Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Вспомнилось к истории от 31 марта про мальчика, которому доктора запретили ходить на физкультуру, а учительница пустила.

Врачи часто перестраховываются, каждый по своему узкому профилю, им дела нет до состояния организма в целом. Я вот когда в юности зрение посадил за книжками и зашел к окулисту, такого от него наслушался, что впал в состояние полной депрессии - прощай, молодость, еще толком не начавшись! Очки придется носить, тяжелые физические нагрузки запрещены категорически - есть риск отслойки сетчатки. По меркам подвижного отрочества - инвалид!

Но гормоны играли, шило в жопе имелось, и чего я только не делал за последующие 40+ лет - и девушками любил махать в воздухе в танцах, натаскался вволю мешков с цементом и тюков с плиткой - от стройотрядов в молодости до переезда на новую квартиру в прошлом году. Многокилометровые кроссы бегал в армии по принуждению, а вот марафоны - по кайфу. Как только появились контактные линзы, вставил. Счастлив был несказанно, что очки на носу больше не болтаются. Лучшие моменты жизни и выносливость в худших оказались связаны именно с физической нагрузкой.

А вот посидел в гипсе шесть недель этой зимой, боялся даже особо прогуляться, чтобы снова не поскользнуться на гололеде, сломав оставшиеся кости - почувствовал себя полной развалиной. Слушал бы окулиста в юности - стал бы ею гораздо раньше.

У меня собака породы бриар -- длинношерстная овчарка. Все бы ничего, но уже возраст (12 лет), а значит и шерсть уже не такая мягкая, да и тяжело ей летом в "шубе". Так что по рекомендации "семейного" ветеринара второй год ее весной стрижём почти "под ноль". В итоге из бриара получается что-то вроде грейхаунда (английская борзая с очень короткой шерстью).
И вот утром в воскресенье гуляем по нашей аллее, как раз на следующий день после посещения грумёра. У моей на шее яркий и красивый ошейник. Навстречу женщина с джек-расселом.
Женщина (уважительно): Смотрю Вы уже одели ошейник от клещей и блох. Не рано?
Я (на автомате): Нет. Это обычный ошейник. Ей "от блох" одевать бессмысленно -- слишком ДЛИННАЯ шерсть...
Женщина: А? О?.... (ошарашенно смотрит на практически лысую собаку)

P.S. Вообще обожаю смотреть на реакцию знакомых собак, когда они первый раз видят мою после стрижки. Так вчера алабай (многолетняя подружка моей рыжей морды) сначала начала издалека облаивать нас, а потом аж на попу села и мордой обалдело мотала, словив когнитивный диссонанс -- запах встреченной собаки очень хорошо знаком, а вот внешность совершенно другая.

Ограбление по-вороньи

Третьеклассник на школьном дворе меланхолически жевал принесённый из дома бутерброд с колбасой. Вдруг прилетела ворона, села на забор в дву метрах от мальчика, вытянула голову и начала грозно смотреть ему в глаза. Школьник то ли рассердился, то ли испугался, и бросил в ворону остатком бутерброда.
Ворона схватила бутерброд и улетела.
Рецидивистка, скорее всего.

История в продолжение про янки и русскую смекалку.

"Специалисты", рассуждающие про стрелки у осциллографов, ежедневно пытаются внушить нашим балбесам-школьникам, шо типа мы безнадежно и навсегда отстали в технологиях от всего мира. Шо космос и прочие ядреные штуки это все сделано на том, шо куплено в Индонезии и в аутлетах Абу-Даби. А вот айфоны - это и есть основа основ самых самых современных технологий. Ну да бог с ними, нравится жевать это - пусть нажевывают. История же эта была в те времена, когда некто Сорос решил спонсировать наших оборонщиков, дабы те не сбежали в Пхеньян и Тегеран со своими знаниями. Вот и отправили по какой-то американской программе пару наших инженеров из Сибири подкормиться в работах компании Шелл где-то высоко в латиноамериканских горах. Понятно что искать нефть в горах могут только ищущие нечто совсем другое, а сказка про нефть в Андах, то было лишь прикрытием. А российские ядреные инженеры понадобились именно как специалисты ядерщики, а совсем не как альпинисты-нефтяники. Тем более, что цена вопроса оплаты их была на порядки дешевле для компании, пригласи она таких же американских инженеров. Долетев до Анд с тремя пересадками и суточным переездом на Лэндкрузерах по горам наши спецы застали унылую картину. Экспедиция тупо пялилась в ТВ, таскалась по окрестностям и не работала. Оказалась, что не работали гироскопы специальной и очень дорогой лазерной установки, которая устанавливала вертикальность шахт для спуска в глубину горы. Отвесом установить наклон 26,35 градуса тоже не получалось. В общем экспедиция сидела в ожидании когда им доставят из японского научного центра соответствующий агрегат. Удивлению наших инженеров не было предела - вы чо, ухи объелись? Из-за такой ерунды остановили работу двух сотен человек? Вы чо, дебилы бл...! Через 10 минут лазер был выдран из неработающей установки, привязан изолентой к штативу от теодолита и включен. В шахту была сброшена миска псины охранника, куда сверху плеснули солярки от трактора. Осталось только установить необходимый наклон лучей лазера, который падал в шахту и отражался от поверхности солярки в миске. Никаких гироскопов, эвм, и прочей высокотехнологичной лабуды. Все работало. Экономия средств получилась сотни три тысяч долларов. Но инженерам не заплатили - совсем ничего, кроме оклада в две сотни долларов. Типа есть контракт и вас никто не заставлял делать усовершенствования наших систем. Скажите спасибо, что не вычли стоимость разборки неработающего агрегата. Такая вот благодарность и поддержка креативности у наших особоразвитых технологически партнеров. Вы все поняли?

PS Полагаете, что сейчас эти инженеры трудятся в Калифорнии, создавая технологический отрыв ее от Российской техники? Зря так думаете. В Сибири они, "мучаются" среди гуляющих медведей по научному центру в тайге, прибивая гвоздями к нефтяной трубе стрелочные осциллографы - по крайней мере именно так озвучат эту историю комментаторы в московских медийных офисах.

Было это в те далё-ё-ёкие времена, когда про мобильники народ только слышал, или читал в фантастических рассказах. И музыка тогда была вся не в интернете, который тоже был из области фантастики, а на аудиокассетах. Кассеты (в основном пиратские) эти продавались в основном в киосках, похожих друг на друга как братья. Вот в одном таком киоске мы и купили кассету. Киоск это немного отличался от своих собратьев наличием внешних колонок, через которые громко транслировались записи на кассетах для развлечения народа.
На следующий день кассету мы принесли обратно.
Продавщица - Что-то не так с кассетой?
- А ты включи и послушай !
Ну ума у дурочки не хватило и она поставила эту кассету в магнитофон и звук пошел на внешние динамики.
И на полной громкости на всю площадь раздалось: ХУЙ ВАМ! А НЕ ПЕНИЕ! Послушайте шипение! шшшшшшшшш......

Введение:
Иногда по долгу службы приходится давать техническую поддержку пользователям компьютеров прямо из дома. Дети, оказываются, все это слышат и что-то запоминают.

Основная часть:
Сижу дома в тихой комнате, никого не трогаю. Вдруг дочка (12): -Папа! Папа! Папа!
На третий раз не выдерживаю: - Что???
Она: - Ничего, это был ПИНГ!

Недавно прочел тут историю о девушке в метро - которая при полном параде, но без юбки, дефилировала по эскалатору. Улыбнулся. Фриков на Москве хватает.
А сегодня вот стал свидетелем собственно преображения.
Сидит такая молодая клерчиха в наушниках прямо возле дверей. Час не пик, но на Кольцевой всегда плотненько. Рядом с девицей освобождается местечко, на него камнем пикирует бабища формата "шпалоукладчик" и, придавив девушку к поручню, закрывает глаза.
Киевская! На стааарт, внимание, чпок! Заученным рывком девушка первой выскакивает в двери и - за миловидной попой в стрингах и колготках тут же смыкается плотная лавина выходящих следом.
Я аккуратно вытащил юбчонку из-под тяжеленной спящей тетки и сдал по пути в бюро находок. Завтра зайди, клерчилка: там всего-то один шов лопнул.

(c).sb.

Про животных)))

Прочитав истории про жадных до еды собачек....
Собачек и кошечек размер моей жилплощади просто не выдержал бы, поэтому, чтобы было веселее мы завели крысу... его зовут Семен и он - лысый, розовый и гладкий как попка младенца. Разрушив все мои стереотипы по поводу того, что крысы норовят убежать и куда-нибудь заныкаться, Семен ходит за мной по пятам, если я сажусь на диван, он тут же забирается ко мне на колени, чтобы его погладили, закрывает глаза и щурится в экстазе, что впрочем не всегда бывает удобно, т.к. когтистое существо с длинным хвостом не всегда уместно на коленях на диване и перед телевизором.... но речь не об этом, это предыстория...
Когда Семен только попал к нам в квартиру и был совсем мелкий, я как-то раз легла спать опрометчиво не засунув его в клетку... проснувшись ночью я услышала странные движения под диваном... Семен явно был занят каким-то непростым делом... но т.к. вставать мне было лень, я посчитала, что в принципе ничего криминального существо, которое весит не больше 300 грамм, наделать не может, решила спать дальше... как я ошиблась, я поняла утром... под моим диваном было оборудовано гнездо... маленький паршивец скинул с полки пачку салфеток и ВСЕ перетаскал под диван) там же были найдены запасы продовольствия и ...еще так...по мелочи)) резинки для волос и другие оч.нужные Семену вещи) впоследствии обнаружилось, что в двух парах моих кожаных сапог проедены дырки)
После этого все ночи Семен проводит только в клетке))))

Знакомая рассказала. Подбросили ей как бабушке (в дальнейшем Б) внука понянчиться (в дальнейшем В), внучек уже не маленький, годиков 4-5, бабушке не мешает, занимается своими делами, смотрит телевизор, играет и т.д. И вот прибегает к бабушке на кухню и спрашивает:
(В) - Бабушка, я там кино смотрю, а там все говорят - трахаться, трахаться, что это такое трахаться?
(Б) - ЭЭЭЭЭ, ммммм, это внучек значит стрелять...
внучек уходя бубнит под нос (В) - трахаться, трахаться, что-то я за весь фильм ни одного выстрела так и не услышал...

Купили мужу моднячие джинсы типа "потертый фермер" с заплатками и
брызгами краски, кароче писк жуткий. Ну он утром это чудо мапялил и
спустился, а я в это время собираю дочь в садик. Она просит любимое
платье, я говорю что оно в стирке.
Задумалась. Потом говорит: "Ты мне платишко постирай", и после паузы и
оценивающего взгляда на папины новые джинсы: "И папе штанишки".

По поводу звуков.
Очень уважаю джаз. А сам талантами обделен. Жил в общаге, те же 70е.
Хожу по комнате, пытаюсь воспроизвести Армстронга. Подхожу к двери,
открываю - а там мент стоит и говорит - А я думал рыгает кто-то....

Врача увидел по телевизору и вспомнились медики нашей части - начальник
мед. службы и начальник мед. пункта. Один из них всё время улыбался и
подмигивал всем со значением. К командиру пришёл представляться,
улыбается и подмигивает. Оказывается, это у него нервный тик такой был.
Но это потом выяснилось, а сперва командир его не понял. Так вот, обжёг
я как-то сигаретой губу, и не заживает никак. Прихожу к нашим
военврачам, они внимательно на меня посмотрели, подмигивая и улыбась, и
выписали направление в поликлинику. Я говорю:

- Ребята, вы что, сами разобраться не можете?

- Ты извини, но вот он по основной специальности гинеколог, - отвечает
мне подмигивающий.

- А ты?

- А я вообще паталогоанатом, - и опять со значением подмигивает.

Пришлось идти в поликлинику. Там стоматолог в летах категорически
заявила, что надо делать операцию, потому что... дальше медицинские
термины. В общем, к назначенному дню операции губа сама зажила. А курить
и ходить к медикам нашей части я с тех пор бросил. Да и вообще к военным
медикам отношусь с настороженностью.

За что купил за то и продаю

Жил был мужик, вроде бы взрослый, умный, обеспеченный, но совершил он
один импульсивный поступок. Нет, он не признался жене что у него три
любовницы, а не одна как жена думал, нет, все хуже, он купил автомобиль.
Купил он не просто машину, а Таху, да, да, ту самую - Chevrolet Tahoe.
История умалчивает был ли это чистый американец, или адоптированный для
Европы, это даже не так важно, ибо в любом варианте это машина для
фанатов; тупая, много кушающая, с сомнительной надежностью и дизайном
гроба. Осознал всю эту прелесть мужик уже через месяц и начал ее
продавать, купил он ее с новья за 55, и выставил за полтинник – смеются
над ним, пальцем у виска крутят. Скинул цену до 45, а потом и до 40 –
нет интереса, максимум предлагают 35, и то редко. Пригорюнился
автолюбитель, репу чешет, водку пьет. Уж не знаю с горя, или по другому
поводу, но поехал он в кабак на машине, и нагрузился по самое не хочу.
За руль он естественно не сел, ибо был пьяным, но умным, а вызвал
водителя "для пьяных", есть такой сервис. Поехали они домой, в пригород,
и водила этот вылетел с дороги, машинка то хитрая, тупая. По итогам –
оба живы и не царапинки, а машина в хлам, восстановлению не подлежит. А
мужик рад радешенек, ибо машина застрахована по максимуму. Получил он
свои 55 от страховой, и пошел за новой машиной, естественно не Тахой.
Вот так вот :-)

Дело было не так давно, еще в бытность мою студенткой одной медицинской
шараги.
Мы студенты последнего курса, уже почти медсестры (и медбратья) в
составе меня и 2х однокурсников добросовестно прогуливали последние
лекции.
Была весна, домой не хотелось, и пришла к нам идея съездить в один
рок-магазин закупится билетиками на одно мероприятие.
А магазин находился на другом конце Москвы, путь пролегал по
Сокольнический линии, а потом еще и по кольцевой, время 18.30, кто живет
в Москве, тот знает ЧТО творится в это время в подземке.
Ну мы люди упертые, и тут в голову одного из приятелей приходит
гениальная идея, они подхватывают вещи и исчезают в ближайшей
подворотне, а надо добавить что я в тот день представляла из себя
занимательнейшее зрелище, ибо успела перед этим упасть и личиком
пропахать асфальт, и после лечения студентами была замечательно опухшая,
расцарапанная и пятнисто-зеленая.
И вот картина – идут по метро 2 медика, в халатах, шапочках, масках,
перчатках, все как надо, на вытянутых руках поддерживая нечто
проказно-лишайное женского пола и громко прося уступить дорогу, или вам
же хуже.

Доехали мы быстро и без проблем, спокойно занимая пол вагона.

Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:
- А Даша была девочка, а теперь - не девочка!
Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая.

Давеча был в гостях на 60-летии одного талантливого и симпатичного
голливудского актера средней руки. С кобелиной репутацией знатного
ходока по дамам. Жены, любовницы, разводы, суды, алименты... А заботу о
его бывших женах, детках да внуках всю жизнь нес на своих плечах его
64-летний брат, прекрасный семьянин, муж, отец да благочинный джентльмен
– в одном флаконе. И когда спросили, как ему нравится младший, брат
юбиляра честно признался:.
- Да терплю уже 60 лет и 9 месяцев. Правда, первые девять месяцев были
приятными: я больше хотел собаку, и мама, чтобы отстал, пообещал мне ее
родить. Представьте жуткое разочарование: мне сказали, дескать, не
получилось, а вместо лая долгожданного песика в доме заорал вот энтот
кобель!

© Алик, гость

Поцелуй меня, милый …

Еду раз в метро, прямо посреди вагона парочка влюбленных тинэйджеров
покрывает друг друга поцелуями. Покрывает страстно, настолько страстно,
что женская половина запрокидывает со стоном голову.
Рядом со мной на сиденье сидит супружеская пара, лет сорока. Едут,
по всей вероятности, с какой-то вечеринки, так как от обоих изрядно
попахивает алкоголем. Дама ярко накрашена и весела, а ее благоверный,
по всем параметрам, положенную норму явно не набрал. Он внимательно
разглядывает висящий на стене рекламный плакат пива «Клинское» и
периодически сглатывает слюну. Дама внимательно наблюдает за
тинэйджерами. Когда девчушка охнула, это пробуждает в ней какие-то
чувства. Она пихает локтем своего мужа и шепчет ему что-то, типа «смотри,
как молодежь целуется». Мужик ноль эмоций! Это, видимо, ее нервирует.
Она опять тычет его в бок, мол, «а ты бы смог также?» и сама отвечает,
но уже истерично, «да конечно бы не смог!». Мужик, видимо понимая, что
дальнейшее развитие ситуации может привести если не к мордобою, то уж
точно к скандалу, все так же молча поворачивается к ней, и, высунув
синеватый язык, лижет напудренную щеку, оставляя на макияже глубокую
борозду. Посмаковав во рту «букет французского» парфюма, сделанного на
Малой Дерибасовской, он смачно плюет на пол и выдыхает «тьфу дерьмо!».
За что тут же получает локтем в бок, и вновь сглатывая слюну, упирается
взглядом в плакат. Дама нервно наезжает на тинэйджеров, мол, «устроили
тут разврат, нормальным людям уже и в метро не проехать!»
А вы думаете, откуда разговоры о запрете в метро поцелуев!

Как все-таки сильна в нас склонность к смягчению и иносказанию...

Вчера по телевизору:

Корреспондент берет интервью у финансового эксперта (женщины). О
ситуации на мировых фондовых рынках. Ответ свой эта дама начинает так:

"В связи с известными боевыми действиями ВОКРУГ Ирака..."

Тогда - Да здравствуют иракские пограничные войска...

Сегодня президент Пакистана генерал Первез Мушарраф сообщил следующее
(см. http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=2409965):

"Совершенно очевидно, что если бы бен Ладен находился в Пакистане, то
его бы нашли. Поэтому для него это было бы не очень практично. Поэтому я
считаю, что он где-то здесь. Но поскольку за последнее время никто не
видел его и никто не имеет о нем никакой информации, то я думаю, что он,
вероятно, мертв".

Мне бы такую логику!!!

Живу на втором этаже, невысоко.
И каждое утро просыпаюсь от грохота.
Это выходит на прогулку Леха, огромный ротвейлер.
Он тащит за собой старую автомобильную покрышку.
Без нее Леху не выводят.
Таская за собой этот груз, Леха качает мышцы.
И заодно - делает свои собачьи дела.
Приятное с полезным.
Надо сказать, видок у Лехи под стать породе - бойцовский.
Мощные лапы, широкая грудь, а главное - тупой и злобный взгляд…
Ну вот.
А сегодня ночью «разули» шестерку, ночевавшую у нашего подъезда.
Судя по номерам, казахстанская тачка.
Гости, видимо приехали к кому-то.
А колесики за ночь - тю-тю!

Выходит утром этот «гость нашего города», а его тачка - на кирпичах.
И началось!
«Своими бы руками бандита убил бы! Увидел бы его с колесом - задушил бы!
»
А тут как раз Леха с прогулки возвращается.
Покрышка - на веревке - за ним!

Оратор мгновенно замолк и с воплем «Вай-бай! » запрыгнул в свою
«разутую» тачку.
Видок был тот еще!
Шестерка на пузе, без колес, а мимо него гордо шествует Леха. С колесом!

Семен Помидоров

1996 год, Москва, концерт группы "Ария" в Р-клубе. Приходит, в числе
прочих, любопытнейший экземпляр по имени Ленка. Девушка нехилая,
владелица "слегонца доделанного" К-750, ужасная хронь.
Короче, пришла уже нетрезвая и принесла с собой батл водки,
в надежде, что ее не обыщут. Не тут-то было! Страсть Ленки к дешевой
выпивки уже общеизвестна, и потому охранник вежливенько просит ее
предъявить содерживое рюкзачка. Естественно, батл выплывает на свет
Божий.
- Нельзя! - строго говорит охранник.
- Ну, Паш! Ну. пожалуйста! - умоляюще говорит Ленка.
- Нет.
- Ну и иди на хуй!
С этими словами Ленка хватает батл, мгновенно его открывает и...
Выпивает содержимое прямо из горла!
Зрители, с том числе ваш покорный слуга, отпадают. Ленка горделивой
походкой на глазах у обалдевшего Паши проходит, закуривает сигарету
и... немедленно идет к стойке бара, с просьбой налить сто грамм.
За ста следуют еще сто и еще, после чего деньги у нее иссякают и она
идет спрашивать, кто б налил на халяву. Ради интереса наливают все.
И вот, когда в ней сидело уже больше двух литров, она произносит:
- Все! Я свою меру знаю!
И снова не падает, а покупает бутылку пива и садится ее смаковать...
Это еще не все!
В какой-то момент ей приспичило по малой нужде. Закрылась,
соответственно, в дамской кабинке, и через некоторое время оттуда
раздается:
- Блядские двери!
И пара ударов, от которых стены сотрясаются. С третьего удара дверь
падает, не выдержав Ленкиного кулака. Оказалось, девушка забыла,
что закрылась на задвижку.
За дверь она не платила. Человек, который _столько_ выпить может -
имеет право достойно развлечься!

Не поленитесь и купите 300ml бутылочку ромашкового детского шампуня
Джонсонс Бэби от Джонсона и Джонсона. Купили!?
А теперь читайте аннотацию на русском языке:
"Нежный, мягкий шампунь с экстрактом ромашки
для нежных и светлых волос. Укрепляет и придает блеск.
Беречь от детей!"
Далее без комментариев!

Парадоксы российского сервиса.
Обеденный перерыв. Захожу в буфет химфака МГУ.
- Молодой человек, вы куда???
- Кушать.
- А у нас обед!!! ... И вообще, есть нечего.