Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

«Однажды в Новосибирске»: как истребитель сквозь игольное ушко прошёл

Однажды в Новосибирске военный лётчик, ас-истребитель совершил отчаянный, сверхрискованный поступок, который сегодня называют легендарным. Самого же пилота, этого «сибирского Чкалова», одни считают настоящим героем, другие же — просто воздушным хулиганом.

Событие. Как в кино

14 июня 1965 года лётчик Валентин Привалов на боевом реактивном истребителе МИГ-17 пролетел под Октябрьским мостом через реку Обь — всего лишь в метре над поверхностью воды. Так, он, дескать, повторил знаменитый трюк Валерия Чкалова — пролёт под Троицким мостом над Невой, которого на самом деле не было. Красивая кинолегенда, известная по фильму Михаила Калатозова. Впрочем «подвиг» Привалова тоже оброс легендами, да так, что и даты пролёта называют разные: и 3, и 4, и 14 июня.
Как это было. Сумасшедший под мостом

К пролёту Привалов готовился. Он якобы даже несколько раз проплыл под мостом и замерил ширину между опорами и высоту от воды до проезжей части. И вот, как пишет множество источников, жарким июньским днём, на глазах у изумлённой публики, над Обью, резко снижая высоту, неожиданно возник самолёт. Он выровнялся над самой водой и пошёл к Коммунальному мосту. Истребитель вошёл в створ центральной арки моста, вынырнул с другой стороны и резко, «свечой», ушёл вверх, уклоняясь от встречи с фермами железнодорожного моста. По словам Константина Голодяева из музея Новосибирска, задача Привалова была далеко не из простых.

«Конечно, условия полёта зависят от многих причин: ветер, масса самолёта, мастерство лётчика. Но, как ни крути, риск огромен во всех случаях — небольшое движение штурвала — и ты уже в опоре моста или в воде, а в нашем случае, надо было ещё грамотно подняться, ведь через 950 метров от Коммунального следующее препятствие — железнодорожный мост через Обь», — поясняет Константин Голодяев.

Кстати, 950 метров на приваловском МИГе — это пять секунд. За этот фортель Привалова хотели отдать под суд, и, пожалуй, правильно бы сделали. Одному богу известно, чем могло закончиться такое лихачество. Но судьбу воздушного хулигана решил тогдашний министр обороны СССР маршал Родион Малиновский. Он простил лётчика, приказав не наказывать его, а «дать отдохнуть». Привалова вновь допустили к полётам и даже из партии не исключили.
Личность. Рождённый летать

Валентин Васильевич Привалов родился в 1935 году в деревне Пятница в 60 километрах от Москвы. С 10-го класса он стал заниматься в московском аэроклубе, а после школы закончил Армавирское лётное училище. В 20 лет Привалов уже был лейтенантом морской авиации на Балтике. В 1965 году он служил в звании капитана ВВС в Красноярском крае, в Канске, в Новосибирске он был в командировке.

Истинные мотивы отчаянного поступка Привалова по сей день остаются загадкой. Одни говорят, что это был спор, другие — что попытка покорить сердце возлюбленной. Третьи утверждают, что это был протест против «рубок» и сокращений в лётных рядах: хотел, мол, доказать, что высшему руководству не искоренить чкаловских традиций и пилотской лихости.

Так или иначе, но после ЧП, которое прогремело на всю страну, Валентину Привалову удалось избежать наказания. Он дослужился до звания подполковника и должности заместителя командира полка. В 42 года его подвело здоровье, и он перешёл в диспетчерскую службу гражданской авиации. За четверть века он наработал на почётный знак «Отличник воздушного транспорта».
Эхо в истории. До и после Привалова

От легендарного полёта Привалова истории достался один единственный якобы фотоснимок, а в действительности, конечно, фотоколлаж. Ведь это было бы невероятно, если бы кто-то запечатлел сам момент пролёта: это сейчас фотокамера есть почти в каждом мобильном телефоне. Специально появления над Обью приваловского истребителя, конечно, никто не ждал. Акцию не анонсировали, никаких самолётов там вообще не должно было быть!

«Данную „фотографию“ сделал по заказу музея Новосибирска его дизайнер Евгений Социховский. Причём, намеренно с нарушениями пропорций, чтобы никто здравомыслящий и подумать не мог, что это реальность. Масштабы самолёта на фотографии сильно преувеличены относительно моста, а угол пролёта предполагает его выныривание из воды. Тем не менее одни в фотографию поверили, а у других, более внимательных, коллаж сразу вызвал ощущение неправды и создание очередного мифа. Но это реальный случай, в отличие от пролёта самого Чкалова, выдуманного для фильма „Валерий Чкалов“. Во всяком случае, в личном деле лётчика такого случая не зафиксировано. Но вот лётчик Евгенией Борисенко во время съёмок фильма действительно на гидросамолёте Ш-2 сделал шесть дублей пролёта под Троицким мостом в Ленинграде», — рассказывает краевед из музея Новосибирска.

В подлинности истории Привалова сомневаться не приходится, её зафиксировали советские газеты. Но вот в чём штука: до сих пор принято считать, что ни одному лётчику в мире ещё не удалось повторить трюк Привалова. Однако, как выяснил Константин Голодяев, это совсем не так. Более того, Привалов был даже не первым, кто пролетел под мостом на реактивном самолёте. Это сделал шестью годами ранее «безбашенный» американский коллега советского аса.


«Правда, это был не истребитель, а реактивный бомбардировщик „Боинг-47“. Этот хулиганский пролёт совершил успешный, опытный лётчик американских ВВС, 39-летний капитан Джон Лаппо, и произошло это в Мичигане, под висячим мостом Маккинак. Ранним утром 24 апреля 1959 года, тоже возвращаясь на базу после выполнения учебного задания, над озером Мичиган Лаппо снизился до высоты 23 метра и пролетел под новеньким мостом Маккинак. От воды и пролёта моста 60-тонный самолёт отделяло по паре десятков метров. Длина основного пролёта моста Маккинак — 1158 метров, просвет от проезжей части до воды — 50 метров. Для сравнения, ширина пролёта Коммунального моста в Новосибирске — всего 127 метров, а высота — 30 метров. Согласитесь, что это игольное ушко вдесятеро меньше. Но зато у бомбардировщика почти в 4 раза больше размах крыльев —35 метров против 10 МИГовских. Почти на 100 км выше скорость сваливания — 308 км/ч против наших 220-230. То есть лететь он должен быстрее, либо упадёт, хотя крейсерная скорость, конечно, в проигрыше. Но кто ж на крейсерной да под мостами летает!»

Константин Голодяев, сотрудник музея Новосибирска

От тюрьмы капитана Лаппо спасли прежние боевые заслуги и награды. Он отделался выговором и штрафом. Но за штурвал военного самолёта авиахулиган сесть уже не смог, хотя и прослужил в ВВС ещё 13 лет, и ушёл на пенсию в звании подполковника. Удалось отвертеться от сурового наказания и англичанину Алану Поллоку. Его просто уволили. Лётчик Королевских ВВС на истребителе на скорости почти 500 км/час сначала трижды облетел здание Парламента, покружил над мемориалом Королевских ВВС на набережной Виктории и пролетел под верхней частью Тауэрского моста в Лондоне. И было это через три года после Привалова.

Привет девяностые!

Сегодня спросил на кассе в Пятёрочке, где распечатка цен на сигареты? Ответ и заставил вспомнить девяностые:
- Так цены постоянно меняются, сейчас девушка принесёт распечатку.
И ведь уже неделю назад заметил, что цены пропали не только в Пятёрочке, но и в Магните, Перекрёстке, Ленте.
Моё курево две недели назад стоило 118 р. Сегодня за сигареты эти заплатил 128 р.
За две недели - более 8-ми процентов!
Рывок "налицо". Или на лицо?
Звоночек возбудил память. Но весьма, можем начать вспоминать 90-е, как нечто светлое...

Всё познаётся в сравнении

Я тут начал о племяннике рассказывать... Так это продолжение о скрипочках-кружочках.
Я в этой вашей Омерике всего-ничего. Пять лет вот будет. Малый ещё в школу не ходил. Мы с ним сразу подружились. Тем более, что он уже в русский садик ходил. Бэйбиситтеры долго с ним не выдерживали. Родители тем более. Вот!
Но, как говорится, ничё не предвещало беды. Вечерело...
Давайте его как-то назовём. Чтобы не выходил Моше и не возвращался Ицык. Поэтому назову Васькой (с). Человеческого имени светить как-то неохота.
Значит так. Васька, как по мне, был в то время послушным мальчиком. Так как у меня рабочий день был ненормированный и назывался скорее рабочей ночью мне часто доверяли забрать его с садика, отвезти на скрипАчку, забрать с плавания, отвезти на танцы и тд и тп. Конфликтов у нас небыло. Кроме того, что за ним нужен был глаз да глаз. Дети - вообще существа подвижные, а у этого в заднице был моторчик. Скажем, я паркую машину возле садика, а он отстёгивается в детском кресле и уже на улице. Или идём в магазин, он оставляет меня и бегом вовнутрь. Приходилось присекать такие поползновения. По русски. С демонстрацией ладошки и места её возможного приземления.
Так вот! Вечерело. Перезвонила сестра, что шурин себя плохо чувствует. Я подъехал. Нужны лекарства. А в её районе после 8 уже никакие аптечные отделы в магазинах не работают. Нужно ехать в Чикаго. И я по простоте душевной Ваську с собою и захватил. Чтобы дома не мешал. И тут он сделал мне оторванные годы. Во всей красе. Я стоял в очереди, а он носился по всему магазину. Увещеваний хватало ровно на пол минуты. Он понимал, что на людях я его пороть не буду и отрывался. А я не мог эту малую зволочь даже тряхануть за руку. Кругом камеры. И хде на мне написано, что я его дядя? Он же может сказать что знать меня не знает! Он тасовал товары на полках, открывал упаковки!.. Я выслеживал его как Винниту бледнолицых, оттягивал за руку и снова бежал в очередь. Действо повторялось, а я седел и лысел на глазах. Пока какая-то добрая женщина не посоветовала мне дать ему свой телефон. Фонтан иссяк! Маша победила медведя и Ваську.
По дороге домой я долго думал и понял, что дальше так жить нельзя. Вулкан этой энергии где-то шандарахнет. И хорошо если только на скрипочку. Представьте себе подвижного ребёнка, которому двигаться нельзя. В садике нельзя, на пении нельзя, на математике нельзя, на русском нельзя...
Я уговорил родственников отдать его на «никому не нужное» тейкван до. Исключили шпагу и я его с шурином отвёз на секцию. А там!..
На пароходе музыка играет.. Бегай, толкайся, кувыркайся, тяни один другого за форму. Только одна проблемка. Дети уже несколько месяцев занимаются. А этот скрипач с моторчиком ни в дугу и не в тую. Большинство корейцы. Родители приходят такие же спортивные, а не такие увальни, как у моего. После пары занятий он уже не хочет. К тому же нужно знать мою сестру. У Брежнева была жизнь по заводском гудку, а у неё по правилам и законам. Ударить никого нельзя, толкаться нельзя, девочек обижать нельзя. Дышать можно, но через раз. Поэтому он или последний, или второй сзади. А это радости не приносит. Да и тренерам нахера такая обуза.
Но я уже супером на уборках работал к тому времени. Клиентов нам бабки платить уговаривал. А тут мы платим.. в общем договорились, что никаких спортивных успехов мы не ждём. Он должен просто физически уставать... Ну и дома все знают, что скрипочка это да, а тэйкван до херня какая-то.
А тренер был хороший. Шестой дан. И с детьми работать умел. После очередных соплей (малому шести ещё небыло) он его забрал к себе в кабинет. Пол часа разговаривал и Васька вышел с кубком в руках и огнём в глазах. Мне пришлось доплатить из своих в тайне, но пацан получил неограниченный доступ на тренировки. Кроме обязательных двух раз, ещё одно обязательное занятие и возможность приходить в любое время, когда удобно. И тут нам карта повалила. Зачем в субботу думать куда паразита после шахмат и математики сплавить, если есть тэйквандо? В воскресенье лошади и китайский язык, а потом... тэйкван до. Ну и так далее. А кубок то сказочным оказался. За победу над собой.
Через два года Васька прошёл все ученические степени и начал готовится сдавать на чёрный пояс. Я бывал на его тренировках всё реже и реже. Но временами меня удивляло отсутствие спаррингов и тяжёлых физических упражнений. Но мне всё объясняли возрастом и американскими правилами. Малый начал ездить на соревнования в другие штаты, но внутри своей школы. Скажем Красное Солнце. Получил чёрный пояс и первый Дан. Я любовался как он ламает доски и делает ката. Со спаррингами было странновато. Но Киукушин также отличается от Шотокан. Чего же мне в тэйкван-до то лезть. Наш тренер ушёл. Васька сам уже вёл занятия с начинающими. Приближалась защита второго Дана. Родители уже гордились его успехами. Школа также. Я занялся своей семейной жизнью.
Вечерело...
Звонила сестра и вся в соплях и слезах требовала моего немедленного приезда. У Васьки проблемы... Не по телефону. Она хочет чтобы я увидел всё сам.
Ну что я вам скажу?.. Фингал под глазом и разбитый нос не такие то и проблемы. Но сама история...
Повезли Ваську на соревнования в другой штат. Ничего нового, но соревнования с представителями разных школ. И разных возрастов. И разных стран. А он один. Без тренеров. 9 лет. Пока шло ломанее досок и ката всё прошло в норме. И начались спарринги. Ему досталась девочка-монголка 11 лет. На голову выше. А растяжка как у резиновой. Как она его била!!! В полный контакт. Он обозначает удар рукой, а она мае-гери и экс-гери той же ногой по голове — кровь из носа. Он обозначает йоко-гери ей подмышку, а она ура-маваши передней ногой и ею же маваши — бланш под глазом. Проигрыш по очкам!! Полный!!! Ноль в ответ.
Второй партнёр! Пацан с Кореи. Чемпион чего-то там. Я на телефоне не понял. 13 лет. Хотя размерами не очень превосходит. Зато херачит в полный контакт. Малый немного пришёл в себя. Защищается изо всех сил и бьёт по корпусу. Видно что уже в нервах. Вижу что некоторые удары не сдерживает. И тут моя сестра-пацифистка давай орать:
-Вася, бей! Вася, бей!
Телефон всё записал!! А сейчас сидит вся в слезах и соплях.
⁃ Аааа! За что я столько лет платила?? Он ничего не умеет. Его все избили. Даже девочка!..
Малый набычился весь, как филин. И один глаз даже такой. Второй опух и заплыл. Я и спрашиваю, мол что это было? Оказывается, что они никогда не делали спаррингов в полный контакт. Только фиксация удара. Без ударов в лицо, суставы, шею и тд. И никто ему не сказал, что здесь правила другие. А девАчек вапше бить нельзя. Мама ведь говорила... Ой, как я орал! Получили все. Больше всего сеструха. А пусть баба не лезет пацана воспитывать. Ага, ждём когда кто-то первым ударит. Не! Мы стреляем, а потом кричим руки вверх!
Посмотрел я то что она наснимала ещё раз и повёз в воскресенье малого с сестрой в другую школу. Ту что мне больше понравилась. Пришли, рассказали чего хотим. А этот тренер говорит что ни в какие вторые Даны в 9 лет он не верит. Взять на ученическую программу он может, но не на мастера. Для этого нужно экзамен сдавать. Прям счас. Мы подумали и малый согласился.
Ему дали 10 минут на разогрев. Тогда подошли два взрослых ученика и помогли растянуться. Потом... Взяли его чёрный пояс и забросили на балку. Другим концом захватили правую ногу и растянули максимально высоко. И ушли в том же зале заниматься своими делами. Через 15 мин я отправил сестру в машину. Слёзы текли ручьём. Хорошо что всё происходило не в России. А то заявление о антисеммитизме в Стокгольмский суд было бы готово до конца тренировки. Малый стоял. Она ещё пару раз порывалась вернуться, но я не пустил. Через 45 мин эти сволочи вернулись. Меня уже самого колбасило. Хорошо что окна в коридор с малого стороны в виде зеркала были.
Потом дали ему побегать со всеми, передохнуть и приступили к ломанию досок ударами. Ну, тут проблем не было. Он это всегда любил. Вижу тренера потеплели. Сестра пришла в себя малёхо. А тут ещё спарринг. С гостей их клуба из солнечной Монголии. Я даже имя запомнил - Тумэн. Второй Дан. И приводят ту же девочку, что нашего мальчика из хорошей еврейской семьи на фарш собиралась отправить. Хули тут? Золотая Орда!
Десятиминутная готовность. Я помог ему одеть защиту. Сказал всё что думаю о его бесконтактных ударах! О маминых нравоучениях! О том где я видел этих девочек и этих тренеров. В общем в выражениях не стеснялся. Только что «На Берлин!» не кричал. Ну и советы, что делать, канешно.
На девочку стоило посмотреть. Это полный капец. У неё ноги летали, как у меня руки, когда я от мух отбиваюсь. Как резиновые. С Васей она, правда, пообломалась. Второго избиения младенцев не получилось. Он её пару раз отлично приложил. А защита у него, как по мне, получше её. Хотя победу я бы отдал ей. Но это было другое кино. Более-менее похожие соперники. Пусть малой учится.
Итог. Его взяли на мастер-класс. Три раза в неделю тренировки. По субботам соревнования. Поблизости он едет. Вне штата пока нет, до конца мая. Потому что математическая школа. А он ведь подаёт надежды там. Но с июня все внештатовские и заграничные соревнования наши. Так как нужно определённое количество побед высокого уровня. Два обычных занятия, одно индивидуальное в неделю. Свободный доступ в зал в любое время за теже деньги. Если подтвердит второй Дан может брать свою группу за деньги или ему дадут другие условия для его учёбы.
К чему это я всё, кроме желания похвалиться? Да к тому что никто никогда не знает толком, что в жизни пригодится. Это тэйкван-до никому нахер не нужно было. Шурину и сейчас фиолетово. Сестра была категорически против. Малый просто не хотел. И... Пока что ни в чём другом он сравнимых успехов не имеет. Да, поёт хорошо. 80 бассейнов как два пальца. На скачущем коне какую-то фигню с пола подымает. В теннис играет. В шахматы там какие-то юношеские разряды имеет. По китайски говорит. Мне смешно было с ним в китайском ресторане. Пришла официантка за заказом, а он с ней на китайском. С такой еврейской типичной внешностью и глазами со всей грустью еврейского народа. Она чуть посреди зала не села.
А вот скрипочку, танцы, русский язык, шпагу пришлось оставить. Не зашло и времени нету на занятие нелюбимым. Вот хорошо если есть возможность попробовать разное. Может и не всегда нужное и понятное. А то спросят тебя играешь ли ты на фортепиано, а ты и не знаешь. Никогда не пробовал.

Коллега увлекается садом, каждый год что-то сажает-пересаживает. На днях слышал, как он обсуждал по телефону свои садовые дела: "Ну что за сорта пошли! Вот раньше сделали новый сорт, назвали "Слава Победителям"! А теперь интересный сорт сделали, а назвали "Голубая луна", тьфу!"

Однажды к нам в секретное и научное конструкторское бюро пригнали машину для маммографии. Как положено – раз в год. Хотя могли и чаще: маммологический всесоюзный центр от нашего КБ через дорогу малость наискосок. Как план по обследованиям под угрозой, так они по району машины. К нам ближе всего.
Машина во дворе, все тетки по очереди на обследование топают.
Пожалуй, что самая красивая, обаятельная и стройная как тростинка, на нее все мужики заглядывались во главе с начальником и главным инженером, девушка в среде конструкторов возвращается грустной и что-то там ворчит себе под нос неразборчиво. Пять минут ворчит, десять. Сашка не выдерживает, интересуется. Она ему шепотом, но так, чтоб все слышали:
- Понимаешь, Саш, мне этот шовинизм надоел. Стою в кабинке, а из динамика голос: положите на полочку. Я ей: чо? А она: грудь на полочку положите. 
- Так в чём шовинизм-то?
- Положите на полочку, положите на полочку… а кому-то не то что положить, кому-то ведь и зацепиться нечем за эту полочку…

Тот факт, что Эйнштейн запаздывал в развитии, кажется неоспоримым; сам Эйнштейн допускал, что в немалой степени обязан этому масштабами своих научных достижений. Вот его объяснение из письма другу, физику Джеймсу Франку:
Время от времени я спрашиваю себя, как так случилось, что именно я создал теорию относительности. Причина, я думаю, в том, что нормальный взрослый никогда не прекращает размышлять по поводу пространства и времени. Это те вещи, над которыми он начал думать ребенком. Однако мое интеллектуальное развитие запаздывало, в результате чего я начал удивляться пространству и времени, только когда вырос.

...будни столичных вузов (один разговор с подругой)
- Вчера к нашей С. приходит горюшко с физмата пересдавать педагогику. С. вышла, сидим с ним наедине на кафедре. А у нас там здоровенный портрет Крупской имеется. Ну, меня чего-то торкнуло, я с горюшком поболтать решила. "Отличник?" - спрашиваю. - "Неа... и в педагогике не силён!" - "Ну-ка, оглянитесь... Знаете, кто эта дама?" - "Неа..." - "Крупская!" Горюшко просветлело - видно, хотя бы фамилию слышало... а мне что-то анекдот про Брежнева вспомнился, ну и понесло Остапа. Спрашиваю: "А мужа её знаете?" - "Неа..." - "Что, не знаете старика Крупского?.." Когда горюшко узнало, что Крупская была женой Ленина, у него случился когнитивный диссонанс...
- А у меня юристы в понедельник отмочили. В тексте было Sun King. И они меня спрашивают: а как это переводится? "Что тут сложного? - говорю. - Король-Солнце!" - "И кто это?" - "Разве не знаете?" Робкий голос с задней парты: "Ра?.."

Разбираю фотографии с пьянки. Смотрю: горизонт люто завален. Спрашиваю у жены (она снимала):
- А чего так горизонт-то завалила?
Она смотрит и выдаёт:
- Ну и что, зато мальчики вертикально стоят!

Насмешил сын.
Сидим на дачной веранде, пьём чай. Плюшки, конфеты. Тут он спрашивает:
-А сахар есть?
Я киваю: - есть.
Он: Ааа, тогда не надо.
Мы все дружно засмеялись, а он удивился - а чего мы смеёмся-то?

Директору предприятия от диспетчера Мухиной У.Н.
докладная
Довожу до вашего сведения, что 8.03.11 года поступила заявка
от начальника участка о том, что нужно загнать троллейбус №95 по
неисправности в ДЕПО.
Троллейбус №95 заехал в ДЕПО в 15:15. Водителю второй смены Мышкиной Н.И.
по приходу на работу были предложены резервные троллейбусы на замену.
Мышкина от этих троллейбусов отказалась, так как из-за своей полноты она
не помещается за руль. Больше троллейбусов у меня в резерве не было, за
руль которых помещается водитель Мышкина.
Диспетчер Иванова.

Бабушка хвалит четырехлетнюю внучку за красивый рисунок:
- Какая ты у нас молодец, умница, волшебная, бесценная!
Та задумывается:
- ... ЦЕНА ДОЛЖНА БЫТЬ!

Вчера был в китайском ресторане. В меню строка: Филе медузы

Вам еще не надоели аббревиатуры, которые постоянно нас окружают? С
каждым днем их становится все больше и больше. МУП, СОШ, ОКВЭД, ОКАТО
и т.д. Кто-нибудь знает, что за ними кроется? Сегодня, разбираясь с
письмами, я был поражен, что за аббревиатурой МРУТ скрывается центр
реабилитации туберкулезных больных!
Так они там мрут? - Газенваген какой-то! Что, совсем нет чувства языка?
Я не удивлюсь, если появится ООО "ХУЙ": Художественное убиение йобнутых!

Как-то раз приехала ко мне одна знакомая молодая
особа. В гости, из другого города. А ко мне в Москву, значит.
- Так хочу всю Москву осмотреть! Ты мне покажешь?
- Да ты че! Когда мне? Весь день на работе. Устаю. Нее.. извини.
- Ой, что же мне делать, дома сидеть что-ли?
- Не, зачем дома? Ты в метро по карте хорошо ориентируешься?
- Ой! Это я запросто! Откуда хошь приеду!
- Вот и отлично! Ты езди в метро, выходи на станциях, походи
вокруг недалеко, осмотрись и опять в метро. Вот так ты можешь хоть всю
Москву осмотреть без посторонней помощи. Так что давай, вперед!
Дня через 3 спрашиваю ее:
- Ну, как тебе Москва?
- Да как-как? Никак! На всех станциях почти все одно и тоже!
Ну, прямо все почти одинаково! Только мужчины разные.
Ни хрена себе, думаю. Пошел, купил ей обратный билет.
Как говорится, "Уан вей тыкет, уан вей тыкет, уан вей тыкет!", короче.

По роду деятельности нужно искать в Инете фотографии компутерного
железа. И вот понадобилась фотка USB хаба VE090. Ну, заганяю в
поисковик, получаю кучу ссылок. Начинаю искать нужную. Смотрю - куча
иероглифов (китайских) и среди них аглицкими буквами VE090. Давлю на ее
и... на всю ширину монитора (17 дюймов) весьма качественная фотка
ФАЛОИМИТАТОРА. Поворачиваюсь (не видел ли кто). Сзади ситит тетя лет 60
и опупело смотрит в мою сторону. Да некрасиво получилось.

Было это 05.05.2006

Вчера нашу контору мгновенно облетела аппетитная новость: внизу пирожки
продают! Горячие, разные, вкусные! Естественно, народ побросал работу и
набежал. Расхватывали их... ну, в общем, как горячие пирожки.
Радостные продавцы, причитая на тему "И что ж мы раньше-то...", начали
тут же строить планы на будущее.
- Завтра... А, у вас завтра ведь короткий день?
Голос из очереди:
- Да. Но есть мы будем столько же!
И тут же другой голосок:
- Но быстрее.

Был у нас кот по имени Мурзик, черный как смоль. Мы с женой тогда
только-только поженились и кот этот был что-то типа свадебного подарка,
который мы очень берегли и гулять не пускали.
Кот был как кот - чтобы иметь хотя бы суррогат кошачьей жизни он по
утрам выходил на балкон, забирался на самый кончик палки для сушки белья
и орал там благим матом на весь кубик. Кубиком мы называли четыре
пятиэтажки стоящие кубом и имеющие просто удивительную акустику - если
кто-то в доме пернет, то слышно было всему кубику.
Ну так вот, эти кошачьи вопли по утрам нам практически не мешали, но
зато весьма доставали молодую особу живущую по соседству. Что она только
не делала - и водой его обливала, и вещами всяческими (допустим, -
подушкой) в него швыряла. На кота это не действовало. Он только
презрительно поглядывал в ее сторону и продолжал свои душераздирающие
серенады.
Но однажды... Однажды мы проснулись от какого-то страшного шума на
балконе, кошачьего визга и чьего-то жалобного поскуливания. Выбежав на
балкон мы увидали следующую картину: на нижнем балконе лежал мужик, весь
в крови, возле него лежали осколки стекла, из соседнего окна выглядывали
огромные, перепуганные глазища соседки и нашего кота мирно греющегося в
лучах утреннего солнышка.
Жалобно скулила наша соседка. Как оказалось, в это утро она пыталась
скинуть нашего кота с балкона с помощью длинной швабры. Кот, в свою
очередь, пытаясь спастись от швабры, умудрился каким-то образом скинуть
банку с краской, стоящую прямо возле балконных перил, причем банка падая
задела за бельевую веревку, изменила траекторию полета и шмякнула по
макушке мужика на нижнем балконе вышедшего покурить. Цвет краски был
бардовый, но в лучах восходящего солнца цвет был точь-в-точь как у
свежепролитой крови.
Пришлось вызывать скорую, только не для мужика, который очухался через
пару секунд, а для соседки, у которой началась тихая истерика и легкое
помешательство.
После этого случая эта соседка перестала с нами разговаривать, всю
квартиру увесила крестами и другими магическими знаками против сглаза и
прочей ерундой. Зато с мужиком с нижнего этажа мы потом долго «лечились»
от перенесенного стресса.
Вот так - не рой яму другому, сам в нее попадешь!

Еду в маршрутке и проезжаем мимо главной площади нашего подмосковного
города Красногорска, на которой расположился городок аттракционов,
который приехал к нам на гастроли. Маршрутка полная народу, и среди
пассажиров сидит парень с девушкой. И вот он к ней поворачивается и
говорит:
- Маша, представляешь, я вот недавно читал, что за последний год на
вот таких дешевых аттракционах погибло около 20 человек.
На что вся маршрутка тяжело вздыхает и смотри печально на эти
аттракционы. Дальше парень уже более бодрым голосом говорит:
- Маш, а давай в выходные сходим покатаемся на них? А?!
Маша ответила, что можно будет, если дождя не будет.
Вот так вот.

Было это в начале 90-х в маленьком городке под Смоленском. Рядом с
городом строился очередной блок атомной станции и строили его поляки,
они люди чрезвычайно предприимчивые, вот и организовали они целый
польский рынок. В те времена магазины отличались своей первозданностью,
короче не было ни хрена в магазинах, а на польском рынке можно было
приобрести все - от гвоздей до "стингера". Однажды мать моего мужа
попросила продать ковер. Ковер был огромный и мы просто пошли на рынок
поискать покупателя... понадеялись на свою сообразительность (надо же
как-то рассказать иностранцам, чего от них хотят). Не знали мы только
одного, что ковер по-польски - ИКРА. В общем, подходим к первому
понравившемуся поляку и спрашиваем:
- Пан, ковер нужен?
Он нам радостно так:
- Красны а черни?
Мой муж:
- Белый...
Поляк побледнел, а муж:
- Ну да, ручная работа!
К поляку подошло еще несколько его товарищей и у всех в глазах немой
вопрос, а мой муж:
- Вьетнамский!
Поляков стало больше и они с интересом пытались нас понять, а мой муж,
злясь на их тупость, уже разошелся во всю:
- На стену, придурки, 3 на 4.
Поляки окружили нас плотным кольцом и ловили каждое слово моего супруга,
а он, показывая пальцами длину, кричал:
- Вот такой ворс!!! Чистая шерсть!!! уроды!
Плотное кольцо только время от времени переспрашивало нас:
- Чистый шерсть? белый? на стену? 3 на 4? ручная работа?
В общем, не знаю, когда бы и чем бы все закончилось, если бы я не
вспомнила слово "ГОБЕЛЕН".
КОЛЬЦО ВОКРУГ НАС, ПРОСТО РУХНУЛО! ГОГОТ СТОЯЛ ТАКОЙ, ЧТО НИ ОДИН
ЮМОРИСТ НЕ МОЖЕТ ПОХВАСТАТЬСЯ ТАКОЙ РЕАКЦИЕЙ НА ЕГО ВЫСТУПЛЕНИЕ!!!!
Домой мы шли очень долго, как вспомним лица братьев славян, так сразу
плохо становилось!

Про любимые всеми прокладки...
Мальчик 12 лет учит английский, а его мама смотрит
телевизор. Мальчик поднимает голову от учебника,
и спрашивает маму (она все-таки, когда-то учила английский):
"Мама, а что такое Allways ?"
Мама не задумываясь отвечает: "это прокладки такие..."
Неискушенный ребенок говорит следующее:
"А тут слово "прокладки" по смыслу не подходит"