Крачковская (и еще
кто-то там) в спектакле (отгадайте с трех раз название) … «АФЕРИСТЫ»!!!
Нарочно такое не придумаешь…

(c)AL

Навеяно анекдотом о крещеном гусе (12 марта).
Пару недель в местной “Комсомолке в Молдове” была заметка о том, как
журналист нашел на стоянке две маршрутки с номерами 666 и 777 (у нас
трехзначные номера). Ну, журналист и спросил - 666, мол, не страшно ли
ездить на дьявольской машине. На что водила завил, что машина освящена
батюшкой.
- А что батюшка сказал насчет номера?
- А он номер не видел - на деньги смотрел …

13 марта, начало рабочего дня в банке, куча текущих проблем, которые как
всегда решаются «со скрипом»... Я по телефону с кем-то ругаюсь, с кем-то
договариваюсь, кто-то ругается со мной. В общем, в офисе накаленная
рабочая атмосфера трудового дня. Телефон не умолкает...
И вот, в разгар этого бедлама раздается очередной телефонный звонок.
Тяну руку к трубке, а сам быстро в голове прикидываю кто это может быть,
мысленно выстраиваю гневную речь-ответ, набираю воздуха в легкие, снимаю
трубку - в трубке раздается милый женский: "Добрый день, я звоню по
объявлению, хочу заказать клоунов на дом..."

Занавес....

Еще одна история из жизни студенческих приколов.

В общем картина стандартная, здоровенная группа физиков (31 человек)
вваливается в аудиторию, практика по теории переноса излучения, ну не
суть важно. Входит молодой препод, раскладывает свои бумажки, папки,
народ галдит, доставая тетради. Наконец все утихают, препод идет к
доске и говорит, НЕ ПОВОРАЧИВАЯСЬ к аудитории:
- Мела нет, пусть кто-нибудь принесет.

В этот момент Ваню - здоровенного детину, бывшего старосту, в спину
толкает одногрупнпик и по привычкек шепчет, мол типа сходи за мелом. Ваня
слегка поворачивается и басом говорит на всю аудиторию коронную фразу...
- Ты борзой, сам сходи и принеси!!!

Конечно, эта фраза была адресована одногруппнику, но препод стоял спиной
к нам и получил ответ сразу... он медленно развернулся и, посмотрев на
Ваню, ехидно улыбнулся:
- Надеюсь, вы шутите?
Ваня краснел, бледнел, говорил, что "это я не вам", но группа уже сползла
под парты от смеха....

Сидим, значит, в баньке... Все чин-чинарем, хорошо греемся. Заходят
тут в парилку какие-то дамы (а хохма в том, что банька прогрессивная -
без половой дискриминации) - и так, значит, с понтом садятся на самую
низкую ступенечку, где по мнению "моржей" замерзнуть можно и, значит,
бросают подозрительный взгляд наверх, то бишь на нас. Ну, мы-то пацаны
молодые-горячие, тоже, типа их заметили, в мыслях одели-раздели и т.д.
Они, конечно, по нашим веселым потным рожам определили, чего мы это так
лыбимся, но виду не показывают, типа, пришли как взрослые и
"но пассаран".
А напротив нас как раз мужики париться начали, лет им около сорока
и первый, такой крупный дядя с наколкой "ВДВ", значит, с толком
и неспеша начанает махать веничком по второму, комментируя это дело
в стиле:" А вот так вот!.. Еще так!.. А вот ща снимем!.." и т.п.
Тут, видимо, до этих дам доходит вся мощь русской бани, так как мы
до этого щедро подбросили тепла на каменку, да еще от мужика
с веником сильный жар прет, что и внизу слышно. Но сидят-терпят,
гордость не позволяет сдаться. И тут мужичок, который "работает",
с деловой уверенностью в голосе говорит второму:
"Ну че, х...й парить будем?"
ГОГОЛЬ...НЕМАЯ СЦЕНА :-( ) Дамы пулей вылетают в дверь...
Короче, все потом долго ржали по этому поводу, а тот мужик честно
признался, что просто пошутить хотел.

О ненавязчивом сервисе. Было это осенью 96-го года.
Мы с двоюродным братцем моим решили посетить родные места. У меня эти места
в Питере, а у него - в Витебске, что в Беларуси. Попутно там разные дела
справить, посему оба летели до Москвы на "Трансаэро", а там уже каждый
по своему маршруту. Возвращаться планировалось по отдельности.
Ну, я отстрелялся, две недели как полчаса, улетаю. В Шереметьево-1 прохожу
таможню, все чин чином, иду сдавать багаж. Попутно выясняется, что имеется
в наличии перевес кило так на 15, за который надобно платить из расчета
5 баксов за кило. Платить тут же в будочке. Ну подхожу я к будке, достаю
баксы, и тут-то мне и говорят, дескать, платить-то в рублях надобно!
А рубли я благополучно в Москве все оставил, ибо нафиг они мне в Израиле?
Обменный пункт, натурально, находится по ту, московскую, сторону таможни.
Что делать? Обратно через таможню уже хрен пройдешь. Ну, пал я в ножки
какой-то обалденно красивой таможеннице (ножки были - мечта поэта!), провела
она меня туда и обратно, так что дальше все было без происшествий.
А вот брателла мой влип серьезнее, причем на тех же граблях. Он, надо сказать,
человек не бедный, но уж больно удобствами запада развращенный. И поехал
он, имея на руках не наличные баксы, а кредитную карточку, и не одну,
все - золотые. Это он в новостях услышал, что в Москве везде банкоматы
стоят. И вот летит он обратно, ситуевина точно такая же, как и со мной.
Вот только долларов с собой у него нет. Ну он без задней мысли спрашивает
таможенников, где тут у вас деньгомат, а они ему - в Москве, в центре!
О-о-опс! Пропустил парень рейс, попер в Москву, снял бабки, спал где-то
в зале отлета, на след. день улетел... Вот так-то, если насчет сервиса...

Это приключилось года 3 назад.

Славный сибирский город Иркутск. Зима.
Женщина возвращается домой вечером, темнота жуткая.
Идет довольная от подруги, живущей через 3 дома от нее,
похвасталась новой шубкой и шапкой: голубая норка, кто видел,
тот поймет! Вдруг за спиной слышит голоса двух молодых
мужиков. Темнота, пустая улица - представьте бурю самых страшных
мыслей, пронесшуюся в голове красотки. Бедная женщина кожей
чувствует, что "сейчас прольется чья-то кровь". Она ускоряет
шаг - и они ускоряют. Она медленнее - и они медленнее.
Смертельно испуганная, останавливается, сжимается и
зажмуривает глаза. Шаги совсем близко... Вот они поравнялись
с ней... Приподнимают у нее шапку и опускают. Она все еще
с зажмуренными глазами. Мужики, весело смеясь, исчезают в
темноте. Наконец, наша героиня разморозилась и, счастливая,
помчалась к своему подъезду. Поднимается на этаж, по пути
встретив соседку, посмотревшую на нее большими удивленными
глазами (не забывайте про шикарную шубку). Заходит в
квартиру и во всей красе, прямо с порога, начинает рассказывать
мужу о счастливом избавлении. Муж, совершенно обалдевший,
слушает ее историю до конца, а потом тихо так говорит:
"Подойди к зеркалу." Она подходит, секунду ничего не может
понять и тут в ужасе отскакивает от зеркала. На голове -
старая армейская шапка с красной звездой...