Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Субботний вечер. Две слегка поддатые тетки вышли из кафе встретить припозднившуюся приятельницу, а заодно и перекурить. Завидев подошедшую подругу, замахали ей руками и бросились с объятиями. Завязалась оживленная беседа со скоростью пулемета. Анекдот вспомнился про женское собрание:
- Дамы, времени у нас мало, поэтому просьба всем говорить одновременно!

Судя по расспросам, у кого внуки родились, кто где живет и работает из знакомых, дамы давно не виделись, однокурсницы наверно или одноклассницы около полтоса. И вдруг подошедшая заявляет:
- Девки! Сегодня я с вами посижу, но пить не буду! У меня по всей видимости скоро начнутся роды. Воды еще не начали отходить, но уже близко.

Я с некоторым охренением на нее уставился. То, что я принял за внушительное пузо, оказалось будущим ребенком!

Подруги отреагировали так же, забросали вопросами, мальчик или девочка, от кого. В целом - ну ты даешь, Натаха! Не ожидали!

Натаха насладилась произведенным эффектом и пояснила:
- Заскучала я на офисной работе, выучилась на акушера-ассистента при родах на дому. Платят неплохо, считается, что вечерами я на дежурстве, но вся моя задача - просто находиться где-то неподалеку и явиться по вызову в течение 15 минут. Ну вот я такое кафе и выбрала для нашей встречи. Работа моей мечты - хочешь ужинай, хочешь гуляй, и так несколько дней на каждые роды. Когда вызывают преждевременно, еще и дома угощают. Увы, разъелась я порядком на этой подработке, но с беременными гармонирую. А сами роды фигня - подай, принеси, пособи. Обычно в ванной рожают или в джакузи. Любуюсь интерьерами, иногда мужьям даю нашатырь нюхать, когда слабонервные попадаются. Гораздо интереснее, чем сериалы по вечерам смотреть. Я теперь сама как внутри сериала оказалась, а мне за это еще и платят!

Живу в сельской местности. Как-то чистил хрен (корнеплод) жене для солений. Едрёный, зараза, аж слёзы текут. И что интересно, даже его едят какие-то червячки. Подумалось, у них тоже, наверное, есть молодое поколение, которое старикам говорит "А вот другие червяки в ананасах живут, в папайях всяких", а старики отвечают: "Кушай, сынок. Чем богаты, тем и рады, родину не выбирают..."

Я врач, у меня три работы, кроссфит четыре раза в неделю, муж, дом, куча родственников и подготовка к IELTS. В моменты слабости я включаю внутреннего Виталика — это волосатый, грубый и мускулистый мужик, в которого я превращаюсь в мыслях, что придаёт мне сил. У него есть прототип, который долгое время был моим фетишем, и частенько его представляла в постели. Ох, какие ж я оргазмы ловлю, когда его представляю.

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР ИРЛАНДИИ ЛИЧНО ДЕЖУРИТ В БОЛЬНИЦЕ.
===
В Ирландии смертность от COVID-19 относительно низкая, в сравнении с соседней Великобританией, умерли только 800 человек.
С политической точки зрения, успех в борьбе с эпидемией укрепляет позиции премьер-министра Ирландии Лео Варадкара, представителя христианско-демократической партии «Фине Гэл».
Кризис укрепил позиции премьер-министра, когда 5 апреля стало известно, что раз в неделю он будет дежурить в больнице, чтобы помочь в борьбе с коронавирусом.
До того, как стать премьер-министром, Лео Варадкар работал врачом в течение семи лет.

Батюшка заказал нашей фирме детектор валют. Ну, выписали безналичный счёт, когда он был оплачен, послали в церковь курьера с детектором. Дальше - со слов курьера.
Батюшка вытащил из коробки детектор валют, достал из своего бумажника две пятитысячные купюры, вставил сперва одну бумажку и сказал:
- Настоящая.
Затем вставил другую бумажку и сказал:
- Фальшивая.
И, помолчав, добавил:
- Эти мне атеисты...

Ко вчерашней истории про бабок, которые воруют в магазинах.

В общественном транспорте, если вижу женщина с тяжелыми сумками, дедушка или мелкая школьница с тяжелым ранцем всегда уступаю место. Всегда улыбаются и говорят спасибо.
А бабке уступишь, не то что спасибо, ещё и оттолкнёт. Но, все равно, уступал.

Недавно, жена ехала из Икеи с небольшой, но увесистой сумкой. Заходит в автобус. Автобус полупустой, но места все заняты. И о чудо, одно у окна свободно. На соседнем сиденье бабка, а на пустое бабка положила пакет. Жена попросила, а бабка ей — Занято!
Жена так и простояла всю дорогу.

Все, ребята, я больше бабкам место не уступаю

- А что делать если они такими и были?
Chaffinch

Недавняя дискуссия сподвигла задуматься, а какими, правда, они были, наши деды?
Чтобы не быть голословным и никого не обижать расскажу о своём втором деде.
Смеха особого тоже не обещаю, хотя и историй типа "все погибли, один выжил" не будет.

Дед рано остался без родителей. С 12ти лет работал на шахте - погонял лошадей, тянувших наверх вагонетки с углём.
Потом срочная в армии, а через несколько лет и война.
Отказавшись от шахтёрской брони ушёл на фронт добровольцем.
Воевал под Москвой, был ранен и по излечении направлен на ускоренные офицерские курсы.
Служил в разведке, первый орден Отечественной войны II получил за рейд и подрыв моста. Тогда из восьми человек вернулось двое.
Ещё раз был ранен.
Потом поставили комендантом штаба корпуса, потом начштаба этого же корпуса взял к себе в адъютанты.
"Адъютант Его Превосходительства", ага.
Пиждак с наградами деда я по малолетству от земли оторвать не мог. Там металла было килограмм на пять.
Войну закончил капитаном.
После войны, до пенсии, снова работал забойщиком на шахте.
Моя мама ходила мимо той шахты в школу. Рассказывала, что на Доске Почёта все фотографии были чёрно-белыми и только батькина - жёлтая, выгоревшая.
Много лет там несменяемо висела.

Это с одной стороны.
А с другой...

Дед всем говорил, что он майор запаса. Всё-таки старший офицер, не то, что какой-то капитан.
В последние годы ордена и боевые медали (без юбилейных) висели над кроватью в рамочке. И туда же были приколоты три картонных ордена Славы, вырезанные из поздравительной открытки к 9 Мая.
Издали смотрелись, как настоящие.
Среди наград были медали и за освобождение Праги и за взятие Берлина. Это при том, что, как я недавно выяснил, его корпус встретил Победу в Остраве (восток Словакии) и никогда ни в Праге ни, тем более в Берлине не был.
Значит при массовой раздаче в конце войны подсуетился и штабные друзья-писари внесли его в списки.
Ещё раз повторюсь СВОИХ наград у деда было предостаточно, Ордена Отечественной войны I и II степени, Красная Звезда, Медали "За Отвагу" и "Оборону Москвы". Получены честно, до перехода в адъютанты и в наградных листах описаны реальные подвиги.
Кстати, всё, что я узнал про его военные дела - из наградных листов. Сам дед на просьбу рассказать о войне тут же переходил на мат.
Да такой, что я, выросший в "неблагополучном" рабочем районе и сам отслуживший два года в армии, а потому материалом, в принципе, владеющий, иногда затруднялся определить что и куда именно они в тот раз фрицам засунули и в какую сторону вертели.
При этом ещё и брехал безбожно.
Жену свою лупил смертным боем. В пьяном буйстве был страшен и успокоить его могла только любимая "доця", моя мать.
Но после любой попойки всё равно вставал в 4 утра, натаскивал воду из колонки, растапливал печку, поливал огород, кормил кабанчиков и шёл на смену.

Вот как к нему относиться? К человеку, который работал, воевал, пил и бил жену с одинаковым остервенением.
Который врал и пел песни одинаково самозабвенно, с душой. Его "Розпрягайте, хлопці, коні" до сих пор в ушах стоит.
Который прожил, в общем-то, трудную и безрадостную жизнь и готов был отдать её и за друга (был случай в шахте) и за Родину не раздумывая.

А вот так. Цельно. Не разделяя.
Вот такими они были. Русские, украинцы, белорусы - какая, нахрен, разница?

Наши деды.

Все те, кто мечтал после Победы всем вместе собраться за одним большим столом.
И грянуть "Смуглянку".

Внешне приличная девушка. Хотела купить куличи к пасхе в магазине с продавцом. У кассы говорю для скорости кратко : "Два маленьких", на что барышня подает два флакона настойки боярышника. Я сама так растерялась от несоответствия спроса и предложения, что молча смотрю на них. Продавец некоторое время смотрит на меня, почему я не забираю заказ, затем уточняет: "Что хотели". Потом время пошло своим ходом, но остался вопрос: "Может имидж пора менять".

О вреде пьянства.

История с пересказа преподавателя. Полностью верю, ибо главного персонажа знаю, и общалась с ним лично. Есть на кафедре материально ответственный. Приходит на работу чтобы подписать пару документов и остаток дня посвятить игре в пасьянс, образно говоря, отмечая окончание каждой игры рюмкой спиртного. Прозвище у него соответствующее – Бухал-бухалыч. Где он берёт деньги – история отдельная, намекну, лишь, что у не желающих учиться студентов есть богатый папа. До дома после работы, если это можно назвать работой, бухалыч часто добирается на «бомбиле». В таком состоянии в метро он просто посчитает носом ступени эскалатора. Далее от первого лица.

Конец рабочего дня, жду трамвая, бухалыч в нирване выползает из института, как всегда, шатаясь, стоит на обочине, завидев первый приближающийся автомобиль, голосует. Машина останавливается. Клиент по привычке открывает дверь, что-то мычит водителю, плюхается на сиденье. Уезжают. Только автомобиль сворачивает явно не по пути. На следующее утро бухалыч бегал по кафедрам, клянчил деньги на опохмел и на дорогу домой, не забывая весёлыми словами упоминать тех ментов-«бомбил», которые за его же деньги на автомобиле ППС доставили его в вытрезвитель.

Когда я учился в автошколе на права, учебная трасса проходила мимо знака "Уступи дорогу", но на самом деле это был перевёрнутый знак "Железнодорожный переезд без шлагбаума" (красный треугольник и в нём поезд).
И вот однажды инструктор спросил одну девушку, что это за знак.
Она ответила:
- Уступи дорогу перевёрнутому поезду.

Учился я два года назад на физфаке, встретил друга с новой девушкой, она вся из себя такая:
- А ты где учишься?
Я:
- На физфаке...
Она:
- Ммм, прикольно, учителем физкультуры будешь...
Мы переглянулись с другом, решили её не расстраивать.

Семеро московских студентов в советскую эпоху отправились на летнюю
практику в дружественную Грузию. Остановились в частном секторе - в
доме с большим приусадебным участком, наглухо отгороженным от улицы и
шатким штакетником - от соседнего участка. Сумма, которую они
заплатили за постой, просто померкла перед кавказским гостеприимством.
Перед отъездом студенты устыдились и на все оставшиеся деньги купили
хозяйке на базаре самого здоровенного поросёнка. Втайне надеясь,
конечно, на хороший прощальный ужин с его и своим участием.

Пока вели поросёнка, он очаровал всю компанию своей жизнерадостностью.
Он даже вставал на задние лапы, копыта то есть, за морковкой. Хозяйка
подарку обрадовалась и вручила самому бойкому студенту длинный нож.
Сказала просто - "колите".

К тому времени студенты уже понимали, что главное для джигита - не
дать усомниться, что ты мужчина. Они потащили поросёнка к широченному
пню во дворе, специально для этой цели предназначенному. Только
поросёнок был больно уж здоров. После продолжительного совещания его
уложили плашмя на пень и плотно ухватили всеми руками - по одному
студенту на каждую ногу поросёнка, пятый самый здоровый за спину,
шестой за голову. Седьмой, тот самый бойкий, с трудом протиснулся в
кольцо окружения, криво улыбнулся и занёс нож, метя в сердце.

В этот момент поросёнок рванулся и заорал, как будто его уже резали.
Звук этот очень похож на взлетающий авиалайнер для того идиота,
который решил это послушать в упор. Парень чуть не выронил свой нож,
но собрался, задрал его высоко над головой и стремительно опустил с
ухарским по его мнению воплем. Наверно, пытаясь заглушить несчастного
поросёнка. Соседи подумали, что режут уже двух поросят. Нож пошёл
как-то косо, по сложной траектории. При взгляде на зажмуренную
физиономию убийцы остальные шестеро студентов инстинктивно завопили и
отдёрнули руки. Нож глубоко вошёл в пень и зазвенел. Поросёнок с
поцарапанным ребром совершил гигантский прыжок и стал стремительно
уменьшаться в размерах.

Дальнейшее напоминало жёсткий футбол нашего времени. Поросёнок метался
между ополоумевшими игроками и сшибал их по очереди в грязь могучим
ударом пятака в опорную ногу, после чего атаковал следующего. Он то
удирал, то нападал из каждого укрытия. Хозяйка на крыльце, зажав уши,
с любопытством смотрела, как семеро москвичей ловят одного поросёнка.
Ну или он их. Наконец свин разогнался до космической скорости и
протаранил штакетник, после чего принялся носиться по соседнему двору,
круша всё на своём пути. На шум выглянула соседка. Оценила ситуацию,
исчезла и вернулась со своим ножом за спиной. Она стала с поросёнком
ласково разговаривать на грузинском языке. Через пару минут
успокоенный поросёнок, уткнувшись в соседку, затих. Но вовремя заметил
предательский блеск ножа. Вырвался и ринулся в пролом обратно к
студентам. Сломило их то, что к ним он бросился приветливо хрюкая...

Через пару дней на перроне московского вокзала высадилась группа очень
заспанных парней с чёрной дрессированной декоративной свиньёй
редчайшей породы на поводке. Ну или так во всяком случае студенты
объяснили проводнице, чтобы их вообще пустили на поезд. Свинья всё ещё
недоверчиво озиралась, но в обшем вела себя тихо.

Затеянный перед отъездом фокус превращения обезумевшего поросёнка в
редкостную свинью оказался непрост. Сначала его накормили любимой
морковкой до безобразия, ещё не подозревая, как им аукнется это потом
в дороге. Умело вставленные в морковку снотворные таблетки он почти
все умудрился выплюнуть, но от пойла с ними немножко закемарил. Его
отдраили до блеска в четырнадцать рук и принялись красить. Сначала
медленно облили густой акварелью, в которой растворили все цвета красок сразу. В результате планировался ровный чёрно-бурый тон с таинственными отливами. Но акварель пристала к коже плохо. Поросёнок нагло просвечивал сквозь неё и ухмылялся во сне. Суммарный цвет экзотической акварельной породы получился омерзительный. Кто-то злобно предложил выкрасить его, как забор, масляной краской. Если успеет высохнуть, конечно - до отхода поезда оставался час. На звуки истерического смеха всей компании поросёнок проснулся и уже через минуту вымазался снова, нарезая круги от студентов. Кончилось тем, что все осатанели, разложили его вшестером на том самом пне, под тот же невыносимый визг, а седьмой, самый бойкий, с ватой в ушах упорно раскрашивал проклятую тварь кисточкой с чёрной тушью. Кстати, он до сих пор вегетарианец...

Роман Абрамович пришел на передачу «Кто хочет стать миллионером? » к
Дмитрию Диброву и выиграл три миллиона рублей.
- Чем же вы недовольны, Роман? – воскликнул Дибров, заметив недовольство
на лице владельца «Челси».
- Сумму выигрыша, Дмитрий, на вашей передаче нужно втрое поднимать! –
буркнул миллиардер.
- Но почему – же?! – возмутился Дибров и даже на миг забыл о своей юной
жене.
– Вашим призом я еле-еле расходы на авиационный керосин для своего
самолета и сопровождающих меня перехватчиков отбил! – тяжко выдохнул
Абрамович.

История эта действительно не выдуманная, и произошла она с моим соседом.
Он сам мне ее рассказал, когда оправился от шока. Надо сказать, парень
он не из маленьких, где-то с метр девяносто, худой правда. Ну и
возрастом лет на 28. Был у него дядя. Так же высокий, худой. И ходил он
почему-то в одном и том же пальто много лет. Дело было в конце
девяностых, народ еще жил не богато. Наряды часто не меняли. Пальто было
ратиновое, с каракулевым воротником. Он в памяти так и остался у меня в
этом пальто. Умирает этот дядя. А жил он со старенькой мамой, то есть с
бабушкой моего соседа. Приехали родственники. Началась подготовка к
похоронам, кутерьма всякая. Многие друг друга давно не видели и после
хлопот засиделись до позна, конечно не без спиртного. Ну и сосед остался
ночевать. Домик маленький, разместили всех как могли. Гроб с телом
поставили на веранде, а крышку в коридоре прислонили к стене. Дело было
поздней осенью - было довольно холодно. А топить печь не стали по
понятным причинам. Соседу досталась маленькая комнатка, примыкающая к
коридору. Просыпается он ночью от непонятного тревожного чувства и
осознает, что во-первых очень замерз- одеяло сползло, а во-вторых,
ощутил на себе чей-то пристальный взгляд. Медленно открывает глаза. В
комнате темно, свет пробивается через дверной проем от уличного фонаря.
И в этом проеме сосед видит... ПОКОЙНОГО ДЯДЮ, в своем старом ратиновом
пальтишке, пристально смотрящего на него. У того волосы на голове встали
дыбом. От ужаса он даже закричать не мог. Дядя вдруг поднимает руки и
молча тянется к соседу. Тут наконец вернулся голос, и он заорал так, что
проснулась наверно вся улица. "Дядя" бросился бежать, по дороге сбив
крышку гроба. От крика и грохота сбежались все. Никто ничего не может
понять, а соседа трясет, и он не может слова произнести. Оказалось все
очень просто. Бабушка не спала, а так как было очень холодно, накинула
на себя это злополучное пальтишко. Ну и заодно решила посмотреть на
внучка. Увидев, что у того сползло одеяло, понятное дело, захотела его
поправить. Бабку долго потом искали. А соседа возили в церковь испуг
лечить.

Из серии "Байки свердловского рок-клуба".
В 90-м году, когда Макс Ильин (ныне "Собаки Качалова") еще именовал свой
коллектив "Группа Макса Ильина", а на басу у него играл Буба (ныне -
"Смысловые галлюцинации"), я довольно часто ходил на их концерты. На
этот раз дело было в Доме офицеров. Групппа начинает играть свой
тогдашний хит "Чаепитие в горящем доме". Я слышу, как-то по-другому
играют. Прикольно, думаю, новая аранжировка. Песня заканчивается, и Макс
говорит:
- А сейчас небольшая пауза, потому что я полпесни играл без одной
струны.
Вот вам и новая аранжировка!

Юван, www.h-ural.com

В детском саду девочка и мальчик (оба пяти лет) из ее группы показывали
друг другу половые органы... Мать естественно в шоке... Я присутствую
при разговоре, мне интересно как она будет объяснять дочери что так
делать нельзя...
Мать:
- Куколка моя, красавица моя... Ну почему из всей группы ты показывала
именно ЕМУ??? у него самые неблагополучные родители!!!!

Магазин светотехники. Армянин средних лет выбирает люстру и несколько
бра в одном стиле. Довольно долго выбирает, общаясь при этом с
девушкой-консультантом, на бейджике у которой красуется имя "Карина".
Причем, что интересно, обращается к ней исключительно на армянском
языке, на что девчонка вразумительно отвечает, но - только по-русски.
Понимание с обеих сторон, как ни странно, стопроцентное. Выбрав,
наконец, все, что ему нужно, мужчина интересуется, нельзя ли ему сделать
скидку, так как товара он набрал на приличную сумму. Карина, ничуть не
меняясь в лице, с очаровательной улыбкой отвечает: -Что вы сказали? Я не
понимаю по-армянски.

Сумасшедший одноногий инвалид украл у меня ботинок. Не смейтесь. Мне
было совсем не до смеха, когда я сидел в купе с одним ботинком в руках и
тупо соображал, как я выйду из поезда. А соображать нужно было быстрее -
за окном уже начинались засыпанные декабрьским снегом пригороды. Мой
правый ботинок исчез вместе с носком. Стильный и дорогой ботинок из
нубука, в котором нога чувствовала себя уютно, как дома. Я проверил все
закутки еще раз, надеясь, что он все-таки где-то затерялся. Но ботинка
нигде не было!
Этот сосед по купе не понравился мне сразу. Молодой рыжий инвалид ловко
прыгал на одной ноге и был явно не в себе. Он все пытался навязать свою
компанию, предлагая пропустить по одной из подозрительной бутылки, лез
со странными вопросами и грозил каким-то невидимым оппонентам.
Может быть, его оскорбило мое холодное, даже несколько высокомерное
поведение, и это была месть. Может быть, он просто решил обновить
гардероб, но факт остается фактом: проклятый шизоид вышел среди ночи,
прихватив с собой мой правый ботинок.
Через пять минут поезд прибывал на конечную станцию. Мне предстояло
выпрыгивать босой ногой на мерзлый асфальт перрона и под прицелом тысяч
глаз ковылять к маршрутке. В отчаянии я расстегнул свою сумку – поверх
шмотья лежали большие черные ласты, еще хранившие на себе соль
тропического моря. Другой смены у меня не было.

Дома я выбросил осиротевший левый ботинок в мусоропровод.

Граждане, если вам где-нибудь попадется на глаза одноногий инвалид в
шикарном ботинке из нубука, срочно дайте мне знать. И клянусь мамой, что
я оторву ему вторую ногу!

Юрий Юрковец

Женщины не плачут
Девушка моего друга рассказывает что она делала в один из вечеров, когда
у нее была по ее словам глубокая депресуха, хреновое настроение и т.д.
- Прихожу я домой, думаю приду сейчас поплачу
- Потом посмотрела что дома нет никого, и решила не плакать

(с) Эта достаточно смешная транспортная история произошла со мной в
октябре 2000 года.
Возвращался я с работы домой с чувством "глубокого удовлетворения" от
того, что рабочий день наконец-то закончился. Время - где-то около 20.00.
К остановке очень медленно подъезжает чудо венгерской техники - автобус
"Икарус", весьма потрепаный жизнью. Так как ехать мне всего 3 остановки,
пропускаю всех желающих ехать вперед, сам захожу последним и стою на
средней ступеньке. Двери закрываются. Автобус с трудом тащится по
дороге.
Где-то в салоне, переполненом пассажирами, раздаются крики кондукторши,
требующей оплачивать проезд. Постепенно крики приближаются. Час расплаты
наступил. Ищу в кармане мелочь, так как еще ни разу в жизни кондуктор
мимо не проходил. Вот уже достаточно близко слышна дивная фраза, впрочем
лишенная всех оттенков интонации, кроме истерического:
- Мужчина спереди что у вас???!!!
Про себя думаю: "Это ж надо было так сформулировать!"
Вдруг из-за спин впереди стоящих пассажиров высовывается рука, слегка
толкает меня в плечо и тот же голос (раздраженно):
- Я спрашиваю мужчина спереди что у вас???!!!
В голове у меня проносится мысль: "Это ты меня зря спросила!", и я тут же
выдаю ответ:
- У меня спереди то же, что и у всех мужчин.
Слегка растерявшись, кондукторша продолжает борьбу за денежку:
- Меня это не интересует!
- Чего ж тогда вы спрашиваете? - интересуюсь я и чтобы закруглить тему
протягиваю ей мелочь и говорю:
- Возьмите деньги, потому что я в автобусе не хочу!
Нужно сказать, что наш диалог вызвал неподдельный интерес у окружающих:
народ откровенно и достаточно громко начинает ржать. Кое-как оторвав
билет и сунув его мне в руку, кондукторша ломится дальше по салону и к
следующему пассажиру обращается с несколько по-другому сформулированным
вопросом:
- Мужчина, что у вас?
На что тот (молодец!) отвечает:
- У меня то же, что и у того мужчины (кивок в мою сторону).
Волна хохота нарастает. Обалдевшая кондукторша ломится еще дальше и там
пристает к следующему пассажиру:
- Мужчина, платите за проезд!
На что тот совершенно невозмутимо отвечает:
- Я платить не буду, у меня уже все сзади. Пусть платят те, у кого все
спереди!
В автобусе дикий хохот. Абзац! "Аншлаг" отдыхает! Особенно меня потрясла
одна женщина, которая сквозь смех повторяла:
- Вот молодцы какие, а! Вот молодцы!
Когда я выходил из автобуса, у меня было прекрасное настроение. Правда,
до сих пор есть желание написать "Разговорник русского языка для
кондукторов."
Ю. Крайний

- Ехал я как-то раз в поезде со своей старшей сестрой, - рассказывает
приятель.
- Мне лет шестнадцать было. Сестра переоделась в халат, сняла свой
роскошный парик и удалилась в соседнее купе - лясы точить с подружкой.
Оставшись один, я закинул сумку на багажную полку и быстро усосал пару
пива, тайно прикупленных еще на вокзале. Приготовился спать. Возникшее
через полчаса естественное желание опорожнить мочевой пузырь решил было
проигнорировать, но потом понял, что это бесполезно и двинулся в туалет.
Туалеты, само собой разумеется, были все заняты. Злющий возвращаюсь в
купе. А желание возрастает. Все. Не могу больше. Беру пустую бутылку,
ввожу сморщенный до позорно малого размера в горлышко и получаю,
наконец, удовлетворение. Стенки мочевого пузыря сигнализируют головному
мозгу о полном порядке. Мозг, в свою очередь посылает радостную
информацию всем остальным органам, включая и тот самый, что частично
погружен в бутылку. Последний, от такого дела, начинает стремительно
приобретать свой средневзвешенный размер и… капкан срабатывает. Тупо
смотрю на потеплевшую бутылку, пытаюсь ее легонько тянуть, но толку
чуть. Не с ним же ее отдирать! Ладно, думаю, нужно успокоиться, прилечь.
Ложусь. Ничего не меняется. Тут соображаю, что он, вроде бы, должен
уменьшаться при стрессе, болевом воздействии. Идея! Подгибаю большой
палец ноги и засовываю его в гнездо фиксатора двери. О ужас! Делаю это
так неловко, что палец, повернувшись самым нелепым образом …застревает в
этой ловушке. А этому гаду, что в бутылке - хоть бы хны, ни миллиметра
назад! Наоборот, что-то вроде отека начинается. Палец, тем временем, еще
глубже в щели застрял. Кожу ссадил, кровь пошла. В довершение всего
вторая бутылка пива о себе напоминать стала. Погибаю, короче говоря.
Нет, думаю, первая мысль - всегда правильная! Беру со столика железную
расческу и начинаю покалывать себе живот и чуть ниже. Статус кво.
Вспоминаю, как в детстве шайбу на палец напялил и снять не мог. Палец, в
итоге, мылом смазали и шайбу извлекли. Вот! Мыло! Где? Угу, в сумке.
Сумка на багажной полке. Есть решение! Вынимаю из штанов ремень,
связываю его с ремнем от сестриных брюк и привязываю к этой
импровизированной веревочке крюк от вешалки. Мне везет: со второй
попытки закидываю сие приспособление на багажную полку и цепляю сумку. И
тут раздается стук в дверь. Кошмар! Понимаю, что если не успею убрать
палец из злополучной щели, то при открытии двери его просто оторвет. Иду
на силовой вариант и выдергиваю палец. Больно. Кровища хлещет…. Совсем
забыл! Срам-то хоть и бутылкой прикрыт, но все же виден. Хватаю сестрин
парик. Кладу его между ног и начинаю проводить по нему расческой.
Расчесываю, мол, парик. Между ног зажатый, ну и что с того? Проводник, с
чайными стаканами на подносе, открывает дверь и судя по-всему решает,
что я что-то другое делаю. Расчесывать-то, конечно, расчесываю, только
вот что расчесываю? У меня есть подозрение, что проводник волосы парика
принял за естественные для этого места волосы, хотя и длинноватые. А тут
еще моя окровавленная нога. -Совсем оху…, - начал было он, мужественно
шагнув в купе. Про то, что в моей левой руке зажато лассо с пойманной
сумкой (в правой расческа), вспоминаю слишком поздно. Неловкое
движение, и сумка, не будучи пушинкой, в полном соответствии с законом
гравитации падает на голову проводника и после отскока аккуратно летит
на поднос с горячим чаем. Проводник в нокауте. Я, ошпаренный, реву.
Бутылка с мочой, как-то самостоятельно, отлипает, шваркается на пол и
конечно же вдребезги (а где коврик, товарищ проводник!!!???) Что увидела
прибежавшая на шум сестра? Подумайте сами.

P.S. Дети! Не пейте пиво! Особенно в поездах дальнего следования.
Злоботрясов.

Провожу учебный сбор со студентами в авиационном полку. Решив проверить,
чем они занимаются в ТЭЧ (технико-эксплуатационная часть, место, где
ремонтируют самолеты), отправляюсь туда. Вдруг замечаю, что один студент
внимательно изучает фюзеляж самолета, что для моих воинов совершенно
нехарактерно. Приглядевшись, замечаю, что его заинтересовал лючок, на
котором написано "Слив спирта". Уже интересно. Скубэнт, между тем,
развивает бешеную активность - приволок откуда-то инструменты, банку и
другого любителя халявы. Начинают отвинчивать. Винтов много,
отвинчиваются туго, но когда студенты боялись трудностей, если можно
употребить?! Отвинтили, сняли крышку, заглядывают внутрь. Естественно,
ни х#$ не находят. Тут на сцене появляюсь я и противным лекторским тоном
объясняю, что спирт для охлаждения радиоприцела используется только в
бомбардировщиках, а это разведчик и если бы они на занятиях не спали, то
сразу бы их отличили. А поскольку дурная голова рукам покоя не дает, то
их ближайшая задача - поставить на место лючок. Ставили они его на место
в два раза дольше...

Берем с подругой (две девушки) сегодня в ларьке 6 баночек алкогольного
коктейля и пачку сигарет. Тетка-продавщица советует: "К такой покупке
еще бы упаковку презервативов. Но их у нас нет".
Мы как-то с подругой переглядываемся: "Да нам вроде не надо". Тетка
как-то странно на нас смотрит, отпускает товар. Уходим. Метров через 20
до меня доходит, что же она про нас подумала!
Ритка

Я работаю в доме престарелых (в Америке). Их часто навещают родственники
не менее почтенного возраста, и за ними нужен глаз да глаз.
Вчера одна из медсестер отправляется домой, и тут же прибегает назад в
истерике: ее машина превращена в груду металолома, как будто в нее попал
"Томагавк", и никого на месте происшествия нет. В таких случаях долго
приходится доказывать страховой компании, что ты не верблюд, деньги отдают
не все, и вообще неприятно (конечно, легче, чем в России, но все же...).
Однако нашлись люди, которые видели, что произошло: здоровенный пикап
разворачивался, въехал в нее задом и спокойно удалился. Тут же стали
звонить по разным справочным, и вскоре выяснили, что это был муж одной
из пациенток, и он ее сегодня навещал.
Звонят ему, и происходит следующий разговор:
- Вы такой-то?
- Да (а голос расстроенный)
- Вам звонят из центра, где находится ваша жена. Вы к ней сегодня
приходили?
- Знаете, не могли бы вы позвонить попозже, а то у меня неприятности.
- А какие?
- Поехал после визита к жене в магазин, выхожу - а у моего пикапа кто-то
разбил зад. И представляете, так и уехали, даже не оставили записку.
Вы когда-нибудь таких мерзавцев встречали?

Хорошо, что в России пока что мало дедушек за рулем. Но все еще впереди!

Есть у меня брат близнец - хотя уже не маленькие, одеваемся в одинаковом
стиле, костюмчик, ну в общем незнакомые могут спутать. Историй всяких
много происходит. Но позавчера, блин, аж сами хохотали. Работаем
сисадминами в разных конторах. Ну вечером брат звонит - Приезжайте,
посидим, водочку покушаем. Договорились.
Он живет в пригороде, а я в городе. После работы жену с работы забрал,
поехали. При выезде из города магазин небольшой - недавно открылся.
Захожу, беру бутылочку "Гимаевской", запить Колу, Киндер дочке брата,
"Красный Восток" - пиво на всякий случай, баночку огурцов - опять-таки
закуска! Поехали.
Брат приехал минут на пять позже. Смотрю - у него тот же набор
продуктов! Я говорю: надеюсь, не в том-то магазине брал? Он говорит:
в том же! И такие представили картину глазами продавщицы: пацан
только что прикупил чего-то, уехал, переоделся, сел в другую машину,
приехал и опять купил то же самое! М-да.....