Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Иду по коридору офисного здания. Нахмурен, сосредоточен: в голове крутятся 255 дел и 101 забота.

Навстречу - клинерша со своей тележкой. Останавливается у двери одного из кабинетов, приоткрывает и спрашивает внутрь: "Мыть или не мыть?"

"Вот в чём вопрос!" - мгновенно доносится оттуда.

И дальше двигаюсь уже с улыбкой.

ПРЕАМБУЛА. В те, давние уже времена обычный человек, желавший попасть за границу, мог выехать разве что за пределы своей области. В другую, пусть даже дружественную страну – ни-ни. Поездка за рубеж являлась наградой и знаком чрезвычайного доверия. Многие статьи писак, входящих в невеликую обойму особо избранных, начинались одинаково: «Нелёгкая журналистская судьба занесла меня в город контрастов Нью-Йорк» (ну, или в город контрастов Рим). Ох, как мы завидовали, нам бы такую «нелёгкую судьбу». Хоть одним глазком взглянуть, что за контрасты, как там буржуины загнивают. Но нельзя. Зато мы стабильно ездили в колхозы, оказывали шефскую помощь труженикам села. То есть вместо них работали. Продукты-то нужны, кушать-то надо. А на колхозников особо не надавишь, обидятся, вообще работу бросят. Вот и пытались залатать дыры всякой ненужной стране интеллигенцией, физиками или, скажем, литературоведами. Потому как без физиков страна обойдётся, бомба уже имеется, а вот без картошки – нет. Проку от этих поездок, конечно, не было. В сельском хозяйстве мы разбирались меньше, чем свинья в апельсинах. Случалось, что на прополке несведущие горожане выдирали картофельную ботву, бережно оставляя сорняки. И надеялось начальство, что в отличие от крепко поддающих колхозников интеллигенты будут всё же работать, а не пьянствовать. Ага, как же! Помню свою первую, ещё институтскую поездку в колхоз. Мы там выпили всё спиртное, что имелось в сельпо. Впервые в своей истории магазин остался вообще без алкогольных запасов. Аборигены нас за этот подвиг даже зауважали.
А теперь АМБУЛА. Был у меня приятель. Несмотря на значительную разницу в возрасте мы неплохо контачили и были на «ты». Занимался Володя своей наукой, исследовал неисследованное и по результатам статьи кропал. Книги тоже писал. Да вот только беда: очень неохотно его на Родине публиковали. Пробовал он брать в соавторы кого-то из именитых, но и тут облом вышел, фамилия именитого на обложке значилась, а Володина фамилия – нет. Ему объясняли: «Ну Вы же должны понимать. Вот в следующий раз…» Так и ходил Володя в младших научных сотрудниках, а на его материалах не одна докторская диссертация была сделана.
Иное отношение было за рубежом. Печатали всё, что им в руки попадало. И приглашали то на презентацию книги, то на какой-нибудь симпозиум. Владимир бы с радостью поехал, да не выпускали. Анкета была не та, в ней лишь один пятый пункт соответствовал, коренной русак он был без всяких примесей. Всё же прочее – хуже не бывает. Не член КПСС, активного участия в общественной работе не принимает, должного энтузиазма по поводу очередных исторических решений Партии не проявляет, зато не раз был замечен в скользких каких-то разговорах. И так далее. Так что вместо него на презентацию\симпозиум отправлялся кто-то другой, надёжный и проверенный. Например, племянница секретаря горкома или внучок начальника областного КГБ. Которые на недоумённый вопрос: «А где же сэр (или, предположим, мусью) Чернов?» ответствовали, что сэр (или, предположим, мусью) Чернов, к сожалению, сейчас очень-очень занят. Он дико извиняется, но вместо него я, любимый коллега (или ученица) сэра (или, предположим, мусью) Чернова. Ума не приложу, как они отвечали на неизбежные последующие вопросы по специальности. Наверное, бубнили заученно, что это тематика чрезвычайно сложная, и лучше бы Вам обратиться с этим непосредственно к сэру (или, предположим, мусью) Чернову. Обязательно напишите ему.
А Володе действительно ужасно хотелось бы прокатиться за бугор. Не за шмотками, которые чемоданами везли оттуда надёжные внуки да племянницы. Не чтобы там остаться, как подозревали бдительные органы; вне России он себя не мыслил. Даже не чтобы от пуза налопаться круассанов да гамбургеров, в еде он был удивительно неприхотлив. Просто была у него мечта, наверное, главная в жизни, своими глазами увидеть Елисейские поля, Биг Бен, Фудзияму. Пытаясь пробить свой статус невыездного, он время от времени начинал писать письма начальствующим товарищам, убеждая в своей лояльности. Помимо его воли письма получались не столько верноподданные, сколько издевательские. Например, как-то отправил он послание в высшую инстанцию с предложением выдвинуть Генерального секретаря в лауреаты какой-то международной премии, то ли Золотого Юпитера, то ли Алмазной Афродиты, что-то в этом роде. Может, была эта премия за лучшую женскую фигуру, может за выдающиеся успехи в реслинге. И потом довольно долго, каждый раз находясь в некотором подпитии, бомбардировал эту инстанцию напоминаниями, утверждая, что не только выдвинул дорогого Леонида Ильича в лауреаты, но и всемерно поддерживает это предложение.
Захожу я как-то в курилку, там Владимир, сияет по своему обыкновению.
- О, кого я вижу! Можешь меня поздравить, еду!
- Ну наконец-то! Вольдемар, чертовски рад за тебя. Куда, в Токио?
Он замотал бородой: - Нет!
- Значит, к болгарам? Прекрасная страна.
- Тоже нет.
- Тогда куда же? - знал я, что на тот момент было у него ровно два приглашения.
- В колхоз!
Мы долго не виделись – были причины. В конце концов разыскал я его, захотелось поговорить, вспомнить былое, глянуть, какой он теперь. Оказалось, избран он членом Академии, живёт уже не в семиметровой комнате в коммуналке, но имеет квартиру. Гонорары идут в его собственный карман, а не в казну государства, так что денег тоже хватает. Не пьёт больше, здоровье не позволяет
- Ну а по разным странам поездил? Ты же мечтал.
Он махнул рукой в старческих пятнах: «Был в парочке. Больше не поеду. Энергии совсем не осталось. Слишком поздно всё это ко мне пришло. Эх, если бы раньше…»
Если бы… Если бы да кабы, да во рту росли грибы…

Ходят споры кто сильнее – ударники или борцы ?
У меня были два студента - один боксер, тяж, перворазрядник, шкаф с меня ростом (под 190), но в два раза шире, второй - мастер спорта, чемпион Украины по дзюдо – невысокий, худощавый, спортивный парень.
Боксер рассказывал – Если я по нему в первый момент не попадаю – то все. Как только он меня касается я не успеваю понять чо происходит как оказываюсь на заднице, сидя на полу ...
Они, кстати, продемонстрировали легкий спарринг – все произошло в точности как рассказал боксер - он не попал, дзюдоист непонятно как, быстрым незаметным движением оказался у него за спиной и, не напрягаясь, усадил его на пол ... )

ПАМЯТИ ВЕЛИКОЙ ПОБЕДЫ

Никогда не замечали, что в военных хрониках многие надписи на стенах Рейхстага сделаны почерком учительницы младших классов, да и лексикон такой же - сильно отличается от того, что обычно русские люди используют на стенах и заборах? Я лично не замечал пока не прочитал несколько лет назад в "Нью Йоркере" большую статью о фрау Меркель. Там было и про пионерское детство и про олимпиады по русскому языку и маленький эпизод, с этим увлечением связанный. Оказывается, что надписи есть не только на внешних стенах, но и во внутренних помещениях. Когда делали ремонт, спросили у Меркель, что с ними делать. Канцлер ответила твердо - сохранить.
Автор статьи видел эти надписи и не поленился попросить их перевести.
Я сейчас только одну помню, и, хотя это обратный перевод, уверен, что ничего не упустил:

ГИТЛЕР, Я ТЕБЯ В ЖОПУ ЕБАЛ!

Немного классики…
2000 какой-то там махровый год…
Обход в отделении. Дальше дословно… Д (доктор) П (пациент)

Д: – Акт дефекации был?
П: – Что?
Д: – Стул был?
П: – Чего?
Д: – По большому ходил?
П: – Чаво?
Д: – СР@Л?!?!?!
П: – ДА!!!

За достоверность ручаюсь лично, потому что Д – это Я!

23.06.2019. КАРАПУz

Россия, город миллионник, новый микрорайон.
Молодые семьи, яжематери их тут как грязи, в целом отлично, детский визг с площадок, красивые газоны, в общем реально хорошо.
Но... как же без но. Газоны, кусты и деревья УК не вскапывает и не ухаживает, только траву стрижет.
Яжематери и программисты естественно лопаты боятся как огня, смартфон их самый тяжелый инструмент.
Поэтому этим занимаюсь я в свободное от работы время. Копаю кусты, деревья и так далее.
Но детишки достают просто конкретно.
Им нужно обязательно пройти через кусты. И мне это понятно, хуле обходить если можно напрямую. Но нет, ребенку надо обязательно наступить именнно на вскопанную часть, и придавить и грядку и куст, через который ломанулся.
Вот честно хочется разложить гвозди острием вверх, чтоб ломанулся и начал орать как раненый лось.
Конечно, проблему с грядками я решу. Но со стороны это звучит примерно так "упоротый в жопу пидорас раскладывает гвозди по газонам где гуляют дети..."
Звучит ужасно. И это останавливает.
Но сука дети, а главное их родители тупее баранов и смартфоны не меняют эту ситуацию...

На курсах нам права и обязанности учителя адвокат (мерзкий товарищ) объяснял. Как бы между делом скатился на учителей. Однажды ночью ему позвонила клиентка - училка биологии. Она попалась пепсам (ППС) вместе с мужем и 1,5 кг конопли. Вот наш адвокат обращается к аудитории с вопросом "как бы вы выкручивались в такой ситуации". Тут меня черт дернул спросить "конопля в виде целых растений, сырья или готовой продукции? Если это растения или соцветия, то можно сослаться на учебную деятельность - гербарий, мол делать буду". Смотрели на меня как на умалишенную. Потом господин адвокат рассказывал историю про взятку. Учителка взяла денежку не по делу, ее на этом накрыли. Так как она уже имела двух детей и была беременна третьим, ее не стали строго наказывать, ограничились штрафом. Тут наш "коллега" (сам так себя назвал) выдает "мы, адвокаты, вообще, когда защищаем женщин, стараемся, что бы она побыстрее забеременела, это смягчающее обстоятельство, ее отпускают под подписку". В этом месте мой рот снова открылся и спросил "а как мужья относятся к вашим стараниям, они не против? ведь свидания наедине с мужем не положены, только с адвокатом..."

Подруга рассказала.
N-е количество лет назад прописал врач ей лекарство внутремышечно. А время года весна, т.е. очередная эпидемия ОРВИ, ОРЗ и т.п. В поликлинику лучше лишний раз не соваться, что бы не подцепить чего. Сама колоть не может, муж тоже не умеет, но есть знакомая, которая знает и умеет, но живёт далеко. Решили на первый укол съездить вместе с мужем, которому покажут, а дальше уже сами. Девушка подошла к процессу творчески. Зелёночным карандашом разметила ягодицы на четыре части и нарисовала МИШЕНИ куда колоть. Утром муж очень рано удрал на работу и забыл, что надо делать укол. Пропускать нельзя и пришлось моей подруге идти в поликлинику. Медсёстры никак не ожидали такой росписи по телу. Она стала звездой дня!

С нами учился Магомет из Дагестана. Уже народный художник, 35 лет, удивительный мастер-ювелир. Поступил на текстиль, ювелирки в тот год не было, и очень мучился. Мы помогали, как могли. За это он иногда разрешал смотреть, как он работает. У него была каморка в общежитии и там он делал шедевры. Огромные мохнатые руки, кусок металла и камешки. Вытягивал проволоку разного диаметра, закручивал, отрезал, раскладывал, горелкой соединял и получалось колье с розовыми опалами и еще много чего. Без усилий, само собой. Часами сидела смотрела. У него дома была большая семья, много детей. На обнаженке краснел до кадмия, уходил курить, мы быстро дописывали работу. Самым страшным экзаменом для него была история искусства. Драма. Натаскивали всем миром. Резко забывал русский язык. Сдавали импрессионизм. Кто-то ляпнул про трагедию маленького человека. Достался ему Клод Моне, мост в Аржантее. Магомета понесло. Совершенно безлюдный пейзаж и трагедия маленького человека. Преподаватель достает картинку - где он? Магомет без раздумий - под мостами всегда они водятся. Совсем маленький, его даже не видно. Здоровья и долгих лет.

Фразу Псаки -- "Если Белоруссия вторгнется на Украину, тогда 6-ой флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии", немедленно откомментировали русские пользователи

-- на подмогу 6 флоту США будет выделена подводная лодка из степей Украины, отремонтированная после неравного воздушного боя!

--а так же, в воздух поднимут отряд морских правосеков на избирательных каруселях, для десантирования в тыл всех памятников Ленина.Это ж самое секретное оружие. "закаруселим мир"

--И отряд конных водолазов, подготовленных для ведения боя в условиях крайнего севера.

-- Белорусы срочно ройте море! А то за дискриминацию флота США введут санкции, все дела...
--пффф.... мы уже лет 20 с этими санкциями живем, наш батька невыезной практически
--А вы все равно ройте! =) Ишь отмазу нашел!

-- Псака иди домой, ты пьяна!)))

-- Об этой умалишенной никто не слышал, до событий на Украине.

Сначала Грустно.
В нашем доме живет преклонных лет женщина.
Таисия Ивановна для всех соседей, а для меня просто баба Тая.
Уж очень она мне напоминает мою любимую, к сожалению уже покойную бабушку.
Баба Тая женщина одинокая и бездетная вдова, с кучей всяких возрастных заболеваний. Я с ней познакомилась, когда выходила из магазина и, видя женщину с трудом передвигающуюся, с палочкой и очень для нее тяжелой "авоськой" в руках, предложила донести ее сумку хоть–до–куда–нибудь. Я бы отнесла и в пределах района. Но, оказалось, что мы живем в одном доме, но в разных подъездах. Пока тихонько шли, то разговорились, познакомились. Короче, довела я ее до квартиры, и не смогла я отказаться от домашних с вишней пирожков, зашла на чай. Вот с тех пор и дружим. Я когда иду за покупками сразу ей звоню узнать, не надо ли чего ей принести. Она сначала отказывалась, но поняв, что мне это совсем не тягость, с удовольствием эту помощь принимает (исключительно за ее деньги). Главное в этом процессе – мои ноги, и которые у нее сейчас плохо ходят.
Ее муж после гибели сына так и не оправился, и оставил ее совсем одну. Внуков ей нянчить не пришлось, за отсутствием таковых. И уйма "родственников", разбросанных по всей стране, которые не забыли про ее квартиру, и уже в полный рост точащих зубы на ее жилплощадь в самОй Москве. Да, звонят ей иногда они на счет того, чтобы узнать как здоровье. Не откинула ли тетушка копыта? Грустно и гНусно все это...
Вот такая вот "бочка дёгтя" в старости ее настигла.

Теперь смешно.
Думала я, думала... И пришла мне в голову светлая мысль, как этот дёготь обратить в мед.
Уж как я бабу Таю уговаривала созвать ВСЕХ звонящих претендентов на ее "хату", по причине оглашения ее досрочного завещания, то это еще пару страниц текста.
Да, напечатали мы ее завещание, нотариально его я заверила на работе, а дальше начался цирк. Примчались почти все (12!!! человек), за исключением одного ленивого и парочки умных.
Само оглашение привело в полный ступор 3/4 заявителей на все богатство.

А текст был очень простым. Приведу его в очень усеченном виде:
"Завещаю все свое имущество ТОМУ, кто меня в старости будет поддерживать морально (без совместного проживания), не даст умереть от голода, а т.ж. мое лечение финансово оплачивать в пределах разумного. Все чеки на обеспечение моего содержания, для учета и калькуляции итоговой суммы возлагаю на своего душеприказчика (мое ФИО). Тому, кто не будет удостоен моих ожиданий и надежд, душеприказчик по чекам все возвратит в полном объеме"... ВСЁ!!!

Человек 5-6-ть сразу фыркнули и отчалили от этой лодки, ну а остальные начали "сражение" за 9 миллионов, и быть "мАсквичами".
Теперь баба Тая не знает нужды. Нет, НЕ в деньгах, т.к ей всего хватало и до этого.
А в общении. Все наследнички звонят регулярно, но не узнать о ее "копытах", а хотя бы просто... говорят о погоде и природе. Недавно на пять дней каникул заезжали племянник и племянница. Сейчас жизнь для бабы Таи заново началась. Пусть и таким путем.

Единственное что она мне говорит: - А мне так неудобно...

PS: баба Тая, крепись, твоя квартира стоит 9 миллионов, так что пускай отрабатывают хотя бы морально.

Да, кстати, я тебе тут путевочку в Карловы Вары подобрала. Желудочек - косточки полечить. Не кипятись, я защищала тут тур.фирмочку, они мне должны, поэтому цена поездки равна привезенных от туда бутылочки - двух настоящей минералки.

Договорились?

В финале Лиги Чемпионов 2005-й года проходившем в Стамбуле, играли «Милан» и «Ливерпуль». После первого тайма Милан выигрывал 3:0! Такое не отыгрывается, особенно по такой игре и в таком матче. Представьте, что бы услышали о себе наши, если бы проигрывали равной себе команде с таким счетом. Но у «Ливерпуля» - лучшие в мире болельщики. Они запели свое знаменитое “You'll never walk alone” («ты никогда не будешь один»), причем так, что игроки услышали в раздевалке! Стоит ли говорить о том, что Ливерпуль выиграл...

подруге пришло смс
"МАМА!!! Срочно положи 500 руб на этот номер. Только не звони мне. Все
объясню потом"

подруга мужу "Смотри-ка, еще не родился, а уже спиногрыз.."

Я ее издалека заметил. Не заметить было сложно, она нас заметила еще
раньше и явно успела подготовиться.

Итак, диспозиция. Тропинка через бывший фруктовый сад, заросший всякой
дрянью. Мы с сыном (3 года) гуляем, никого не трогаем. Навстречу идет
мужик с черной лабрадорихой, без поводка и намордника. Ну что может
сделать плохого явно добродушная лабрадориха? Ха!
И ведь я видел, что идет, скотина такая, легкой рысью, занося задние
ноги вбок, так, что обе задние справа от передних, а голова смотрит
строго НЕ НА НАС.
И вспомнилось мне подобное дело лет за 25 до этого, когда точно также
велас себя одна знакомая боксерка. Демонстрируя полное "я не причем",
дождалась, пока я не поровнялся с ней, выпрыгнула четырьма лапами вверх,
лизнула меня в лицо так, что я упал с велосипеда, и, радостно гавкая,
унеслась далеко вперед.

Точно говорю, лабрадориха прочла мои мысли. Поровнявшись с малым, она
мгновенно развернулась, выпрыгнула вверх и лизнула его снизу вверх через
все лицо, после чего умчалась, издевательски тявкая.

Мужик еще долго собирал челюсть, пока я протирал салфетками
прибалдевшего малого.

В 2001 году группа 10-12 человек аграрного вуза выехала из Беларуси на
стажировку в Германию. Там мы пахали на бюргеров за копейки по их меркам
и неплохие (но и не сильно хорошие) деньги для студентов нашей страны.
Однако, помимо работы у фермеров, каждую неделю исправно ездили в их
колледж, где обучались языку и разным необходимым наукам. На это дело
отводился 1 полный день. Для нас это было дополнительным выходным.
Стимул для учебы был простой. В конце стажировки - экзамен. Кто сдает -
получает 300 дойч марок (сегодня это где-то 150 евро), кто нет - ничего
не получает. Однако история не про то.

Стояли мы как-то на остановке возле этого колледжа, где мирно ожидали
автобус, который развезет нас снова по своим деревням (каждый работал на
отдельной ферме и жил там в семье). Возле остановки находилась парковка,
которую подметал дворник в резиновых сапогах и комбинезоне. Один
приятель заметил:
- Вот, пацаны, отучимся, вернемся в Беларусь крутыми специалистами. Это
вам не двор метлой мести.
Примерно через минуту после его слов дворник достал из кармана ключи,
возле него пискнула и мигнула фарами ауди 80. Спокойно подойдя к
багажнику, он снял комбинезон и сапоги, туда же отправил метлу. Из
салона достал пиджак, и получился обычный немецкий бюргер в костюме,
который сел за руль и так же спокойно уехал.
После минутного молчания кто-то тихо сказал:
- А может лучше дворником?
Но было не очень смешно. Скорее обидно.

Как просили пешу есчо пра американцив. Первая половина 90-х, маленький
город на диком западе.

1. Придя как-то на работу, обратил внимание на народ, толпящийся у доски
объявлений и что-то оживленно обсуждающий. Подошел полюбопытствовать,
что именно. Оказалось, что некоего Джона Смита недавно уволили из
института. А он почему-то обиделся и накатал куда следует телегу. Мол,
сотрудники института используют казенные компьютеры и доступ в Интернет
в личных целях. Проверка показала, что таки да, действительно, есть
такой грех и институт должен заплатить за это немалый штраф. Так что "не
будет премии в квартал" и скажите за это спасибо идейному борцу за
законность и правопорядок Джону Смиту.

2. В обеденный перерыв американцы не только обедают. Кто-то бегал в
трусах, кто-то играл в баскетбол, кто-то в бридж. У женщин тогда была в
моде спортивная ходьба, непременно с плеером под специальные записи. Что
там такое записано было, так и осталось для меня тайной, но говорили что
компания, этими записями торгующая, заработала на них немало. Но больше
всего позабавил эмигрант из Шотландии. Перекусив на скорою руку, он
одевал кильт, брал волынку и шел к реке, где только и росли в той
пустыне деревья. И следующие полчаса каждый желающий мог наслаждаться
заунывными звуками этого инструмента. Потом отдел перевели в другое
здание, от реки с десяток миль, ни одного деревца в округе. Пришлось
бедолаге играть на автомобильной стоянке, среди тойот и фордов.
Душераздирающее, надо заметить, зрелище.

3. В местной газете прочитал статью про "Королеву купонов". Женщина
кормила семью из четырех человек, расходуя на это не более 10 - 20
долларов в месяц. Покупала, скажем, упаковку сосисок, половину
использовала по назначению, а оставшиеся несла обратно в магазин. Типа
вот вы тут гарантируете 100%-ное удовлетворение, а мы попробовали и
удовлетворились только на 97%. Так что давайте наши мани бэк. И ведь
возвращали без разговоров.

4. Знакомый москвич рассказал. Будучи в конце восьмидесятых в Америке,
на какой-то вечеринке узнал, что дочь хозяина изучает русский в качестве
второго иностранного. Ну и, чтобы разговор поддержать, ляпнул не
подумавши, что русский надо изучать в России, пусть в гости приезжает.
Сказал и забыл. А через пару недель по возвращении получил письмо, мол,
рейс такой-то, прилетает тогда-то, встречай. Деваться некуда, встретил,
поводил по Москве, свозил в Питер (чего ему это стоило в то время
тотального дефицита - отдельная тема). В парке культуры и Горького у
девушки то ли украли фотоаппарат, то ли сама где на скамейке забыла. Но,
говорит, это не страшно, он застрахован (в Россию, блин, ехала!). Надо
только взять в полиции справку. Пошли в ближайшее отделение, при этом
знакомый пытался предугадать, насколько далеко их там пошлют. Но тогда
еще иностранцы были в Москве в диковинку. Местный лейтенант проверил на
всякий случай паспорт, с гордостью в голосе приказал своим подчиненным:
"Меня не беспокоить, я работаю с иностранцами! " и пригласил их в свой
кабинет. Далее диалог:
- Вам на каком языке писать?
- А вы можете на английском?
- Нет, только на русском.
- Ну, давайте на русском.
Что интересно, справки, написанной по-русски на листе из тетрадки в
клеточку для получения страховки оказалось вполне достаточно.
В Питере были один день, и, чтобы успеть более-менее все посмотреть,
знакомый попросил помочь своего друга, доктора наук с машиной и хорошим
английским. Потом в письме американец его сильно благодарил, особенно за
то, что он не поскупился нанять водителя такси со знанием языка.

5. За российское водительское удостоверение проходил любой документ с
фотографией. По рассказам (непроверенным) даже и не документ и даже без
фотографии. На вопрос, почему нет фотографии, достаточно было ответить,
что в России так мало машин, что всех владельцев полиция знает в лицо.
Говорят, американские гаишники особо и не удивлялись.

6. Спросил своего шефа, нравится ли ему Нью-Йорк. Ответ его меня потряс.
Сказал что не был ни разу, потому что там уровень преступности
охрененый, а ему еще жизнь не надоела. Как-то раз, говорит, попробовал
рискнуть, когда летел из Европы домой через Кеннеди. Поменял билет, взял
машину в прокат, по дороге в город увидел на обочине джип с пулевой
пробоиной в лобовом стекле, развернулся, поменял билет обратно и полетел
домой. На возражение что там же лиди живут и не каждый день их убивают,
ответил что это их проблемы, а ему своих достаточно.

7. Едем в машине с молодым американцем, только что из университета.
Ставит "Времена года" Чайковского (то, что Мадонны и Джексоны мне не
очень нравятся, уже знал). Говорит, специально для тебя записал. На
вопрос что это такое, ответил, что группа называется то ли "Октябрь",
то ли "Ноябрь". Так типа на диске написано было.

Не мое но понравилось.

Всем садоводам-любителям посвящается.

Как правильно ухаживать за комнатными растениями.

Моя жена любит комнатные цветы и с удовольствием их разводит. В доме их
– прорва, ботанический сад в миниатюре. И вот, уезжая с детьми в отпуск,
она дала мне подробные инструкции, когда и как часто какие цветы
поливать, зачем это нужно, возможные последствия неправильного ухода и
как с ним бороться. А один цветок, который наполовину зачах, надо было
поливать строго по графику, в определенное время и с применением
определенных удобрений.
Короче, после ее отъезда у меня недели две были гости (то одни, то
другие), все это сдабривалось злоупотреблением алкоголем и, как говорил
Вицин в "Кавказской пленнице", "другими излишествами нехорошими".
Поэтому цветы поливались по тому же принципу, по которому я поил себя
крепким – заливаешь через день до тех пор, пока не начинает выливаться.
И вот, по прошествии двух недель цветы от обычной воды из крана поперли
так, что удобрения отдыхают. В половине горшков вылезли еще какие-то
ростки, причем дружок мой божится, что в одном из них лезут помидоры. А
круче всех прет этот полудохлый цветок. И это притом, что сосед в него
пепел стряхивал и пролил рюмку водки.
Вот и делайте выводы, что организму полезно – удобрения или водка в
хорошей компании.

© Copyright: Четвериков

Габровцы отдыхают.

Пятница, конец дня, еду в трамвае в Женеве из магазина на вокзал. Только
что купил кошки, френды. Все мысли о предстоящем походе. Вдруг слышу
кто-то начинает петь по-русски под гитару. Ну мало ли здесь певунов.
Пока 5 остановок проедешь можешь успеть прослушать репертуар двух трех
стран. Поет мужской высокий слегка фальшивый голос. Начинает с Катюши,
потом еще что-то, это не суть важно. Я уже отключился и погрузился
целиком в свои думы. Снаряга сцука дорогая, а что думаю, вот так, после
универа пока до вокзала еду, глядишь могу и попеть, да и компенсировать
часть расходов. Чем черт не шутит? И тут почему-то вспомнилось мне, что
не у одного меня могут такие мысли возникнуть. Тут же у нас есть ЦЕРН
(ускоритель элементарных частиц) под боком. Интернациональный проект на
котором в основном батрачат участники бывшего соц-лагеря. Народ заезжает
на месяц другой, крутит гайки, программит, экономит, и едет назад в свое
н-ское НИИ куда-нибудь в подмосковье. Ну в экономии ничего плохого нет.
Но иногда попадаются экстремальные экземпляры. Слышал я про своего
одногруппника, как тот умудрялся в Церне в месяц на 50фр жить. (без
жилья) Все привез из России, тушенку, колбасу, макароны.... куда
потратил эти 50фр я не знаю (для справки - стоимость одного обеда в
ЦЕРН-овской столовке 10фр). И вот думаю, почему бы Антону, а так его
зовут, и не петь сейчас здесь.... тут нужно сделать лирическое
отступление про Антона, чтоб прояснить немного ситуацию.

1996г уже не голодный, но еще не такой хлебный, как например 1998, перед
дефолтом. Физтех, первый курс, ФОПФ (факультет общей и прикладной
физики). Общага номер 6. Первокуры заселяются. Антон, приехал с папой
довольно рано, т. к. город П. где они жили относительно близко. Приехал,
выбрал комнату ну и как оно и полагалось комната оказалась в жутком
состоянии - окрашеные облезлые стены, обоев нет. Как поступют папа с
сыном? Клеят обои, а потом делят расходы на оставшихся жильцов комнаты,
которых пока еще нет, думаете вы? Нет, обои клеятся только над кроватью
сына и над столом за которым будущий ученый будет решать свои задания.
Вся остальная комната остается в непотребном виде.
В процессе учебы на задания на которые я тратил 3 тетради, Антон
умудрялся потратить 1/3 тетради. Зип и Винрар отдыхают. В электричке, по
дороге домой, Антон предпочитал договариваться с контролерами, платил им
5руб. Однажды в процессе стандартного диалога, ваш билет, нет билета,
штраф, а можно без штрафа, Антон спросил шепотом у наклонившегося
контролера: у меня 5руб нет, с 50 сдача будет? Подобного рода приколы
можно вспоминать бесконечно....

Все это в миг пронеслось у меня в голове пока я слушал очередную песню.
И тут меня стало грызть, а вдруг это действительно Антон поет? Я
повернул голову в направлении голоса и замер.

Такого совпадения мыслей и предчувствий с реальностью у меня не было.
Это был Антон.

Помню на 4-м курсе, когда мы разъезжались из общаги я подарил Антону
книгу "Габровские Уловки", думаю вот, может он что еще взял оттуда на
вооружение? :)

Про "с3.14издили".

Однажды в нашу университетскую библиотеку привезли 10 ящиков различных
старых книг. То ли из другого филиала, то ли просто кто-то пожертвовал
коллекцию, не важно. Важно то, что библиотекарше вовсе не хотелось их
все сортировать, вводить в базу данных и расставлять по полкам. Но эти
10 ящиков занимали достаточно много места, просто так в угол не
поставишь, надо было как-то от них отделаться. Пораскинув, она решила
просто выставить книги в корридор, пусть студенты разбирают. Выволокла
она, пыхтя, все ящики, написала на бумажке "Бесплатно!" и ушла досыпать
дальше. Прошло два дня. Студенты забрали с десяток книг, и на этом все
закончилось. Им они тоже оказались не нужны. А тут пошли слухи, что
должно нагрянуть начальство. Книги надо было срочно куда-то девать! Что
делать? Правильно. Запечатать обратно ящики, вместо "Бесплатно!"
повесить "Не Трогать!", и спокойно идти домой. На утро, когда приехало
начальство, книг в коридоре уже не было.

- Claude Hooper Bukowski

Знакомая отдыхала недавно в Киеве, где, прогуливаясь по Крещатику, была
окликнута, как впоследствии оказалось, старым знакомым, которого она не
видела лет ...дцать.
Он (кричит издалека): Эй! Слышь, ты... забыл, как звать-то тебя?!!!!
Она (смущенно): Изабелла...
Он (с изумлением и жалостью): Забыла?.....

Это не рассказка. Просто на днях квасил с начинающими и не очень
прыгунами с парашютом. Ну, они рассказывали всякие анекдоты бородатые,
байки древние. Один из начинающих прыгунов приводил фрагменты
инструкции, полученной перед прыжком. В части того, если что-то пойдет
не так. Т.е. технология выхода из всяких стандартных непредвиденных
ситуаций. «Если у вас не раскрылся парашют…», «Если стропы запутались…»
и т.д.
Ему очень понравилась технология определения допустимости повреждения
парашюта. Например, если вы раскрыли парашют и обнаружили разрыв купола.
Как определить, можно приземлиться на этом без ущерба для здоровья или
пора применять запасной? Инструктор учил, что для определения скорости
снижения в отсутствие других ориентиров достаточно просто плюнуть. Если
ваш плевок пошел вниз - вы снижаетесь нормально. Если завис в районе
лица - с вами при приземлении произойдет примерно то же, что и с ним.
Если со свистом ушел вверх…
Приятель рассказчика заметил, что видимо из всей инструкции тот запомнил
только этот пункт. Потому что начал плеваться еще до раскрытия парашюта.
И все, что плюнул, осело либо на самом плеваке, либо досталось прыгавшим
позже. И когда парашют нормально раскрылся, продолжал оценивать свою
скорость подручными средствами. В результате заплевал огромные площади
внизу, а так же всех, кто прыгнул раньше. За что и получил немало
шолобанов по приземлении.

Сынуля - 9 лет, читает «Гарри Поттер и кубок Огня».
В недоумении подходит с открытой книгой:
- Не, ну ты прикинь - переводчики вообще оборзели, чего пишут понять
невозможно.
И далее зачитывает: «Гарри Поттер костяшками рук лоб».
- И что это значит? Где глагол-то? Да еще в добавок в слове Поттер две
ошибки - написали с маленькой буквы и одну букву «т».
Беру книгу и читаю «Гарри потер костяшками рук лоб».

Знакомый рассказал. Ихнее сильно крутое представительство торгует разным
медицинским оборудованием, все по последнему слову техники.
Т.е. если клиенту надо разглядеть в микроскопе яйцеклетку, то
покупается просто микроскоп, а если ее разглядеть с понтами и денег
немеренно - то пишут слезное письмо в энто представительство, продайте,
мол, мы и в очереди согласные отстоять, лишь бы прибор был самый-самый.
Так вот приходит письмо насчет продажи кальпоскопа - прибора для
научного разглядывания..., в общем, кто с ним сталкивался, иначе как
пиздоскоп, его не называют. Текст письма:
Уважаемые господа!
Женский монастырь **** просит Вас продать кальпоскоп ****.
Оплату гарантируем.
Кандидат медицинских наук, отец Михаил.

Решили мы с другом водки выпить. Он "Гжелку" принес с собой, хорошая,
дескать, водка.
Завода "Кристалл". Ну кто бы сомневался, правда хорошая... .)
Само собой, пошли за следующей, я "Гжелки" не нашел, взял местную.
А друг и спрашивает (он мент, кстати - это важно для понимания):
- Чего ты "Гжелки" не купил?
- Не было, да и дорогая она, небось? - говорю.
- Не, не дорогая... Мы на базе у хачика брали недавно, всего по 50.
(немного помолчав) Нас, правда, семеро было...
(еще помолчав) Все пьяные.

Теперь я знаю. У водки бывает три цены - оптовая, розничная, и цена,
за которую продает водку хачик семерым пьяным ментам.

Дело было в одном небольшом городке Свердловской области.
Час пик. По маршруту двигается автобус системы скотовоз (ЛиАЗ).
(Надо сказать, что в городе всего два марщрута). На одной из остановок
предпоследней втискивается дама с признаками вчерашних алкогольных
возлияний на лице и потрясающим по своей силе выхлопом. В общем, типичный
деклассированный элемент постперестроечной эпохи. За ней непонятным
способом пристраивается (на последнюю ступеньку) люмпен мужского пола
с еще более выраженными признаками употребления крепких спиртных напитков.
Со скрипом и скрежетом, кое-как, закрываются двери и прижимают
вышеуказанного господина к даме. Поскольку он находится на ступеньку ниже,
то, ессно, ощущает легкий дискомфорт от напирающей толпы. Некоторое время
господин терпит, а потом начинает совершать телодвижения, целью которых
является занятие более выгодного и удобного положения среди народа. Дама
тоже некоторое время терпит его шевеление. Когда ее терпение закончилось,
она через плечо, на весь автобус, вежливо спросила мужичка:
- ЧЁ ТЫ КРУТИШЬСЯ КАК ШКУРКА НА ХУЮ???
(у всех пассажиров рабочий день начался весело)

Заболел я тут недавно. Ну, пошел в поликлинику к терапевту, сдал
анализы. Та посмотрела на результаты и направила меня с ними
к специалисту. Пришел я к этому специалисту (пожилой тетке),
отдал ей все бумажки, а сам рядом присел. Та на бумажки мои
посмотрела и вдруг интересуется:
- Молодой человек, а как вы к БОГУ относитесь?
:-( Ну, все, думаю, приплыли... Опаньки Лехе наступает...
С трудом из себя выдавливаю:
- А что, уже пора задуматься?
Врачиха заметила мое полуобморочное состояние и поспешила меня
успокоить. Оказалось, что она является прихожанкой местной церкви.
Ее удручало небольшое количество народу на различных богослужениях,
и она решила заняться агитацией прямо на рабочем месте.
з.ы. Не, блин, так шутить с больными нельзя. Окажись на моем
месте кто-нибудь похлипче, он мог бы запросто и копыта откинуть.
з.з.ы. Хотя, товарищ окочурился бы в полном соответствии
с церковными обрядами. На руках, так сказать, специалиста
в этом деле.