Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
3 июля

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

03.07.2018

Первый скандал в садике у 4-летнего Ромки. Он недавно научился писать.
Пришли его забирать, а воспитательница говорит: "Сегодня ваш сын написал мелком на асфальте слово ЖОПА".
Смотрим на Рому: "Ром, мы же договаривались, что это секретное слово и произносить его можно только дома!"
На что он сообщает: "Какие претензии? Мы договорились не произносить его. Я написал".
2

03.07.2017

Подруга рассказала. Её муж звонил в какую-то большую фирму, там автоответчик: "наберите добавочный номер или назовите фамилию нужного вам сотрудника". На этом месте муж чихнул. Так автоответчик его перевёл к какому-то китайцу.
1

03.07.2016

"После матча исландцы на поле исполнили танец викингов".
Из интервью тренера сборной Исландии:
- Нет, на самом деле это не древний ритуал викингов. Мы этот танец сами придумали. Но если он вас пугает, то мы, конечно, и дальше будем так делать.
4

03.07.2015

Как сажают арбузы (кавуны) в Сумах - баба тычет левой рукой семечку в землю, правой держит себя за жопу (шоб уродился большой)... Я по наивности спрашиваю, а когда морковку сажают, за что держаться надо?
11

03.07.2014

Хотите погрузиться в атмосферу старинного города, насладиться тишиной маленьких европейских улочек, познакомиться с местными жителями и почувствовать себя эдаким Колумбом?
Запросто - заблудитесь. Желательно ночью, с женой, но без интернета.
Нет, мы конечно запомнили, где поставили машину. Возле Макдональдса. Только где теперь его искать в этих переулочках, где, возможно, никогда не ступала нога человека, говорящего на русском...
Начали спрашивать аборигенов, благо ноги, говорящие на английском, ходили тут часто.
Нам объяснили, как найти Макдональдс, и мы отправились в путь, восторгаясь местной архитектурой.
И представьте себе, нашли. Настоящий Макдональдс. Но не тот.
Рестораны вокруг делились на 3 категории: "Очень дорого", "Нет мест" и "Уже закрываемся". Поэтому наскоро перекусили в Макдональдсе, спросили, где находится другой филиал, подняли паруса - и в путь.
Второй МакДональдс тоже оказался не нашим. Но там мы снова перекусили, потому что только в Макдональдсе есть интернет. Спросили, есть ли где-нибудь еще одно отделение, вежливо попрощались, прокляли и пошли дальше.
И вот, наконец: "Земля!". Вот он, Макдональдс, а вот оно, дерево, а за деревом, машина.
Мы хотели проскочить мимо, но... нас уже ждали. Работники (как их назвать - Макдональдовцы?) чуть ли не силой завели нас внутрь и выложили бесплатный гамбургер, чипсы и колу. Желудок подобрался к мозгам и тонко намекнул, что третий раз за вечер он в себя эту гадость не пустит, даже бесплатно.
Жена мудро предложила взять сухим пайком.
Уже провожая, Макдональдовка заговорщицки прошептала: "А я сразу догадалась, что вы с проверкой".
- С чего вдруг?
- Нам позвонили и сказали, что какие-то странные люди ходят по всем местным макдонольдсам и везде что-то кушают. Ясен пень, проверка.

А трофейный гамбургер еще два дня ждал своего звездного часа, но потом был отправлен в мусорник. Потому что жизнь бывает несправедлива даже для гамбургеров.

03.07.2013

Стою вчера на платформе Девяткино (одни электрички отменены, другие перенесены), народу уже много, в 18-15 слышу такое объявление: "Электропоезд на Сосново отправлением в 18-35 отменён, ближайший на Сосново пойдёт в 18-34". По платформе прошёл смешок. Непонятно, зачем такая немецкая педантичность, если электричка всё равно пришла в 18-37.

03.07.2012

История: трагедия и ...

1881 г. дочь бывшего губернатора Петербурга, оппозиционерка царскому режиму, Софья Перовская взошла на эшафот вместе c гражданским мужем Андреем Желябовым.

2012 г. дочь бывшего градоначальника Петербурга ...

03.07.2011

Только что рассказал друг приехавший из детского лагеря, в котором
отработал вожатым.
С его слов: Решил я детей просветить в исторических аспектах нашей
родины, повесил "иконостас" из портретов царей, вождей и президентов
Руси матушки.
Показываю на портрет Петра первого, спрашиваю: "Кто из вас, дети, знает
этого дядю?"
Дети хором: "Это Джек Воробей!"

03.07.2010

В догонку про психотерапию от 02.06.2010.
Паркуюсь на автостоянке перед домом. Выезжать надо только задним ходом,
причем сзади места у меня в любую сторону МОРЕ (это важно). Все,
припарковался. Через пять минут выхожу из квартиры и картина маслом:
кто-то стал сбоку от меня, но один ...удак на всем этом море территории
не нашел другого места, как поставить свои Жигули строго сзади за мной и
близко от бампера. Все, задним ходом я не выеду - всилу конструктива
машины (автомобилисты поймут) не хватает выворота передних колес,
зацеплю боковые машины. Да и свою цеплять как-то не хочется, стоит 10
таких Жигулей. Единственный вариант - это развернуться на пятачке ну
где-то 6 х 6 метров так, чтобы эти Жугули были у меня сбоку и выехать
как бы поперек. И вот я туда-сюда, взад-вперед (машина механика, можете
представить), миллиметровые зазоры до стоящих рядом авто, но все-таки
разворачиваюсь как мне нужно и выезжаю. Гамма эмоций у меня на лице -
сам себя боюсь. И тут вижу, что в Жугулях сидит жена этого ...удака,
которая наюблюдала все эту мою е...аторию. По ее лицу вижу, что готова
к тому, что я "... сделаю замечание своему боевому товарищу, что он не
видит как льет мне за воротник расплавленное олово" (старый советский
анекдот о матерщине в детском саду). И тут же ловлю себя на мысли, что
буду таким же ...удаком, если поведу себя. Но испортить настроение этому
горе-водиле ой как хочется. А по возрату вижу, что барышня где-то около
25-30 лет, т. е. я с ее мужем где-то одногодки. И моск находит вариант
мести дураку - так тихонько, с чувством глубокого сопереживания и заботы
говорю ей: "И как ты с таким мудаком живешь?" Ждать слез не стал...

03.07.2009

Я коротко.
Прилетаю в Одессу, давно не был в этом чудеснейшем городе. Очень хочу в
туалет. Подхожу к женщине лет 50-ти, ну и чтоб выглядеть галантно
(все-таки ОДЕССА) говорю:
- Простите, Мадам, где у вас тут туалет??
Она практически не задумываюсь:
- Прямо и налево.
И немного отвернувшись в сторону:
- Чтоб вы так сходили, как я мадам...
Наверное нарвался на мадмуазель

03.07.2008

Работаю в ЗАГСЕ. Жениху 50 невесте лет 18. Идет церемония росписи..
Регистратор спрашивает - Вы согласны взять ее в жены, в это время у
жениха звонит мобила и он выдает фразу - "да, да, берем всю партию, это
не вам и вам тоже да!" Народ был в полном ауте!
Пы. Сы. Вот после этого я понял что меня чем-то удивить уже
на свадьбе тяжело...

03.07.2007

Записано со слов моего товарища.
Его друг, майор авиации, получил, наконец, квартиру в гарнизоне (служили
в г. Саки, Крым, конец 80-х годов). Долго и безуспешно искал люстру для
большой комнаты, пока ему таки не повезло. Люстра, конечно, по тем
временам роскошная, хрусталь. Повесить решил сам, тем более что было
желание сделать жене приятное, и побыстрее. Тут как раз в доме вырубило
свет. Он на всякий случай повыключал все, что возможно, в электрощитке
на лестничной площадке. Стремянки, естественно, нет, пришлось
комбинировать стол со стулом. Уже темнело, жена держит свечку внизу, он
цепляет наверху светильник. Супругу, как положено, проинструктировал,
мол, если вдруг закричу - выбивай сразу стул, так как появилось
напряжение и дернуло (вдруг все-таки не все, что надо, отключил...). И
вот работает он, супруга, чтоб лучше было видно, поднимает свечу повыше
над головой, при этом свечка начинает сильно подогревать его локоть. Ну,
и как и следовало ожидать, звучит крик, грохот стула, падающего тела и
звон люстры. И, естественно, мат-перемат, плюс, как позже выяснилось,
перелом левой ключицы. Майор поднимается, хватает здоровой рукой первую
попавшуюся вещь (попалась табуретка) и кидает вслед убегающей супруге.
Попадает в лоб заходящей в этот момент в комнату дочери (не вовремя
вернулась из школы). Конец первого акта.
Акт второй. Жена вызывает скорую для мужа и дочки. Живут на 3 этаже
пятиэтажки, лифта нет. Скорая прибыла, перевязали голову дочери, майора
- на носилки и в машину. По дороге интересуются обстоятельствами
получения травмы. В итоге выпадают в осадок, роняют носилки, а майор
катится с третьего этажа, ломая по дороге вторую ключицу и два ребра.
Занавес.
Вернулся на службу через 4 месяца.

03.07.2006

Не люблю, когда на даче рядом с моими "владениями" валяется какой-нибудь
мусор. Ближайшая мусорка находится далеко и кто-нибудь да бросит мусор
мне под забор. Обычно беру пакет и, молча, убираю. А тут что-то страшно
важное делали электрики и набросали целую кучу отработанных железяк и,
конечно, около моего забора. Чую, здесь одним пакетом не отделаешься.
Мусора получилась огромная сумка, да еще и страшно тяжелая. Я пошла за
шмотками в дом, оставив сумку у калитки. Возвращаюсь в раздумьях, как
мужу об этой нехилой ноше помягче сообщить. Учитывая выпитое мужем
количество спиртного, машиной он воспользоваться уже не мог. Подхожу к
калитке – сумку сперли. Хоть раз пожелала ворам здоровья и сил – это,
чтобы они подальше дотащить смогли. Вот удивились, наверное, когда
"добычу" до дома доволокли и узрели содержимое сумки.

03.07.2005

Прихожу сегодня к маме в больницу, лежит в палате с 5-ю женщинами, одна
из которых начинает рассказ: однажды, говорит, сын мой лежал во 2-ой
ГОРбольнице, так вот сидит как-то сын в холле, прогуливается так
сказать, тут же прогуливается и вся больница, приходят два парня чеченца
ну и вахтер естественно их не пускает. Вахтер говорит:(вахтер -(В),
парни - (п))
в: парни, бахилы нужно купить, так не пущу
п: где?
в: в аптеке..
Подходят парни к аптечному пункту, который там в холле и расположен,
покупают одну пару бахил, кто не знает, такие целофановые тапочки синего
порой цвета, отходят от киоска, подходят к зеркалу, одевают на голову по
одному тапку и устремляются к вахтеру...
Все прогуливающиеся лежали на полу холла...

03.07.2004

Сегодня на форуме auto.ru прочитал, по-моему смешно:

Подскажите, можно ли на Галанте (выпуск 97 год) переделать
GPS-навигацию? Сейчас там прошита карта Японии и когда я "заезжаю" в
океан, то начинает дурить холостой ход. Где можно установить прогу и
карту для Москвы? Спасибо всем.

Хорошо, что весла сами не выдвигаются :)

http://wwwboards.auto.ru/gps/1851.html

03.07.2003

Cегодня в курилке беседую с подругой, узнаю, что она собирается ехать в
санаторий в Гагры, я у нее спрашиваю и надолго ты едешь, а она,
мечтательно закатив глаза, говорит: "На семнадцать НОЧЕЙ".....
.... лишь бы на здоровье........

03.07.2002

Говорят, что за великой актрисой Фаиной Георгиевной Раневской (фрекен
Бок в Карлсоне, если кто из молодежи вдруг не знает :-) ) люди ходили с
записной книжкой. Вот одна из историй о ней.

Однажды на съемках ее постоянный гример то ли заболел, то ли просто не
пришел - так или иначе, на месте его не оказалось. После солидного
скандала, на кои, говорят, она была не меньший мастер, чем на все
остальное, Раневская согласилась на замену - робкую, скромную, только
что после института молоденькую девушку. Та и так была в полуобмороке от
сознания того, С КЕМ ей предстоит работать, а этот скандал ее доконал
окончательно. Очевидно, желая ее подбодрить, Раневская решила поговорить
с ней о жизни. "Замужем?" - спросила она. "Нет..." - робко пискнула
девушка. "Хорошо!" - одобрила Фаина Георгиевна. "Вот помню, когда в
Одессе меня лишали невинности, я орала так, что сбежались городовые!"

03.07.2001

Дело было в Париже...
Купили мы с приятелем в Голландии по тачке. До отъезда далеко...
Махнули в Париж.
В первый же день я зверски стер себе ноги. Приятеля потянуло на МонМантр
а я, ВСЕ! Не могу больше! Остался в машине. Подзагрузился пивком, откинул
креслицо... и так тихо, тихо отдался во власть Морфея.....
Проснулся от резкого стука в окно. Открываю глаза... И КАК ЗАОРУ!!!
Машину негры облепили, одеты во все одинаковое, и внимательно так
смотрят. Оказывается, это местная футбольная команда мимо проходила.
Увидела мои голые стерые ноги на торпеде. Удивились, думали труп, вот и
побеспокоились! Долго мы вместе потом ржали, когда я им на ломаном
английском передал свои ощущения от их внезапного появления...

03.07.2000

Вчера была участником короткой, но совершенно абсурдной ситуации. Иду в ГУМ
непосредственно по Красной площади. Подходит ко мне девушка и спрашивает:
"извините, а сколько сейчас времени?". На что я совершенно искренне отвечаю:
"К сожалению, у меня нет часов". Девушка расстроенно идет дальше спрашивать,
а я через пару секунд мрачно останавливаю взгляд на Спасской башне...

03.07.1999

У одного моего коллеги есть сын, родившийся гораааздо позже Олимпиады-80,
и поэтому не очень знакомый с той символикой (Мишка etc.). Однажды
он нашел среди старых игрушек отца пластикового медвежонка и, посмотрев
ему на пузо с кольцами, заявил: "Смотри, папа, медвежонок - Ауди"...

03.07.1998

Сидим мы на работе, в Ком. Банке "Л.". Пятый час дня... Расслабон...
Чаек... Комната у нас большая, коллектив дружный, уютно... Кто-то
еще из других отделов заглянул... И разговор повелся про прежние
времена... Я в пол-уха слушаю, и вяло доделываю свою работу -
"крыжу" потихоньку "провода" с выписками... Изредко поднимаю голову,
пытаюсь уловить нить разговора, и возвращаюсь к цифирям...
А начальница тем временем рассказывала историю о том, как в бытность
ее студенткой везла она своей маме, лежащей в больнице несколько
банок консервов. Ну и как всякая женщина, не желающая портить лишний
раз свой внешний вид всякими там хозяйственными сумками, она
умудрилась запихать эти самые банки в свою дамскую сумочку (думаю,
многие мужчины в курсе, как много эти сумочки могут вместить, причем
подчас самых неожиданных предметов). Ну и в автобусе буржуйская
сталь ессно, не выдерживает - разгибается кольцо, соединяющее ремень
с сумкой и последняя падает с грохотом на ногу какому-то парню. Тот
дико взвывает, и по утихании боли, держась за ногу, задает
единственно возможный вопрос:
- Девушка, что у вас в сумочке???!!!
Героиня рассказа открывает рот... и понимает, что неловко говорить,
что она, приличная вроде девушка, возит вот так вот запросто,
консервы в сумочке... Мгновение - и часть мозга, отвечающая за
разговорную речь, напомнила, что она не даром сильней развита у
женщин, заставив сказать:
- Затвор от автомата!
Надо сказать, что слушал я эту историю урывками, и отметил для себя,
что речь идет о старом времени и консервах. Учитывая то, что я уже
привык не удивляться на странные названия невиданных явств, не
доживших до наших дней к величайшему сожалению моей ненасытной
личности, вы поймете, почему я несколько оживился и, подняв голову,
переспросил:
- Затворы в томате? Я такого не ел!
Лучшая история за 04.10:
Диван и немцы

В качестве эпиграфа реплика одного жителя Баварии.
**********************************************************************
"А ещё встречал на Украине хлеб "Баварский". Вкусный. С изюмом и грецкими орехами. У нас в Баварии такого нифига нету." (конец цитаты)
**********************************************************************
На заре перестройки, когда как после "большого взрыва" ещё ничего не было, а было только вера в светлое завтра, купили мы диван "Дрезден". Там их целая серия была - диванов из Урюпинска с немецкими названиями. Кёльн, помню, Берлин, ещё чего-то. Но нам почему-то приглянулся именно Дрезден.

Не знаю почему маркетологи мебельной фабрики решили присвоить своим изделиям названия именно немецких городов, может читать дальше
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru