Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1 апреля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
С восстановлением данных у меня была история. Знакомая пожаловалась, что вот решила обновить систему на ноутбуке, и как-то чего-то не тудой жмакнула, и ета вота скотыняка отформатировала ей диск. А там столько всего важного! Ну и я сдуру говорю - да какие проблемы, давай свой ноут, всё восстановимо. Запустил, не помню, то ли акронис, то ли регенератор, и шкряб-шкряб-шкряб, всё восстановилось. В основном фоточки, конечно, из всяких поездок, семейных, и одиночных. Навосстанавливалось такого, что лучше бы оно не восстанавливалось. Потому, что восстановилось же всё, в том числе и удалённое самими пользователями. А я же что, буду разбираться? Отдал как есть. Вскоре они развелись. А она со мной до сих пор не разговаривает.
Всё детство я слышала от папы: "Есть такое слово - Надо!". Я ненавидела это слово до зубовного скрежета. Жгучее отвращение вызывало у меня всё, что Надо - надо убирать, надо делать уроки, надо вести себя хорошо, надо молчать, надо быть послушной, надо стараться, надо стремиться, надо терпеть, надо, надо, надо...
Конечно, папа часто был прав. Но когда тебе говорят "Надо!" и не объясняют почему, кому и зачем, то как-то и не думаешь, что это полезно и пригодится в каком-то там далёком будущем. Особенно, если тебе 7, 10 или 13 лет и для тебя будущее - это максимум летние каникулы.
Ближе к 25 годам я начала учиться задавать правильные вопросы. И оказалось (сюрприз-сюрприз!), что половину "надо" можно вообще безболезненно откинуть и забыть.
- Сделай, надо! - Кому? - Мне. - Ты и делай.
- Сделай, надо! - Зачем? - Так принято! - Это не ответ. Зачем? - Ну.. надо. - Мне не надо.
- Надо молчать! - Почему? - Начальник не любят, когда с ним спорят! - Так он же неправ. - Ну да, но же злой. - А вы нормально поговорить с ним пытались? - Ты что, он же начальник!
Надо наводить порядок, но пыль и до выходных может полежать, после работы можно и отдохнуть, а не метаться по квартире с пылесосом наперевес.
Надо правильно питаться, но иногда и бургер можно заточить, и торт в одиночку умять, если очень хочется.
Надо быть вежливой и воспитанной, но не тогда, когда тебе неприкрыто хамят и начинают тобой пользоваться.
Надо читать книги и развиваться, но если ты не знаешь, что такое мизерикорд или не разбираешься в особенностях миграции ушастой совы - ничего страшного. Да и пофиг, по большому счету. А если хочется посмотреть сериал или поиграть в бродилки какие-нибудь вместо заучивания энциклопедии, значит, скорее всего, с тобой все нормально.
Надо соблюдать определённые приличия в социуме, но если тебе под 60, а хочется носить яркую легкомысленую одежду - да пожалуйста, лишь бы было удобно и сисьски наружу не торчали. Если хочется, чтобы торчали, лучше выбрать место пребывания повнимательнее.
Одинокое "надо" - плохое слово, противное. Лучше его всё-таки окружать аргументами.
Сегодня на улице мимо меня пролетел голубь, и я не знаю, как это произошло, но он врезался в дорожный знак, причем довольно сильно. Он упал на землю, перевернулся и просто пошел дальше пешком. И тут я понял, что у меня с ним много общего — я тоже, когда попадаю в неловкую ситуацию, делаю вид, что так и было задумано.
Один товарищ, сидящий в карантине под Сан Франциско, в фейсбуке опубликовал (вольный перевод с английского): "Сегодня впервые подстриг себя сам. Получилось офигительно! Настолько офигительно, что дал себе 20 долларов чаевых! Абсолютно не связанный вопрос. Скоро лето и я думаю купить себе новую кепку. Есть рекомендации? Мой бюджет 20 долларов."
Первые теплые деньки, иду по бывшей, родной сельской улице. Улица как улица, есть ухоженные дворы и дома, есть не очень. Молодежи мало, в основном старики доживают свой век. Прохожу мимо бывшего своего дома, потом три ухоженных двора, а вот дальше шесть брошенных дворов(село, старики умерли, наследникам дома не нужны а покупателей нет и не будет). За ними несколько необычный двор: он почти весь перекопан, местами видны следы бывших построек, тоже разбитые. Тут жил "дядя Коля". Давненько это было. Я тогда вообще был пацаном. Дядя Коля работал в сельпо, экспедитором. Постоянно мотался по командировкам. И было у него две страсти: очень он любил поприкалываться и мечтал выиграть в лотерею, и вот однажды эти две страсти встретились. Однажды будучи в командировке в Краснодаре, он увидел объявление, что сегодня в этом ДК будет производится розыгрыш лотереи ДОСААФ. Лотерейки у него были с собой, поэтому дядя Коля высидел всю процедуру от начала и до конца. Выиграть он ничего не выиграл, но идея прикола возникла. На следующий день, уже дома, он заявился в сберкассу с пачкой лотерейных билетов. - Девушки мне надо проверить лотерею. Тираж был уже вчера. - Рано еще, тираж будет опубликован в газетах только через неделю. Вот тогда и приходите. - А давайте я вам оставлю номера моих билетов, а вы проверите и если выиграю то вы мне сообщите. И приколист протянул им листок с номерами билетов которые выиграли ВСЕ крупные выигрыши. Эти номера он переписал еще в Краснодаре. Прошло две недели, и в сберкассе вспомнили про листочек дяди Коли. Протирали глаза, очки, пили валерьянку, нюхали нашатырь, но ничего не менялось: дядя Коля выиграл все "Волги", "Жигули", мотоциклы и холодильники. Через час гудело все село, через день район и молва покатилась дальше. Дядя Коля ходил довольный и таинственный ... неделю, может и меньше. Первыми подтянулись родственники;"давай делись!". Потом всякие "темные личности", потом подтянулись и различные "органы". Он задолбался уже всем рассказывать, что это прикол. Но ему никто не верил. Я был свидетелем как приехала черная «Волга» Газ-24 с грузинскими номерами и предлагали за билет выигравший «Волгу», эту машину и еще деньгами ее стоимость. Надо сказать, что такие выигрыши очень ценились тогдашними «деловыми». Говорили, что при конфискации эти вещи не конфисковали. «Органы» таскали тоже за это: выигрыш был? Был! Но ты его не получал, значить продал! А за это срок горит такой, что лучше бы убил кого, и то меньше бы дали. Еще повезло, что это были не 90-е, а то бы порезали на кусочки. Хотя и без этого, прожил дядя Коля после этой истории, мало. После его смерти, было много слухов: и что он все билеты продал и деньги закопал на участке, потому, что боялся из показать, и что он превратил все в золото и тоже запрятал. Двор продавали и перепродавали по бешеным ценам. Его перекапывали и перебирали все строения по кирпичику, а слухи уже какой десяток лет множатся и не спадают. Вот и сейчас видно что копали буквально на днях. Прикол дяди Коли пережил и Автора и переживет еще не одно поколение искателей сокровищ.
Еду сегодня в маршрутке и наблюдаю такой диалог: мамаша, лет, наверное, 28 - 30, разговаривает по телефону, видимо с маленькой дочкой:
- Посуду помыла ? Да ты моя умничка, мамина помощница. Папа пришел? Понятно. Что- что? Что папа сделал? Папа принес собачку?! Доча, мы не сможем ее оставить. Доча , ее надо будет выгуливать и кормить. Я сказала "НЕТ"! Доча, алло! Что значит мне по%уй?!!
Брежнев, который очень любил Аркадия Райкина, лично позвонил ему то ли в 1971-м, то ли в 1981-м, чтобы поздравить с юбилеем. Воспользовавшись такой оказией, Райкин решил пожаловаться генсеку на все непотребства и глупости, творимые чиновниками в «области культуры». Брежнев внимательно выслушал артиста, а потом сказал: «Аркаша! Логики не ищи».
Чистая правда, сама видела по датскому телевиденью. В датском парламенте генерал требует увеличения расходов на вооружение. Указывает на причину: Россия - враг, агрессор, оккупировала Украину. А вдруг Россия нападëт на Данию. На что датский политик Биструп (наподобие Жириновского) отвечает: Если на нас наподëт Россия, нам не понадобится больше оружия, нам нужно будет всего лишь выучить 2 слова по-русски. Нам нужно знать, как будет по-русски "Мы сдаëмся".
Сегодня мой муж долго бился в истерике, а все потому, что подходя к нашей квартире увидел около двери участкового, ну муж естественно спросил, мол что вам надо, а тот и говорит "меня вызвали ваши соседи с проверкой, они думают, что вы мучаете животных", на что муж, открыв ему дверь, указал на меня, как я в наушниках мою пол и во весь голос напеваю "because of you".
Спрашиваю мужа: - Ты поел? Он меня передразнивает: - Ты поел? - Хватит меня передразнивать! Муж снова за своё: - Хватит меня передразнивать! - Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения! Муж: - Да поел я, поел...
Эх Детство На днях так уж получилось пришлось ехать на радиорынок Ждановичи (Минчане знают), пока искал то что нужно долго разглядывая витрину, меня отвлек детский плач и визг с требованием купить вертолетик. Стало интересно, обернулся и точно за спиной стоит папашка с сыном лет 6-8и около витрины радиоуправляемых моделей вертолетов,меня тоже интересует авиация. Пошел посмотреть что почем, да и продавец не подвел все показывает как красиво летают вертолеты (сам в прошлом увлекался авиамоделизмом), да и погода без ветра благодать, одним словом управлял продавец сразу двумя вертолетами кои барражировали у нас над головами. В общем Авиа шоу собрало довольно приличную толпу человек так 15-20 в основном мужики в районе 35-45 лет, а тут мелкий все клянчит и ревет какой папа не хороший не хочет купить ему вертолет. Мужики посмотрев на все это дело, говорят папашке мол отжалей денег купи мелкому игрушку, он и молвит "Да купил я ему еще на прошлой неделе". Вот тут мелкий подрывается на визг и орет "ага купил мне, а сам играешся и мне не даешь". Ржали долго. ЭХ ДЕТСТВО. Всех с наступающим днем космонавтики! Jazz
В пику Задорнову, про тупых. Прочитал статью, о лучших первоапрельских розыгрышах. В 57 году новостная телекомпания Би-Би-Си сообщила о необычайном урожае спагетти в Швейцарии из-за тёплой зимы и необъяснимом исчезновении долгоносика. Кроме шквала звонков, где взять рассаду и как выращивать спагетти, последовало несколько тысяч с требованием дать опровержение, т.к. спагетти растут не вертикально, как показано в репортаже, а горизонтально. Вот и попробуйте сказать, что у них нет чувства юмора.
Режутся зубы у внучки. Десны воспалились. Врачиха посмотрела - не надо, говорит, ничего особенного, полощите календулой, само пройдет. А как, спрашивает папа-флегматик, полоскать-то? Ей же от роду и году нет? Да как-нибудь, справитесь.
Ну ладно, снаряжает меня бабушка в аптеку, да не простую, а такую, где натуральными растительными лекарствами торгуют, в интернете найдена.
Приезжаю, захожу. Хорошо отремонтированное помещение, чистота, порядок. Персонал вежливый: чего изволите? Да вот, говорю, календула нужна. Ок, нет проблем, подходите к прилавку. Потяпала по клаве, кивнула удовлетворенно - есть. Цена копеечная.
И полезла по полкам, заставленным картонными коробочками одного размера, но с разными картинками и надписями. Дизайн коробочек явно выполнен по заказу производителя в едином стиле и очень качественно. Сама картинка - растение в живом виде, очень красиво, надпись на русском - крупно, четким шрифтом, надпись латынью - помельче. Найти что нужно - пара пустяков.
Да вот незадача - никак не может девица найти календулу. По всей полке пролезла - нету. Открыла шкаф сбоку - не может найти. Позвала напарницу, попросила помощи. Лазят вдвоем - найти не могут. Через десять минут начали выгружать из шкафа коробочки слой за слоем, заодно сортируя в разные кучки. Самая большая куча - коробочки с сушеными цветками ноготков, большой оранжевый цветок на рисунке. Минут за десять опростали шкаф - нету.
Открыли встроенный шкаф под полками - та же картина. Выгребают коробки кучами, валят просто на пол. Уже не поворачиваются ко мне и не улыбаются извиняясь. Еще минут пятнадцать - выросла гора коробок чуть не по пояс, тут и там яркие оранжевые пятна ноготков, видимо спросом пользуются, раз так много. Взмокли красавицы, что делать не знают.
День не рабочий, спешить некуда, да и досмотреть интересно, чем кончится.
Идет мимо пожилая аптекарша, натыкается на гору лекарств на полу и смотрит ошарашенно. Девки, что это вы тут за развал устроили? Девки чуть не в голос ревут, кале-е-е-ендулу найти не можем! Пожилая смотрит на бардак в таком изумлении, что я чувствую - наступает момент, ради которого стоило сюда ехать. Дуры, говорит, млять! Вам бы вечерами в своей общаге при медучилище вместо потрахаться надо было книжки читать! Пинает ногой огромную - штук сто - кучу коробок с цветками ноготков. Читайте, пустоголовые! Разворачивается и уходит.
Я перегибаюсь через прилавок, фокусируюсь и под русской надписью "Цветки ноготков" читаю по латыни: "Calendulae officinalis flores".
Ну я-то ладно, нужды не было, так и не в курсе такого простого факта, а девкам было стыдно.
В начале 80-х годов в Воронеже соответствующими органами велся мониторинг покупки и использования лекарств в аптеках. И вдруг был отмечен РЕЗКИЙ скачек продаж "Полетани" - серой ртутной мази (применяется на 3-й стадии сифилиса - гуммы мазать и от мандавошек неплохое средство, правда печень сажает. Службы забили тревогу - как так, похоже на подпольную эпидемию! Провели расследование. Оказалось, что на стрельбище "Динамо" стрелки обнаружили, что эта мазь обладает прекрасными очищающими и смазывающими свойствами для оружия и скупили все запасы. Ситуацию взяли под контроль: "Полетань" - только по рецептам.
послало меня высокое начальство в командировку. любит наше начальсво это дело - посылать... ну что делать? прилетел накануне, переночевал, а с утра, около половины девятого, подЬезжаю к месту назначения -- прямо по пути шлагбаум (карточкой магнитной открывается), справа будка с вахтерами, и плотный такой ручеек местных сотрудников через шлагбаум на парковку протекает... встаю скромно в сторонке, дабы дорогу никому не загораживать, бегу в будку...
а надо сказать, что дело во французской глубинке происходит а контора эта - куда я приехал - главному нашему вероятному противнику принадлежит, т. е. официальный язык - англицкий.
забегаю в будку - два истинных хрянцуза в униформе с видом не вахтерским, а как минимум генеральским, очень важными делами заняты, меня не видят... ну ок, здороваюсь, представляюсь, показываю удостоверение, говорю к кому прибыл и спрашиваю как-бы запарковаться и в какое здание идти. по англицки всё разумеецца...
нехотя, с явной гримассой раздражения один из генералов по хрянцузски что-то отвечает, я только "мосье" и понял, и снова к делам своим важным поворачивается... ладно, еще раз пытаюсь обЬясниться -- медленно говорю, простыми словами... уже оба мне что-то отвечают по вражески и руками разводят...
а самолет вчера опоздал, до гостинницы местной еле в темноте доехал (а по дороге понял, что дорожный знак, запрещающий проезд по круговому движению более 3х раз - это вовсе не шутка) не выспался нихрена... паршиво всё... и обидно как -то так стало...
ладно, блин думаю: шаз разберемся...
выхожу из будки, сажусь в машину, подЬезжаю к шлагбауму, встаю, окно опускаю. и только так сделал - хорошо вдруг на душе стало -- солнышко утреннее светит, птички поют, вдалеке виноградники виднеются... ляпота... сзади только гудеть начинают - расслабиться не дают, ну да ладно, я к шуму привычный. минуты за две около десятка машин собралось...
и тут чудо происходит -- подбегает ко мне вахтер, вид уже не генеральский, по английски говорит вполне сносно, своей карточкой открывает, сбоку семенит, гостевую парковку показывает, приглашает в будку зайти, где второй уже временную карточку приготовил и даже план кампуса с двумя крестами -- парковка и здание, куда мне надо -- и даже что-то на подобии вежливой улыбки у обоих на интерфэйсах...
так я это все к чему? если надо кому-то провести ускоренное обучение персонала английскому языку -- принимаю заявки...
Работала у нас штамповщицей девушка, и к ней очень интенсивно клеился начальник СПП (служба подготовки пр-ва). Стоит она на штампе, работает значит. Он стоит рядом и тоже работает, только языком. Глаза на нее, одна рука в кармане, другая что-то ищет на боковине этого штампа. Искала, искала и нашла отверстие. И просунула туда палец. Палец был немедленно оторван вращающимся червяком. Далее следует ЧП, травма, главный цеховой СППшник инвалид, высокая комиссия присутствующая на этом штампе. Штамп работает. Штамповщица тоже (остановить штамп - остановить треть завода). Цеховской инженер по ТБ докладывает: - Стоял он здесь (становится как он), правая рука была в кармане (кладет руку в карман), левой он шарил по боковине, нашел дырку и сунул туда палец (шарит по боковине, ищет дырку и сует в нее палец, а штамп работает). Так за один неполный рабочий день родина получила двух инвалидов.
Прочитано давно, но имейте в виду: все равно очень смешно!
Американский физик Роберт Вуд был большим шутником. Квартировал он как-то этажом выше некой леди весьма преклонных годов. Однажды эта дама приобрела черепашку, которую поместила на балконе. На правах пожилой соседки регулярно поднималась к известному ученому и подробно докладывала обо всем, что происходит в их совместной с черепашкой жизни. А они живут триста лет. Надо было что-то делать. Роберт купил дюжину похожих, но разного размера черепашек (как матрешки), соорудил из швабры захват, чтобы со своего балкона доставать до соседского, и поменял бабушкино животное на такое же свое, но чуть большего размера. И так ежедневно. Через неделю дама пришла к ученому радостно-удивленная и попросила объяснить с научной точки зрения феномен стремительного роста ее черепахи. Роберт, конечно, объяснил. Еще через два дня об этом "чуде" знал весь город. Когда была использована самая крупная черепашка, шутник начал менять их в обратную сторону.
Февраль 1984 г. Умер Андропов. Страна готовится к торжественным похоронам. Партком нашего НИИ поручил мне как молодому партийцу подготовить актовый зал для траурного митинга – зал еще не прибирался после новогоднего (!) вечера. В помощь дали уборщиц и рабочих, мол, они все сделают, ты только проконтролируй. Часа через три мне рабочие сообщают: "Все готово, нам не впервой - не так давно Брежнева хоронили. Собирай людей на митинг – они тоже уже привычные! " Как хорошо (для меня), что прежде, чем давать отмашку, я не поленился заглянуть в актовый зал: все было чинно-благородно, ровные ряды кресел, строгое оформление, стол президиума на сцене под траурными полотнами. НО под потолком над сценой висел пестрый плакат с аршинными буквами "С НОВЫМ СЧАСТЬЕМ! ". По техническим причинам митинг задержали: трясущимися от смеха руками рабочие долго не могли совладать с плакатом.
Зашел разговор на работе о приемных комиссиях. И рассказали про одного профессора, которого при приближении вступительных экзаменов невозможно было нигде застать, никуда позвонить и никак поймать. Он откровенно прятался, а свою игру в прятки объяснял гениальной фразой: - А куда денешься, если по два племянника на место?
ТЕХНИЧЕСКИЕ ПРИЧИНЫ В те еще времена, когда славная Чечня была Чечено-Ингушской автономной республикой, поехала профессура нашего вуза подымать качество обучения в Грозненском университете им. Льва Толстого. Наподымались и собрались улетать. Просто так их никто отпустить не мог, поскольку чеченский народ являлся частью семьи кавказских народов с неизбежно присущим насильным гостеприимством. На подступах к летной полосе неожиданно оказалась лесополоса, в которой сновало человек 60 людей в белых фартуках и колпаках. Запах бараньего шашлыка сносил самолеты. Тосты заглушали рев двигателей. Время от времени, с интервалом в часок в лесок доносился текст объявления по аэропорту: «Вылет рейса Грозный-Ленинград задерживается по техническим причинам…» После очередного объявления самый совестливый из профессуры стыдливо стал намекать устроителю отвальной, что, дескать, неудобно перед остальными пассажирами, давайте, дескать, уже сворачиваться и проч. - на что получил строгий ответ: «Дорогой, посмотри, видишь - под деревом человек спит? Никуда не полетите, пока он не проснется. Потому что это - НАЧАЛЬНИК АЭРОПОРТА! » Такие вот технические причины.
История эта произошла в одном московском колледже. К директору этого колледжа приехал министр образования Филиппов. Директор временно отсутствовал. В приемной директора, кроме секретаря, сидели еще двое ожидающих директора мужчин. Из радиоприемника доносились звуки радиостанции "Ультра", музыка сменялась разными байками. Заходит Филиппов. Двое ожидающих произносят один за другим слово "Здравствуйте", произносит "Здравствуйте" и секретарь. В следующий момент из радиоприемника с "Ультры" доносится: "Здравствуй, дружок!" Выражение лица министра образования словами передать было невозможно...
Дело было вчера на дне рождения приятеля. Один из гостей рассказал такую историю. Он работает в одном НИИ в Ижевске, по-моему, НИИ занимается физикой металлов. Так вот, приходит к ним комиссия городская, традиционно проверяет что-то. Заходят к ребятам, спрашивают: "Что это у вас такое?" Парни отвечают: "Вакуумная установка". Внимание! "А куда вы деваете использованный вакуум?" - спрашивает один из членов комиссии, сотрудник городской администрации. Один из физиков возьми и ляпни: "В канализацию сливаем". "Ага, вы нашу канализацию засоряете!" - завопил член комиссии. Все легли.
С моим знакомым другом-капитаном по кличке "Метаксыч" - ну любит он этот напиток сильно - мы как-то договорились навестить одну теплую компанию. Это были мои знакомые две веселые мамашки, одна с мужем тока развелась, а у другой он куда-то уехал типа в командировку. Детей тоже предусмотрительно спихнули кому-то. Я, тогда еще человек холостой-неженатый, взял литр Мартини, бананы, конфеты, цветочки-%уечки и прочие элементы джентльменского набора и прибыл к дамам в уютную квартирку. На кухне уже был накрыт столик с душевнейшими домашними котлетками и сковородкой с жареной картошкой, салатиком с помидорами, заправленным сметанкой и еще чем-то вкусненьким + водка. "Метаксыч" злостно опаздывал и мы начали без него. Мартини и Питерская водовка завода ЛиВИЗ потихоньку распивались, котлетки съедались, а после вкусной и здоровой пищи меня стали посещать мысли о вкусном и здоровом сексе, тока ситуация была маленько нестандартная, я один - а их двое, причем дамы приличные и групповички исключались. Наступали уже многозначительные паузы, ибо все понимали, что не только жрать собрались, я весь в раздумках - с одной начнешь - другая обидицца!!! П р о б л е м ы!!! Вдруг - спасительный звонок, это прибыл "Метаксыч", УРРРЯЯЯЯЯЯ!!! Он, запыхавшись, объявил, что отлучился из патруля буквально на 10 минут (сука!!!!) и что патрульные возле дома его ждут, жуя сопли (на улице -15С). Потом резко снимает шинель и закидывает ее в угол (при этом шапка, как у джигита, остается на голове, а шарфик завязан вокруг шеи). Резко садится за стол, просит налить водчонки. Наливается стакан, залпом проглатываеЦЦа по-гусарски с оттянутым локотком "За прекрасных дам!!!" ессно, потом в рот запихиваеЦЦа котлета, энергично жуя ее, Метаксыч, мыча, просит поставить медленную музычку, я жмакаю Play на магнитофоне, Метаксыч хватает сидящую ближе и не проронившую до сих пор ни слова изумленную мамашку и начинает нелепо танцевать, дожевывая котлету. Потом, прожевывая, спрашивает: "А где здесь у вас ванная?", мамашка ему жестом недоуменно указывает на дверь с картинкой моющегося мальчика. "Метаксыч", идиотски вальсируя, в "танце" увлекает туда мамашку и дверь закрывается..... Посидев еще минуту с открытыми ртами, я и оставшаяся мамашка изумленно переглядываемся, потом я наливаю ей Мартини, себе рюмку водки, чокаюсь с ней и произношу стандартный тост "За твои красивые глазки!!!!". Выбор сделан!!!!! И всем все ясно, як в песТне Бутусова: "Ты - моя женщина, я твой мущщина!!!" Руки мои уже работают под мамашкиной юбкой, все идет, как надо, через 7-10 мин распахивается дверь в ванную, оттуда выходит разгоряченный, но довольный, весь в помаде Метаксыч, он галанто провожает изумленную, слегка помятую, но счастливую мамашку №2 до стола, потом смотрит на часы, щелкает каблуками ботинок и набрасывает на ходу шинель... - Пить хочецца! - произносит Метаксыч. Я рывком наливаю ему стакан водки и протягиваю вместе с яблоком. - За любовь на всей Земле!!!! - говорит Метаксыч, торопясь, не попадая в рукав шинели, опять залпом закидывает в себя стакан и, хрустя яблоком, уходит, гулко гремя по лестнице... У нас минуту опять царит изумленная пауза, потом мамашка №2 произносит (не дословно, но близко): - Что это было?!!!!! Тут меня наконец пропирает идиотский смех и я сквозь слезы рассказываю, что это мой знакомый друг капитан Женя, он же Метаксыч!!!! Дальше мы мирно и душевно закончили вечеринку и я без проблем пошел кушать вкусный и здоровый секс с мамашкой №1. Ибо я не был в патруле и времени у меня было - аж до семи утра!!!!
Это не совсем анекдот, - это было со мной! Останавливает меня гаишник за то, что я, якобы, повернул без стрелки. - Документы, штраф, - говорит. А у меня настроение пофигистичное. Я говорю: - Забирай права, составляй протокол, мне без разницы, ведь ты же знаешь, что все равно я ничего платить не буду. - ??? - Свидетелей в протоколе нет, понятых тоже, протокол составлен с нарушением процессуальных норм - ни один суд не примет. Задумался гаишник, отдает документы и говорит фразу, от которой я упал: - НЕЛЬЗЯ БЫТЬ ТАКИМ МЕЛОЧНЫМ!!!
Эта забавная истоия подчерпнута из журнала "Ридерс Дайджест". Самое начало космонавтики, первые выходы человека в открытый космос. Американские ученые разрабатывают ручку, чтобы делать заметки в космосе. Задача не из легких. Нужно, чтобы ручка имела достаточное количество чернил, чтобы неожиданно не кончаться, чтобы была удобна и не громоздка, чтобы не боялась перепадов температур и давления. И, разумеется, не слишком дорогая. НАСА как обычно не жалеет денег на разработки. И тут из Франции, которая только начинает делать первые шаги в космонавтике, приходит язвительная телеграмма: "А вы не пробовали карандаш?"
Заборы поставить от воров, собаку завести... вот у нас в деревне бабка спиртом торговала. Держала в подвале. И забор, и собака - так воры ПРОКОПАЛИ подкоп под забор в погреб и украли четыре канистры спирта. Зимой!