Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
3 июля

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

03.07.2018

Собираюсь на рыбалку, со мной просится 6-летняя дочь.
Понимая что детско-женская романтика разобьется о первое же препятствие, начинаю их методично перечислять:
- Доча... Там комары! большие как лошади и их тысячи. Там днем жарко и нет тени, а ночью холодно и негде согреться! Там сыро и негде высохнуть... и так далее, минут на пять... Эффект достигнут. Изумленный взгляд и реплика:
- А ты-то тогда зачем туда едешь???
Ответить не смог...
1

03.07.2017

В догонку про тупых студентов...
1988 год, второй курс военного училища. Изучаем высшую математику.
Препод рисует на доске острый угол. Вызывает к доске ЕГО и говорит, сколько градусов имеет этот угол?
ОН реально тупит, вертит в руках транспортир (который дал ему препод) и не знает как и куда его приложить.
Препод показывает. Понял? Типа да...
Препод рисует круг и говорит ЕМУ, сколько градусов в круге?
ОН - это же круг, он не имеет углов, значит в нём нет никаких градусов.
Препод в ахуе... Рисует в круге два перпендикулярных диаметра. Показывает ЕМУ как надо мерить и говорит - вот прямой угол, значит 90 градусов, вот ещё 90, ещё 90 и ещё 90, всего 360. Понял? Да.
Рядом рисует круг поменьше и говорит, а в этом кругу сколько градусов?
ОН берёт линейку, измеряет диаметр первого круга, потом второго. Получается, что второй круг меньше первого в 2 раза. И выдаёт предоду - В этом круге 180 градусов, потому что он меньше первого в 2 раза...
Препода (профессор, доктор и т.д.) чуть кондратий не хватил...

03.07.2016

Собралась знакомая лететь всей семьей к родне в Узбекистан. Далее с ее слов:

Сидим в зале ожидания. Народу много, но все чем-то заняты и в целом довольно тихо. Малому (3 годика) на месте не сидится и он носится туда-сюда. В какой-то момент спотыкается и его подхватывает добродушного вида дедушка. Завязывается диалог:
- Ты чего? Так и лоб себе разобьешь! Тебя как зовут?
- Саша.
- Самолет ждешь?
- Ага.
- А лететь куда будешь?
- К бабушке!
- А в страну какую?
И малой, набрав полную грудь воздуха, выдает на весь зал:
- В Узкийпиздан!
Дальше все как в тумане. Под дикий ржач, тащу с мужем ребенка в другой конец зала ожидания. Оба красные, как раки.
13

03.07.2015

Помню, когда был в Америке, в городе Альбукерке (штат Нью-Мексико), пошел в местный Атомик Музеум (Атомный музей, то бишь). Там где-то в пустыне в 1945 г. был произведен первый в мире ядерный взрыв, и Лос-Аламос (где бомбы делали) тоже там сравнительно недалеко. Музей, кстати, довольно интересный, но народу ходит туда мало, и он полупустой.
Большой раздел экспозиции, естественно, посвящен американскому атомному проекту. Ну и коротенько рассказано о всех других странах, которые официально имеют ядерное оружие, включая, разумеется, Россию/СССР. Сделаны такие миленькие макетики большинства зарубежных атомных "точек", в том числе нашего Арзамаса-16. Ну, для меня эти макеты были, разумеется, полной абстракцией - там 5 или 6 игрушечных домиков на зеленой "травке", не сильно отличающихя от примерно таких же "домиков" у французов или там англичан. Откуда я знаю - правильно они эти домики на макете поставили, или нет. Хожу, осматриваю эти макеты скучающим взглядом.
Музей был, как я сказал уже, полупустой, в залах тихо. Внезапно в моем зале с макетиками с топотом появляются, кажется, трое мужиков, направляющихся как раз к макету Арзамаса-16, и больше их ничего не интересует. Они подходят к макету, и один из них, старший по возрасту, выдает:
- А вот х.й вам! Этот сарай еще два года назад снесли на...й!
Разумеется, по-русски. Больше их ничего в музее не интересует, троица разворачивается на 180 градусов и выходит из музея.
Я, слегка обалдевши (рускоязычные в тех краях наперечет, а уж знающие точное расположение сараев в Арзамасе-16 - могу себе представить...), продолжаю осмотр...

03.07.2014

И жалобы прекратились

Администрация аэропорта Хьюстона получала множество жалоб от пассажиров, которые слишком долго ожидали свой багаж. Аэропорт нанял больше грузчиков, но жалоб не становилось меньше. Тогда путь пассажиров от трапа до транспортеров с багажом был увеличен в шесть раз. Время, которое люди тратили, ожидая багаж, они стали тратить на дорогу. И жалобы прекратились.

Когда началось массовое строительство небоскребов, многие жильцы стали жаловаться на то, что лифта приходится ждать слишком долго. Тогда рядом с лифтами установили зеркала, что позволило людям заняться собственной внешностью или украдкой рассматривать в зеркале других жильцов. И жалобы прекратились.

Когда появились супермаркеты, многие покупатели стали жаловаться на то, что им с тележкой приходится слишком долго стоять в очереди в кассу. Тогда рядом с кассами стали устанавливать лотки со всякой мелочевкой – жевательной резинкой, шоколадками, презервативами. Это позволило супермаркетам зарабатывать дополнительно более $5 млрд. И жалобы прекратились.

В Диснейленде первые посетители жаловались на то, что им приходится слишком долго стоять в очереди к различным аттракционам. Тогда Дисней распорядился повесить специальное табло, которое указывало примерное время ожидания. На табло всегда показывалось большее время, чем приходится стоять в очереди. И теперь посетители радуются, что они прошли гораздо быстрее. И жалобы прекратились.

03.07.2013

Диалог в интернете:
- Как тебя зовут?
- Галя.
- Можно тебя не по имени называть, а как-нибудь по-другому?
- Называй как хочешь.
- Слушай, можно Лесей звать? А то у меня так котёнка зовут, а я привык.
- Мда. А у меня соседа гандоном все называют, а я уже привыкла. Можно я тебя так буду называть?
4

03.07.2012

Луна сегодня над домами повисла огромная, круглая. Впрочем, я давно её уже не замечаю. Но на соседний балкон вышла старушка. Поздоровалась, помолчала, и молвила светски: "А знаете, почему луна женского рода, а месяц мужского?"

Мне, честно говоря, ответ пришёл в голову только в стиле поручика Ржевского, я про форму месяца. Постарался переварить ухмылку в улыбку вопросительную. А бабушка продолжала: "В старину бабы ценились круглолицые, дородные. Такие и были, если мужик хороший попался, всё в дом тащит. Ну а он от такой жизни худющий, резкий, сутулый, с характером. А сейчас от пива одно пузо, а девки на диете - наоборот стало!"

03.07.2011

Сел в поезд. Со мной в купе – бабушка с девочкой лет четырех. Но они
сразу ушли в другой вагон, у них в поезде еще кто-то ехал. Когда соседи
к ночи вернулись, я уже дремал на верхней полке. Девочка раздевается ко
сну и вдруг замечает меня:
- Ой, бабушка, кто это там?
- Это дядя – он с нами едет
- Я не хочу, чтобы он с нами ехал. Я хочу одна.
- Это добрый дядя
- Все равно, не хочу. Бабушка, …убей дядю!

03.07.2010

И смешное в бухгалтерии.

Забегает один из начальников, открывает инвентаризационную ведомость,
спрашивает:
- Как мне расписаться?
- Распишитесь членом! - крикнула со своего рабочего места главбух.

Тишина, пауза, бурный хохот.

- Я имела в виду - нужно расписаться членом комиссии, а не председателем
комиссии!

Но никто ее не слушал...

03.07.2009

«Металлобанда» или нетрадиционная бизнес-ориентация

Есть у меня приятели-бизнесмены, которым в «лихие 90е» удалось
«выкружить» небольшой по меркам воротил данного вида деятельности, но
очень удачно расположенный участок земли, на котором находился
заброшенный ещё в конце 80х цех. Также на территории располагались 4
ветки ж/д, козловые краны и оборудованные площадки для складирования
металлопроката… Всё это было размером примерно 1,5х1,5 км. Единственно
разумным со стороны братцев действием было устроить металлобазу. Что и
было сделано, благо особенность большей части металлопроката – «фик
подымешь», а пульт с которого подавалось питание на краны находился в
цеху. Охрана базы была организована посредством двух кавказских овчарок,
не признававших никого кроме хозяев, и даже днём, разложившись на
настиле вольера, эти звери не вызывали никакого желания двигаться по
территории иначе чем в сопровождении хозяев.
Немного о самих братцах. Обычные бритые медведи, в смысле взять медведя
и побрить – получится как раз один из братьев. Килограмм 150 самоходного
мяса, причём специально обученного, ребята прошли Афган и Приднестровье,
вернулись без единой царапинки. Валуев по сравнению с ними – хилая
немощь, худая и бледная. Этакие чудо-богатыри.
На третьем этаже базы, раздолбав перегородки между комнатушками
руководства соорудили себе «жилой сектор», представляющий собой две
дохренакомнатные квартиры, спортзал, баню.. короче было где
развернуться, цех размерами в плане примерно 50х25 м. Организовали вдоль
дальнего забора стрельбище и по вечерам тренировались в стрельбе из
различного оружия, что естественно вызывало у местных
жуликов-рэкетиров большое нежелание приближаться к данной базе.
Разговоры ходили разные, но по моим данным братьев уважали, несмотря на
отсутствие криминальных связей. Сначала у милиции были претензии, но
потом договорились о совместном использовании тира, и проблемы пропали
как вид. Жили ребята достаточно скромно, из Приднестровья приехали с
молодыми красавицами-жёнами, которые рожали им с завидной регулярностью
деток, для которых в дальнем углу было отгорожено место, и сделан
детский городок, в который допускались детки из соседнего посёлка. В
общем – моя база – моя крепость. Испытывали ребятки необъяснимую
ненависть к «алкашне», принципиально не общались даже с любителями
жидкости, но однажды сделали исключение, о котором и пойдёт речь.
К одной из жён проездом заглянул брат. Неплохой парень, молдаванин, в
разговорах проявлял завидную здравость суждений и трезвую оценку своих
перспектив. Работал он водителем - дальнобоем, по работе и завернул в
наш городок. А у водителей вечер без поллитры - жизнь не удалась, ну и
не был он исключением. Даже наоборот, так любил «накатить», что мог
забухать и зависнуть в каком-нибудь промежуточном пункте, за что
постоянно получал втык от работодателя. История банальная и не вызвала
бы интереса, если бы не просьба «повоспитывать» братца, озвученная
женой. Загрузили они его прокатом в соответствии с накладной, и говорят
– пойдём поужинаешь с нами. Ну сели, поели, а братец извивается ужом,
говорит я так не могу, что за ужин без поллитры, я щас, сбегаю! И
побежал в машину за бутылкой. Сидят дальше, кушают, ребята морс
попивают, этот кадр добил пузырёк, и «поплыл». Не контролирует себя уже
почти, речь путаная, глазки закрываются…
Подождали ребята пока он уснёт, аккуратно как ребёнка малого на ручки
взяли, для них это совсем не проблема, сами понимаете, и понесли в
дальний уголок. Дальше конечно было всё «чудесатее и чудесатее».
Созвонились с ментами, которые обычно были на пострелушках, те приехали
тихонько. Намазали родственнику руки-футболку томатной пастой, руки
сковали наручниками, положили его аккуратно к стеночке, темно уже было,
включили прожектор прямо ему в глаза и водички в морду плеснули, и когда
он глаз один открыл начали пинками поднимать на ноги, когда встал, люди
в форме начали «зачитывать приговор». Машина стоит с мигалками, менты с
автоматами… В приговоре его обвиняли в массовом убийстве и прочих
страшных преступлениях, говорили что по законам офицерской чести они его
гада даже не повезут в кутузку, а здесь прям расстреляют. Дочитали
приговор, встали двое ментов с автоматами у пуза и дали очередь
холостыми. Парнишка описался и ушёл в «отруб». Помыли его аккуратно,
жёны одёжку состирнули и в кроватку спать положили. Проснулся он с утра,
аж закричал от радости что живой, все придуряются что ничё не было.
Много лет прошло, парень тот пить бросил совсем, переехал к этим ребятам
и работает с ними на базе. Ему конечно всё рассказали, но он не
обижается, наоборот благодарен.
А братцев до сих пор иначе чем «металлобанда» никто не называет.

03.07.2008

Еще про медведей и студентов-геологов.
Речка, медведь ловит рыбу: "подцепляет" лапами и выбрасывает на берег.
Улов сгребается под филейную часть. Но иногда рыба отлетает достаточно
далеко. Ну не вставать же, ведь под попой уже приличный улов. И вообще,
азарт охотника, медведь в раж вошел. За кустами притаились замученные
тушенкой студиозусы. Рыба отлетает, из-за кустов осторожно вытягивается
рука, хватает рыбу, также осторожно скрывается за кустами.
Говорят, вполне прилично тогда "наловили", всем рыбки хватило.

03.07.2007

В бытность мою студентом одна преподавательница как-то ляпнула на
консультации: "Вы не бойтесь, в случае чего я вам брошу спасательный
камень!"
Универ родной я закончил полтора десятка лет назад, сам уже лет десять
как сею по возможности разумное, в меру доброе и относительно вечное. И
время от времени спасательные камни студиозусам подкидываю. Ну в самом
деле, кто его обормота знает, что ему известно, а что нет. Задашь ему,
чтобы вытянуть, когда он тонет, элементарный вопрос, чтобы выплыл, а
он-то его и утопит.
Сегодня, например, принимаю культурологию (есть такая навука, MS Word ее
упорно предлагает на "культ урологии" заменить, что это такое по ВУЗам
российским мало кто знает, посему тихо преподают под этим названием
историю культуры с небольшими теоретическими экзерсисами). Так вот,
принимаю сегодня этот "культ урологии" у студентов-химиков, одному
достается вопрос "древнерусская живопись".
Ну нормальный вопрос, Андрей Рублев там, Феофан Грек и т.д., и т.п.
Студент плавает, думаю, пора кидать спасательный... в общем вопрос. Ну,
спрашиваю, какая технология была, на чем писали, чем. Элементарно, в
общем, не спрашивать же у него какую Троицу изобразил Рублев -
ветхозаветную или новозаветную?! На первую часть вопроса отвечает
правильно - на досках писали, даже вспомнил, что доски эти
предварительно готовили, грунтовали и все такое. На второй зависает,
поскольку кроме масляных красок и акварели ничего не знает (а я так
надеялся, что вспомнит о том, что на яичном желтке пигмент бодяжили - ну
это ж все знают! Или не все?), поэтому начинает сочинять.
"На жире!" Не, говорю, это в каменном веке так делали. "Ну тогда (в
глазах надежда) на спирте?" В аудитории раздается негромкое ржание -
мысль оценили все присутствующие. "Нет!", - говорю, - "спирт в это время
алхимики только-только открыли, и на Руси его еще не было."
Изумление в глазах.
"Как?! А что же они пили?"
Занавес.
8

03.07.2006

Классная компания - прикольные истории

Сидим сегодня на даче, культурно отдыхаем: водку с мартини мешаем.
Брат жены моей, пригласил своего друга, Леонида, в баньке попариться.
Друг приехал с женой и двумя дочками, очаровательными близняшками.
Предаемся воспоминаниям за рюмкой чая...
Леонид рассказывает свою реальную историю:
Сижу на кухне с сыном(дочки еще только в проекте были).
Жена молча моет посуду(размолвка у нас произошла).
сын:
- Папа, а когда у меня будет братик?
- Давай - говорю - ты маму подержишь, а я у нее братика попрошу.
- Хорошо, папа, давай. А потом ты подержишь, а я у мамы велосипед
попрошу.
Смеялись с женой долго и обиды все были забыты. Мы помирились.

03.07.2005

Из рубрики "Обыкновенный фашизм":
Где:
МГТУ им.Н.Э.Баумана
Когда:
Только что (около 15.00) 01.07.2005
Собственно история:
Последний день сдачи сессии. По всему универу развешаны выписки из
приказа ректора об отчислении студентов, имеющих 3 и более хвостов.
По студенческому радио громогласно крутят Status-Quo "You are in army
now".
No comments :)

03.07.2004

Была такая веселенькая история несколько лет назад.
Киев. Андреевский спуск - место, где торгуют всякие народные умельцы и
прочие художники, а также место сбора разной неформальной молодежи. На
день Киева (последнее воскресенье мая) полный фурор.
Итак: пара молодых гениев изобразительного искусства и прочих
художностей выставляют на продажу свои работы. И ради прикола, наверно,
поставили обычное полено. И ценник повесили - 150 у.е.
Отвал башки начался, когда респектабельная пара лет около 50 начала
оценивать художественные ценности этого полена. Парни, тихо давясь смехом,
начали сползать по стульчикам. Дальше - больше: благоверные начали
торговаться, собираясь купить. Через какое-то время гении не выдержали и
уступили "Буратину" за 130 у.е.

03.07.2003

В метро мужик на соседнем сиденье разгадывает сканворд. Доходит до
вопроса: "Родина Дон-Кихота". Первая буква уже есть: "И". Не
задумываясь, вписывает: "Израиль".
Правильно, все они оттуда :-).

03.07.2002

Выдержка из полицейского протокола:
"Из верхнего выдвижного ящика директора фабрики было похищено
неустановленное количество пятикроновых монет, на сумму 300 крон."
10

03.07.2001

Женская логика - фигня по сравнению с девичьей. И вот почему.

Я живу в женском коллективе - жена и пара девочек-близнецов - Наташа и
Марина. Вернее, девушек - они уже закончили 10-й класс, сейчас каникулы,
барышни изо всех сил отдыхают, жизнь продолжается.
Так как у каждой своя тусовка, то по утрам они, как правило, громко
обмениваются вчерашними сплетнями и событиями. В минувшее воскресенье
ритуалу не изменили и мы с женой стали свидетелями примерно следующего:
Наташа:
- Вчера была у Вики в больнице - малая у нее простудилась, так ее
положили. Врач на нее как наехал - как давай спрашивать, сколько малышка
съедает за одно кормление, а Вика говорит - откуда я знаю, я же грудью
кормлю, а он давай орать, что берешь, мол, весы - и делаешь контрольное
взвешивание - до и после кормления и считаешь разницу. А Вика ему - нет
у меня денег, вот купите мне эти весы, тогда буду взвешиванием
заниматься…
- Подожди, - перебивает ее Марина, с явным недоумением на лице, - так ей
что, сиськи взвешивать?
Браво!!! Три человека забились в истерике. Утро удалось.

03.07.2000

Политкорректность "по-канадски"

Живу я в славном стольном граде Торонто. И по сему, имею честь наблюдать
за прелюбопытнейшими событиями. Наш город претендует на право принимать
олимпиаду 2008 года. Для этих целей был даже учрежден фонд, целью которого
является пропаганда Торонто как лучшего места на земле для проведения
олимпиады. Деньги в этот фонд поступают от спонсоров, которые свою очередь
получают во временное пользование скульптуры лосей (а не "оленей", как написала
газета "Иностранец") и могут разукрасить их по своему усмотрению.

Почин нашел широкую поддержку в народных массах. Так что весь город уже заставлен
лосями самых невероятных цветов и расцветок. Теперь самое интересное. Скульпторы
стремились донести до зрителей всю грацию и мощь дикого животного. И, вполне
естественно, в качестве базового варианта выбрали лося мужского рода. Чем вызвали
бурю негодования со стороны местных феминисток. Дело дошло до обвинения мэра
города в "сексизме". Ситуацию нужно было срочно исправлять. И, как всегда, лучшее
решение - самое простое. Лосям стали "сбивать" рога, превращая их в некое
"подобие" лосих. Хорошо, что авторы не предусмотрели других отличительных
признаков, а то сбивать их было бы намного сложнее.

Другой пример - недавно слышал по радио. Наш город испытывает острую нехватку
пожарных. Принято решение в срочном порядке принять на работу дополнительно
200 человек. Но для того, чтобы соблюсти принцип "равных возможностей"
при устройстве на работу, решено, что новых пожарных наберут из числа женщин
и инвалидов!

03.07.1999

Дело было осенью... Был у нас один знакомый, который считал себя самым
сообразительным, за что постоянно страдал. Вот как-то раз мы решили с него
приколоться. Взяли две фары от авто и сигнал, привинтили это в его комнате
и началось. Вечерком (часиков в 11), когда стемнело, он приходит домой,
открывает дверь и видит такую картину: в полной темноте прямо на него
едет авто и сигналит. Он с дуру как прыыыыыыг в сторону, а там, надо
сказать, стенка была. Доехал он только в больнице, лежа с переломом плеча
и видя наши безобидные физии. Это ж надо так лохонуться, живя
на ПЯТОМ этаже.

03.07.1998

МГУ, военная кафедра, экзамен. Отвечает студент подполковнику,
ничего не знает, но надеется на халяву, поэтому уверенно и долго
рассказывает что-то, к билету имеющее малое отношение. Подполковник
в процессе рассказа берет бумажку, что-то на ней пишет и кладет ее
на стол надписью вниз. Студент заканчивает свой рассказ и между ними
происходит такой диалог:
- (П) Вы думаете, что рассказали билет?
- (С) Ну, да.
- (П) Тогда переверните бумажку и посмотрите что там написано.
На бумажке было написано единственное слово - ХУЙ.
Лучшая история за 10.09:
В конце 60-х годов в Москве проходили Дни польской культуры, и поляки привезли несколько весьма сомнительных с точки зрения советской цензуры спектаклей. Екатерина Алексеевна Фурцева, тогдашний министр культуры СССР, попеняла своему польскому коллеге Люциану Мотыке:
- Ведь мы же с вами находимся в одном социалистическом лагере!
На что тот, улыбнувшись, ответил:
- Да, но в нашем бараке повеселее...
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru