Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
3 июля

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

03.07.2018

Поехали мы с друзьями с парашютами попрыгать... И после первого прыжка выяснили, что можно еще и на самолётах покататься. На двухместных, с дубляжем управления. Помню залезла я первой, как самая храбрая. Пилот спрашивает:
- Чего делать будем?
- Да я не боюсь ничего, давайте все, - понты ведь наше всё, плюс я действительно была уверена, что всё самое страшное уже видела на аттракционах.
- Что, и петлю Нестерова будем делать?
- А что это?
- В простонародье "мертвая петля".
- А чего бы нет, раз уж сели.

И вот летаем мы в воздухе, и вверх ногами и петлей... а на земле сидят друзья, смотрят:
- А Машка-то герой, смотри, как они там, вот ведь не боится!
- Не-а, я думаю, она там от страха ничего сказать не может...

Было очень страшно лететь вверх ногами, почему-то накатывал животный ужас при таком вот неестественном движении вперед. А под головой очень-очень близко колпак из оргстекла, и он ведь тоненький совсем, свалюсь на него и сразу насквозь пролечу... и как же далеко до земли... и пилот какую-то фигню несет: "а вот там мы живем", "а тут ангар для самолетов"... выпустите меня отсюда!!! Наушники еще на петле Нестерова слетели, вместе с микрофоном, и сказать я ничего не могу. Перегрузка на петле была такая, что не пошевелиться, и все тело, как большой кусток теста, который растекается по креслу... и даже нет возможности за что-то схватиться, хоть и страшно, - рук ведь не поднять.

Пошли мы на посадку... и одна мысль крутится в голове: "если я скажу остальным, как это страшно, они ведь даже в самолёт не сядут". Из самолёта я вышла с очаровательной улыбкой, легко спрыгнула с крыла и небрежно кинула через плечо, что полная фигня эти петли. Все ломанулись к самолёту. И только Дима, который в армии отслужил, догнал меня, взял под локоток и ласково спросил:
- Тошнит, да? Скушай мороженое, заинька, полегчает.
- Что, правда легче станет? - я уже была готова положить голову на крепкое мужское плечо и прожить с ним остаток жизни.
- Ага, обратно все затолкнет.

03.07.2017

В Японии категорически запрещено уступать места в транспорте пожилым. У них менталитет такой - чем старше человек становится тем он становится сильнее, мудрее и т.п. и воспринимает как унижение что кто-то молодой считает себя сильнее него.
А у нас в поездах дальнего следования есть определенная группа таких бабусек. Сейчас нижняя полка в плацкарте стоит где-то на 20% дороже верхней, а в купе - на 50%. Бабки делают финт ушами и покупают билет на верхнюю полку, а потом настоятельно требуют уступить им нижнюю.
Ехал я однажды в поезде на юг, специально заранее выбрал себе нижнюю полку, заплатил за нее. Придя на вокзал я увидел что сверху и со всех боков я, 25-летний парень, окружен старухами самой молодой из которых было лет 70. Стали вопить значится "милок уступи полочку". Когда было объяснено что я за эту полку платил деньги а она вообще едет за государственный (т.е. мой счет) и права качать не имеет права, бабки хором побежали к проводнику. Проводник им объяснил все то же самое, они побежали жаловаться к начальнику поезда в штабной вагон. Начальник поезда пришел в наш вагон и принял решение: пересадил меня в купейный вагон (без доплаты!), после чего подошел и сказал, что если бы даже я уступил, они бы не успокоились. Он видит этих бабок не в первый раз, пару месяцев назад они также ехали в Анапу в какой-то санаторий такой же группой. Так с ними ехала девушка, которую реально довели до истерики, даже на верхней полке - почти сутки непрерывного обсуждения какой длины у нее юбка и на какие деньги она едет на юг отдыхать, красивая - значит проститутка и т.п. За конфликтные ситуации с пассажирами страдают проводники а если это кто-то узнает в руководстве то и начальник поезда также попадает на премию.
Под конец вздохнул и сказал - Ввели же купе мужские и женские, так пусть введут купе "для тех кому за...". И нам спокойнее работать и вам интереснее ехать. Только никто этого никогда не сделает - эти купе будут всегда пустовать. Никакая женщина добровольно не захочет считать себя старухой!

03.07.2016

Когда мы отдыхали на популярном курорте Таиланда, очень удивляло и парило, как местные угадывают, что мы русские. В первые же секунды попадания в их поле зрения нам кричали "Привет! Как дела?" или "Заходи ням-ням!" или "Эй, давай покупай" или другие фразы на русском языке. Сначала я была уверена, что дело во внешнем виде и экспериментировала со стилем от вечернего платья с каблуками до небрежных джинсов с кедами. Потом подозревала, что они слышат нашу речь... И лишь в последний день меня осенило и я предложила нашей компании идти и улыбаться во все 32 без всякого повода. И что вы думаете? Hello, welcome! Please come in!
2

03.07.2015

История из жизни. Гид во время экскурсии:
— А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.
Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.
10

03.07.2014

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! Выбивает десять из десяти! Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, аккуратно расставляет на столе, уже набрал на две армии.
Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ-менеджер, 40 лет.

03.07.2013

Спецзадание
===========
После армии я вернулся на свой физический факультет только потому, что на дембель ушел слишком поздно для поступления в другой институт. До следущего лета оставался почти целый год, делать было абсолютно нечего, и я занялся зарабатыванием денег. Доход шел с трех мест – стипендия (ну раз в месяц я на факультет заходил и экзамены кое-как сдавал), зарплата с премией за охрану склада железных болванок ночь через две и основной из кооператива «Забота». Мамина сотрудница, окончательно разлюбившая кульман и ватман, решила открыть свое дело, по задумке, довольно благородное. Работники означенного кооператива должны были водить старушек к врачам, ходить для них в магазины и аптеки, выгуливать собак. Со старушек планировалось брать совсем небольшую плату, а деньги для нормальных окладов добирать со спонсоров. В кооперативе числились в основном женщины, но пару мужчин для особо тяжелых покупок и крупных собак держали. Одним из этих двоих по знакомству стал я. Очень скоро, однако, выяснилось что спонсорские деньги редки и невелики, старушки быстро привыкают к хорошему и трогательны настолько, что никто, начав помогать им, не оставил подопечных несмотря на мизерную плату. Но сантименты сантиментами, а нашему частному собесу надо было как-то жить, и мы решил в список предоставляемых услуг добавить мытье полов и окон. Тут уж кооперативом заинтересовались не только пенсионерки, а я стал куда более востребованным, закупил профессиональный набор щеток и швабр, моющие средства и стал зарабатывать совсем не плохие по тем временам деньги. Заказы посыпались пачками.
И вот как-то звонит мне наша председательница и говорит:
- Петька, лети на Малый (дом-квартира), там надо срочно что-то помыть. Ситуация особая – корреспондентка газеты «Вечерний Ленинград». Сделаешь работу как надо – статья в газете будет.
А я что? Я лечу. Мне - лишь бы платили.
Вхожу в квартиру. Два окна огромных. Эркер. Все чисто красиво. И хозяйка тоже... лет тридцати, чистая красивая (эх, думаю, вот ее бы помыть).
- Здравствуйте, молодой человек, - говорит, - проходите.
И смотрит подозрительно на мои щетки с тряпками.
- А это вам зачем?
- Инвентарь, - отвечаю, - Ну разве что у вас свой имеется.
- Имеется, - говорит хозяйка, - а это уберите подальше, а то он не согласится, - и корресподентка удалилась куда-то в глубину квартиры.
Кто он? Чем мои швабры не показались? Ладно. После надраивания паркета в квартире одинокого восьмидесятилетнего отставного боцмана мне все нипочем. Мое дело маленькое – помыть, роспись в квитанции получить и денежку в клювике унести.
Через минуту выходит дама с какими-то импортными бутылками и набором гребешков и щеточек. За ней шествует огромный сибирский кот.
Ох блин! – думаю – только не это.
- Вот. Ему может не понравится...
А деваться некуда. Спецзадание. Статья в прессе. Реклама. Помолчал я минуту, попросил чая для начала. Сижу – пью, размышляю...
И придумал!
- Валерьянка дома есть? – спрашиваю.
- Есть, но животину мучать не дам.
Быстро соображает моя журналистка.
- А это ему в удовольствие будет. Вот если нам с вами по рюмочке коньяка выпить, это ведь не во вред пойдет?
Убедил я ее. За четверть часа убедил. Больше чем на двадцать капель она, правда, не согласилась, но я под шумок все шестьдесят котяре выдал. Забалдел наш сибиряк. Я ему на каждую пару лап по носку шерстяному надел, чтоб от когтей уберечься, в таз поставил и принялся за дело. Зверюга даже не брыкался. Только мяукал дико и косил на меня левым глазом, часто подмигивая. Потом я ему еще десять капель выдал, хозяйке объяснил, что после бани нам мужикам положено.
Вот тогда она и мне коньячку налила. И себе... Намеки дама быстро понимала. Засиделись до очень позднего вечера. Потому что коньяк не валерианка, его много выпить можно. Кот изредка приползал и нагло мяукал, требуя то ли еще рюмочку, то ли просто пожрать, а может быть, снова хотел принять ванну, но вот именно на нее уже имелись другие планы... С моим-то опытом в мытье всего на свете!
А статья в вечерке появилась через пару дней. Хорошая, хвалебная. В основном, правда, про пенсионеров и нашу «заботу». Про нас с кошаком ни слова. Ну и правильно, я ведь не для славы работал, все больше из-за денег и только иногда для удовольствия...

Петр Капулянский (с)

03.07.2012

Вчера с мыслями о том что сдал сессию бреду тихо домой. Поравнялся значит с какой то женщиной и мы собираемся переходить дорогу, но вдруг на горизонте появляется ещё одна дама бальзаковского возраста с криками типа - "Любаша, сколько лет сколько зим!". Обнимает ту даму и начинает целовать меня с возгласами "Максимка, как ты вырос!"
Ох уж это неловкое чувство, когда ты не Максимка и вообще просто мимо проходил...
5

03.07.2011

Советская промышленность умела удивлять странными игрушками, дававшими
простор полёту детской фантазии. Одна из них, то ли медведь, то ли заяц
с большими ушами, работы явно неадекватных мастеров неизвестной фабрики,
была любимой игрушкой мальчика по имени Эдик. Родители были не в силах
понять, что это за существо, и объяснили мальчику, что это неизвестный
науке зверь, который живёт в тропических лесах. Игрушечный зверёк был
поломан, глаза его были грустные и как бы спрашивали: "Кто я такой?
Откуда взялся? Зачем живу на этом свете?"

Пытаясь ответить на немой отчаянный вопрос любимой игрушки, мальчик
придумал ей целую биографию. Потом он вырос в целого Эдуарда Успенского
и написал цикл рассказов о Чебурашке. Сделать по ним рисованный
мультфильм совершенно не светило - это было очень дорого. Каждый из 25
кадров в секунду рисовался вручную. Над одним-единственным мультфильмом
десятки художников сидели месяцами. То ли дело куклы - один раз сделали,
потом дёргаем за ниточки в режиме реального времени, отбираем лучшие
кадры и склеиваем. Вряд ли такой кукольный мультик передавал необъятный
внутренний мир писателя. Но в конце концов, исходный Чебурашка тоже был
просто кукольной игрушкой. Наверно, все советские дети повторили подвиг
мальчика Эдика - глядя на малоподвижную куклу, они оживили её в своём
воображении.

Года три назад я проводил видеоконференцию с японскими студентами,
практически ничего не знавшими о России. Ну кроме того конечно, что мы
типа слямзили у них Курилы. Один из студентов с российской стороны
догадался спросить, неужели никто из японских студентов не слышал даже о
Чебурашке. Вот кретинизм, тоскливо подумал я, он бы ещё про Колобок
спросил. Но с японской стороны вдруг послышался радостный удивлённый
смех и поднялся лес рук. Все национальные, психологические и
политические барьеры были сломаны в мгновение ока, когда эти студенты
узнали, что Чебурашка придуман в России.

Оказывается, в 2000-х годах в Японии случился взрыв интереса к образу
Чебурашки. Сейчас он здесь на самом пике популярности и уже изучается
как национальный феномен японского духа. За Чебурашкой закрепили два
заветных для настоящего японца иероглифа, один из которых переводится
как "скромная красота", а другой слишком тонок, чтобы вместиться в мою
память, но это что-то вроде "дух смиренный, но жаждущий истины". С 2009
года показывается японско-российско-южнокорейский кукольный сиквел по
мотивам нашего мультика. Его режиссёр, знаменитый Макото Накамура, так
объясняет успех Чебурашки: "Японский зритель устал от анимэ. Его слишком
легко делать - рисуешь промежуточные сцены, компьютер дорисует
остальное. А вот кукольный фильм - это дорого, воспринимается как
высокое искусство".

Японский Чебурашка почему-то белого цвета. Причина этого забавна.
Наша олимпийская сборная на зимних играх 2006-го выбрала Чебурашку своим
талисманом. Но одела его в белые меха - чтобы не замёрз, наверно.
Всё-таки зверь из Юго-Восточной Азии, по Успенскому. А в Японии белый
цвет - это цвет печали, японцам понравилось. Неведомый мастер, сшивший
семьдесят лет назад для мальчика Эдика то ли медведя, то ли зайца,
наверно очень бы удивился судьбе этой игрушки. А я кажется знаю, почему
Чебурашка такой грустный, и почему мастер остался неизвестен. Эдуард
Николаевич Успенский - 37-го года рождения, в 41-м ему исполнилось
четыре. Во все времена люди продолжают делать детские игрушки. Как
могут. Что-то грустная у меня получилась история, зато трогательная и
наивная, вполне под стать её герою...
16

03.07.2010

Историю эту мне поведал участник событий, старый гебист Юрий Тарасович.
30 лет назад. г. Львов.
В центре города, напротив театра Заньковецкой, есть трамвайная остановка
трех или четырех маршрутов. Хоть трамваи ходят каждые две минуты, все
равно людей собирается на остановке всегда минимум человек двести...
короче идеальная точка для фарцовщиков. Среди людей их сразу не
вычислишь, а чуть кто вспугнет, они сели в трамвай и были таковы...
менты их ловили годами, но получалось хреново... форцы вычисляли их
быстрее и сваливали.
И вот когда секретарь обкома Секретарюк, увидел на своем внуке
"вранглера", которые тот купил за 180 рэ, дед был в шоке.
позвонил в кгб, и дал команду.. - Чтоб сегодня же поймали всех!!!
Хоть это не дело гебистов, но что делать. Все же в кгб тогда дураков
почти не держали. Они приехали на место. была зима мороз. вычислять
нужно быстро, иначе фарцовщики вычислят засаду.
Не буду томить, кагэбэшники вычислили их за пол минуты и сразу взяли
всех. 10 человек из 200 стоящих на остановке...
Секрет в том, что все фарцовщики стояли на картонках... холодно однако

03.07.2009

Комиссия.

Для тех, кто не знает истинного значения этого страшного слова, поясняю:
студенту дается две попытки сдать экзамен (первый заход и пересдача), в
случае провала на вторую пересдачу собирается комиссия из трех
преподавателей, которая решает, а есть ли вообще смысл данному студенту
продолжать обучение на факультете? Двойка на третьей пересдаче
автоматически означает отчисление.

Итак, комиссия. Два профессора и один доцент. И одна студентка перед
ними. Божий ангелочек, хлоп-хлоп глазками. Идет долгий и мучительный
процесс "накопать что-нибудь на три". (Преподаватели, вопреки легендам,
народ мирный и добрый. Отчислять направо и налево не хотят. И очень
радуются, когда могут поставить хотя бы троечку.)

В процессе экзамена девочка с удивлением узнает, что в килобайте не
тысяча байт, а несколько больше. Это приводит ее в замешательство.
Вопрос профессора "А сколько метров в километре?" вводит бедное дитя в
полный ступор. Она молчит, и в глазах ее отражается крушение всей
устоявшейся картины мира.

Желая помочь девочке, другой профессор спрашивает:

- Ну хорошо, я вижу, с километрами у Вас трудности. Ну да бог с ними.
Может, Вам будет проще сказать, сколько вольт в киловольте?

Лик ангелочка светлеет ("ну уж это-то я знаю!"), и она радостно выдает:

- Двести двадцать!

03.07.2008

Было это в 99 году, когда сотовых еще было очень мало и все пользовались
телефонами автоматами и если вы помните они тогда еще были с оплатой
жетонами, но многие автоматы перевели на карточки, так вот сама история:
стоял я в одном гос. сдании ждал поучения документов и наблюдал за
окружающими в этот момент в сдание заходит мужчина и увидев автомат
радостно подбегает к нему и пытается вставить карточку для оплаты, но не
тут то было автомат оказался с оплатой жетонами, (его еще не перевели на
продвинутую систему), мужик тихо ругается, но позвонить видно очень надо
и он с милой улыбкой начинает подкатывать к девушкам секретаршам чтобы
разрешили позвонить с обычного телефона, но толи он девушкам не
понравился, толи точно нельзя было они ему дали от ворот поворот, тогда
мужик с обиженным лицом удаляется.
Через 5 минут подходит ремонтник из АТС и вскрыв автомат заменяет блок
приема монет на блок с карточкой, проверив его он удаляется, заняло все
это у него не более 5 минут.
Когда ремонтник ушел, я подумал что не повезло тому мужечку что приходил
перед этим, ведь всего 5 минут отделяло его от счастливого общения, но
это оказался не конец истории....
Не прошло и 2 минут как в помещение вбегает запыхавшийся, но счастливый
первый мужчина и улыбаясь держит в руках жетон, подюбежав к автомату он
пытается засунуть жетон в прорезь для карточки, но потом понял что
что-то не так, секунд 20 он ошалело смотрит то на жетон то на автомат,
после чего достал свою карточку и позвонил.
Вот такие были приколы в прошлом веке.

03.07.2007

Незапамятные 70-е, ГСВГ. Тревога. Истребительный полк во главе с молодым
командиром поднят в воздух. Впереди - граница ФРГ. Штурман полка
предупреждает по радио: "Командир, впереди - "ленточка"". Командир
командует: "Полк, стой!" (МиГи-21, скорость - 900).

03.07.2006

Рассказал историю дядя Миша, парторг одного из колхозов на Украине,
бывший танкист.
Короче, должна была приехать делегация по обмену опытом к нам, ну и
местный пивзавод решил напрячься и сделать супер-пиво!
Прошла официальная часть и на неофициальной начали праздновать и подали
супер-пиво. И все бы ничего, но один председатель колхоза прицепился к
чеху, иностранному гостю:
- как пиво, гут?
и так весь вечер, ну чех терпел, терпел, молчал, ну а потом все таки
сказал:
- да чего вы расстраиваетесь, у нас тоже бывает пиво не получается ;)

03.07.2005

Администрация национального заповедника Telascica в Хорватии выгнала из
парка сексуально озабоченного ослика. В наказание за свою неумеренную
страсть, ослик Ага отправлен жить на необитаемый остров.

Наказать беспокойного ослика администрацию парка попросили посетители.
Им надоело, что каждый раз, подходя к загону с ослами, они видели, как
Ага занимается сексом с очередной подружкой. По данным администрации, в
среднем ослик занимался сексом 16 раз в день с разными ослицами из
своего стада.

Кроме того, посетители сообщили, что остальные ослики, жившие в парке,
стали угрюмыми и неприветливыми. Они больше не общались с посетителями,
а все время пытались спрятаться от Аги, передает Ananova.

По данным администрации, после исчезновения Аги, ослики опять стали
дружелюбными и жизнерадостными. Представитель администрации также
сообщил, что Ага будет жить на острове, пока не успокоится.

http://www.newsru.com/world/01jul2005/keks_donkey.html

03.07.2004

В США у выпускников школы принято перед выпуском, на прощание,
устраивать розыгрыши, чтобы выпускников надолго запомнили. В прошлом
году, например, ученики одной из местных школ стащили макет слона,
водруженный на крыше индийского ресторана, и поставили его ночью перед
кабинетом директора, приклеив ступни к полу эпоксидкой. Отдирали долго.

В школе, где учился один знакомый, самым легендарным был прикол
выпускников 1992 г.: В школу запустили трех скунсов, купленных в
зоомагазине, с удаленными гландами, производящими резкий запах
(администрация, конечно, об этом не знала). На каждом белой краской были
нарисованы номера 1, 3 и 5. Две недели администрация школы и местная
организация по контролю распространения диких животных безрезультатно
искали скунсов с номерами 2 и 4... Наконец, один из выпускников сжалился
над ними и рассказал им секрет прикола.

03.07.2003

Хороша страна - Болгария, а Россия...

Командировка в Болгарию в 198х году - красота. Какая-никакая, а
заграница, валюта, местные красавицы, местная водка (ракия кажется ?).
Ну как же - два русских парня, да без водки ?
Прибыли. Два молодых сотрудника одного Московского предприятия в
Софийское предприятие того же профиля.
Встретили их как подобает - хлебом и солью (метафорически. А реально -
бутылкой сливовой водки и одним (!!!) яблочком).
Встреча проходила в кабинете директора. Обстановка: стол, 3 кресла, в
одном из них директор, в двух других наши герои. На столе - телефон и
вышеупомянутые принадлежности: бутылка и яблочко, порезанное на дольки.
Директор шпрехал по нашему, поэтому переводчик не потребовался.
Ну, говорит директор, за приезд (как рассказывал один из участников
командировки - у них там не говорят тостов. В основном - "поехали" ну
или в крайнем случае - "за приезд", "за вас" и т. д.).
Наливает хозяин 3 рюмки, берет одну. Наши берут и слабо себе
представляют, как можно - бутылку с одним яблочком оприходовать. Нет,
оно конечно можно, но колбаска все таки привычнее.
Хозяин берет отрезанный кусок яблока - и наши берут.
"За приезд", говорит хозяин и подносит рюмку ко рту, чтобы выпить, но...
В это время оба наших делают следующее - рюмку осушают залпом, нюхают
рукав и откусывают КУСОЧЕК от кусочка яблока :-)
(комментарий участника событий: откуда ж мы знали, вынесут еще закуски,
или нет - а то так сожрешь все, а потом пить совсем без закуси).
Директор поставил рюмку на стол (не выпив ни глотка). Затем не отрывая
взгляд от пустых рюмок гостей взял трубку телефона и набрал номер.
Что-то сказал по-болгарски. Налил гостям еще по одной.
В это время в кабинете нарисовался главный инженер предприятия. Директор
что-то ему сказал, потом сказал "Поехали" и опять - рюмку ко рту.
Процедура повторилась - рюмка - рукав - кусочек яблока. (комментарий
участника: тут нам так захорошело! Водка у них крепче нашей будет, а вы
попробуйте после перелета, на голодный желудок без закуски хлопнуть пару
рюмок. Но чувствуем - что-то не то.
Наши болгарские друзья о чем-то оживленно разговаривают).
Опять куда-то звонят. Пришел еще один - оказалось, зам. главного
инженера.
Процедура повторяется в третий раз - "поехали" - рюмка водки - кусочек
яблочка.
Занюхивать не стали - третья пошла уже хорошо.
Финальная сцена: Место действия - то же самое. Декорации изменились -
бутылка пустая.
Яблочко (то единственное) так и не доедено.
Действующие лица - директор с полной рюмкой, так и не выпитой с первого
раза.
главный инженер, зам. главного, а также ПРАКТИЧЕСКИ ВЕСЬ РУКОВОДЯЩИЙ
ПЕРСОНАЛ завода, заканчивая главным поваром - они собрались посмотреть
на то, как русские пьют водку.
На двух креслах расположились наши герои. В общем-то невменяемые. Но
понявшие, что народ собрался смотреть на них... Получилось как в
анекдоте - "хочется встать и разобраться с ними, а получается только
пукнуть и упасть".
Их доставили до гостиницы, на утро привели в чувство и объяснили, что
ТАК у них водовку не кушают. У них пьют маленькими глотками, закусывая
фруктами (в данном случае яблоком). А откуда ж нашим-то было знать ?
Где вы видели, чтоб у нас смаковали мелкими глотками "белую"? :-) Вот и
я не видел.

03.07.2002

Ответ на экзамене по военной подготовке, за который препод (П) поставил
студенту (С) "отлично":

(П) - Что нужно делать летчику-истребителю в случае боевой тревоги?
(С) - Бежать в кабину своего самолета и ждать разрешения на взлет.
(П) - А что нужно делать при налете вражеской авиации летчику дальнего
бомбардировщика?
(С) - Идти спать!
(П) - ??????
(С) - По уставу летчику дальнего бомбардировщика положено перед вылетом
спать не менее 8-ми часов!

03.07.2001

Довелось мне как-то на сборах после военной кафедры побывать.
Через неделю, когда я роздал срочникам все свои сигареты, почти
подружился со старшиной роты и успел надоесть всем офицерам своим
разгильдяйством, мне пришла в голову мысль, что неплохо бы ночевать
не в казарме, а дома (час езды от части).
Я переговорил с капитаном - нашим куратором с военной кафедры, уверил
его в том, что - мастер на все руки... Короче, наутро я сменил
дислокацию с казармы на садовый участок капитана.
Колодец копал. С еще одним кадром, которому тоже казарменная жизнь
поднадоела.
Долго ли, коротко ли, колодец мы выкопали.
За два дня до гос. экзамена.
Я говорю капитану: "Имярек Имярекович, знаете, если не обмыть - воды не
будет!".
Снаряжается в ближайший магазин старлей, приглашается дружественный
майор, в видеомагнитофон втыкаются неизменные "Особенности национальной
охоты". По ходу дела выясняется, что мой парнишка не пьет...
Короче, в двенадцать ночи, после совместного распития, я говорю, что мне
нужно в город. На последней электричке.
Майор меняется в лице, но справляется с ситуацией с честью.
Звонит на КПП. Далее диалог:
"Валера (тот самый старлей), хочешь оказать услугу майору?"
Ответа я не слышал, но сомневаюсь, что он мог быть отрицательным.
"Тогда жми сюда."
Далее картина маслом. Военный городок. Белье по веревкам, жены и дети
личного состава - спят (ночь же!).
Из парадной в обнимку выходят - курсант и майор (по-моему, зам. ком.
части, но не ручаюсь). Они поют...
Допев, я загрузился в Москвич лейтехи и мы поехали. На педаль газа он
давил подбородком. За всю дорогу не проронил ни слова.
И, только уже подъезжая к станции задумчиво произнес: "Реформа Армии...
Это что - когда майоры с курсантами квасят???"

P.S. Через 2 дня был Гос. Тот же лейтеха ходил по рядам, помогая
нерадивым курсантам с ответами. Проходя мимо меня (я задумчиво рисовал
на листке чертиков), с уважением наклонился и шепотом полуутвердительно
сказал: "Ну у вас, похоже, проблем не будет..."
Потом я гордился единственной пятеркой в группе. Мой коллега - строитель
колодца получил четверку. Мотивация: "Не умеет пить".

03.07.2000

Служил при военной кафедре Фрунзенского политеха в то время подполковник
Бронислав Христофорович Кацмаер. Известен он был многими фишками, но моя любимая -
это фраза сказанная на первом занятии: У меня немецкая фамилия - Кацмаер,
но я не еврей, я - поляк!

03.07.1999

История была рассказана нашим другом вчера на море.
Все это произошло лет так с 15 назад на футбольном стадионе в Одессе
во время матча "Черноморец"-"Пахтакор". Находясь в уже весьма приподнятом
настроении во время какой-то паузы он обернулся назад и заметил, что
сзади на трибуне сидят три негра. Он просто так решил спросить:
- Ребята, а вы за кого болеете? За синих или за красных?
Негры начали мило улыбаться, на что он добавил:
- Не отмажетесь, я же вас по политеху знаю, и знаю, что вы говорите
по русски.
Все это было произнесено достаточно громко и трибуна притихла в ожидании
ответа. Негры же боялись что-либо сказать, чтобы не попасть впросак.
Наконец, один из них решился и выдал такое, от чего вся трибуна выпала:
- Мы за мир и дружьба!

03.07.1998

Тут были истории про то, как студенты Московского
Физико-Технического института отмечали первое апреля. Приколы
разные, влоть до останавливания электричек. И так все это достало
местных ментов, что они на последнее первое апреля тоже решили
"пошутить". Сам я под эти шутки не пропал, так как сидел в общаге,
а мой знакомый часа в три ночи пошел с команией стены расписывать,
таблички перевешивать и т.п.
Их поймали, посадили в "бобик", объезжавший студгородок
(прихватили за компанию и тех, кто был вообще ни при чем), отвезли
на кладбище (в пяти километрах), высадили поодиночке в разных углах
и уехали.
Представьте себе картину: ночь, темно, кладбище. "Эй, Вася, ты
жив? Ты где?",- кричат от одной могилы. "Да тута я!",- отвечает
другая могила. "Люди,ау!",- кричит третья могила.
Прям, как в анекдоте: "а чего нас бояться?"
Лучшая история за 23.09:
Как Евгений Леонов сына наказывал

Наверно, все знают, что Леонов был большим добряком, простым и открытым человеком. И практически все его персонажи обладали таким же характером. А особенно актёр любил свою семью. Сына Андрея Леонов баловал как мог. А сын рос с шилом в одном месте...

Вызвали как-то Леонова в школу: Андрюша перед всем классом корчил рожи и сорвал урок. Учительница была в ударе и выполнила программу максимум - не только нажаловалась на озорника, но и папу его буквально загнала в угол, подробно объяснив ему, какой из него отец и воспитатель. Бедный Леонов получил такую нервную встряску, что, недолго думая, решил: дома такую затрещину паршивцу дам, что вовек не забудет!

Домой Леонов не спешил - решил для успокоения нервов читать дальше
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru