Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

У меня племянник первоклашка, прикольный малый, я про него как-то писал ( парень сходил в первый раз в садик, на следующее утро маманя его будит в садик, как на работу:
- Мам я в садик не пойду.
- Почему?
- Я там уже был.)
И вот он первоклашка. В школу надо вставать в 7:00. Было. А теперь надо вставать в 6:40, потому-что надо поднять флаг и послушать гимн. И вот чего добились: мне патриоту, человеку имперских амбиций, этот шкет заявляет, что он теперь ненавидит и гимн, и флаг, и Путина, который всё придумал...

Сегодня апофеоз победобесия. Забираю его из школы, рассказывает:
- Училка с ума сошла. Есть охота, а она нас после школы построила и 40 минут стоя заставила слушать какого-то "вытерана"....

Невинное дитя говорит!!!!

Пиздец!!! с Днём Победы

Разговор двух весьма симпатичных подруг в курилке:
- Как же так?! Вы же три года не расставались, в режиме фактически 24х7!
- Вот именно! Он меня просто заебал. В буквальном смысле.

Позавидовал парню и терпению девушки. Но подумалось, что наши прадеды и прабабушки именно так и жили. С перерывами на 10-15 беременностей. Вспомнилась газета брачных объявлений города Владимира, начала 20 века - еще тогда пошла эта феминистическая зараза. Куда там нынешним сайтам знакомств! Объявления девушек - жуть берет: каждая и на фортепьянах играет, и на скрипке, и иностранными языками владеет, и курсы танцев закончила, и на машинке печатает. А каков язык!

«Красивая с русалочьими глазами, вся сотканная из нервов и оригинальности, зовет на праздник жизни интеллигентного, очень богатого господина, способного на сильное яркое чувство; цель — брак».

Объявления женихов более лаконичны: владею мельницей (трактиром, магазином, фабрикой, заводом и так далее), ищу девушку кроткую и мирную. Очевидно, именно тогда в них и начался дефицит. А сейчас вообще днем с огнем не сыщешь. Если хочешь иметь нормальную семью, с детьми и без нервов, скачи, состоятельный казак или джигит, подальше от освобожденных женщин Востока.

В "Вечерке" прочитал историю от Михаила Щербаченко:

Трое в лодке

Советские времена. Командировка в Кишинев. Коридор в здании ЦК Компартии Молдавии. На дверях, как положено, - таблички с фамилиями сотрудников. Дверь первая: "Попа". Красивая молдавская фамилия. Дверь вторая: "Припа". Третья: "Пержу". В голове возникает ремейк детской считалки: "Попа, Припа и Пержу ехали на лодке. Попа, Припа утонули, кто остался в лодке?" И дружный хор: "Пержу!"

На свадьбе в Китае произошёл курьёзный инцидент, когда невеста попыталась бросить букет. Об этом сообщает "Daily Mail".
Отмечается, что облачённая в белое платье и фату девушка замахнулась и бросила букет, будучи уверенной. что его поймает та, кому в ближайшее время предстоит связать себя узами брака. Однако, вместо этого, букет угодил в потолок, после чего на гостей стали падать доски.
Невеста практически сразу же обернулась и была в шоке, когда увидела, что произошло.
Информации о том, получил ли кто-то серьёзные травмы, нет.

Внуку 6 лет. Рассказываю ему про армию, дисциплину, про выполнение приказов, отвагу и предательство. Говорю ему - Вот дали нам с тобой приказ, пойти в разведку. Идем мы с тобою, и вдруг куча врагов. Ты начал отстреливаться, а я - струсил и убежал. Предал тебя. Ты остался один и враг тебя убил... Стоп дедушка, говорит внук - ДАВАЙ ЛУЧШЕ Я УБЕГУ.

Гулял тут сегодня со своим собакеном (для понимания ситуации у меня алабай весом за 75 кг и в холке 78 см. Если уж очень интересно гляньте на него сами http://youtu.be/0m64BdyvzuE) Все чин чинарем, идет на поводке, а навстречу нам выращивает серьёзный такой мужик с существом породы китайский хохлатый яйцегрыз (отдельное спасибо Камереру, за столь красочное определение породы). Короче весь этот хохлатик в пасть моему питомцу поместится. Яйцегрыз оказался сукой и подбежала она к нам знакомиться. Мужик следом с тоской в глазах, видать завести такую животину таки не его идея была. Собаки обнюхиваются, мы разговор начинаем и тут проходящий рядом мужик просто роняет меня на асфальт одной фразой: "вы, мужики, их что, скрестить задумали?" Правда, хозяин мелочи юмора не оценил и матерно взрыкивая быстренько ретировался.

6-го мая в Болгарии отмечается день Святого Георгия, как во всех нормальных православны странах. Но в Болгарии это еще и день армии, и парад вместо 9-го мая, для политкорректности проводят в этот же день.
Первый канал национального телевидения показывает, как идет парад по главной столичной площади (брусчатка желтого цвета, а площадь имени племянника русского императора, памятник которому стоит на этой же площади).
Марширует кучка военных. Армия профессиональная и очень маленькая - чтоб сдаваться было проще. За солдатами и офицерами движется техника. Оставшаяся от советского ига. Есть несколько европейских машин, их списали в ЕС и продали Болгарии, чтобы оказать помощь. Диктор вещает о достоинствах и, так как хвалиться нечем, произносит: Вот движется грузовик, имеющий четырехтактный дизельный двигатель!
После этого эпитета я падаю и хохочу.

Ленин жив!
периодически власти поднимают вопрос о захоронении Владимир Ильича - мол, и эпоха другая, и труп держать на виду не комильфо. Насчет комильфо не в курсе, а вот эпоха... Впрочем, судите сами.
В 20-х числах апреля планировал встретиться со знакомым, у обоих дел выше крыши и стрелку забили на обед в кафе недалеко от его конторы. Парень - архитектор-проектировщик, начальник отдела в круууупном проектном ГосНИИ. Утром звонит - не приду, мол, занят. Укоряю его - ты что ж, не мужик, слово не держишь? Он: я, видишь ли, крашу раздевалку для техперсонала. Субботник у нас.
Логично, конечно: архитектор, начальник отдела красит раздевалку для уборщиц.
В воздухе прям виднелся ленинский профиль с прищуром и непременное бревно.

Наступающий День Радио напомнил. Таджикский технический Университет,
кафедра Теоретических основ радиотехники и электроники. Мы студенты 3го
курса и, по неизвестной никому логике, нам вводят в расписание
дисциплину «Введение в специальность». Перемена между парами, в
аудитории народу маловато – сижу я, мой друг Стас и наша однокурсница
Мавзуна, девчонка бойкая и смелая, но попавшая на данную специальность
исключительно по воле родителей, работавших в Минсвязи. В аудиторию,
неся коробку, входит преподаватель. Из коробки достается паяльник,
припой, флюс, куча радиотехнических деталей и все это раскладывается на
преподавательском столе. Разложив добро, препод поручает охранять его
Мавзуне и удаляется по каким-то своим делам. Несмотря на запрет что-либо
трогать, вокруг стола собирается народ, и вот я слышу такую фразу от
Стаса, который внимательно рассматривает паяльник, вместе с Мавзуной:
- Мавзуна, а ты знаешь первое правило радиотехники? Первое правило
радиотехники - не совать паяльник в рот!
Все посмеялись. Шутка забылась.
Постепенно группа собралась, как раз подошел и преподаватель. Началась
пара рассказом о истории радиотехники, различных областях применения,
перешла к технике безопасности, и преподаватель обращаясь к аудитории
озвучивает неожиданно вопрос:
- Кто может сказать, какое первое правило радиотехники?
Вверх взвилась рука Мавзуны и, не дожидаясь разрешения ответить, в
воздухе раздалось:
- Первое правило радиотехники – не совать паяльник в рот!
Немая сцена!

Блин, старость точно не радость. Утром читаю новостную ленту: В ходе
освобождения Московского Университета убит один пират! Боже мой, пираты
уже до МГУ дошли и даже заложников брали, а я не в курсе? Вытираю глаза
и читаю еще раз, замечаю что Московский Университет в кавычки взяты,
опять не пойму, только прочитав полностью текст сообщения замечаю слово
"танкер". Надо же, блин, кто-то додумался так танкер называть и
журналисты тоже хороши, издеваются над народом со своими провокационными
заголовками. Представляю состояние родителей студентов МГУ, если они как
и я с 1-го раза не поняли в чём дело

Пусть критики меня осудят, но без улыбки представить себе рассказ моего
товарища (привет Индеец!) я не могу: Служил он в одном силовом
подразделении. Ребята там суровые, огонь и воду прошедшие, но молодые –
ветер в голове, подвижные - что мангусты! В свободное время устраивали
драки-поединки, какую-нибудь спортивную возню, а уж подшутить над кем,
так постоянно повод искали. Юмор, конечно своеобразный, порой на грани
фола…
Выходит, значит как-то один скучающий боец в общий коридор с дежурной
частью. Сумерки, никого нет, только один из его боевых товарищей
склонился к окошку дежурного. Какой случай! Прыжок, и тело жертвы уже
трепыхается в профессиональном захвате. А нефиг расслабляться!

Рассказ дежурного:
«В этот день опять приперся нудный заявитель. В прошлом месяце ему
соседи не угодили, теперь он долго и путано объяснял, как нехорошие
родственники морально его унизили, обидели и вообще хотят убить
незаметно. Короче, в этом духе целый час…
Неожиданно нытье прервалось, голова его по плечи влетела в окошко! Он
захрипел, покраснел и забился в конвульсиях.
Блин! От неожиданности выронил ручку - эпилептика еще мне не хватало!
Только слышу злобный шепот за спиной страдальца, из темноты:
- Что сука! Попался! Оперу стучишь? Падла!!!
- Да я просто зашел! Я ничего не говорил! – визгливо вдруг начал выть
клиент.
Видать решил, что у родни здесь все схвачено, и его сейчас опустят не
только морально».

Теперь офигел не только дежурный, но и «насильник», до него, наконец,
дошла ситуация. Отпрыгнув как от огня, он замер в ужасе. Вот так Акела
промахнулся!

Обмякший и попахивающий посетитель, наконец, смог обернуться.
- Извините, – только и пролепетал боец, в следующую секунду испарившись.
- Пи..дец! - подумал дежурный. – Следующая заява будет на меня!
- Да ну вас на х..й! – наверное, рассудил чел и свалил по-тихому, от
греха подальше.

P/S
Бог не случайно свел этих чудаков, каждый вынес урок для себя: Ребятишки
стали вести себя потише, да и ябеда больше не показывался.

Сыну 14 лет, родился в Канаде, по-русски говорит плохо.
Едем в машине, играет русская музыка, слова песни: ‘у тебя другая
семья’.
Сын подпевает: ‘у тебя другая свинья’.
Улыбнуло...

Резюме

Васильич, 1976 г.р., Холост. Пока.

Сначала я долго учился. Очень долго! С 93 по 2000 год, примерно. Не могу
удержаться, чтобы не сказать, как я устал от учебы за это время и как
нехило посадил свою печень! Но не о печени речь. Как я сейчас сажаю
печень лучше и не вспоминать...

Блин, ув. работодатель, извиняюсь, я отвлекся. Так вот, еще во время
учебы меня посетило непреодолимое желание работать! Работать, работать и
еще раз работать - напевал я себе под нос, пока насморка не было. Как
только я подхватывал насморк, напевать становилось все труднее и
труднее. Да и чувствовал я себя как поющий сопливый дурак, поэтому петь
прекращал.
Но думать о работе я не прекращал ни на секунду! Я понимал, что работа -
это власть, деньги, девушки, пиво, презервативы... Перечислять можно
бесконечно! И я начал искать работу.

На рынок труда я вышел под индивидуальным брендом "Васильич". Мне
хотелось, чтобы все кадровые агентства с гордостью говорили
потенциальным работодателям: "У вас будет работать Васильич!". Но
вскоре я перестал выебываться, так как понял, что так работу я буду
искать очень долго.

Первый опыт работы.
Это было скромное предприятие "Гиви и все-все-все". Там я работал
охранником до тех пор, пока не приехали к нам бандиты и не набили
кавказскую морду Гиви. Да я и бандитов-то не видел, спал себе мирно в
похмелье и не слышал никаких шумов. Почему-то Гиви, когда поправился,
ко мне стал относиться так, как будто это я виновник всех его
неприятностей. Короче, пришлось уволиться и залечивать раны.

Второй опыт работы
Потом была контора "Новосибирская Ассоциация Дворников-Общественников".
Сокращенно ООО "НАДО". Мне слово "надо" никогда не нравилось, так как
оно лишало меня свободы выбора, но дико нужны были деньги, и пришлось
наплевать на свои принципы. Утро первого рабочего дня, прямо скажем,
испортило мне настроение. Мне дали метлу. Метлу – мне??!! Я пытался
объяснить, что я не ведьма, кричал, что я на испытательном сроке, что
мне нужно пару-тройку дней еще входить в курс дела! Никто не слушал.
Стадо дворников смотрели на меня с укором, к сожалению не немым, и
пыталось дотянуться до моей физиономии. Уволился я. "Не сработался с
коллективом" – так охарактеризовала моя мама мой уход с работы,
заклеивая пластырем мне половину лица.

Третий опыт работы и последний. Пока последний.
Наконец-то Звезды сложились таким образом, что меня пригласили
возглавить один НИИ. А, я забыл указать на свой единственный недостаток
– приврать люблю. В общем, устроился я в этот НИИ специалистом по
"чему-то там". До сих пор смутно представляю, чем мне нужно заниматься,
хотя сейчас пребываю в этом НИИ в должности начальника отдела. Короче,
НИИ – это отличное место для построения карьеры! Главное – иметь
независимый вид, уметь говорить так, чтобы тебя не понимали (у
собеседника создается впечатление, что он общается с гением, раз не
улавливает смысл беседы), и САМОЕ ГЛАВНОЕ, одеть очки! Очки... очки – это
вещь! В очках ты сразу кажешься окружающим взрослым, умудренным опытом и
интеллектом сотрудником/коллегой. Про очки даже стихотворения
складывают, вот например:

Надел очки на уши я
И сразу все увидел я
Гляжу - идет судьба моя
Не, бля, пижжу, жена моя!

Или вот еще:

У попа были очки, как он их любил!
В попадье он дырочки с ними находил!
И когда любил ее - не снимал очки!
Думал "вдруг хрен выпадет - где искать очки?! "

Ну вот, примерно все. А, блин, забыл же указать хобби, увлечения,
сильные стороны характера и назвать рекомендателей!

Хобби у меня неплохой – так говорит мне моя девушка в эротических снах.

Увлечения у меня самые разные. Но никогда не увлекался так, чтобы мне
кто-то неожиданно сказал "вынь руки из штанов!". А больше всего мне
нравится немецкая порнопродукция.

Сильные стороны характера. Этих сторон у меня вагон и маленький мешок! Я
мудр. Я не опечатался, буква "р" там не лишняя. Я решителен. Передо мной
не бывает сомнений, сколько пива брать: пока сумку свою не набью пивом,
от ларька не отхожу. Я исполнителен. Мне не сложно открыть шефу пиво по
его просьбе. Я пунктуален. С этой моей сильной чертой еще никто не
сталкивался, на это так.

Рекомендатели. Рекомендателей у меня почти нет. Если бы я искал девушку,
то рекомендателем могла бы быть моя мама. Ей сильно хочется внуков,
поэтому она всегда девушкам говорит кучу хорошего про меня.

Итак, я жду предложений!
Минимально необходимые условия труда:
- отдельный кабинет (чтобы ни один мудак ко мне без стука не заходил);
- секретаршу (18-20 лет, рост от 170, ножки от ушек, грудь 3, вес до 50
кг., не крокодила);
- бар;
- диван;
- телевизор;
- пень 4, Интернет;
- кресло-качалку;
- сейф с деньгами и гандонами (у приятеля видел, мне понравилось!);
- зарплата 1000$ еженедельно. Это на испытательный срок.
- рабочий день с "как проснусь" до "как усну".
- перерыв на обед, соответственно, с момента "как есть захочу" до "пока
не посру после еды – работать не буду".

Всегда Ваш, Васильич.
Остальное на

“На Тверском стоят яйца. К яйцам приставлены молодые люди с
красно-белыми бумажками, на которых снова нарисованы яйца. Молодые люди
выпрыгивают из кустов, подбегают, показывают бумажки с яйцами и
спрашивают:

- Как вы думаете, что это такое?

Вы останавливаетесь, вздыхаете и объясняете:

- Это ребрендинг логотипа и фирменного стиля МТС, разработанный Wolf
Ollins. А вот это (показываете взглядом на яйца, которыми украшен
бульвар) - маркетинговые коммуникации Leo Burnett. А ваши листочки и вы
сами - это битиэль Brand New Momentum. Как-то так.

Молодые люди молчат. Им теперь предстоит жить с этим знанием.

А вы гуляете по Тверскому дальше.

Пятое число, пятый месяц и пятый год. И пять часов утра. Сижу за компом
(ну не успел сделать, обычное дело). Рядом фоном бубнит телик, идут
"Вести" по общероссийскому. И вдруг дикторша произносит:
"... для празднования будут подготовлены площадки для КОШИХ и ПЕННЫХ
прогулок." Пауза. "Извините - для конных и пеших прогулок".
Потом еще секунд 10 за видеорядом пробивался душивший ее смех. Что ж -
начало такой даты неплохое.

В маршрутке, 30 апреля, молодая пара...
Она говорит Ему:
- Завтра праздник - все будут гулять... А мы? Что, как в будние дни
будем? Без курицы и винища?

"Не поминайте всуе... "
Мои знакомые любят приговаривать "Господи" к месту и не к месту. И
естественно, что из 3-х летняя дочь тоже начала повторять это слово.
Только она же маленькая. Говорит еще слабо. И вместо "Господи" она
говорит "ГОПСОСИ". Всем гостям очень весело.

Только что зашел на сайт "Газеты.Ру". Читаю в новостях заголовок:
"В Приморье задержаны двое китайцев с медвежьими лапами".
Блин, да их же в цирке показывать надо, а не задерживать!

У меня дома радиотелефон, действующий на большом расстоянии.
Вечером, прогуливая собаку, я иногда беру с собой трубку.
На днях иду с собакой по улице и разговариваю с приятелем.
Темень - полная, фонари не горят. Вдруг вижу кто-то идет мне навстречу.
В этот момент фигура спрашивает (оказалось, женщина) -
- Молодой человек, вы не знаете, который час?
Я смотрю на руку - часы забыл дома, тогда в трубку говорю приятелю:
"Слушай, сколько время, я часы дома забыл?" Он мне отвечает, что 23-40.
Тут женщина: "Господи, да у вас что, собака говорящая?!"