Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 марта

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

25.03.2019

1993 год. Либерализация цен и прочие радости.

Пожилой мужчина в магазине:
- Доченька, почём зубная паста?
- 200 рублей.
- Ведро?!

25.03.2018

Многим известно, что я понемножку строю дом. Работают, естественно, люди образованные, все поголовно с документами и блестяще сдавшие экзамен по русскому языку. Вот. Поэтому я привык ко многому. Но сегодня получил задание купить в магазине инструмент с названием, дословно: "Краска дуран резинка чпок". И вот так руками развести, тогда вообще понятно. В магазине знают и меня, и ситуацию, поэтому над записью рыдали мы все вместе. Правда, я не вставал на табурет, чтобы это зачитать и показать руками.
В общем, если аптекарь может выдать препарат по обрывку ЭКГ, то в строительном магазине (врать не буду, не сразу, примерно с четвёртого повтора) верно угадали, о чём речь. Знаете, что такое "краска дуран резинка чпок" (и вот так руками)?
Кхм. Вот и я сам ни за что бы не догадался. Это... гидроуровень! С возможностью нанесения краской отметок! Действительно, оттягиваешь резинку, намазанную краской, и - чпок! На стене остаётся марка уровня.
Маршрутки рядом не оказалось, но плакали таки всем магазином, включая посетителей. Возможно, я недостаточно убедительно показывал руками или произношение подводит...

25.03.2017

Про Рязань. Фирма та называлась "XXXX-Эко" с очень специфическим бизнесом – утилизация изделий, содержащих ртуть. Её у местной братвы покупали два парня, с удостоверениями ветеранов спецслужб. По виду, связанные с училищем ВДВ. Мы с коллегой там предпродажный аудит делали. Новые хозяева просили заранее всё проверить на предмет возможных будущих проблем с налоговой и.т.д

Спустя полгода они зазвали меня уже на постоянной основе, как финдиректора. И вот, в первый же день там, пригласил меня один из них отужинать домой. Жена его хлопочет на кухне, представил он ей меня. Смотрю, а на подоконнике (на кухне прямо) Калашников лежит, и это не муляж. А чего это – показываю хозяину на подоконник, в глазах немой вопрос. Он такой – ааа.. тут у меня, говорит, со двора Паджерик пытались угнать. А из гостиной сектор обстрела не тот. Из кухни как раз.
Ну, думаю, зашибись.
Нашёл работёнку...

25.03.2016

О несходстве характеров...

У подруги муж такой типичный флегматик: она кричит, возмущается, посуду бьёт, а ему по барабану: "Хорошо, Машенька, хорошо, правильно, правильно..." - вот и вся реакция. Сидим как-то с ней, она готовит, обсуждаем личную жизнь. Подруга, как всегда, на повышенных тонах, гневно:
- Вот когда мы ещё не расписаны были, он хоть какие-то чувства проявлял! Я на него два раза впечатление произвела: когда руку сломала и когда на его диссертацию кофе опрокинула! А сейчас ну просто ничем не проймёшь!
Голос мужа из комнаты, спокоооойненько:
- Так нервы-то крепчают, крепчают...

25.03.2015

Заставляю сына есть. Вовочка ни в какую. Я ему:
- Вовочка, кушай хорошо, папа у тебя толстый, а ты худой как щепка, а то папа скажет, что ты не его сын и выгонит тебя из дому.
Вовочка:
- А я анализ ДНК сдам.
Я:
- Вовочка, давай не будем рисковать!
Вовочка с круглыми глазами смотрит на меня и говорит:
- Мама, получается, ты папе изменяла??? Тогда тебя папа прибьёт, а меня оставит.

25.03.2014

М. задержали на митинге, пишут протокол:
- Против чего вышли?
- Против идиотизма, войны и цензуры.
Записали: выступали против гос.политики РФ
4

25.03.2013

НИКОГДА НЕ ГОВОРИ «НИКОГДА»

Если бы еще минуту назад меня спросили: - «Что ты сделаешь, если при тебе кто-то заденет припаркованную машину и попытается скрыться с места происшествия?»

Я, не задумываясь ответил бы:
- Либо поставлю в известность потерпевшего, либо, если не получится, то позвоню в милицию и сдам виновника как стеклотару… Третьего варианта нет и быть не может.

Но жизнь, как всегда, оказалась сложнее моих представлений о ней.

Итак, я протискивался по чужому узкому двору между гаражами и гигантскими четками кое-как припаркованных машин.
Дорогу мне преградил огромный, наглухо-затонированный черный джип, выруливающий из гаража. То ли он очень спешил и понадеялся на авось, то ли просто поленился лишний раз тыркнуться вперед-назад, но случилось то, что случилось – джип своим стальным «кенгурятником» очень больно черпанул маленькую припаркованную Тойотку с божьей коровкой на боку.
Из брутального джипа вышел такой же брутальный армянин, потрогал глубокую вмятину на двери Тойотки, громко выматерился, с опаской посмотрел на окна дома и скорее поспешил к своей машине.
Стало ясно, что мужик решил по-тихому свалить и я не долго думая, тут же вышел из машины, чтобы получше разглядеть бумажку с номером телефона оставленную хозяйкой на торпеде.
Удаляющийся джип заметил в зеркале мой маневр, сдал назад и из него опять вылез брутальный армянин. Я ждал, что он начнет меня пугать и говорить, чтобы я не лез не в свои дела, но он молча подошел, заговорщицки придержал мою руку с телефоном и вкрадчиво сказал:
- Брат, послушай меня, не делай этого, не звони…

В этот момент из подъезда вышла сорокалетняя крашенная блондинка, она пикнула сигнализацией своей тойотки и удивленно спросила армянина:
- Лева, а ты почему еще не уехал? Ты же так спешил.
- Солнце мое, не волнуйся и не пугайся, но тут какая-то сука твою машину зацепила. Посмотри с этой стороны… Я тебе клянусь, возьму все записи с камер наблюдения двора и узнаю кто это сделал. Я его маму сделаю, клянусь! Не переживай, завтра же отвезу в гаражи и поставлю на ремонт, два дня и будет лучше новой.

Блондинка с ненавистью посмотрела на меня и сказала мужу:
- А может это он? Смотри, у него и царапина на бампере.
- Светочка, это точно не он. Где у него царапина, а где у тебя дверь?
- Все равно надо записать его номер.
- Не надо. Я же сказал, что подниму на ноги ГАИ, из под земли эту суку достану и она мне за все заплатит. Светуля, лучше попробуй пока открыть свою дверку…

Армянин сел в джип, чтобы освободить мне дорогу, незаметно подмигнул, я кивнул ему в ответ и с приятным чувством невыполненного гражданского долга поехал дальше…

25.03.2012

ОСОБЕННОСТИ ВОЕННОЙ СТАТИСТИКИ
Рассказывают, что когда в 1790 году генерал-аншеф Суворов штурмом взял турецкую крепость Измаил, к нему в палатку зашёл адъютант и доложил, что императрица Екатерина II хочет знать, сколько убито турок.
На это Александр Васильевич ему ответил:
- Пиши больше! Жалко что ли, этих басурманов?

25.03.2011

... Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор
демонстрирует, как надо осматривать ребенка (лет 4 - 5) в отделении и
задает ему вопрос:
– Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
(Привожу ответ дословно):
– Ты че, дура?! Говном!

25.03.2010

Лет 15 тому назад переехал я со всем своим большим семейством, включая
мою более 80-летнюю бабулю в Штаты. И вот как-то вновь образовавшиеся
знакомые отдают мне неработающий видеомагнитофон или как здесь его
называют ВиСиАр (по тем временам вещь еще дорогая), типа отремонтируешь
– твой. Несу я его в мастерскую и даю указание тамошним китайским
ремонтникам, мол закончите, позвоните мне на домашний, но дома будет
только моя бабуля, по англицки не говорит. Вы ей скажите кодовое слово
«ВИСИАР», она мне это передаст и я к вам прибегу. Бабуле же пишу
записку, дословно: «Ай донт спик инглиш. Висиар окей.» и кладу под
телефонный аппарат. Объясняю, если позвонят на неизвестном тебе языке
доставай записку и читай. Так все и произошло – позвонили ремонтники,
получили пароль (кстати сказать аппарат они так и не сделали, хоть и
произведен он был на их же родине). Казалось бы история окончена. Ан
нет.
Прошло лет пять. Навещаю я свою бабулю и случайно нахожу ту самую
записку на том же месте. Удивляюсь, хочу выбросить. В ответ получаю:
- Не трожь, я до сих пор ее использую!!! Иногда забываю текст,
подсматриваю. Ай донт спик инглиш. Висиар окей.
И представил я лица звонивших за все пять лет... . Улыбнуло. Записку
подправил и положил на место. Хотя, наверно зря. Думаю маркетинговые
службы сразу вычеркивали бабулин телефон из всех баз данных.

25.03.2009

Есть у меня знакомый, индус, женат на польке, 2 детей, темнее папы, но
по-польски говорят без запинки и без акцента. Младший в институте в
Познани. Папа не бедный (держит ресторан в Нью-Йорке), купил ему
квартиру в элитном доме. Поднимается мальчик один раз в лифте, там с ним
старик какой-то, местный Познанец, бормочет что-то типа, понаехали тут
всякие черно-чтото. Мальчик поворачивается к нему и говорит, на чистом
литературном польском: "Из-за таких как вы, мне иногда стыдно быть
поляком."

Занавес. Старик, наверное, до сих пор стоит, челюсть поднимает.

25.03.2008

Рассказывала тетка, но и из других источников слыхал, так что не думаю,
что треп...
В середине 70-х отношения СССР с Китаем оставались довольно
напряженными, что, впрочем, не мешало вести довольно оживленную торговлю
между странами. Союз поставлял Китаю машины и станки, Китай –
разнообразный ширпотреб, "свистульки и колокольчики", как упоминалось в
одной из историй этого сайта. В числе прочего, году так в 1977-ом, из
Китая в один из районных универсальных магазинов завезли ковры довольно
симпатичного рисунка. В те времена признаком среднего достатка семьи был
цветной телевизор, хрусталь, дубленка и, соответственно, ковры. Стоили
ковры недешево, но завезенный товар размели в момент. И все было бы
хорошо, если бы на следующее утро возмущенные покупатели не устроили под
дверями еще не открывшегося магазина настоящее пикетирование, с
требованием вернуть деньги и забрать товар...
В чем дело, спросите вы? А все просто: этот самый заманчивый рисунок
коврик имел при дневном освещении. Но когда выключали свет, ковер в
темноте начинал светиться люминесцентным светом, и на стене проявлялся
довольно четкий рисунок: Великий Кормчий Мао лежит в гробу...
"Беременные женщины были очень недовольны", как говорил О. Бендер.

25.03.2007

Песец, смотрю телевизор: шоу, где собачатся нынешние и бывшие депутаты
(Украина). Выступает Луценко, и среди прочего:

- Янукович говорил про нас, что "я им руки поотрываю!". Так пусть
помнит, что у нас есть еще и яйца!

Сука буду, зря он про яйца напомнил... :) :) :) Руки-то тяжелее
поотрывать... :) :) :)

25.03.2006

Мля!
С неделю назад читал, что немецкие гаишники оштрафовали бедолагу на
300.000 евро за то, что он за рулем говорил по мобиле.
Еду вчера домой. Вдруг на светофоре из-за угла выруливает убитая
шестерка. В ней один водитель. Правой рукой он рулит и переключает
скорости, а левая высунута в открытое окно и в ней он держит длинючий
карниз, метра 4. Ну рыцарь на коне с копьем!
Интересно, что бы сказали те немецкие Гаи?...

25.03.2005

У каждого мало мальски известного в мире народа есть репутация. Объясняю
на примере: американец, англичанин и француз ухаживают за одной и той же
бабенкой. Кому бабенка достанется при прочих равных условиях? Конечно
же, французу. Потому как у них в этом деле репутация …

У нашего народа тоже есть репутация. При слове “русский” у иностранцев в
мозгу проносятся три слова. И это не “космос, балет и икра”, как Вы
предположили, а “КГБ, мафия и водка”…

У немцев тоже в мире есть репутация – пунктуальность, точность и любовь
к порядку. Так вот, расскажу вам историю о влиянии немецкой репутации на
русский язык.

Сразу после революции 1917 года ни КГБ, ни мафии в России еще не
существовало, а вот водки было – зелейся. А еще у молодой Советской
власти было много экспропри… эскприпри… вообщем отобранного у
расстреляных и репрессированных хозяев прежней жизни добра.

Добро свозили на склады спец грузовиками и охраняли доблестные бойцы с
горячей головой, чистым сердцем и холодными руками. И воровали они
охраняемое добро по-страшному.

Приходит как-то к товарищу Ульянову-Ленину товарищ Дзержинский по кличке
Железный и с характерным польским акцентом говорит:
- Слушай, это… Вова, добра мы наворо… то есть экспроприировали кучу –
все склады забиты, но ведь воруют. Пьяные матросы и солдаты из охраны
складов сами и тащат, а что не дотащат – меняют на водку. Что будем
делать?!
- Да, батенька, - почесал в лысом затылке вождь мирового пролетариата. –
Пьяблема…
И тут картавый вождь хлопнул себя по лбу и воскликнул:
- А давай-ка мы, това’ищ Феликс, дадим тебе для охьяны складов батальон
немецких коммунистов. Они не пьют, не воюют (вождь имел в виду “не
воруют”).

И точно – как только охрану складов поручили немцам, воровство
прекратилось. Немецким товарищам объяснили, что товары со склада могут
брать только люди, имеющие разрешение - бумагу с печатью, выданную не то
в ЧК, не то в ЦК. А у кого разрешения нет, того гнать в шею.

Товарищи немецкие коммунисты были не очень сильны в русском языке и
бумагу с печатью называли по-своему, по немецки – “блат”. Каждому
приходившему на склад за барахлом, строгий немец преграждал дорогу
винтовкой со штыком и грозно говорил: “Блат” (типа “Предъявите
документы”). И очень быстро в рядах обывателей пробежал слушок, что
товары со склада можно получить исключительно по блату.

Так немецкая репутация и подарила русскому языку еще одно слово.

Игорь (igor@levitski.com)

25.03.2004

Наша фирма работает в области создания платежно-пропускных систем для
различных заказчиков. Работали мы и с печально знаменитым аквапарком
Трансвааль. Но не в этом дело. Сдаем мы недавно заказчику очередную
систему. На понедельник уже собирается приемная комиссия, а в пятницу,
как это часто бывает, еще ничего не готово. Ну, дело обычное, выходные и
ночи напряженной работы, короче за час до срока все собрано. Идет сдача.
Показываются и тестируются основные режимы. Ни одного сбоя, все сверкает
- муха не срала. Под конец переходим к режимам работы администратора.
Ну, это и для нас самих первейшие режимы. Они были готовы раньше всех и
работали как часы. У нас претензий не было. И вот, в ходе показа на
экране меняются различные картинки, все идет путем к счастливому концу.
В какой-то момент наш сотрудник, нажимавший на клавиши поворачивается к
комиссии и начинает объяснять ей какие-то технические детали. Комиссия
уже устала и благосклонно слушает, нехотя поглядывая на экран… И тут
лица членов комиссии начинают как-то неестественно неметь и челюсти
как-то слегка отвисать. Никак не можем понять, в чем дело. Смотрю на
экран. Все нормально, ничего не зависло и не поехало. Потом внимательно
читаю тексты. В центре экрана светится окно сообщений, в котором
красными буквами написано: "Вопрос - Вы действительно хотите изменить
структуру базы данных? Ответы: Первый - Да, бля, только об этом и
мечтаю! Второй - Идите вы на хуй!". Да, программа была отлажена, но для
внутреннего пользования…

25.03.2003

Реальный диалог меня (Я) с начинающим бизнесменом (Б):

Б: Тут клевое дело подвернулось, прибыльное, только на него, блин,
сорок штук баксов не хватает.
Я: А сколько же всего надо?
Б: Да вот и надо сорок штук баксов...

25.03.2002

Место действия: профессиональная Медсанчасть №168 города Новосибирска.
Случилось мне проходить медкомиссию для поступления на работу. Ну,
флюрография, дерматолог.. все дела. В общем, стою у кабинета терапевта,
жду врача. У соседнего кабинета кучка людей предпенсионного возраста,
болтают, смеются, в общем, тусуются. Вдруг у одного чела звонит
мобильник... Привожу разговор, старался свово в слово:
- Алло!
- .....
- Ну бл%, я ей вчера только тойоту купил, х;ли ей еще надо?
- ....
- Если твоя с%кина дочь ездить не умеет - я не виноват.
- ....
- Ну и что, что я ей права купил?
- ...
- САМА ДУРА!!! И НЕ ЗВОНИ МНЕ НА МОБИЛЬНИК, А ТО МНЕ ЛЬГОТУ ПО
ИНВАЛИДНОСТИ НЕ ДАДУТ!
занавес

25.03.2001

Дело было в Крыму, где мы с подружкой вот уже вторую неделю снимали
маленькую комнату на двоих, жили припеваючи, вставали не раньше двух, в
общем курорт. Снимали мы эту комнату в пристройчике у пожилой пары -
дяди Володи и тети Фроси, дай им бог здоровья. Они сами с Магадана, дядя
Володя - крепкий ядреный перец, прораб бывший, с отменным чувством
юмора, за таких людей страну свою люблю. Ну хватит с прелюдией.
Одна из историй такова - часа этак в два дня, накувыркавшись и поняв, что
надо бы уже к морю, я выхожу в шортах на голое тело во двор, где на
скамейке сидит Володя и кормит собаку персиком. Всем все понятно, чем мы
там только что занимались, но сказать что-то нужно, а то как-то
неудобно. Я и говорю:
- Эх, похудел чтот я...
На что Володя не пошевелив бровью:
- Если б я так жену е.ал, я бы и не так похудел.

25.03.2000

Метро, утро. Стою, рядом сидит парень - по виду студент и впридачу
программист - лохматый, тощий, глаза красные и в книжку щурится.
Двери открываются, входит попрошайка. Да не какой-нибудь, а такой
бодрый дедок лет сорока пяти :)) - входит молча, плакатиком только
всем в нос тычет - исполняет свои профессиональные обязанности,
значит. А плакатик такой - бумажка в прозрачной папочке (файлами
называются). И там, как положено - помогите, мол, на лечение...
Тех, кто его замечать не желает, настойчивый дедок тихонечко так
похлопывает - по локотку, по плечу. Не обижайте, мол, убогого.
Доходит очередь и до "студента". От хлопка по плечу парень изумленно
поднимает голову, несколько секунд бессмысленно смотрит на плакатик,
потом спохватывается, радостно кивает головой... ЛЕЗЕТ В КАРМАН
(вот добрая русская душа), и достает .... ЕДИНЫЙ!!! :))))

25.03.1999

Было это пару лет назад. Гулял как-то мой брательник по городу со своими
двумя друзьями. Курить охота, а сигарет и нет. Вдруг видят - идет
девушка, одета хорошо, да плюс к тому и курит. Желание закурить
пересилило все моральные устои, мой брат подошел со стандартным вопросом:
- Закурить не будет?
Девушка кивнула, достала пачку Мальборо и протянула ему. Видя, что вроде
дело выгорело, подходит еще один его друг опять же со стандартным
уточнением:
- А две взять можно?
Обладательница Мальборо поморщилась, но пачку все еще держит открытой.
В это время продходит третий из друзей и формулирует свой запрос уже
вообще в риторической форме - Ну и я тогда, с вашего позволения...
Взять ничего из пачки они не успели. Девушка ее резко закрыла и со словами:
"Ну вас в жопу, мальчики" - достала из кармрна ПАЧКУ РОДОПИ и щедро оделила
всех страждущих!

25.03.1998

Один мой знакомый поступал на физфак МГУ.
Экзамены физика-математика - сдал без проблем.
А вот с русским проблемы были. Поскольку он заканчивал национальную
школу (в Армении), вместо сочинения было изложение. Тема - что-то
там про лес, про волков,...
В общаге на абитуре он все-таки маляха поднаторел в русском...
Ну и решил использовать приобретенные познания. Только вот он не знал,
как правильно написать: то ли злоЕбучие волки, то ли злоЯбучие волки.
Короче говоря, решил просто написать злые волки.
Поступил.
Лучшая история за 14.03:
Подхожу к проходной, там томится народ: кому-то пропуск делают, кто-то ждет когда вынесут документы и тд.
Сую руку в карман, где должен лежать пропуск-бейджик с радиочастотной меткой для турникета и нащупываю только пачку новых хрустящих тысячных купюр. Перед этим снял в банкомате, сложил попалам и сунул в карман. Понятно что плоский пропуск просто оказался где то внутри пачки между купюрами. Искать и вынимать лениво. Даже если в центре пачки - там толщина всего 1см, для радиочастотной метки должно хватить, а если смещен в какую то сторону и не угадаешь с первого раза,то приложу другой стороной. Эти мысли пролетели за секунду. Подхожу к турникету, на ходу вынимаю сложенную пачку, не останавливаясь, прикладываю одну сторону пачки и другую, читать дальше
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru