Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Северный магнитный полюс оказывается уже более ста лет энергично драпает из Канады в Россию, пройдя путь с 70 градуса до 86 с 1904 года, вошел в российскую арктическую зону в 2019 и решительно направляется в сторону Сибири, куда прибудет около 2050. Вот карта этого дрейфа:

https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/7/74/Magnetic_North_Pole_Positions_2015.svg/800px-Magnetic_North_Pole_Positions_2015.svg.png

Причем на прецессионный круг вращения это не похоже - МП движется по прямой, как будто падает куда-то, и возвращаться обратно не собирается.

А Южный магнитный полюс вообще пошел своим путем, вовсе не симметрично северному. И скачет как бешеный. Ось, соединяющая эти полюса, всё дальше от центра планеты.

Полюсами в наше время их можно считать считать весьма условно - они ведут себя как два самостоятельных бродячих стойбища силовых линий. Это типичные поведение неустойчивой системы вблизи точки сингулярности.

Но какой? Известно, что магнитные полюса время от времени меняются местами, и что-то давно этого не было, последний раз почти миллион лет назад. Смена полюсов - это отсутствие защиты от жесткой радиации. Готовьте шапочки из фольги, господа!

... На излёте белых ночей, где-то между Лоухами и Кандалакшей засиделся я с Михалычем у костра. Михалыч - весьма ценный в походах старикан. Ему где-то под шестьдесят, знает всё и вся, гребёт в своей байде аки лось, спичек не признаёт, одна зажигалка для всего, клеет-ремонтирует задней ногой не снимая кросовок, душа компании, знаток грибов и ягод ну и так далее. ​Угораздило меня его спросить, как он к байдарке пристрастился. Михалыч был уже принямши, поэтому разоткровенничался.

- Да так. Влюбился в седьмом классе. И был неоднократно послан. Причем в последний раз - в особо циничной форме, принародно. Еще бы - хилый-сутулый-угрюмый-прыщавый пацанёнок из нищей семьи. Бабка воспитывала. Ну решил - сама пожалеет, когда увидит что я... Ну вощем полез доказывать ей, что я крут на самом деле. Морду от прыщей очистил, у фарцовщиков крем "клерасил" купил. Часами у двери шкафа навытяжку стоял - исправлял осанку. Накачался. В институте в стройотряде бабки заколачивал. Там же в байдарочники подался, экстремалов тогда не было. Вощем стал крутой аки яйца после часа в кипятке. Петь правда не научился, зато научился травить анекдоты. Сам знаешь. А дальше пошло-поехало. Я хватался за всё, чтоб свою крутизну ей доказать. Поэтому у меня в жизни было всё. И первое место в городе по лыжам. И разряд по плаванию. Для астматика это все-таки достижение. И гибель товарищей. И красный диплом института. И запуск межпланетных станций. И научные командировки за бугор. И Пик Коммунизма. И рыбалка на Амазонке. Ну и байдарки тож. Париж, да что Париж - Рио, Буенос-Айрес, Монтевидео и остров Пасхи. Гренада. Якутск и Петропавловск. Пять раз пересекал океан на корабле. Пьянки до алкогольной комы, драки до переломов, бабы до триппера. С более серьезным пронесло слава богу. Научные работы, два патента в Америке, приличный доход, Загородный дом и две квартиры. С бабами кстати так и не срослось. Ни одна не вштырила, как та.

Относительно своих сверстников я реально крут. Ну и что мы имеем в результате? Бодрячка-старпера, безнадёжно влюбленного в разжиревшую тётку пенсионного возраста. Так себе результат.

Ей изначально было на меня насрать. И это не изменишь. А ведь если бы ничего не доказывал - была бы жизнь попроще, но МОЯ.

Никому ничего не доказывай, малой...

Сейчас возможно, некоторые не поверят, но это было. Еще не закончилась перестройка и не началась реставрация капитализма. В МВД союзной республики, где я тогда работал, поступило указание из МВД в Москве, шире привлекать к оперативно-розыскной работе лиц, с экстрасенсорными способностями. К нам в управление уголовного розыска стали тащить этих персонажей. Одной из первых была пожилая женщина, у которой уже много лет обслуживалась семья начальника управления. По его словам прекрасно видит прошлое и будущее. Предостерегает от плохих стечений обстоятельств. У них дома без нее ничего не решают. Судя по кольцам и золотым цепям, ей это неплохо удавалось. Дали фотографии нескольких без вести пропавших. Надо узнать живы, где находятся, почему не возвращаются. Видимо из-за отсутствия жены начальника у нее ничего не получалось. Пришлось отправить ее обратно к начальнику, т. к. привез ее он сам на служебной автомашине. Женщины вообще оказались не готовы к этой работе. Видимо осознавая ответственность за дачу ложных показаний, туповато молчали, или говорили, что очень темно, ничего не видно. Мужиков оказалось на удивление мало, всего двое. С этими было проще. На вопрос, был ли ранее судим, молча кивали. Ответ в Москву готовил я. Указал, что привлечены большие силы, поставлены задачи и организован соответствующий процесс получения и проверки оперативно значимой информации. Так было, но очень давно. Потом я переехал в московское МВД. Там появились другие проблемы, но об этом лучше в следующий раз.

Восемь лет назад мы с мужем решили провести отпуск в Словении, это была наша первая зарубежная поездка. При подготовке выяснилось, что в Европе разгар борьбы с курением, а мы оба курящие. Курение на территории отеля запрещено, много других ограничений и большие штрафы(((. Повздыхали и поехали, захватив с собой жестяную баночку с конфетами, конфеты съедим, а баночка пригодится вместо пепельницы.
Прилетели в Любляну, добрались до Порторожа, заселились в отель. В номере большой балкон со сквозным ограждением. И что делать, штраф платить не хочется, а курить совсем наоборот, а в интернетах же пишут, что в Европе сплошные стукачи, как только видят нарушение сразу звонят в полицию. Вынесли полотенца и развесили на ограждении, покурили сидя на полу, поржали над собой, взрослые же люди, а прячемся как подростки.
На следующий день поехали в Триест и уже подъезжая к городу я вспомнила, что не убрала с пола балкона нашу импровизированную пепельницу. «Шеф усе пропало» штраф, арест, депортация, расстрел. На обратном пути мы пытались представить, что нас ждет в отеле, первой версией был строгий администратор с уведомлением о штрафе, затем к нему добавилась группа поддержки в виде горничных с ведрами и швабрами, потом полицейский наряд, затем спецназ на этаже и вертолет на крыше. В общем накрутила себя так, что готова была выходить из автобуса с поднятыми руками и криком «не стреляйте я сдаюсь». Возле отеля было тихо и спокойно, ни тебе машин с мигалками, ни барражирующих вертолетов, оставалось два варианта либо нас ждет засада в номере, либо горничная не обратила внимания на нашу баночку и все обойдется. Поднимаемся на этаж, затаив дыхание заходим в номер, баночки на балконе нет, на столике стоит большая пепельница и открытка с посланием от администрации «Спасибо, что не курите в номере, ведь курение на свежем воздухе гораздо приятнее!»

Один на один. Путин забил 10 шайб. Что ещё сказать? На две головы выше, некогда великие спортсмены пытаются раствориться, и не дай бог, не помешать Ему.. вратарь выполняет страшный для него указ : "не дашь забить, тебя больше нет". супер защитники , в недалеком прошлом "убирали" лучших нападающих мира "на раз". теперь, "ветераны" уныло стоят по близости от "мастера", боясь даже приподнять клюшки.. что сказать? это кто, мой президент? нет, конечно. это герой замечательной книги "день опричника", изначально дико фантастический сюжет которой, наступил в нашей стране. "Такой хоккей нам не нужен".

Про деточек виртуальной реальности.

Пришел к нам проситься мальчик-сисадмин (как у них принято слегка за 30, живёт с мамой, блогер и тп.). Читаю резюме - что-то странное, приходит на работу в фирму, а фирма через пару месяцев либо закрывается, либо меняет собственника, профиль и пр. Начинаю копать, где ещё работаешь, кем. Да вот, говорит, модератором на форумах. Каких? Ну там дачные, охотничьи. Ты охотник, дачник? Нет, говорит, просто люблю гонять всяких пафосных лохов на этих форумах. Их там много. Так так говорю. Залезаем на дачный форум где и он модерит. Кого же ты здесь банишь? Вот этого, этого. А ты знаешь, кто эти люди? А зачем, отвечает. Это же виртуальный мир - кто ты в реальности наплевать. Все понятно, говорю. Теперь смотри. Вот этот как ты считаешь лох - прокурор города, а этот забаненный тобою дачник- сам губернатор. Опускаться до твоего уровня они конечно не будут, но ответный бан всегда прилетает уже твоим боссам. В реальности. Так что, спасибо, прощайте, вы нам не подходите.

PS Коллеги, ну вы поняли в чем реальная опасность виртуальных мальчиков.

история произошла под минском в 2017 году.
возращался на машине с дачи и на выезде увидел очень глубоко пенсионера, решил его подвезти. в процессе похвалился, что ездил на дачу сад сажать. с этого все и началось… далее весь расказ с его слов.

войну закончил под Кенинсбергом 20-и летним парнем и все не мог понять, чего немцы к нам полезли. больше всего меня поражали их сады, красотища неописуемая. а у нас в деревне только и было, что: картошка, свекла и зерно. этим питались, так и жили. вернувшись с войны под минск, в то время, когда все в деревне занимались восстановлением домов, я сажал сад. все крутили у виска. со временем дом я тоже поставил, но сад уже меня радовал своей красотой. жить надо красиво, а не просто выживать.

учитывая, что в машине нас было два мужика, дед продолжил…
вот сейчас много пишут, что советские солдаты сильно насиловали женщин-это неправда. бывали редкие случаи, но за них могли и расстрелять. да и честно говоря нужды особой в этом небыло. последним пунктом пребывания на войне был небольшой хутор (под Кенинсбергом). все были расквартированы по домам местного насеения. мы с другом попали в один дом. хозяин истопил баньку, накрыл стол и начал жаловаться, что у него две дочки да уже и возраст замужетва перешагнувшие. и раньше на хутор хлопцы сильно не заезжали, а сейчас еще и поубивало многих, а внуков ему очень хочется. итог таков, что несколько дней он нас кормил и поил, в баньке мыл, а ночь мы проводили у его дочерей (с его ведома конечно). девки были хорошие, но больше всего поразило кружевное нижнее белье. у наших баб в то время только панталоны, да и что-то типа сорочки. после войны все некогда было съездить проведать «жителей» того хутора, а сейчас уже и здоровье не позволит.

что поражало у них, так это то, что практически в каждом доме уже тогда были титаны для горячей воды, а у нас только общественная баня с мужскими и женскими днями. даже сегодня не каждый дачник имеет бойлер для теплой воды. уют создается ни чужим дядей, а своими собственными руками и состоит даже из таких вот мелочей.

здоровья тебе дед.

Выхожу из дома на работу. Иду, замечаю, что на пути моего следования стоят два лица мужского пола и смотрят в мою сторону. Напрягаюсь, понимаю, что сейчас будут либо попытки познакомиться, либо сальные шуточки в стиле "Вашей маме зять не нужен?" (от этого района ничего другого не ожидаю). Сворачивать некуда, приходится идти. Поравнявшись с ними, слышу восклик:
- Девушка!!
- ? (ну вот, дождалась..)
- СМОТРИТЕ, КАКОЙ ПЕРФОРАТОР МНЕ ПОДАРИЛИ!!!
Это было так неожиданно, что смеялась я всю оставшуюся дорогу)

Систематическая ошибка выжившего (англ. survivorship bias) — разновидность систематической ошибки отбора, когда по одной группе («выжившим») есть много данных, а по другой («погибшим») — практически нет. Так что исследователи пытаются искать общие черты среди «выживших», забывая о том, что не менее важная информация скрывается среди «погибших».

Во Вторую мировую войну Абрахам Вальд получил задачу. Не все английские бомбардировщики возвращались на базу. На тех, что возвращались, было множество пробоин от зениток и истребителей на крыльях и хвосте. Значит ли это, что в этих местах нужно больше брони?

Вальд сказал: нет, как раз эти места достаточно защищены. Самолёт, которому попали в кабину или топливный бак, выходит из строя и не возвращается. Поэтому укреплять надо те места, которые наиболее «чистые».

Известна фраза: «Слухи об уме и доброте дельфинов основаны на рассказах уставших пловцов, которых они толкали к берегу, но мы лишены возможности услышать рассказ тех, кого они толкали в другую сторону».

Книги наподобие «Секреты успеха от Джона Смита» также страдают ошибкой выжившего: это значит лишь то, что дело Джона Смита не разорилось. Куда полезнее было бы узнать: а какие ошибки допустили разорившиеся конкуренты Смита? Стивен Левитт в своём блоге «Фрикономика» проанализировал несколько таких книг и выяснил: на момент написания статьи большинство компаний, превозносимых книгами, чувствовали себя не очень хорошо, а некоторые вообще прекратили своё существование. Таким образом, «культура дисциплины» — или что-то ещё, что якобы помогло им удержаться на плаву — в дальнейшем их подвело.

Из обсуждения статьи "Американские и путинские десантники в Латвии"("IR", Латвия)

ДартВейдер: знакомый рассказывал...
11/05/2014, 08:50
его сын на уроке географии не смог показать на карте Европы Латвию, потому что она была закрыта канцелярской кнопкой...

Отдавал долг Родине радистом-радиомехаником на запасном командном пункте "Жильный" в 1978-1980г. У меня была привычка отдавать честь офицерам без своего головного убора. Был у нас замполитом майор, фио не помню, говно было страшное. Вызвал меня наш командир "Филипок", п/п-к Филипов, командир от Бога. Захожу в кабинет и как положено по уставу докладываю, приложив правую руку к виску. А так как был на боевом дежурстве, сняв наушники не одел пилотку. С Филипком находился и наш замполит. Он и говорит:
- К пустой голове руку не прикладывают.
Мне бы промолчать, но чёрт дёрнул меня ответить:
- Бывает и голова в фуражке с кокардой гудит как пустой жбан.
Филипок улыбнулся, а замполита перекосило. Всё, думаю, губа обеспечена.
Выслушав приказ и ответив:
- Есть, разрешите выполнять, - я вышел из кабинета.
Не знаю, откуда узнали об этом случае другие офицеры, но через часа три мне стали пророчить стать генералом.
Кстати, все офицеры при встрече с нами, солдатами срочной службы после отдачи чести здоровались за руку, один замполит никогда руки не подавал.

Однажды Гайдн дирижировал оркестром в Лондоне. Ему было известно, что многие англичане порой ходят на концерты не столько ради удовольствия послушать музыку, сколько по традиции. Некоторые лондонские завсегдатаи концертных залов приобрели привычку засыпать в своих удобных креслах во время исполнения. Гайдну пришлось убедиться, что и для него не сделано исключения. Это обстоятельство весьма раздосадовало композитора, и он решил отомстить равнодушным слушателям. Месть была остроумной. Специально для лондонцев Гайдн написал новую симфонию. В самый критический момент, когда часть публики начала клевать носом, раздался громоподобный удар большого барабана. И каждый раз, едва слушатели успокаивались и вновь располагались ко сну, раздавался барабанный бой. С тех пор эта симфония носит название „Симфония с ударами литавр” или „Сюрприз”.

Время позднее. Выхожу из метро - прикопался "чотенький", мол, пацан,
сигареты есть? На что бодро отвечаю: "Не-а. А у вас не будет?". Гоп
кивает, привычным движением достает пачку, протягивает сигарету. Беру,
благодарю и иду дальше мимо намертво зависшего гопника. Занавес...

объявление на двери подъезда.
Уважаемые Ветераны!
9 мая в н-ском парке состоится празднование 65-летия годовщины Великой
победы!
Приглашаем вас!
В программе:
1. выступление хора ветеранов
2. пейнтбол
3. батут для прыжков
4. дискотека
5.
6...
администрация н-ского района.
Плять, что покурил глава администрации? тож не отказался бы...

шурин-полицай поведал историю о двух пьяных вдрабадан арабских молодцах,
которых поймали по дороге в Эйлат (Израиль).
тот, что был за рулем, сказал, что при нем нет документов, и
представился именем своего брата из Восточного Иерусалима.
его взяли в участок для выяснения, а второго оставили спать в машине и
чуть погодя тоже задержали - уже близ Эйлата.
он, правда, сообразил предупредить брата своего приятеля, и тот
отправился в больницу делать себе алиби.
но это ерунда. самое веселое было спустя полгода, когда на очной ставке
или как там оно называется патрульный мгновенно опознал самозванца,
который был поражен: как так, столько времени прошло, да как он меня
запомнил?
на это патрульный ответил, что за пятнадцать лет службы его впервые
обогнали на скорости 180 км/ч через сплошную линию, когда он ехал с
включенной мигалкой.

Ответ на вопрос "Кто имеет право на получение бесплатно ВАЗ 2107"
"Инвалиды Отечественной войны 1 группы по зрению и без обеих рук"
Война закончилась 63 года назад, самому молодому инвалиду 81 год.
Представьте себе - 80-летний слепой водитель или без обеих рук...
Хичкок отдыхает.

Слышал эту историю от непосредственного участника.
Произошло все осенью 1999 г. Вениамин тогда в одной конторе на Западном
Урале работал. И рассказ поведем от его имени. Ничего не преукрашивая.
В общем, нужно было доставить некрупное оборудование из города-героя
Москвы к себе в контору. Поехали на Газели. Я – в роли экспедитора и
водитель Шурик. До Москвы добрались благополучно, получили оборудование
и к вечеру уже были в пробке на МКАД у выезда на Нарофоминск.
Смеркалось. Через каких-то пару часов выехали с МКАД, и водила Шурик
заявил, что ужасно хочет кушать. Это он зря. Как оказалось впоследствии,
мог бы и потерпеть. Остановились у Макдональса, перекусили и тронулись
дальше.
Тут все и началось. Не хрен было светиться у Макдоналса. Только отъехали
от кафе, как сбоку появился красный форд-таурус. В кабине ребята бритые,
занимали весь объем салона. Выглядели покрупнее, чем диктор в программе
"Время" в телевизоре. Форд стал обгонять, подрезать, ребята в салоне
жестикулировали, похоже - приглашали остановиться. Шурик высказал
предположение, что это, наверное, земляки, и уже намеревался съезжать на
обочину. Но я ему возразил: "Саша, тебя давно не били? " Шурик помотал
головой. "Тогда давай, вперед". Начались небольшие гонки,
маневрирование, в результате чего мы оказались в плотной колонне между
двумя Камазами, которые шли в нашу сторону. Подобраться к нам было
сложно, Форд ушел вперед и исчез. Доехали до поста ГАИ у Нарофоминска.
Камазы встали у дороги. А мы решили ехать дальше. Одни. Опять поступили
опрометчиво.
Отъехали совсем недалеко, как слева появился знакомый форд. Не знаю из
чего шмальнули по Газели, но Шурику на голову посыпались осколки
бокового стекла и появилась дырка в лобовом. Водила бросил руль и
схватился за голову. Я перехватил руль и стал выкручивать влево.
Получилось так удачно, что мы развернулись и уже ехали обратно к
спасительному посту ГАИ. На посту остановились. Было темно. Первая фраза
бойца: "Какого хрена надо? ". Но, услышав историю, добавил: "Молодцы,
что не остановились! У нас тут уже 6 машин спалили". Вышел старший
смены, проворчал: "Свалились на нашу голову, смена скоро кончается".
Сообщили по инстанции, приехала следственная группа на уазике. Ребята
были колоритные: небритые, с глубокого похмелья, двое с фингалами.
Маленький, похожий на Васю из "Ментов", обошел Газель и изрек: "Да, не
из рогатки стреляли. Ну что, заяву писать будете, или как? " Мы решили
написать, чтобы была официальная отмазка в своей конторе за разбитые
стекла. Сообщили номера форда и особые приметы. Следственная группа
составила бумаги и уехала. Мы собирались заночевать на посту. Но
оказалось, что это еще не конец приключениям, что впереди будет
поинтереснее.
На пост поступило указание, что в 8 километрах в сторону Нижнего замечен
красный форд, и что надо брать терпил и ехать на задержание и опознание.
Сообщили, что оперативная группа уже выехала на место. Своей машины на
посту у гайцев не было, поэтому было решено ехать на нашей Газели.
Старший смены дал задание младшему выезжать, а сам остался бдить на
посту. Боец нацепил каску, бронежилет, взял АКМ. Как оказалось, Шурик
уже не мог вести машину, т. к. ноги подгибались и конечности мелко
дрожали. Пришлось мне самому сесть за руль. Выехали. Наш боец в машине
начал рассказывать, как он сейчас доблестно положит бандюков рожей на
асфальт, и т. д. Прямо Рембо. От поста отъехали совсем недалеко, как
сбоку появился знакомый форд. Рембо стал вжиматься в спинку сиденья и
прятаться за АКМ. Ребята на форде заехали с одной стороны, посмотрели
кто в салоне, с другой. Я предложил гайцу остановиться и провести
задержание. На что он ответил: "Гони!!! Ты умеешь баранку крутить. А они
деньги отбирать". Я вообще-то на Газели практически не ездил раньше. Но
тут мы летели километров под 150. Впереди показалась засада гайцев.
Четыре гайские машины перегородили дорогу, и разноцветные фонарики
красиво освещали местность. Цветомузыку было видно издалека, поэтому
форд свернул в какой-то отворот и пропал. Мы подъехали к засаде,
объяснили как и что. Ментовские машину сорвались с места и полетели в
сторону Москвы. И наш Рембо с ними. Больше мы их не видели.
Мы тоже развернулись и поехали к посту с намерением заночевать. Там уже
произошла смена, и новые гайцы дружески посоветовали нам "валить
отсюда". Но мы решили далеко не отъезжать, и расположились в сотне
метров. Была уже ночь. У поста горел красным светофор. Подъехал и
остановился уже почти родной форд. Удивительно, но вдруг осмелевший
Шурик решил сообщить об этом гайцам, побежал на пост. Загорелся зеленый.
Форд рванул в строну Москвы. Мы быстренько свернулись и покатили в
Нижний. За рулем сидел я. Шурика рядом колотило мелкой дрожью, он все
время повторял: "Сожгут, спалят, сожгут, спалят", и крестился.
В Нижнем остановились у моих знакомых, влили в Шурика несколько стаканов
водки, сводили в баню, отоспались, после чего он понемногу пришел в
себя. Правда с тех пор очень не любит ездить в командировки.
Вечно все гайцев ругают. А что бы с нами было без них. Пусть уж лучше
такие, чем никаких.

Сейчас по первому каналу ТВ... В Вязьме аист построил гнездо в аккурат
на вершине колонны, воздвигнутой в честь воинов-победителей. Местные
власти среагировали моментально. Это вам не Дюк, засраный голубями в
Одессе, надо меры принимать. Позвонили скульптору: что делать будем? Как
и следовало ожидать, чувствительный художник ответил - пристрелить
заразу! (а что они ожидали?)
Шучу, шучу... Но сказал он замечательно - природа завершила мою работу.

Незнаю показывали это по телевизору... Скорее всего нет.
В этом году я имел возможность присутствовать на параде 9 мая. С утра
настроение было плохое, т. к. Лужков, собака, нифига не разогнал тучи и
лил дождь (правда акурат к началу парада дождь кончился. Спасибо и на
этом). Зонт я конечно с собой не взял и сидел на трибуне весь мокрый. Но
через несколько минут настроение мое улучшилось, причем на весь день.
На парад приехали толпы лидеров других стран. Им нужно было проити
пешочком по красной площади к центральной трибуне и там уже наблюдать за
парадом (для них даже специальную ковровую дорожку через всю площадь
постелили). Шли они на расстоянии шагов 10-20 друг от друга.
И вот собственно картина. Идут батька Ющенко под ручку с Супермуратом
Неязовым и о чем-то мирно беседуют. Как раз перед нашей трибуной
проходят. И тут за ними выходит Буш. Великий и ужасный. Народ подивился:
"какие люди и без охраны". Начали значиЦа аплодировать ему. Пан Ющенко,
не замечая кто за ним идет, решил что это его приветствуют. Весь
раздулся от гордости и давай кланяться нам ("Ай, москали, уважили
батьку!"). Что тут началось. Вся трибуна сползла от дикого хохота. А там
пара сотен человек было, а то и больше. Ющенко в шоке. А вы бы что
подумали? То тебя аплодисментами встречают, то тут же на смех поднимают!
;-) Буш, надо сказать, быстро соорентировался, догнал Ющенко и вежливо
так постучал ему зонтиком по плечу (типа, не вы№6ывайся, эт мне овации).
Ющенко оглянулся, округлил глаза (глядя на его рожу сразу вспомнил
старые фильмы ужасов, типа "Ночь живых мертвецов") и наконец понял что
произошло.
Лидеры удалились на свою трибуну, а мы еще несколько минут не могли
успокоиться. :-)))

Опять про Петровича, в прошлом главного юрисконсульта одного
государственного учреждения.

Эпиграф: Несоблюдение простой письменной формы сделки лишает стороны
права в случае спора ссылаться в подтверждение сделки и ее условий на
свидетельские показания, но не лишает их права приводить письменные и
другие доказательства (п. 1 ст. 162 Гражданского кодекса РФ)

Однажды ночью Петровича разбудил телефонный звонок. «Семен! Когда
деньги-то отдашь? Месяц назад занимал же! », - звонивший явно ошибся
номером. «Ну ладно, ты меня разбудил, а я тебе не дам сегодня уснуть»,
-подумал Петрович и спросил звонившего: «А я тебе расписку давал? ».
«Нет... », растерялся звонивший. «Ну, так и отдавать ничего не буду»,-
заявил Петрович и повесил трубку. Больше звонков в ту ночь не было.

Турист

Историю рассказал мой дед. Повествование от первого лица.
Ну вот, еду я как-то раз на мотоцикле из Ессентуков, а было это где-то
в 70-х. Смотрю - Запор на обочине трассы на кирпичах стоит. Подьезжаю,
спрашиваю - "Чем могу помочь?". Водитель, такой приятный молодой
человек, ехал с женой, говорит - "Езжай дальше по трассе, там через 15
км будет пост ГАИ - скажи им что у нас колеса украли". Я спрашиваю - "А
как это могло случиться?". Водитель - "Ну мы с женой целые сутки ехали,
решили остановиться поспать, утром просыпаемся, я завожу машину, брр,
брр - завелась, а не едет, тогда я вышел из машины..."

Был тут у нас знакомый один - чудо. Китай. Море. Два русских раздолбая.
Кругом одни китайцы. И вот вышел какой то конфликт и Зен-Зен (чудо
который) будучи сильно раздосадованным крысился на всех мимо проходящих.
И тут картина: сидят 6 китайцев на бардюрчике и со всех сил хавают какую
то лапшу.. Зен-Зен подходит и на русском языке, в гневе как выдаст:
"ПРИЯТНОГО АППЕТИТА, УРОДЫ!!!"
На что последовал незамедлительный ответ всех хором! (на том же русском)
"СПАСИБО!"

Бля, кто мог подумать, что это были казахские туристы...

ПАШТЕТ Московский

Было это в студенческую нашу бытность. В общаге, в комнате, где мы
проживали вшестером, вечерком как-то зашла речь о гомосеках. Оказалось,
из шести человек гомы подъезжали к четверым. Эти четверо как на духу
рассказывали как происходили попытки этого непотребства. Рассказ
очередного парня:
"Стою я на Дарнице на автобусной остановке. Подходит ко мне мужик. В
плаще, шляпе, красивый такой :)".
Дальше его никто слушать уже не мог...

Прочитал тут за 8 мая про объявление на входе тульского Кремля
("Камера пыток. Показательные выступления.") и стало за родной город
обидно. Там и правда парни из дружины "Крепость" восстановили пыточную
камеру, разработали соответствующие трюки и "пытают" друг друга на
потеху публике. Если, конечно, это можно назвать потехой. Некоторые
зрители, говорят, в полуобморочном состоянии выходят. Но случаются и
забавные эпизоды. Однажды, по завершении представления, каскадеры
(шутки ради, разумеется) спросили: "Нет ли желающих, так сказать, на
себе попробовать?..". И, вдруг, женский голос: "Есть!". И (пихая мужа
в бок): "Вась, иди, че, боишься что ли? Ты ж вчера говорил, что Я для
тебя самая страшная пытка!".

Эту историю мне рассказал мой отец, сам бывший офицер сначала Советской,
а потом Российской армии. Дело было тогда, когда он был еще молодым
лейтенантом.
Эта история произошла не с ним.
Как-то подходят два курсанта к капитану (имени не помню) и говорят:
- Товарищ капитан, когда пойдем в баню мыться? Уже две недели как
грязные ходим!
На что получают ответ:
- Медведь всю жизнь не моется, а его все равно все боятся!

Может быть, это и было на самом деле:
Небольшому провинциальному городу не хватало для джентельменского
набора самой малости - памятника Ленину на главной площади перед
горкомом. Построили постамент, заказали скульптуру на ленинградском
заводе, специализировавшемся на подобного рода продукции.
Завод прислал монумент в разобраном виде, когда начали монтировать,
обнаружили дефект литья у руки, указывающей путь в светлое будущее,
накатали рекламацию на изделие ГОСТ-***75***, отправили деталь обратно.
Завод заменил деталь изделия ГОСТ-***76***...
В торжественной обстановке падает покрывало и взорам публики
предстает Ильич, у которого одна кепка на голове, а вторую он сжимает
в вытянутой руке.