Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Работаю в зоопарке. Друг (тоже Олег) с дочкой Дарьей попросил меня быть гидом. Дело было зимой, и я замёрзшего товарища угостил двумя стаканчиками коньяка. И вот под занавес решили мы посетить обезьянник. У вольера с орангами Олег задержался - больно понравилась мамаша с детёнышем. Заигрывал он с ней через бронированное стекло и так, и эдак, мол, и ребёнок твой на меня похож, и вообще, Дарья, давай жить с семьёй. Их здесь неплохо кормят, и т.д. и т.п. В обезьяннике достаточно тепло, и Олег от выпитого немного потерял бдительность. И прозевал удар кулаком самца-папаши в стекло, в пяти сантиметрах от собственного лица. Я никому бы не поверил, что человек массой 120 кг может сделать прыжок назад на 3,5 метра! Стекло треснуло! Евонная "жена" вторым ударом была отброшена метров на десять. Мир в обезьянней семье был установлен только месяц спустя.

Еще одна история про "развеселые 90-е".
Ехал я в феврале 1993 года на некую медицинскую выставку в "стольный град республики Мордовия", сиречь Саранск. До этого момента я там никогда не бывал. Приехал на поезде, вместе с двумя коллегами, с которыми надо было с завтрашнего дня "стоять" на выставке. В Саранск наш поезд приехал часов в 8 вечера, было уже совсем темно.
Как-то надо было добраться до "лучшей гостиницы Саранска", которую нам организовали, бывшей "обкомовской". Она находилась прямо напротив здания областной администрации, в большом фойе которой назавтра и должна была открываться наша выставка. С нашего поезда одноврменно сошло человек 150 пассажиров. Кто-то уехал на автобусе, кто-то ушел пешком, несколько человек встретили родные или знакомые на машинах.
Но у нас было 5 или 6 крупных коробок с рекламными буклетами, общим весом килограммов 30-40, автобус точно не проканал бы, тем более, еще надо было понять, какой автобус идет от вокзала к нашей гостинице и надо было бы еще найти в темноте правильную остановку...
Такси у вокзала - НЕ БЫЛО. От слова - совсем.
После вокзалов в десятках других городов страны это казалось очень странным (там таксистов-частников было навалом в любое время дня и ночи).
Мы идем к дежурной по вокзалу: "Что тут у вас за курская аномалия?!"
Дежурная хмыкнула и вполголоса сказала: "Да у нас тут всю зиму какая-то банда орудует, пара-тройка мужиков садится к таксистам-частникам, водителя убивают, машину угоняют. Человек 30-35 уже так прикончили. Таксисты боятся брать пассажиров в темное время, тем более те бандиты, в основном, в районе вокзала искали жертв. Вас, троих молодых мужиков, в это время рядом с вокзалом ни один таксист сейчас к себе не посадит. Бояться будут. Кстати, и вы сами по городу просто так в темное время не ходите. Ограбят запросто, тем более, по вам сразу видно, что вы и не местные, и с деньгами. Хорошо, если живы останетесь, и не сильно покалечат. У нас московский театр недавно на гастроли приезжал, так двух актеров избили до полусмерти, а актрису пытались изнасиловать практически среди бела дня, у выхода из театра".
Мы с озадаченным видом пошли искать иные способы добраться до гостинициы.
Увидели, как какой-то мужик высаживает у вокзала двух пассажирок, которые с ним расплачиваются (ну, т.е. не родственник и не знакомый).
Взмолились: "Мужик! Войди в положение! Нам рассказали все уже про банду, и так далее, но мы приехали оттуда-то, хочешь - паспорта покажем с пропиской. Не бандиты мы, вот те крест! Рекламные проспекты привезли на выставку к вам, надо их с вокзала до гостиницы довезти! Ну не на горбе нам же коробки туда переть! Откуда же мы знали, что у вас тут такое "Чикаго" творится!"
Мужик вышел из машины, оглядел критически нас троих (два кандидата наук и один аспирант, все в неплохих костюмчиках, в приличных меховых шапках - на провинциальных душегубов мы мало смахивали). Попросил открыть пару коробок, удостоверился, что там бумажки, а не автоматы Калашникова и не ломики. Конечный пункт (центр города, напротив республиканской администрации, с милицейскими постами) его тоже вполне устроил, судя по всему.
Он запросил, видимо, тройной тариф, но мы уже были согласны и на пятерной, лишь бы только уехать с вокзала.
Приехали, заселились.
Дежурная в гостинице предупредила: "Ребята, вы только не пугайтесь! У нас на каждом этаже гостиницы по приказу республиканской администрации милиционер с автоматом сидит. Пока их не посадили к нам, раз в неделю кого-то грабили, прямо по расписанию. Как-то ограбили прокурора из Пензы, после этого посадили милиционеров на этажи. Теперь все прекратилось, слава Богу".
Дежурная не обманула. На каждом этаже в конце коридора сидело по милиционеру с калашом. Честно говоря, мы уже были настолько охреневшими от саранских реалий, что круглосуточное присутствие милиционеров нас не сильно удивило.
Попытки обсудить ситуацию с местными врачами на следующий день дали следующие результаты. Врачи на 100% подтвердили криминальную картину Саранска, которую нарисовала нам дежурная в предыдущий вечер. ОЧЕНЬ порекомендовали не ходить в темное время суток, даже в центре города, и особенно - по одному. Мы с пониманием отнеслись к рекомендациям местных экспертов :-).
На следующий день было 23 февраля - праздник, который официально впервые отмечался в постсоветское время (хотя, как и в советские времена, он не был выходным днем). На выставке было мало народу в этот день, мы решили свернуться на выставке пораньше и, наконец, "снять нарастающий стресс". Выбрали алкогольный напиток (максимально безопасный для здоровья, с учетом опять же "рекомендаций местных экспертов").
Последнее, что я помню в этот день - это как мы, три медика (двое - со степенями к.м.н.), неоднократно проходили церемониальным шагом мимо мирно сидящего на табурете в коридоре гостиницы мордовского милиционера с автоматом. На нас были зимние шапки, дабы мы имели возможность отдавать ему честь. Мы раз 15 прошлись мимо него туда-сюда, распевая подходящую к случаю (как нам казалось) песню: "Через две, через две зимы! Через две, через две весны!", и т.п.
Милиционер, флегматичный мордвин, совершенно индиффирентно взирал на все наши экзерсисы.
Видимо, он видывал в этой гостинице и не такое.

-Каропк кешеме я ебу эст?
-Чего?!!!! Машина какая?
-Я ебу? Кешеме!
Кладу трубку.
-Нурик!
-А?
-Что это за кежемотай такой? Кешеме я ебу? На чуркестанском?
-Шевроле Малибу , насяльника!
Секунду смотрим друг на друга и начинаем дико ржать.

Вчера троллил кошку. Дал ей целую селёдку - ела в три подхода, и оставить жалко и не лезет уже. Съела. Всю. И тут же получила ещё одну. Видели бы вы её глаза...

В районе Волхонки наблюдал строительный забор-полотнище с нарисованным на нем старинным особняком и надписью, что это исторический памятник архитектуры 19 века, находящийся на реконструкции. Меня заинтересовали высокие краны, торчащие из-за забора. Особняк выглядел небольшим, двухэтажным, нафига реконструкторам эдакие дурынды? Заглянул внутрь сквозь порванное в одном месте полотнище и не увидел за ним никакого особняка вовсе. На его месте красовалась пятиэтажной глубины яма. Вот это я понимаю реконструкция! Можно сказать, глубокая.

Что за страна! Неподалеку храм Христа Спасителя стоит. Его шестьдесят лет, можно сказать, реконструировали, подобным же образом. С промежуточной фазой плавательного бассейна. Ничего, стоит теперь храм как новенький. У нас круговоротная культура.

Кстати про тараканов и "Почту России":

Захожу как-то на один трекинг-сайт посылок, вбиваю свой трек и читаю последнюю позицию: "Вашу посылку съели тараканы. Забрать тараканов можете в вашем почтовом отделении."

Секунд через 30 до меня доходит - 1 апреля. ))

Мало кто знает такую крупу: полбу, хотя она фигурирует в старинных русских рецептах. На прошлой неделе съездила к одной подруге, которая мне дала пакет полбы, потому что она ей не понравилась. А я сварила из неё такую кашу: пальчики оближешь, с изюмом, черносливом и тыквой. Звоню другой подруге, хорошей кулинарке, и говорю: "Вчера ездила к Ленке, и она дала мне полбу...", На что тут же последовал логичный вопрос: "Чем? Вы что, подрались?"

Историей про "ИЛ-2" навеяло...
Давным-давно под ДОСом был классный авиасимулятор "Retal". Летать можно было с клавы - очень реалистично, вплоть до срыв-потоков, и с мышкой - совершенно безумные резкие маневры (я не пользовался). Однажды сидели с однокашниками, вспоминали свои авиадуэли по COM-портам (сетевых карт тогда у нас не было - середина 90-х, однако), вдруг один говорит: "А я вчера на взлётку ПОПЕРЁК сел!" Мы поудивлялись, повосхищались, не доверять ему повода не было, а мне этот подвиг запал в душу. На старой 486-ой, поставил Ретал и понеслось... Я раз за разом взлетал с аэродрома, делал круг, заходил поперёк полосы на посадку и... бился! Бился и бился! С утра до вечера одно и тоже. Ладно ещё дело было в субботу - никому не мешал, поскольку дело было в конторе.
Стемнело... И вдруг - получилось: скорость удачно скинул, высота - самое то, воздушные тормоза включил + движок вырубил. Самолёт просто упал на полосу и замер... Слегка покачиваясь, доплёлся до телефона и набрал домашний друга:
- Прикинь, я сел! Поперёк!
- А, молодца! Я вчера еще раз сел...
И тут меня стрельнуло:
- Погоди-ка! А ты как летаешь? С мышой?
- Ну да! А как иначе сесть?!
- Блин!!! Я-то с клавы!...
- Не гони, это нереально!
Чувствовал себя Ромео из незабвенных "стариков" - "Командир! Я сел!"

По мотивам вчерашней истории о муже, у которого заклинило замок ванной, и которому пришлось выбираться через окно. А сосед принял его за любовника...

В 70-е годы моя мама ходила стричься в парикмахерскую при гостинице, и находилось это в полутора кварталах от её работы. И вот как-то у них на работе было то ли совещание какое-то, то ли делегация какая-то приезжала. И мама решила рано утром перед работой заскочить сделать причёску. Уже через пару часов бдительная соседка (откуда она там взялась?) докладывала бабушке, что видела маму рано утром, выходящей из гостиницы. Ну не иначе, как от любовника! :)

Дочка-студентка, учится в инязе, постоянно подрабатывает репетиторством, а на заработанное мотается по странам и континентам. На днях, решив после сессии отправиться посмотреть Литву, села изучать цены на билеты. Итак, сайт РЖД, стоимость плацкарта до Вильнюса на поезд №147Ч "Москва-Калининград" - 5323 рубля. До Калининграда - 1997 рублей. Интересно, кто-нибудь покупает билеты до Вильнюса?..

Стою в продуктовом магазине в очереди. Передо мной какой-то работяга, за мной - древняя бабулька с палочкой.
Работяга:
- Дайте мне, пожалуйста, бутылку... (секундная пауза на немой вопрос продавщицы "какую?") Ой, нет - булку. Оговорился я.
Бабулька:
- Что, сынок, любящее сердце не обманешь?
Все лежали, не вру!

На тему Евровидения...
На корабле, где я в данный момент прохожу службу, в море разрешается не бриться. Поэтому личный состав частенько зарастает очень сильно. Но как-то на построении один товарисч ляпнул: "Кто небритый, тот Кончита"... Всё - не бреется только старпом, да и то, только потому что не слышал этого.
З.Ы. Думаю, что следующее Евровидение выиграет какой-нибудь мутант с хреном на лбу.

Два рикошета от человека в черном

Бывает же такое! Арбитр в одном матче забил два гола. В первом случае мяч влетел в ворота после рикошета от его ноги, во втором - от головы. Благо пострадали от судьи обе команды, а потому на орехи ему не досталось. Тем более встреча испанских клубов четвертого дивизиона завершилась вничью. И все же самим игрокам пришлось изрядно потрудиться, чтобы успокоить перепуганного рефери.

ТЯЖЕЛА И НЕКАЗИСТА ЖИЗНЬ ПРОСТОГО ЖУРНАЛИСТА
История эта, правдивая и абсолютно реальная, случилась уж больше шести лет назад с журналистами одной уважаемой и известной спортивной газеты при возвращении с Олимпийских игр в Турине. Рассказал ее мне коллега, непосредственный участник упомянутых событий. Об одном жалею – что не включил в момент рассказа свой диктофон. Так что в деталях могу что-то напутать, ну да сильно не ругайте. Главное – не детали. Главное – суть)
Кто думает, что жизнь журналиста в командировках весела и беззаботна, пусть не обманывается. В рабочих поездках заграницу нет времени туристом бродить по достопримечательностям и расслабленно пить риоху под горгонзолу. Тем более, если речь идет об Олимпиаде. На практике такая командировка – адская пахота. От рассвета до заката бесконечные разъезды между объектами соревнований и пресс-центром, поиск фактуры, интервью, передача в номер на флажке за считанные минуты до дэдлайна… А ночью - работа на сайт. И в таком режиме – две с лишним недели, без выходных и всяких там отгулов. Устаешь и физически, и психологически. Страшно устаешь. Поэтому, когда отгремела церемония закрытия Игр, и бригада спецкоров нашей газеты собралась в отеле, ее начальник Леша (имена изменены) – молодой, талантливый, но на тот момент еще не вполне опытный руководитель – дал отмашку:
- Ребята! Всем спасибо, поработали на славу. В буфете накрыт стол. Пейте, ешьте, все уплачено.
И добавил:
- В пять утра отъезжаем в аэропорт.
На часах близилась полночь.
Надо ли говорить, что уставшие и изможденные журналисты не могли отказать себе в удовольствии пропустить по рюмашке коньяку? На халяву-то! Да по итогам плодотворной каторжной работы! Можно ведь – и не по одной. И даже не по две…
Когда в пять утра Леша спустился в холл, он был пуст. Набуфетившиеся собкоры, осушившие свою последнюю рюмку дай бог если полчаса назад, разбрелись по комнатам в отеле и просыпаться явно не желали. Сознательность проявили лишь двое – единственная в бригаде женщина, да тертый в дальних переездах Вован, который не смотря на вполне щуплую комплекцию и образ ботана в очках, испытания бутылью всегда переносил с честью и достоинством. Да и напиваться за пару часов до вылета ему было не впервой.
За остальными пришлось побегать. Долго ли, коротко ли, да только пока Леша собрал, прочухал, отвесил смачных пендалей, пообещал лишение премий всем членам команды и согнал их-таки вниз, зарезервированный под бригаду шаттл давно свалил. До вылета в Москву оставалось меньше двух часов…
- Машина нужна? – типичный итальянец из старых комедий – колоритный брюнет с усами – крутил на пальце ключи от минивена в лобби отеля.
- Нужна, нужна! – Леша явно не ожидал, что главный геморрой в этой командировке его будет ждать когда она, по сути, завершилась.
Таксист оказался сговорчивым:
- За 20 евро довезу! Только вы все с багажом не влезелете. Я друга позову – у него еще такси.
20 евро – это, прямо скажем, дешево. А значит – повод насторожиться. Но прихреневший от недосыпа и свалившихся на голову проблем с бухими сослуживцами Алекс значения этому не придал. Только обрадовался – есть шанс успеть на самолет.
Так, восемь человек – семеро небритых, мятых, дышущих перегаром мужиков и одна девушка – погрузились в машины и отравились в аэропорт.
- Э, ты не понял! Двадцатка – с каждого! – итальяшка-таксист, довезя до места, с издевкой неприятно улыбнулся.
- Чего? Какого х…? Ты че сразу не сказал?
- Я думал, ты понял! Гоните бабки, а то чемоданы не отдам.
Попытаться так кинуть русских мужиков, да которые с перепоя, да когда до вожделенного дома им остаются считанные часы полета – это таки да, это надо иметь стальные яйца… или тупую голову.
- Леха, да че с ним говорить! Ща я ему! – как ни странно, первым закричал отнюдь не самый мощный члену бригады, а щупловатый Мишка. Но поддержан был единогласно. На таксистов навалились всей гурьбой. Те пытались извиваться, кричали матом что-то на итальянском. Но куда там!
- Я вам, падлы, ща покажу – 20 евро с носа! А ну гони, сука, наши чемоданы!
Сказать, что итальянцы охуели – ничего не сказать. Но еще больше охуели другие русские журналисты, вылетавшие в Москву через Рим тем же рейсом, что и наша банда, и подтягивавшиеся к аэропорту на своих шаттлах из своих отелей. «Блестящая» Лешина идея – одеть на время Олимпиады всю команду репортеров в фирменные куртки с лейблом газеты – была очень к месту. Всем стало прекрасно видно, что за уважаемое издание представляют небритые бухие мужики, чистящие морду туринским таксистам.
Охуели и карабинеры – в шесть утра они явно не ожидали такого кипеша. Но сообразили быстро – несколько бравых полицейских, дав кому надо по голове, парочку особо рьяных репортеров, включая и Мишку, уволокла в отдел при здании аэропорта. До коллег из других изданий доносились его несчастные крики: «Ну бля, ну как же так! Мне же больше шенген не дадут и на чемпионат мира по футболу не пустят!»…
Таксисты были рады тому, что остались живы – быстро повыкидывав сумки из машин и забрав положенные 20 евро на брата, хлопцы отвалили восвояси.
Леша, обреченно сплюнув на асфальт, понуро побрел к полицейским вызволять своих подопечных. Тяжелый путь до дома только начинался…
История умалчивает о том, чего стоило Алексу вызволить несчастных из участка. Но вроде как отделались малой кровью. Мишке даже пообещали, что проблем с визой не будет.
В это время редактор отдела хоккея Влад – высокий и худой мужик – терял свои последние силы. Этой ночью Влад, по привычке, выжрал больше всех. Спал, соотвественно, меньше всех. То, что его в принципе смогли распихать и затолкать в такси – уже было подвигом коллег. Но на подъезде к аэропорту силы Владика явно кончались. А потасовка с таксистами забрала последние. На морально-волевых пройдя все формальности и добредя до самолета, сбой дал даже Владиков автопилот. Едва войдя в Боинг (или Аэробус – не суть важно), главный в газете по хоккею увидел первый же ряд кресел и тупо упал на них, не забыв прикрыться сверху лежавшим здесь же пледом.
- Сеньор! Ау! Это не ваше место! – молоденькая стюардеса попыталась разбудить нашего героя. Наивная! Герой спал крепким сном – и снились ему огни Москвы и запотевшая бутылочка пива по прилету в Шемеретьево.
Влад не просто лег не на свое место. Он лег сразу на три. В бизнес-классе!
- Ваш коллега? Сделайте что-нибудь!
- Девушка? Ну что я с ним сделаю? Вы же видите – он почти умер. Будем трогать – точно умрет. Вам труп на борту нужен? – Леша уже не знал, что ему делать – плакать, или смеяться.
Стюардеса плюнула – благо, рейс был ранний, салон – полупустой, и пассажиров, чьи места занял Владик, удалось без особых трудностей рассадить по другим креслам.
До Рима долетели без проблем.
Проблемы снова начались в Риме.
За пару часов, что прошли от времени побудки в Турине, до прилета в аэропорт «Флюмичино», отважная бригада репортеров сумела и чуть протрезветь, и даже частично выспаться. Даже Влад вновь начал подавать признаки жизни.
- Значит так! У нас до рейса – чуть больше часа. Так что 40 минут на походы по магазинам, собираемся здесь ровно в 10.00! – Леша снова раздал ц/у.
Жаль, никто не обратил внимания на Вовку. Не случайно он, буркнув на ходу: «Я вас буду ждать сразу у выхода на посадку» направился в противоположном от всех остальных напралении.
Важное замечание. Это сейчас, летя куда-то с пересадкой, вы сразу в аэпрорту отбытия получаете два (ну, или больше – зависит от количества пересадок) посадочных. А тогда на оба рейса были свои – еще бумажные, даже не электронные – билеты. Соответсвенно, и регистрацию надо было пройти дважды. Не говоря уже о паспортном контроле, досмотре и прочей предполетной хуете.
Ну так вот. Когда, позвякивая бытылками в пакетах «Дьюти Фри», похмельные спецкоры собрались в положенном месте (все, кроме Вовки), Леша вдруг понял СТРАШНОЕ - до рейса остается полчаса, а регистрация еще не пройдена. И бежать до стоек ой как далеко…
Как наша бригада со звенящими пакетами, сумками с ноутбуками и чемоданами с личными вещами, подарками, сувенирами, да к тому же с адского бодуна и недосыпа, неслась по длинным коридорам «Флюмичино» - представьте сами. Но успели – регистрация не завершилась. Еще буквально пара метров, там самолет, три часа отдыха – и родное «Шереметьево».
«Уф, неужели прорвались» - выдохнул Леша…
- Ребят, я, кажется, билет потерял, - худощавая, качающаяся, как травинка на ветру, фигура Владика, не могла не вызвать сострадания.
Он последним подошел к стойке регистрации – остальные, с посадочными на руках, были уже в зоне таможни.
Леша завыл и медленно сполз по стенке.
- После двух недель адской командировки, после пьянки, проебанного шаттла, драки с таксистами, разборок с полицией и бешенной гонки по «Флюмичино», нам не хватало только этого, - вспоминает мой рассказчик. – Мы стояли по ту сторону стоек регистрации, смотрели на Владика. И в нас боролись два чувства. Вроде, и друг ведь! Нельзя бросать. А вроде и заебались так, что больше некуда…
Влад сам решил диллему:
- Вы летите! Я следующим… - скорее простонал, чем сказал он. Не в силах бороться с собственной усталостью, и здраво рассудив, что Владик – мальчик взрослый, заграницей не первый раз, с ситуацией справится, спецкоры плюнули, помахали ему рукой, и отправились к Вовке, уже ждавшему их у гейта.
На этом закончилась история бригады. Но не закончилась история Владика.
А Владик, так же здраво рассудив, что нет нужды торопиться именно на ближайший рейс (раз уж все равно опоздал), решил восполнить силы здоровым сном. Прямо здесь, в аэропорту, на лавочке.
Проснулся Влад ближе к вечеру. Один. Без сумок, без чемодана, без ноутбука… Слава богу – хоть с паспортом во внутреннем кармане куртки, мобильником и бумажником.
- Пиздец! – подумали бы вы. Но не Влад. Он был в том уже состоянии, когда человеку все равно, что с ним происходит. Он не придумал ничего лучше, чем… нет, не купить билет на ближайший рейс до Москвы (деньги-то были!). В кармане приятно шуршала бумажка в 100 евро. И, кажется, просто жгла этот карман. Влад решил – вот ведь, душа поэта! – сзъездить в Рим. Попить вечерний кофе в открытом кафе с видом на Колизей. Влад вообще очень любил – и любит – итальянскую столицу.
Правда, кофе в итоге было решено заменить на пиво. Ох, сладко пьется пиво вечером, да с такими пейзажами! Но ночь уже наступила, ночевать было негде, следующий рейс – через три часа (расписание-то посмотрел). Надо только денег на билет снять (блин, будто карточкой заплатить нельзя!).
Банкомат с аппетитом съел Владиков мастеркард. Потом как-то недобро заскрежетал, захрипел, выдал нечитаемую надпись на итальянском… И потух с карточкой в своем нутре. Так наш герой понял: наступил он самый. Окончательный и бесповоротный пиздец.
…Следующие три дня утренние планерки в редакции начинались с вопроса главного редактора: «Как там Влад?».
Владик чувствовал себя неплохо. Пока он дозвонился до московского офиса своего банка, пока там писали письмо своим коллегам-итальянцам, пока неторопливые сеньоры делали новую карту, прерываясь на бесчисленные сиесты, Влад мотался на аэроэкспрессах из аэропорта, где он ночевал на лавочках в зоне ожидания, к коллизею, где пил пиво на остатки наличных средств с тех самых 100 евро, и обратно.
Наконец, в пятницу доблестный Влад, получив новую карточку взамен съеденной в отделении римского банка и купив билет, прилетел-таки в Москву. Он не придумал ничего лучше, чем сразу явиться в офис.
Представьте себе, как выглядил наш странник. Как вообще может выглядеть мужик, который после адской командировки пару дней прожил в аэропорту, не протрезвев за это время почти ни на минуту? Представили? Главвред, лицезрея заблудшего сотрудника, прямо скажем – охуел. И выдавил из себя единственную фразу:
- Иди-ка ты, Влад, в отпуск…

К истории от 28 МАЯ 2002 про горилл в Киевском зоопарке, кидающихся в
посетителей говн@м.
Новосибирский зоопарк. Конец 80-х. У клетки с большими обезьянами куча
посетителей: еще бы - такое зрелище!
Огромный самец нервно разгуливает по клетке, разглядывая народ. Затем
берет миску и писает в нее. Толпа радуется.
Затем он неторопливо берет эту миску и начинает пить из нее. Толпа
веселится еще больше.
Обезьянка подходит к прутьям клетки и, глядя на зевак, делает так, как
хозяйки сбрызгивают белье при глажке. Только он это делает не водой, а
мочой!

На работу пришла новая сотрудница-блондинка - загадочная и очень
молчаливая. Коллектив ждёт каких-либо проявлений. Первая её фраза:
- Прикройте, пожалуйста, окно наверх форточкой.
Начало хорошее. Посмотрим, что будет дальше...

Со мной буквально на днях вот что приключилось:
У меня (у нас с женой) сейчас гостит тёща.
Старушка очень хорошая - честно, я её люблю и уважаю.
Так вот, решили мы с женой и её сестрой с мужем (они тоже живут в нашем
городе) устроить бабульке праздник с выездом за город "на шашлык".
Встали с утра пораньше, собрались - и на природу, километров за двадцать
от города, на "наше" место на берегу озера - с пляжем и ивами над водой.
Ну, приехали, тёщу на складной стульчик в тени усадили, а сами хлопочем.
В общем, все знают, как это делается - кто-то мясо на шампуры
насаживает, кто-то огонь в мангале разжигает; женщины - салаты-напитки
достают-расставляют...
Только смотрю я - тёща моя как-то испуганно и... виновато, что ли? на
нас поглядывает и уголки платочка как-то так смущённо теребит.
Подхожу к ней и тихонько спрашиваю: "Мама, что-то не так?" А она мне
шепчет: "Сынок, вить я, дура старая, зубы-то свои дома в стакане забыла!"
Ну, блин... Какой шашлык без зубов? Сорок километров - не крюк.
Так и привёз в стакане, только воду из него вылил...

Знакомая рассказывала. Соседи у нее люди вполне милые, но, что
называется, со странностями. Увлечены всякой мистикой, астрологией,
языческими обрядами и прочим в том же духе. При этом вполне безобидные:
ни порчу ни на кого не наводят, ни подозрительных сборищ не устраивают.
И увлекаются мистикой не на коммерческой основе (типа потомственная
провидица бабушка Маланья снимет венец безбрачия за умеренную плату,
деньги вперед), а исключительно из любви к искусству.
И вот жили-были эти соседи: мама лет под 70 и сынок за сорок вдвоем,
пока мужик не женился на даме с такими же интересами. Причем жена если и
помладше него, то не намного. Детей ни у него, ни у нее не было. И тут
славное событие свершилось - жена "понесла". А рожать ее увозили
почему-то по скорой (что-то там или со сроками напутали, или сама
женщина "поторопилась"). Врачи, волнение, суматоха. Вот в суматохе
"мистики" входную дверь и забыли закрыть, поэтому, когда из их квартиры
раздались крики, вездесущие соседки сумели проникнуть к ним в квартиру
беспрепятственно. А там лежит мужик в позе роженицы и усиленно дышит.
Вокруг бегает маменька с криками:"Тужься, сильнее тужься!" А мужик
подышал-подышал и вдруг как заорет:"А-а-а! Рожаю!!! Мамонька, больно-то
как!!!" Матушка ему в ответ:"Потерпи, потерпи, скоро ребеночек
появится." Короче, соседки снова вызвали врачей, уже другого профиля.
Бригада прибыла на удивление быстро. Вышли из квартиры "роженика" они,
правда, быстро и еще старушкам сообщили, что сейчас ложный вызов оформят
и штраф с них возьмут. Оказалось, что сын и мамаша вполне внятно
объяснили специалистам (предварительно удивившись их появлению), что это
такой древний обычай западных славян: когда жена рожает где-нибудь в
укромном месте, муж должен имитировать роды и всячески привлекать именно
к себе внимание злых духов, дабы сбить их с толку и не позволить напасть
на роженицу и новорожденного.
Ребеночек, кстати, здоровый родился. И с мамочкой все впорядке было. Так
что древние славяне плохого не посоветуют.

Я с семьей живу в Израиле. Недавно ко мне приезжала в гости подруга из
Москвы, и мы, как водится, буквально же в первый день вывезли ее на
экскурсию в одно из самых экзотических мест мира - Мертвое море. Благо,
эта экзотика находится всего в 40 минутах езды от нашего дома, мы часто
там бываем. Но по опыту знаем, что ездить туда лучше всего вечером или
ночью, ибо терпеть впридачу ко всему еще и палящее солнце - это уже
чистый мазохизм. Напомню, что водичка в том море особенная - она держит
на себе человеческое тело, как будто она не вода, а надувной матрас, это
очень прикольно. Впридачу, говорят, она целебна для здоровья, и не врут.
По себе скажу, любые раны заживают прямо на глазах. Но это - потом... А
вот сама процедура соприкосновения с этим лекарством очень болезненна.
Оно очень активно реагирует на каждую самую мелкую царапинку на
человеческом организме, и получается, что называется, соль на раны...
Но вот наконец ночью мы с подругой вошли в манящую водичку, тепленькую,
как свежесваренный холодец... Она с восторгом ринулась вперед и тут же
дико завизжала! Я со смехом ее обогнала и тоже завопила... Впоследствии
выяснилось, что у нее было небольшое раздражение в интересном месте, а у
меня - пара прыщиков на попе, про которые я не знала.
Свои ощущения мы облекли в слова и орали примерно следующее:" Б....!!!!
У меня жопа болит! УУУУУУ!!!!!".... "ИИИИИ! У меня писька болит!"
Рядом с нами в темноте плавало какое-то семейство, состоящее из мужа,
жены и двух небольших детей. Когда эхо наших воплей затихло в Иудейских
горах, я буквально у себя под ухом услышала осуждающий мужской голос, на
чистом русском говорящий семейству:
- Ну и девки, блин! У одной писька болит, у другой - жопа... Бляди, что
ли?

Жена говорила что сильно храплю. Ругалась.
Не верил.
Поставил на всю ночь плеер на запись.
Утром, во время прослушивания записи, в голове все время крутилась одна
и та же песня - "На поле танки грохотали", а на фоне грохота, сначала
жалобный, потом все более требовательный голос жены "ну может хватит
уже?!?!", и дальше резкие удары в тело (мое). Я этого ниче не помню.

То что меня ночью пиздят, а не убеждают словесно - понять не смог.
Сегодня поставлю на запись видеокамеру. Буду собирать доказательства.

п.с. По человечески стало жалко жену. Куплю в подарок беруши. :)

Встретились тут с подругой, учились в обе в ММА (1 мед), и начали
вспоминать наших преподов...
Вспомнили препода по урологии и его любимую историю..
Слушайте...
Приходит наш профессор (назовем его N) на лекцию и рассказывает: Был
когда-то я молодым, только закончил ординатуру, работал в одной из
маленьких больниц...
И вот... как-то встретился после работы с друзьями из института, давно
не виделись, так хорошо посидели... а утром на работу...
Тут профессор N делал обычно отступление, и говорил, что такое бывало
нередко, но как-то, обычно, перед выходными, так что на работу идти не
надо было с похмелья.. а тут такое.. Но, все-таки, напился подумав, у
меня на завтра операций нет, только две цистоскопии (исследование
мочевого пузыря через специальный аппарат) Далее с его слов: Просыпаюсь
с утра.. голова трещит.. на работу надо..
Собрался кое-как, пошел. Приходит, а для цистоскопии уже все готово,
мужик на кресле сидит, к процедуре приготовился...
Ну вставляю я ему цистоскоп, так медленно, движения неуверенные (ну
плохо мне!) Протираю окуляр и припадаю к нему (мочевой пузырь изнутри
посмотреть) И вижу.... Красную площадь!!!
Мне плохо.. я в ужасе шарахаюсь.. в голове - мысли "Ну вот и белочка
пришла"...
Постоял, отдышался, смотрю еще раз..
НеТ, правда Красная площадь....
Я в панике..
Ну откуда в мочевом пузыре Красная площадь??? точно, "белочка"
пришла....
Отдышался.. смотрю в третий раз... решил присмотреться получше...
Нет, и правда - Красная площадь... рассмотрел зубцы на Кремлевской
стене, Спасскую башню...
Смотрю и думаю - как меня отсюда в психушку заберут...
Ну.. короче, долго мучался, пока историю болезни пациента не посмотрел и
его самого не расспросил..
Диагноз у него был - "Инородное тело мочевого пузыря"
Мужик себе с целью маструбации в мочеиспускательный канал загнал ручку..
помните, были такие, там картинка вставлена и вода плавает..

Эту историю профессор завершал так: А теперь рассмотим тему "Инородные
тела мочевого пузыря"
И добавлял: а я вот с тех пор вообще не пью... вздыхал так тяжело..

Привет всем выпускникам ММА

Недавно видела футболочку - на пузе нарисован мониторчик, а на груди
(или на грудях, смотря кому предстоит футболочку носить) -
многообещающая надпись: "100% плоские - наиболее долговечные!"

Объявление на сайте Zarplata.ru:
Требуется официантка с вокальными данными.
Пол. - мужской.

История из жизни "новых русских"

Захожу как-то вечером к другу - типичному НР, который таковым стал уже
достаточно давно (назовем его Димой). Передо мной картина - сидит Дима в
изрядном подпитии за столом, перед ним на столе штук пятнадцать
мобильных телефонов разных годов выпуска и разных моделей - его новый,
его старые, его жены новый, его жены старые, дочки, тещи и т.п. Он
берет их попеременно, и сосредоточенно чего-то на них жмет, набирает и
пиликает кнопочками.
Я с минуту поглядел, а потом спрашиваю: ты чего?
Он мне: - Да вот, млин, захотелось в игру "пятнашка" поиграть, и ведь
помню, что в одном каком-то телефоне она была, а в каком - забыл...

Я ухитрился промолчать.

ЗЫ: А игра нашлась в телефоне Alcatel.

Фотокор наш Матвей Ганнушкин, по прозвищу «Ган с глушителем» в третий
раз разошелся. Официально. Гражданских браков Матюши внутриредакционная
статистика обыкновенно не учитывает...
Ну, разошелся и разошелся. Новую найдет - уверяли девочки из
корректорской.
И сами клинья били. Но безуспешно. Матюша искать не спешит.
Очень грустит. Переживает. Нервничает. Пьет, одним словом. В своем,
параллельном мире…
Но при этом исправно ходит на работу. Как ему удается - загадка.
На днях. Шеф дал задание Гану. Объект съемки- фирма. Месторасположение -
у черта на куличках. С транспортом в редакции напряг. Бензин ваш, идеи
наши. Идей полно, бензина …
Но над Матюшей шеф сжалился. Дал «линейку». Матюша уехал.
Через полчаса примерно. Звонок в приемную шефа. «Ган с глушителем».
Доехал. Машину отпустил.
- Я там, в фотолаборатории… аппарат забыл. На столе.
Запасной ключ у Игоря.
Игоря. Ключ. «Минольту». Нашли. …совсем в других местах, абсолютно не
сопряженных друг с другом.
Вернулась «линейка».
Отдали водителю аппарат. Указали курс и маршрут. Уехал. Почти молча.
Полчаса. Звонок в приемную. Ган
- Там, в рыжем кофре, телевик… забыл.
Нашли. Не в рыжем. Совсем даже не в кофре. Вернулась «линейка» Отдали
телеобъектив. Уехал. Почти сразу. В коридоре стало тихо.
Полчаса. Звонок. Ган…
- Пленка-то… В ящике же… В моем столе…Без нее-то… как?
Водитель вернулся. Но, наотрез отказался ехать вновь к этому «м@даку»
В воздухе долго гремела стоимость резины, амортизация рессор, почти
сухой бак и множество мам. И доступных девиц. И собак женского пола.
И - почему-то - болезнь такая - геморрой.
Шеф не выдержал. Дал ключи от личной «девятки». Водила уехал. С
пленками.
Полчаса. Звонок. Ган.
- Мне бы шефа. Але, Сан Палыч… Тут это… На пустыре…. Тачка ваша…
Разворачивалась…Передним правым… В колодец открытый… Слегка… Откуда он
тут вообще? На пустыре-то?
Наш главный Ж8-О
- @#@#@!!! %#!! Сейчас вышлю «техпомощь» Пусть водила ждет! А ты,
##$$##, иди к ним в офис и работай! Снимай эту сраную фирму!
- Так ведь это… Я узнал уже…Нет тут никакой фирмы…
- А откуда ты звонишь!?
- От сторожа. Со склада.
- Какого еще нах#й склада?
- Ну… этого… в поселке Горького.
- #@#!!! %#@~! На улице! На улице Горького!

Для тех кто НЕ знает наш Городок.
Между улицей имени пролетарского писателя и поселком имени его же
километров двадцать будет…
Топонимика, однако.

Одна моя знакомая девушка ездила в Польшу (челночила). А надо сказать,
что тоща она, как пол-весла. В общем, редкой худобы девушка.
Так вот, выходя в Польше из автобуса, она услышала от какого-то
полячишки в свою сторону типа кривое слово.
Что-то вроде "Яка блядна девчина".
Ну поляк тут же получил пиздюлей по полной программе от гордой
незакомки (т.е. нашей знакомой).
Ну и так ему и надо, хотя потом девушка выяснила, что по-польски
"блядна" означает "бледная".

Один мой знакомый рассказал такую историю: Работал он в компьютерной
фирме, и заключили они однажды с некоей японской фирмой договор
на поставку партии винчестеров. Но с винтами случился трабл,
и вызвали они японцев к себе, чтобы разобраться. Только японцы
вылетели, тут они сами во всем и разобрались, а по договору за
"ложный вызов" им надо было полностью оплачивать приезд "делегации".
Ребята платить не захотели, и решили поломать один винт из партии.
Протрахались они изрядно, но все же нашли решение - подключили винт
на очень длинном шлейфе, комп поставили на тумбочку, винт свисает
вниз на шлейфе на 30-40 см, и они его со всей дури о боковую стенку
тумбы лупят плашмя (следов не остается на корпусе винта) -
естественно, на винт при этом очень интенсивно что-то записывают.
Через 30 минут таки сломали, обманули доверчивых япошек (у тех глаза
на лоб полезли - первый случай "брака"). А ты говоришь, пнуть ногой
системный блок...