Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
2 мая
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Моя подруга, занимавшая ранее хороший госпост, перешла на работу в крупнейший отраслевой холдинг. Из обязанностей - общение и решение вопросов с первыми лицами во власти и в госкомпаниях. Круг общения - соответствующий. В силу того, что была занята построением карьеры - времени, да и тяги к построению семьи не было. Романы - безусловно, были, но это не про семью. Сидим на крыше Хайята, "жуем коктейли". - И как с личной? - Ты знаешь, мне в этом году как-то внезапно для самой себя захотелось семью и домашний очаг (девушке в этом году будет 40). Раньше такого не было. - Да ну? Серьезный запрос! - Сама от себя в шоке. Но ты же знаешь, что в моем кругу с мужиками очень туго - либо женаты, либо бабники, либо импотенты и голубые. Разумеется, есть исключения - но там конкуренция выше, чем на вступительных в МГИМО. - В курсе. Бывали-сЪ, знаем-сЪ... - В итоге решилась на авантюру - зарегилась на Тиндере. (Начинаю ржать) - Да я понимаю, глупо - ну а вдруг? - И как успехи? - Если честно - грустно, но совсем по другой причине, нежели я думала... - А что же за причина? - Короче, из всех написавших я выбрала самого приличного парня. Встретились, поужинали, поговорили. Он зам. директора компании средней руки, 250 тыс в месяц, джип, квартира своя... ну да это все фигня, наживное. Главное - парень спокойный, красивый, уверенный - и не скучно с ним, - иными словами, мечта любой женщины даже лет 25-30, не то что моего возраста. - Ну так в чем же загвоздка? Или ты его своей сумкой в краску вогнала? - Сумку я взяла обычную, да и оделась по-проще. Как тебе объяснить? Хотя... наверно ты как раз и поймешь лучше многих. Вот представь - мы начали встречаться, съехались, я прихожу домой после работы, рассказываю ему как прошел день: Андрей Вениаминович просил на него нажать, а Владиленович не согласился, и пришлось еще через Игоря Ивановича дожимать, в итоге вроде решили, но завтра буду через Ушакова ещё раз проводить. А он мне с дивана: Мань, я если честно ни черта не понял - можешь просто котлетосов пожарить, а то ужинать охота.....
Когда такси умчало мою подругу навстречу сновидениям, я ещё долго бродил по своим любимым переулкам центра. Из того, что она говорила, мне было понятно все, а возможно - даже несколько больше чем ей бы самой хотелось и что позволяла внутрикорпоративная этика. И сумка её меня тоже не смущала. Но что-то незримое вдруг развеяло тот непередаваемый флер, что окружал её последние годы. Наверное - все дело в котлетах, подумал я и поехал домой.
Дочери 5 лет. Подсела на киви. Вчера штуки три спорола и за добавкой бежит: - Мам, почисти ещё. - Нет, так много нельзя, желудок заболит. А ты знала, что киви сжигает жир? - О, тебе надо кушать много киви, мама!
За час до Пасхи 2021, около 11 часов первомайского вечера, я узрел маленькое чудо. В конце длинной и пустынной улицы с весьма скудными фонарями вдруг воссияла звезда и ветер донес от нее едва слышимое церковное песнопение. Какое-то время мне казалось, что они недвижны, но постепенно и свет, и звук стали нарастать, пока не превратились в нечто ослепительное и громовое. Мимо меня на электроскутере пронесся чувак с ликующим лицом, в наушниках, распевавший по все горло приятным баритоном оперной мощи.
Казалось бы, городской сумасшедший. Но - как-то же он научился так хорошо петь, и скутер у него не прокатный, явно свой, мощный и добротный. Хватило же ума на него заработать и на нем не убиться. Человеку счастливо, что он может распевать во все горло в центре мегаполиса, и явно пофиг, что подумают о нем прохожие. Если нормальные - только спасибо скажут за бесплатный мимолетный концерт.
За эту первомайскую субботу я облетел на великах в хорошей компании чуть ли не половину Москвы и именно там, где следует отдыхать в хорошую погоду - парки, пруды, набережные, прекрасный старинный центр, загородные усадьбы и дворцы дореволюционной эпохи. Мы наблюдали несколько сот тысяч москвичей практически в упор в час их отдыха, в начале длинных праздников на все вкусы - тут тебе и день трудящихся, и Пасха, и День Победы, весна бушует, всё расцветает на глазах, в мини-юбках при +9 ходят только девушки с самыми прекрасными ногами - тысяча причин радоваться жизни. Хотя бы тому, что ковид пережил.
Но - ни один из этих сотен тысяч не пел. Ни для себя, ни для своей дружеской компании. Ни для своей девушки. Хотя мест уединенных для этого было достаточно. Наверно, никто из них не умеет, или стесняется.
Далее, никто из них не играл ни на гитаре, ни на саксофоне, ни хоть на гармошке. Наверно, тоже не умеют. Или стесняются. А если умеют - как это так, сыграть за бесплатно? Для своей дружеской компании? Человек на работе наработался, отдыхает, молчит. Нам попалось два десятка музыкальных групп в людных местах, но эти работали, за пожертвования.
Мне повезло застать в детстве старшее поколение, шестидесятников - эти парни умели все. Спеть, на гитаре сыграть, гопака выдать, хоть 7-40 сплясать под настроение. Электропроводку сменить, канализацию прочистить, вкусное блюдо приготовить, гопников отпиздить. Странным образом это было связано с чувством юмора, находчивостью, наличием рук не из жопы и заметными достижениями страны на мировом уровне.
Чувак, беззаботно распевающий на своем скутере - безусловно человек из того мира. Он по крайней мере умеет хорошо петь и делает это для собственного удовольствия, особо не мешая окружающим. Воображаю себе честную кляузу: "Меня в 11 часов вечера накануне Пасхи разбудило церковное песнопение, пронесшееся мимо примерно за две секунды. Всю ночь потом проворочался, не мог уснуть. Требую укротить хулигана!"
А другие чудаки всенощную отстояли и очевидно были счастливы, иначе бы этого не делали.
Городские сумасшедшие для меня те, кто начали эти праздники с тоскливыми выражениями лиц, уткнувшись в свои смартфоны, ссутулившись и подслеповато помаргивая в них на ходу при ярком солнечном свете. Ощущение, что каких-то кротов выкурили из подземелий метро на свежий воздух и на свободу. Несчастные не знают, что с этим делать.
Герой нашего времени - это серьезный, но беспомощный человек в футляре. Которому нечем, незачем, негде, не для кого и неприлично украшать этот мир своими дарованиями.
Но мне всегда нравилось видеть, как одуванчики пробиваются сквозь асфальт. По другому странному совпадению, внуки тех веселых и находчивых из 60-х - тоже растут веселыми и находчивыми. Простой перечень ими сделанного и затеянного, известного мне просто по личным знакомствам, поверг был в полный ахуй человека в футляре. Люди фундаментально делятся на две категории: 1. Как бы чего не вышло. Зачем это надо - делать то, за что не платят. И если этого не принято делать, значит и не надо делать. 2. Нормальные люди.
Христос воскресе, дорогие сограждане! Желаю, чтобы в нас всех почаще воскресали нормальные люди из моего детства - жизнерадостные, неравнодушные, творческие.
Жена сообщила Максу радостную новость - она беременна. Макс сразу же представил грязные подгузники, круглосуточный детский плач и понял - пора в рейс. В круинговой компании он попросил: «мне бы на пароход, который ходит подальше и подольше». Кадровик почесал лысину и ответил, что его скромные возможности сильно ограничены планетарными размерами Земли и, максимально, что он может предложить - это рейс на Австралию. «Тогда два витка!» — не растерялся будущий отец. Только в феврале Макс вернулся домой. Его сыну было уже два месяца. Сильно похудевшая и слегка качающаяся от недосыпания и усталости жена вручила прибывшему папаше его первенца и сказала: - Погуляй с ребёнком. - А сколько с ним гулять? - спросил слегка обалдевший Макс, первый раз в жизни взяв на руки грудного младенца. - Пока не заплачет - ответила жена и рухнула на диван, умудрившись заснуть ещё в полёте. Макс оделся, положил закутанного сына в коляску и пошёл гулять. День выдался морозным и минут через десять Максу стало холодно и скучно. Сын не плакал. Ещё через пятнадцать минут он понял, что замёрз окончательно. Сын спал и даже не делал попытки захныкать. Вопрос выживания и досуга надо было как-то решать и Макс по привычке пошёл в ближайшее питейное заведение. Припарковав коляску снаружи у окна только что открывшейся рюмочной, молодой папаша сел за столик с другой стороны того же окна и стал внимательно наблюдать за ребёнком. Сын продолжал крепко спать. Минут через пять к Максу присоединился его сосед Вова. Они выпили. Потом закусили. Потом повторили этот простой алгоритм ещё два раза. Потом посмотрели через окно на младенца. Тот глядел по сторонам и улыбался своей беззубой улыбкой. - А ты его кормил? - спросил Вова. - А чем их обычно кормят? - поинтересовался Макс. - Обычно молоком. - ответил приятель. Молока в рюмочной не было, но мороженое присутствовало. Вова взял чайную ложку с мороженным и нагрел ее зажигалкой. Какой-то парень с дредами, пьющий пиво соседним столиком, понимающе заулыбался. Младенец, первый раз в жизни наевшийся сладкого, тотчас уснул богатырским сном. Приятели сидели в рюмочной до самого закрытия, а сын все спал и спал. Уже в полночь, подходя к своему дому, Макс увидел жену с безумными глазами, которая кругами бегала вокруг микрорайона, ища сына и мужа... Больше Макс с сыном не гулял.
Собрались с коллегами сходить на бизнесланч, собралось 4 человека, всем лень за руль. Решили поехать на такси, там не далеко (10 минут), но пешком долго и общественный транспорт не по пути. Заказали машину, вышло 80 или 90 рублей за поездку. Приезжает мужик на волге, мы залезаем в авто. Далее диалог: К- коллеги, Т - таксист (Т) - вы почему не сказали сколько вас человек будет? (К) - а в чем проблема? 4 человека, вроде все влезли (Т) - вы понимаете что поездка стоит 80 рублей? выходите, я вас не повезу. слишком уж вам дешево, я думал, будет один пассажир. ... о_О В итоге все равно отвез, всю дорогу причитая о наших сэкономленных деньгах на общественный транспорт, и что нельзя вызывать такси, если вас больше двух человек.
В Петербурге в музее кошек живет кот, который умеет считать. Один экскурсовод, показывая этого кота посетителям, рассказывает, что это самый умный кот в музее. А другой экскурсовод, показывая этого кота, говорит, что это самый глупый кот. А глупый он потому, что всех котов и так кормят, а он в течении дня за угощение делает трюки (работает за еду). А к ужину наедается и когда всех кормят, к миске даже не подходит. А мог бы и так эту еду иметь, не напрягаясь. https://www.youtube.com/watch?v=KwxnXvUpgdg
Много лет отработал на стройке простым прорабом. Часто брал работу домой (документы готовить), нередко приносил свой ноутбук на работу. Соответственно, контекстная реклама у меня "пескобетон дешево", "грузоперевозки", "электроинструмент недорого" и т.п. Недавно предложили перейти на работу в офисе: зарплата больше, ответственности меньше, столовая опять таки. Первый рабочий день. Включаю служебный компьютер, загружаю нужную страничку в интернете. Тут же выпрыгивает реклама от известного поисковика: "Купим цветмет. Дорого!" Много думал.
Жил-был Лев Абрамович Полугаевский, гроссмейстер по шахматам. Не особо талантлив был, но невероятно работоспособный. И дома много шахматами занимался, и во время партии отдавался игре полностью. По этой причине во время турнира мог потерять несколько килограммов собственного веса. Однажды он вернулся с какого-то турнира, где победил в нещадной борьбе. Сильно похудевший Полугаевский спустился с трапа самолёта. - Лёва, - сказал ему кто-то из встречающих,- ты похож на Четвертьгаевского!
Пошла жена со мной в торговый центр. Зная ее привычки, я ее бросил и пошел смотреть свое: всякую электронику-механику, типа закончишь - позвонишь. Долго ли, коротко ли - звонит. Встретились. Первая фраза убила: посмотри какую блузку купила - всего за час выбрала....
Прочитал историю "Береженного бог бережёт" и вот дополнение к теме: После войны у нас частенько ночевали родственники, т.к. приходя (транспорта не было) с Дальней Косы уже после базара или других дел вернуться не поспевали - 18 км.. Как-то зашёл и Василий. Забросил чемоданчик под кровать и сказал, что ночевать не придёт. Баба с воза... Но проходит дня три, а его нет. Родители стали волноваться..., а где искать? Наконец заявляется и видно нервничает - сразу под кровать за чемоданом и ушёл даже чая не попив. Через недельку появляется опять и отец его спрашивает: - Что это ты как-то себя странно вёл? - Да подзагулял малость, но всё обошлось: и дома (женат) и с экспедицией - всё до копечки. Оказывается в чемоданчике была месячная зарплата командам и рыбакам двух сейнеров хамсовой экспедиции. Отец ему: что же ты такой-сякой ничего не сказал, а вдруг что? А Василий ему: - А прикинь если бы сказал?...
22:10 на часах. Звонок в дверь, я отрываюсь от компа и с мыслями типа какого!!! и вообще кого принесло на ночь глядя, иду открывать.
Как говорится картина маслом: стоит негр, пьяный в дрова, в руках у него пузырь вина, из которого он периодически отхлёбывает. Сконцентрировав зрение, он говорит по-немецки: "Нет, ты не Матиас! А где Матиас?"
Я подтверждаю, что я не Матиас и где Матиас не имею ни малейшего представления, и пытаюсь прощаться вежливо.
Афроамериканский товарищ начинает объяснять мне кто есть Матиас и зачем он ему нужен, прихлёбывая из горла вино.
Тут я не выдерживаю и по-русски говорю в сердцах типа Бл@ядь повезло же мне на ночь глядя! Иоп твою мать!
Просто устал очень.
Тута негр на чистом русском без акцента спрашивает:
- Ты русский?
Я говорю ага, русский, а ты?
Негр лезет обниматься. И предлагает выпить вместе.
С первым мая - днем всех ведем. ага. вот и я вчера наотмечался по самые небалуй. четыри утра, плывуб так сказать, домой. входные двери отркываю своим ключем. мигов подбитым взлетаю на свой последний и окончательный пятый этаж. пробую ковыряться ключем в дверях. силы окончательно покидают мое изнеможеное тело... принимаю единственное и как мне в этом момент казалось верное решение - звоню. открывает мне дверь здоровенный араб. стоим, смотрим друг на друга. думаю, разбираться буду завтра, так сказать, с утра и на здоровую голову. и бочком, бочком в квартиру. араб видать тоже был ошарашен. пропускает меня. я сначала на него смотрю, потом в пустоту своей квартиры. моя. но вещи не мои. да, всего одним домом ошибся. хорошо, что это германия, и народ спокойный. вот думаю пойти извениться. или лучше не надо. а то они не пьют, эти арабы, могут и не потять. а потом сиди, жди самолетов у себя на балконе.
Целый день за рулём, везде еле успеваю, приходится превышать скорость и оттого вся на нервах (денег на штрафы жалко). К вечеру, вконец измотавшись, попадаю в родную деревню. Парковка нашлась достаточно далеко от банка, куда мне очень надо. Выхожу из машины. Банк вот-вот закроется, и потому я сразу перехожу на бег. Несусь… В голове одна мысль - как бы не опоздать… С разбега вылетаю из-за угла и вижу полицейскую машину. Срабатывает рефлекс - снижая скорость, начинаю испуганно вертеть головой в поисках знака ограничения скорости… Ловлю на себе пристальный взгляд полицейского… Проносится мысль, что всё, в этот раз точно придётся раскошелиться… и, наконец, понимаю, что я ПЕШКОМ. Бежать больше не могла (от смеха). В банк опоздала.
Совсем недавно в нашу школу приезжал мэр города, и по 2 человека из нашего класса поставили дежурить у каждого входа в школу. Нас с подругой послали дежурить у двери в учительской (оттуда можно с улицы попасть в здание). Значит, стоим мы, разговариваем, тут дверь открывается, и заходит такая молодая энергичная дама. Мы недоумеваем... Далее следовал такой диалог: - Девочки, где у вас тут 314 кабинет - (недоумевая, так как в школе всего около 30 кабинетов) У нас нет такого... - Ну, как же так?! У вас должен быть 314 кабинет! - Нет такого! - Ну, девочки! Про таз!!! Про таз!!! - Что???!!! - Ну, Про таз!!!! Я думаю про себя: "Что за таз? То ли она хочет у нас купить таз, то ли мы у нее... Хотя зачем школе таз?.. Надо спросить какой таз она имеет в виду..." И только я начинаю открывать рот, чтобы спросить: "Про какой таз?", как девушка, уже явно нервничая, изрекает: "Ну Протаз!!! Елена Протаз!!! Это фамилия такая!" Мы с подругой просто падаем на пол то смеха, ибо напряжение было неслабое, а дамочка, покраснев, уходит. Мы валяемся еще минут 15...
Сегодня на концерте Петросяна прозвучала самая смешная его шутка. Он просил зрителей, не помещать его шуток в интернете, чтобы потом не говорили, что он их из интернета ворует.
Или вот такие истории, которые мне тут довелось услышать:
Все наверное слышали историю, что одна (дура – не дура, как посмтореть), зажав меж колен стакан с Макдональдским кофе, пролила себе его на.. гмм.. и получила кучу бабок. Так вот была еще история, которая меня повергла в шок: Ехала америкозная дама за рулем, и в это время говорила по сотовику. И совершенно случайно, т.е. неумышленно, сбила мужика, который прям у нее на капоте скончался от полученных травм. Естессно мадам грозили крупные неприятности. Знаете что она сделала? Пословицу «лучшая защита – это нападение» слышали? Она подала в суд на вдову убиенного ею мужика. За то, что она, когда сбила его, получила глубочайшую душевную травму, наблюдая как тот умирал. И… выиграла дело!!! Суд постановил вдове выплатить той даме крупную сумму! Маразм крепчал… Я вот думаю, что в следующий раз, когда очередной кретинский олень вздумает покончить жизнь самоубийством, выскочив на дорогу перед моей машиной (что случается тут со всеми часто), надо будет подать в суд на штат, за то, что не оградили дорогу, и я теперь не сплю по ночам, мне снится олень!
А такая майса: Если к вам в дом забрался грабитель, а вы его отмудохали как следует, даже у себя в доме, то он подаст на вас в суд за нанесение телесных повреждений, и выиграет! Все мне советуют, если в дом кто-то залез, надо его убить, (причем ни в коем случае не в спину), а потом вложить ему в руку оружие, только тогда это прокатит за самозащиту Мужик залез ночью на склад воровать, упал, сломал ногу, и компания ему платила компенсацию! Ну где еще такое может прокатить не за бред? Only in America.
Был я сегодня по делам службы в маленькой психиатрической больнице №6, которая недавно праздновала свое 60-летие. Ну по всем коридорам шарики висят, цветочки из бумаги вырезанные. А еще в коридоре висит здоровый стенд на котором написанно "Стенгазета психиатрической больницы №6". Под надписью нарисованна огромная Масяня с букетом цветов и надпись "Поздравляю". Конечно, ну кто еще, как не Масяня догадался поздравить родную больницу? Хотя белочка или Наполеон с букетом выглядели бы не менее стремно, но более уместно.
Возле подземного перехода у станции метро "Политехнический институт" в Киеве до сих пор висит плакат, точный перевод которого на русский язык звучит так: "Граждане! Пользуйтесь подземным переходом! В прошлом году здесь погибло 6 и травмировано 14 пешеходов." Ю. Крайний
В 1991 г. Убоев собрался эмигрировать в Израиль. - А что, - говорил он, - по маме я еврей - Ренкин. Уеду туда. Как-нибудь устроюсь. В конце концов, кока-колой на пляже торговать буду. Тянет, таки, на родину предков. И действительно, начал собирать документы. Местное еврейское общество взялось помочь за умеренную мзду. Возникли, правда, небольшие проблемы. По паспорту Убоев - русский. Его папа - русский. Мама (в девичестве Ренкина) - русская. - Ничего, - сказали ему в еврейском обществе, - сменить свидетельство о рождении очень просто. В нем вы должны быть записаны евреем, а остальное берем на себя.. Убоев купил чужое свидетельство (собственное было слишком ветхим). Бритвой стер данные предыдущего хозяина. Вписал свои. - Пойдет, - сказали ему в еврейском обществе, мельком взглянув на новоиспеченный документ. - Готовьтесь к собеседованию в посольстве. И вот настал решающий день. В сопровождении группы поддержки Убоев выдвинулся на заключительный рубеж. После пожеланий и напутствий исчез за массивной посольской дверью. Группа поддержки затарилась пивом и приготовилась к длительному ожиданию. Минут через двадцать из дверей посольства вышел человек в одежде Убоева. Собственно говоря, этот человек был очень похож на Убоева. Лицо его было покрыто разноцветными пятнами. Взгляд источал гнев. Вопросов можно было не задавать. - Жиды, - заклокотал он. - Даром мне ваш сраный Израиль не нужен. Окопались сука там на голландской высоте!* (*язык оригинала сохранен) Из дальнейшего рассказа Убоева выяснилось, что трюк со свидетельством не прошел. Подделку обнаружили. После чего Убоева унижали, оскорбляли, пугали милицией и занесли в компьютер» - Давить вас надо! - продолжал между тем юдофобствовать он, потрясая кулаком в сторону звезды Давида. - Я бл.. дь в Хезбаллах вступлю и повзрываю вас всех к гребаной матери! Помитинговав еще минут десять, Убоев с группой поддержки удалились. На следующий день несостоявшийся эмигрант явился в еврейское общество. За деньгами и разъяснениями. - А какие могут быть претензии, - сказали ему в еврейском обществе. - Вы же не еврей. Вы - татар. И от нас это скрыли. И никаких денег мы вам не вернем. И действительно, не вернули, несмотря на все попытки Убоева получить назад свои кровные. По сей день Убоев живет в России, ругает евреев, мечтает уехать в Новую Зеландию и отзывается на прозвище «шекель».
Конец 80-х. Институтская дискотека. Иногда туда, кроме студентов и приглашенных, проникал иной контингент, и тогда, бывало, возникали потасовки. Но наш опер.отряд справлялся своими силами. Так было и в этот раз. Мы с дамой в сторонке наблюдаем за "умиротворением". В это время мимо проносился один из инициаторов и достаточно чувствительно зацепил даму. Я, как галантный кавалер, торможу бойца и намереваюсь потребовать извинения. Не успев произнести ни слова, замечаю летящую мне в челюсть "плюху". Инстинктивно отклоняюсь. По инерции кулак оппонента впечатывается даме в ухо. Чтобы уточнить взаимоотношения, перестаю поддерживать девушку и освобождаю обе руки. Затем поднимаю с не очень чистого пола девушку, которую необходимо привести в чувство. Не придумав ничего лучше, беру на руки и тащу в мужской туалет, где подставляю голову девушки под кран с водой. Первое, что видит, придя в себя, дама - справляющего малую нужду нетрезвого мужика. Второе - свое отражение в зеркале после оплеухи, непродолжительного лежания на полу и промывания естественно наштукатуренного лица проточной водой. По-моему, я ни в чем не был виноват, - и чего она обиделась?
Это произошло летом 1982, когда моему старшему сыну было 6.5 лет и мы ждали второго ребенка (как оказалось, тоже сына). Надо сказать, что старший (Ромка) очень настаивал на этой "покупке", а когда выяснилось, что процесс на конечной стадии требует лежания в больнице - даже предлагал заменить в этом маму, поскольку маме некогда. Где-то на середине он вдруг заинтересовался истоками, и начал выяснять, как вообще ребенок попал маме в животик. Жена сказала, что она приняла специальную таблетку. "А ты ее проглотила или разжевала?". "Проглотила, конечно. Ты же знаешь, я таблетки не жую". После недолгого раздумья Ромка глубокомысленно заключает: "Конечно, жевать нельзя. Помятый получится!"
Купил в свое время один мой друган (зовут Диня) свою первую машину - девятку. Исходя из того,что у него в семье никогда не было автотранспортных средств, он абсолютно ничего не смыслил в том, как она работает. Соответственно, когда в одно прекрасное весеннее утро его железная подруга не завелась, он тут же начал названивать более-менее секущим в этой области корешам с просьбами типа "приходи посмотреть, в чем дело". Один из них, преодолев мучительное желание выспаться, пришел-таки к Дининой ракушке, открыл капот, и... буквально через 15 секунд машина завелась. (Там оказалась какая-то мелочь - типа соскочившего с клеммы аккумулятора контакта). Диня с важным видом тем временем вылез из-за руля и, естественно, задал вопрос: "Ну и что там было?" Раздосадованный (тем, что ему с утра пораньше пришлось тащиться в немеренную даль из-зи такой фигни) кореш зло съехидичал: "Диня, блин, у тебя просто башню сорвало!" На что последовал ответ (с очень серьезной и понимающей физиономией): "А, ну я, в принципе, так и думал, только вот чего-то забыл, где в девятке - башня..."
Читаю ребёнку книжку «Приключения Незнайки». Дошли до главы где они полетели на воздушном шаре. - Папа, просит сын, а мы сможем полетать на воздушном шаре, я так хочу! - Обязательно полетаем, сынок. Я недавно наткнулся на такой аттракцион в нашем городе и планировал сделать сюрприз, приурочив к детскому дню рождения. Поэтому обещал смело. Ребёнок аж сомлел от радости. На следующий день продолжаем читать, дошли до крушения воздушного шара. Я говорю: - Посмотри на картинку, как все ударились и вылетели из корзины, и вещи во все стороны: флейта Гусли, краски Тюбика и Незнайка носом прямо в землю! - Знаешь, папа, я тут подумал, когда мы пойдём на воздушном шаре летать, я вас с вещами на земле подожду, сказал ласково прижимаясь сынок.