Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
6 июня
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Почему в коммуналках рожали, а в однушках не рожают? Я вырос в коммуналке. У нас с мамой была одна комната. Так вот, это у мамы была одна комната. А у меня, когда я был мелким, была шикарная пятикомнатная квартира, по которой я мог свободно ходить. И у детей наших соседей по коммуналке была точно такая же шикарная пятикомнатная квартира. Они спокойно заходили к нам, а я - к ним. А ещё можно было зайти к тёте Алевтине, у неё была швейная машинка, которая прикольно стрекотала. А в однушке у родителей однушка, и у мелкого, если оно есть, тоже однушка. Вот вам и ответ на вопрос, почему в коммуналках рожали, а в однушках - не очень.
Возвращаясь с работы обычно прохожу через сквер. Иду на днях, бежит на встречу ребёнок: - Пап, папа, пап! Останавливаюсь в лёгком шоке, малыш пробегает мимо меня к своему папе, идущему у меня в кильватере. - Пап дай денег, куплю сока, пить очень хочется. Следом подходит мама, и что-то по доброму объясняет ребенку, и только после этого он убегает к рядом расположенному киоску. Сегодня иду по скверу, знакомая семья ждёт папу с работы. Он появляется на горизонте. - Пап, папа, пап! Здравствуй папочка! Как дела на работе? Я тебя люблю! Дай денег… Вот она магия воспитания.
Поругался на днях в очередной раз с женой. В качестве последнего аргумента выдал ей: "А если я с тобой буду общаться так, как ты со мной?" Её мгновенный ответ: "Я с тобой разведусь". Сижу, думаю.
Читал помнится замечательную историю как Некий Механический Завод обратился к товарищам ученым с задачей. На НМЗ вырезали заготовки деталей из металлических листов. Листы прямоугольные, детали разновсякие, требуется поплотнее упаковать детали на листе, чтобы деталей было больше, а отходов меньше.
Ученые справились. Посчитали оптимальное расположение, внедрили в производство. Эффективность использования материала увеличилась аж на 30%. Ученые уже прикидывали как с этим же решением пойдут на другие заводы и на что потратят Госпремию.
На других заводах их прокляли последними словами и послали подальше. Выяснилось, что у НМЗ стало так мало металлических отходов, что они провалили план по металлолому - черная метка директору завода. Кроме того, НМЗ перевыполнил пятипроцентный план по увеличению эффективности использования материалов в шесть раз и на следующий год ему поставили план увеличить эффективность ещё на 30% - а использование металла уже было абсолютно оптимальным и увеличивать там было нечего. Вторая черная метка директору и фаталити.
Так и закончилась цифровизация в отдельной металлообрабатывающей отрасли промышленности Союза Советских Социалистических Республик.
Да ее и не могло бы быть в Советских Союзе. Почему? Если бы Союз дотянул до всеобщей цифровизации - он бы всех порвал.
Но он не дотянул бы. Потому как тянул, но саботировали это на всех уровнях. Потому что цифровизация автоматически закрывала возможности "приписок", на которых держалась почти вся промышленность.
Собственно, одна из причин массового дефицита - в том, что товаров производилось заметно меньше, чем отражалось в сводках и официальной статистике.
Фактически, цифровизация была как воздух нужна народу и была смерти подобна для партийной верхушки, которая утратила бы возможность "наврать с три короба и пойти на повышение прежде, чем наверху разберутся, что к чему". А значит, её бы не было. Потому что что у нас будет, а чего не будет - решала партия.
А что насчет директора? Какой-то совершенно необученный директор был.
Элементарно же - часть непотраченных листов режется сикось-накось и сдается в металлолом. И процент эффективности растет не так быстро, и план по металлолому выполняется, и несколько листов может про запас на складе остаться - выменять на соседней МТС соляру для грузовиков или там крепеж какой недозавезенный планово.
Любой начальник цеха это сообразил бы на раз. А тут - целый директор завода. Идеалист без соображалки. Правильно сняли.
Работал один человек в ЖКХ. С предпоследнего места ушел несколько неблагостно. (Для понимающих - теплотехник увольняется в июле). Что-то там с начальником не поделил, плюнул и ушел, благо тогда найти место было полегче. А напоследок зверски отомстил. Взял какую-то бумажку районной управы, подложил на текст чистый лист и после нескольких копировок получил вполне приемлемый бланк с гербом города и прочим, что там положено. Затем он в этот бланк впечатал объяву такого содержания: "Уважаемые жильцы дома такого-то! Согласно распоряжению мэра за № отбалдыцифирьнаставил "Об экономии энергоресурсов" с 1 сентября в Ваш дом горячая вода подаваться более не будет. По вопросам установки газоводонагревателей обращаться в Управу каб 255 к Петровой А.А. или Иванову Б.Б. Также Вы можете получить информацию в УК. При обращении в Управу иметь при себе справку о несостоянии на учете в ПНД. Администрация." И развесил на домах одного условно говоря квартала поздним вечером воскресенья. Что подумали в ПНД, когда к ним повалила толпа за справками, неизвестно. Но вот реакция Управы - от удивления до охуения и от охуения до озверения, а что творилось в управляшке, так вообще дурдом. Боевые подруги Ворошилова и Коня Буденного орали и проклинали всех и вся. Проклятые буржуи на шее народной сидящие - это еще комплимент. Им вторили яжемамочки и да-вы-знаете-кто-я-такие. Треклятые объявы оборвали, технику-смотрителю закрутили уши в другую сторону, но визг стоял еще долго. И главное все махали справками, что они не психи. Наконец озверевший главный инженер не выдержал: - Да засунь ты себе эту справку... в жопу!!! - заорал на очередного заслуженого-до-мокрых-штанов-я-же-полковника. - Если ты мог поверить что в доме без газа могут поставить газовые колонки, то ты точно дурак!!!
P.S. В УК все-таки не идиоты работали. Осенью шутничка попросили и с нового места, узнав о его креативности. В итоге ему вообще пришлось менять сферу деятельности.
Приятель рассказал о приключениях нашего общего «шапочного» знакомого, прозванного Витя-лётчик, за анекдотичную причастность к ульяновской авиации. Попав под влияние некой барышни с именем Жанна, Витя испытал на собственной шкуре все её гениальные замыслы. Тут и МММ, и торговля спайсами, про биткоины и форумный интернет-троллинг за вознаграждение даже не упоминаю. Жанна в приватных беседах и не скрывала планов по реализации своих меркантильных интересов по захвату всего мира посредством Виктора - должен же был кто-то таскать каштаны из огня. Не в силах справиться с идее-генерацией «дурной бабы» Витя сбежал в Грузию и попросил о смене гражданства. В связи с этим вспомнилась другая история, произошедшая еще в СССР. Служили мы тогда в забытом богом гарнизоне, по праздникам, получая в подарок от замполита пудовую гирю, коих на складе было завались. СССР сосредоточенно копал подземелья, сажал туда солдат и грозно называл это увеличением обороноспособности страны. Но каждый бункер всего лишь прочная землянка, если в нем нет электричества. И родное государство это самое электричество подключало без счетчиков, для чего копало траншеи и укладывало в них электрический кабель. Если же с кабелем что-то происходило, то, обычно, не заморачивались с починкой старого, а просто рыли параллельную траншею и клали новый. Если есть часть, значит в ней должен быть особист - гласит устав. Никто, даже комбат, не знал чем же на самом деле занимался в части секретчик, а спросить боялись, чтобы случайно не узнать эти самые секреты и потом ездить в отпуск только в Якутию. Нет, про то, что дочь замполита безотказна как автомат калашникова и беременна от ефрейтора Мамбетова - это знали все. Но вряд ли беречь именно эти секреты от потенциального противника и был поставлен секретчик. Поэтому в его дела просто не лезли. У майора же была дача. И дача требовала. Причем строго и безотлагательно. Майору нужен был провод, а лучше кабель ампер на сто. Вот на один из заброшенных кабелей и положил глаз майор, тот самый главный секретчик. Разглядывая старые карты коммуникаций, был обнаружен кабель аж в два кулака в диаметре и молодому лейтенанту, только прибывшему из училища, поставлена задача «выкопать и погрузить». Не знаю, что уж там пообещал майор лейтенанту. Может дать солдатами на плацу после ужина покомандовать или в отпуск в январе отпустить, но молодой офицер бросился рьяно исполнять приказ. Потому что в армии приказы не обсуждают - их исполняют. Молодой Наполеон, быстренько сориентировавшись на местности по карте, старую траншею раскопал, ну не собственноручно, конечно, а силами приданного взвода солдат. И тут один из солдат задал нескромный вопрос: «а не под нагрузкой ли данный кабелёк, уж слишком он тёплый» Лейтенант здраво рассудил, что кабель вёл куда-то в сторону склада с портянками и если что и питает, то этот временный склад. Временный в том смысле, что лет 20 назад туда временно сложили сто, а может двести тонн портянок и периодически их выдавали. Так вот решил новоиспеченный специалист, если кабель под нагрузкой, то круглосуточно горящая лампочка над входом в склад должна при отключении погаснуть. Но бойцы почему-то не торопились проверять его гениальную мысль и витьевато предложили вызвать электрика. «Приказы надо исполнять, а не вызывать электрика», хотел было крикнуть бывший отличник тьмутараканского общевойскового училища, но его накрыла новая мысль: «Что может быть проще: если у кабеля есть конец, то должен быть и второй». Раскопки кабеля в обратную сторону быстро привели к металлическому ящику размером с двухэтажный домик. В люке наружной стены нужный кабель был прикручен к пластинам толстенными винтами и уходил куда-то внутрь. «Делов-то открутить от пластин и всё - кабель без питания» решил кулибин. Желающих крутить почему-то не нашлось. Обесточить можно и замыканием, вспомнил школьный курс физики лейтенант. Не доверив роль замыкателя глупым солдатам-срочникам, офицер собственноручно вбросил лопату в щиток. И… ничего. Очевидно, лейтенант открыл портал в иное измерение, потому что вторая лопата, будучи вброшенной в щиток, испарилась так же, как и предыдущая, оставив лишь маленький тлеющий уголек от рукояти БСЛ. Нужно было что-то более эффективное и его взгляд упал на лом. «Из лома получится очень хороший коротыш», подсказывал бесёнок в ухо лейтенанта. Коротыш действительно получился хороший. Попав на контакты, он поднапрягся, загудел и, покраснев от стыда, что не справился с возложенной на него миссией, стёк ярким пятном на землю. Лампочка же, висевшая над складским входом, все равно его жертвы не приняла и даже не мигнула. «Если гора не идёт к Магомету, то… оторвём на хрен кабель от стены» - решил неугомонный исполнитель. То ли водитель уазика что-то подозревал, то ли просто повезло. В общем, он успел выскочить из машины, когда обвязанный тросом кабель, рассыпавшись тысячами искр, отошел от стены и полыхнул как рождественская ёлка. Уазик сгорел полностью, электрощитовая догорала, весело потрескивая лопающимися предохранителями и прочей электрической мишурой, когда комбат, секретчик и даже замполит с тыловиком прибежали на несогласованное сжигание чучела масленицы. Комбат перешёл на родной почти китайский язык с явным туркменским акцентом. Впрочем, его вопрос и так был понятен: «Почему мне не выдали пригласительные в первый ряд на такой замечательный праздник, я бы и семью привёл». Выслушав спутанные объяснения лейтенанта про кабель и лампочку, тыловик истерично хохотнул и разъяснил, что лампочка над входом это давний дембельский аккорд замечательного курского парня, прикрутившего 36-вольтовую лампочку к танковому аккумулятору на складе. Секретчик, осознавая последствия, тут же на месте пошел в отказ от своих секретных планов по экспроприации кабеля и возложил всё на лейтенанта. На что комбат прикурил от догорающего щитка и печально хмурясь спросил у «Герострата»: как тебя звать-то, лейтенант?! - Витя, - улыбаясь закопченными зубами, смущенно ответил лейтенант. - Да уж, пожалуй, у каждого майора должен быть свой Витя, - заключил комбат.
Лично стал свидетелем на днях. Картина такая: из садика выходит красивая мама и не менее красивая девочка (годика 3-3,5). Мама в платье белого хлопка, у девочки джинсовый комбезик с кармашком впереди, куда с двух сторон можно сунуть руки. Свидетелей четверо. Я, молодая пара и мужик с пивом. Далее разворачивается диалог. - Ой, мамочка, я же совсем забыла (с характерным детским недомолвием многих нужных звуков), у меня же для тебя подарок есть! - Да, доченька? Ой, как это здорово! Покажи скорее! Я так люблю твои подарки! Девочка лезет руками в кармашек и достает оттуда (выдохнули?) дохлого воробушка. - Мамочка, смотри, птичка! Можно она будет у нас жить? Разбитая бутылка пива была наименьшей эмоциональной составляющей картины...
Несколько дней подряд моя девушка просила купить ей весы. Она начала ходить в спортзал и решила следить за своим весом. Когда я принёс этот адский аппарат домой, я ещё не знал, что будет дальше. Я отдал ей в руки и ушёл в другую комнату. Спустя пару часов я заметил, что она со мной не разговаривает, я спросил почему - и в ответ ноль эмоций. Мне уже стало интересно: почему она на меня обиделась и почему не хочет со мной разговаривать. Я начал выпытывать из неё всю правду, а оказалась, она обиделась на меня, внимание, за то, что я принёс весы и она узнала сколько она весит. Я в шоке. Ребята, если девушка просит вас купить весы, откажитесь. Не портите себе жизнь.
Приятель приобрел мерс, относительно небольшой и недорогой в стандартной комплектации - А180. Но приобрел по спецзаказу, включающему яичный цвет точно указанного приятелем оттенка, и отделку салона еще за лимон. Там теперь не хватает только кожи из яиц птеродактиля. Мы думали, что он свихнулся. А оказывается, это хитрая сексуальная ловушка. Заказанный приятелем цвет имеют многие такси, и габариты те же. Выскакивает такая машинка из второго ряда - голосующая на обочине девушка автоматически машет. Если симпатичная - Боря бьет по тормозам, или даже сдает назад. Галантно выходит, открывает дверцу. "Я не такси, подвезу бесплатно!" Девушка чувствует себя сконфуженной. Разглядев марку, в офигении садится. Неожиданно близко к водителю, машинка компактная. Дальше ее окружает роскошь салона, и всё вокруг за пределами этого Бори быстро становится бессмысленным...
Эту историю рассказал мне мой родственник, военный лётчик. В шестидесятые годы полёты наших военно-транспортных самолётов в разные страны были отнюдь не редкими. Какие задачи они решали – не знаю, но сама организация этих полётов была связана с некоторыми сложностями, поскольку в каждой стране существуют и собственный образ жизни, и собственные особенности, и собственные проблемы. Особенных ограничений на передвижение в чужой стране для наших экипажей не было, да и пребывание там обычно было кратковременным. И всё же лётчикам рассказывали, чего надо опасаться, чего – избегать, причём инструктаж был весьма подробным. Речь пойдёт об Индии, стране с огромным и очень разнородным населением. А одной из особенностей тамошней городской жизни в те годы было огромное количество нищих. И перед каждым полётом наших учили ни в коем случае милостыню не подавать. Знали, почему. Но одно дело – учить, а другое – исполнять. Мы люди сердобольные, и запретить молодому русскому парню дать пару монет больному старику – дело невозможное. Вот приятель моего родственника и дал. Мгновенно раздался крик «Он подаёт», и со всех сторон на наших ребят налетели десятки, если не сотни нищих, кто на костылях, кто без. И не просто налетели, а стали с них сдёргивать всё, что сдёргивалось. С огромным трудом лётчикам удалось протиснуться сквозь толпу и убежать. Нищие бежали за ними, и спас наших лётчиков владелец магазинчика, впустивший их и захлопнувший дверь перед одуревшей толпой. Выбраться им удалось через чёрный ход, и, как рассказывал родственник, остались они, что называется, в одних галстуках. А вспомнил я эту историю вот почему. В прошлом году я купил через интернет матрац. Так вот, с тех пор на какой бы сайт я ни вышел, весь экран моего компа заполняется рекламой матрацев. Сейчас у меня крепнет подозрение, что дети тех нищих стали программистами и по всему свету заколачивают бабло в рекламном бизнесе.
В академическом институте, где я работал патентоведом, кроме академиков были и вполне себе простые рабочие. С одним из них, столяром дядей Колей по прозвищу Танкист, я как-то сидел за одним столиком во время обеда в нашей институтской столовой. На дворе был горбачевский полусухой закон и разговор шел понятно о чем. - Академик Баранов, - рассказывал дядя Коля, - новую мебель купил, попросил меня собрать. Я собрал. Хозяин расплатился как положено, а потом спрашивает: - Николай Сидорович, Вам что налить? Французский коньяк, шведскую водку «Абсолют», или спирт? Я думал, думал, а потом говорю: - Эх, наливайте спирт!
Меня выбор дяди Коли, честно говоря, озадачил. Спирта в институте было много. Столяром дядя Коля был хорошим и ему, конечно, перепадало. А вот французский коньяк и «Абсолют» были нектаром и амброзией, напитками богов. Обыкновенные люди вроде меня и дяди Коли их никогда даже не нюхали. Будь я на месте дяди Коли, на спирте бы я не остановился точно.
Пока я думал удобно ли спросить дядю Колю о мотивах его выбора, он доел, вежливо попрощался и удалился. А я поплелся в свой кабинет. Там меня уже ожидал Валентин Моисеевич, доктор наук, профессор. Он зашел посмотреть результаты информационного поиска по своей заявке. Когда с поиском было закончено, разговор перешел понятно на что. Я пересказал свою беседу с дядей Колей. Поделился своими сомнениями. Валентин Моисеевич даже не улыбнулся. Он поправил и без того аккуратные усы и сказал менторским тоном: - Молодой человек, это элементарно. Гегемон мыслит градусами. Коньяк и водка – 40 градусов, спирт – 96. Вот и все! – потом подумал и добавил, - А Баранов такой гусь, что во второй раз не нальет!
Донецк. Жесткий ливень. Машины плавают в воде. На остановке промокшие и задубевшие люди загружаются в пустой автобус... Загрузились, все передали денежку, чёт ждем. Пришёл водитель. Автобус не едет. Спрашиваем водилу - когда в путь? Отвечает: "Никогда - у меня колесо отвалилось, я напарника вызвал, минут через 30 приедет, а вас впустил, чтоб погрелись, замерзли ведь все, промокли"...
У меня сейчас друган в гостях из Дортмунда и рассказал прикол. Он работает в Дортмунде таксистом. Там практически все таксисты выходцы из СССР, за исключением нескольких турков и одного негра, который приехал в Германию откуда-то из Конго. Он чёрный как сапог. Из всех русских таксистов в этой фирме ни у кого нет немецкого паспорта. У многих паспорт гражданина Украины с постоянным видом на жительство в Германии. Так удобно, не нужно открывать визу для поездки в Украину. А этот негр получил немецкое гражданство и имеет немецкий аусвайс. Его там все наши зовут Максимка. Он обижается и говорит: - Я не Максимка, я Мганга. Но наши ему говорят: - Не гони беса, ты Максимка. Мы о тебе ещё в детстве фильм видели.
А недавно стоят они в очереди в аэропорту за клиентами. Идёт немец, немного помешанный на национализме и чистой арийской расе. Первый в очереди таксист ему предлагает подвезти, а тот говорит что поедет только с немцем, у которого немецкий аусвайс. Таксист ему говорит: - Это в шестую машину, там ездит водитель с немецким паспортом. Тот пошёл в машину открыл дверь и говорит: - Тут нету никого. А негр, который не был виден на фоне чёрного кожаного кресла говорит: - Я здесь. Клиент начал орать, почему его обманули, он же хотел немца. Максимка вытягивает аусвайс и кричит: - Я немец.
Короче клиент пошёл пешком..
С уважением ко всем расам и национальностям, Markovka.
Из Москвы в офицерскую общагу приехали три студентки. Вечер, суббота... Утром накрыли завтрак с шампанским... А в 10.00 - ЁЁЁ! - петушок закукорекал: сирена на штабе, поменьше - на "чётных" домах, в подъездах - звонки-громкобои на входе... И по улицам посыльные в касках и с АКМ. К нам в дверь - тоже, я тогда комроты был. Самый крупный мой боец и приколистый, с порога кричит: "Командир, на нас напали! Все сразу! В Серпухове китайский десант, в Обнинске - янки-суки!" Ну мы собираемся, покрикиваем: "А где мои гранаты? Кто заныкал мой пистолет? Пулемёт кто уволок?" И даём девчатам компас со словами "Москва вон там. Через 1 час не придём - добирайтесь сами, автобусов не будет, война мировая, раз уж нас подняли..." Через часа 2 пришли, а они вдрибодан пьяные и орут: "Война-война, а молодость пропала!". "ВЫ ЧЕГО?" - "А всё равно ракетами по Москве врежут! Так чё туда ходить?"
Мне слегка за пятьдесят. Я предприниматель, и свои проблемы я решаю с помощью таджиков. У меня продавцы таджики, экспедиторы таджики, грузчики таджики, ремонт таджики, строительство таджики, сад таджики и огород тоже таджики. Годы и стрессы берут свое. У меня появилась новая проблема – импотенция. На что жена мне сказала - Только не вздумай решать эту проблему с помощью таджиков.
Только что (5.6.2007 00:20) сижу на одном сайте, читаю описания фильмов, и натыкаюсь вот на такое чудо.
Название: Ятинсотэстс Год выхода: 2004 Жанр: Комедия, Отечественный
О фильме: Свадьба бурятского чабана Батыра завершилась крупной неудачей - невесте отрубили голову, а сам Батыр был арестован сельским милиционером Жададыком. В тюрьме Батыр знакомится со шведским порно-королем Свеном, который отсиживает срок за развратные действия во время Олимпийских игр в Москве. Швед открывает Батыру страшную тайну пришельцев-роботов. Отсидев, Батыр поступает на работу в милицию. Но воспоминания о погибшей невесте не дают спокойно спать молодому милиционеру. Что же делать? Конечно, искать виноватых и мочить их без жалости. В этот драматический миг пришельцы наносят коварный удар в виде терминатора, запрограммированного на убийство людей. Но это семечки для человека, прошедшего школу жизни в бурятской тюрьме...
ЗЫ. Что надо курить, чтобы такое снять?
Если есть сомневающиеся в моем психическом здоровье, оригинал вот тут:
Еду с работы, звоню жене. Трубку "взяли" сразу же после начала вызова. Слышу в телефоне какой то скрежет, шум, на заднем фоне различается звук воды, потом телефон "отключают". На обычные помехи не похоже. Звоню еще раз - "телефон вне зоны действия сети". Чешу репу с мыслями - Куда занесло благоверную? Что бы это могло значить?
Приезжаю домой. Жене:
- Ты че? где была? - Как где? дома. - А сотовый где?
Начали искать телефон, через 10 минут обнаружили его в кармане одежды, которая в этот момент находилась... во включеной стиральной машине. Смех, слезы, крик, мат. Телефон постирали :)
Всем привет. Хочу поделиться с вами двумя историями. Первая. Может повторюсь, но история реальная. Сегодня ехал с работы и видел надпись на грязной машине. Как всегда банальное ПОМОЙ МЕНЯ было модернизировано в ПОМОЙ МЕНЯ, ГЕНА. Так трогательно.
Вторая. В четверг опять Российское государство отказало гражданам в праве защищать себя всеми доступными способами, это я к коментарию об вынесении приговора женщине, защищавшейся от изнасилования. Еще в советские времена меня коробила фраза о необходимой самообороне. Где-то года три назад вроде как закон изменили, но качественно ничего не изменилось. Решение суда тому пример. Даже если бы она этой твари отрезала его достоинство и засунула в глотку, даже тогда она достойна оправдательного приговора, но ни как не условного, когда доказательства попытки изнасилования на лицо. Прошу принять во внимание, что я мужчина (чтоб не обвиняли в женской солидарности).
Мой ребенок (7 лет отроду) попал в больницу. Пошли мы его первый раз навестить, и я спрашиваю, есть ли у него соседи по палате, как зовут их и сколько им лет. На что он мне и ответил: "Две девочки со мной лежат, одной 5,5 лет и ее зовут Таня, другой 4 года... ее все называют соней, а как зовут ее, не знаю..."
Прочитал вчерашнюю историю автора Злоботрясова про то, чем добрые дела иногда заканчиваются, и вспомнил свою, хотя, может, и не столь яркую.
Как-то году в 89-м еду я в троллейбусе. Довольно поздно уже, и еду я в гости к тогдашней "даме сердца", как бы это сказать,.. с ночевкой. Троллейбус полупустой. Вереди меня одиноко едет милое (по крайней мере, со спины) создание лет 18 - 20.
Вдруг на очередной остановке вваливается пьяный мужик, рядом с ней - плюх, погодил немного и ну приставать. Как вас зовут, да познакомимся давайте, да "че ты, недотрога какая", - ну, сами знаете, приятного мало. Девушке зримо неприятно, она жмется к стеклу, отворачивается от паров, но встать и пересесть не решается.
Ну, думаю, надо выручить, что ли? По комплекции я не Геракл, но, думаю, ничего, отпихаюсь, если что.
Встаю и решительно так прошу мужика очистить сиденье. На удивление (и мое счастье) мужик как-то сразу стушевался и пересел. Я опускаюсь рядом с девушкой. Она, на меня не глядя, тихим госом молвит: "Спасибо!" Ладно, что ж, и ей лучше, и мне приятно. Намеренно с ней беседу не завожу, чтоб не думала ничего.
Моя остановка. Я поднялся выходить, она тоже. Вышли. Я обождал чуток и пошел к дому своей пассии. Девушка стучит каблучками впереди меня.
Поздно, улица темная, никого.
Идем: она через дорогу, я за ней; она в переулок, и я туда же; она мимо гаражей, и мне той же дорогой. Ну что поделать, по пути нам!
Она начинает нервно оглядываться, меня, видимо, признала. И, главное, нет там другой дороги, чтобы свернуть, только если кругаля дать, но с какой, собственно, стати?
Она во двор, я в тот же. Она в подъезд (уже сильно ускорив шаг), и мне в него. Захожу, она у лифта стоит, ждет его с верхних этажей - на лице испуг, и явно читается: "Лучше бы уж тот, в троллейбусе, приставал".
Ну, думаю, ладно, чтоб ее не пугать пойду на 4-й этаж пешком, а то мало ли, что она там подумает. Топаю наверх, слышу, как ее лифт подъехал, она в него села. Уф!
Дохожу до 4-го этажа, останавливается лифт, и из него выпрыгивает... та самая девушка. Меня увидала, да как заверещит. Еще бы! Думала, опасность миновала, а я тут как тут ее стерегу - матерый насильник и убийца. Да громко так орала, на весь подъезд.
Только и выручило, что дама моя ее соседкой оказалась. А то быть бы мне битым ее разъяренным папашей. Его я потом уже видал: ничего себе дядя. :-)
Сам я живу в Литве, но по долгу службы часто мотаюсь в Беларусию. Естественно, на своей машине. Беларусия, товарищи - это страна непуганных ментов.... У них ГАЙ так и называется - ДАЙ! Еду как-то домой, уже Варнены проехал, до границы всего ничего и вдруг откуда ни возмись появляется гай. Тормозит, эссно. Ну у меня-то все в порядке, ну там превысил на 50 км, ну пива “Лидского” чуть-чуть, литра полтора, непристегнутый конечно... ну и ладно, всего разговоров бакса на 2. Подходит.... неторопливо, с чувством собственного достоинства. Старлей, однако, не сержант какой-нибудь.... И спокойно так, размеренно вопрошает: - Домой, значит едете? Ну, говорю, есть такое дело... - В Литву, значит? - А как же... - А, это вот, значит... вопросик... - Ну? - спрашиваю... - Это..., а зачем вам в Литве белорусские деньги? И тут я задумался... а действительно, зачем мне в Литве белорусские деньги? И честно говоря, не нашел, что ему возразить... В итоге расстались мы довольные друг другом, он с белорусскими деньгами, я без оных. Вот ведь как бывает, никаких проблем, осмотров, неприятностей... да и сумм он не называл... так.
В далеком безоблачном детстве водил меня иногда гулять папаша мой, чудеснейший, интеллигентнейший человек, но ничего человеческого не чурался и даже более того, - любил и уважал. Потому и гуляли мы поочередно по зонам моих интересов - песочница, горка, лес, - и его увлечений, о чем ниже. Мама этого факта знать была не должна, но судьба... Как раз настал у меня период активного обучения чтению, и в ход, натурально, первым делом шли вывески и плакаты наглядной агитации. По возвращении домой мама пытливо вопрошала чадо: «А сегодня вы что с папой читали, а?» И я отвечал ей тонким детским голоском: «БА-КА-ЛЕ-Я, ГАС-ТРО-НОМ» и пр. Со временем читал я все лучше, начал пересказывать ей длинные тирады из серии «Мы придем к победе коммунистического труда!» (Где ты, брежневская московская улица с плакатами?). И вот в один вряд ли прекрасный день, после приятно проведенного с папой гуляния я гордо и тщательно ответил ей на вопрос: «А сегодня вы с папой что читали?» - «ПРИНОСИТЬ С СОБОЙ И РАСПИВАТЬ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ СТРОГО ВОСПРЕЩАЕТСЯ!» Папа сначала даже рассмеялся. Потом только...
…Так вот, «пролетели недели, налетели метели», как говорится в культовом для меня кинофильме «Морозко». С папой мы общаемся все больше по телефону, а вот не по телефону, а лично я выгуливаю по московско-новорусским улицам и дворам шестилетнюю дочерь. По приходе домой она частенько рассказывает маме, о чем мы беседовали по пути, а поскольку дите пытливое и любопытное, а я рассказывать и учить жизни просто обожаю, а почти некому и некого, - рассказы частенько повергают мать в состояние культурного шока и комплекса неполноценности. То дитя пересказывает «Макбета» в вольном изложении, то повествует о правилах игры на рулетке и том, как гусары стрелялись в рулетку русскую, то о правлении Екатерины Великой, и пр. Мама рада - дитя гордо - я счастлив. До вчерашнего дня. Вчера, в воскресенье, по приходе домой мама решила проявить интерес к образованию ребенка и задала ему вопрос, который тут же вернул меня прямо в благостные те времена, о которых см. выше: «А о чем вы с папой на этот раз разговаривали?» И дите - гены! - радостно ответствовало: «А так, ни о чем почти. У папы сегодня было на банке «Черный русский» написано, а я это знаю, это такой негр, который в Москве живет. Я его и не спрашивала ни о чем... Для справки - «Макбет», «Русская рулетка», «Екатерина» и проч., - это коктейли такие алкогольные, в банках, мать их. Я сначала даже рассмеялся. Потом только...
Великий и могучий уродуют и в Латвии, да еще как! Только появился на работе - и уже такая радость! Объявление по радио (за точность цитаты не ручаюсь): "Дорогие женщины! Приходите в магазин N! С 1 по 5 июня у нас - презентация новых тампонов Tampax!" Ничего не хочу сказать, но люди с богатой фантазией могут себе представить, ЧТО там должно происходить!
...Осенью в гараже пили и неожиданно возникла тема: зимняя кормежка птиц. Дома у меня на зиму всегда настроены шампуры с салом и решетками - только для синиц с их размерами. На подоконниках закреплены позиции из картонных коробок со смотровыми щелями - это для кота. Развлечение зверю норм. На работе сало с мясом постоянно висит - кроме синиц, его грызут горностаи. Смотрятся красиво, людей не боятся. Товарищу захотелось экстрима - мы ему сварганили суперкормушку для ворон! Всю зиму их кормил, просто ложил мясные обрезки - они прилетали и забирали. Окно открыто на микропроветривание - вороны прилетали и требовали пожрать. Он выпивши их материл, разговаривал. Они тоже с ним разговаривать начали. Прикольно - сидим, чаевничаем, за окном ворона, читать дальше →