Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
5 июля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
В институте по учебной программе было два языка: английский и китайский. Недавно решила вновь заняться китайским языком. Читаю вслух статью, в этот момент ко мне подбегает кот, глаза огромные, испуганные, запрыгивает на руки и лапой закрывает рот. Еще раз читаю на китайском, так же пытается закрыть мне рот и при этом мяукает. Порода у кота японский бобтейл. Это он так меня исправлял? Теперь, когда говорю что-нибудь на китайском, кот всегда отвечает мне мяуканьем и поправляет лапкой))
Приходит в Бакалейную лавку девушка из рыбного киоска и спрашивает: - Николай Трофимович! У вас есть "Элитный" шоколад? - Есть, стоит 75 рублей. - Как дорого! Нет, это не дорого. В "Элитном" шоколаде 75% какао, значит, один процент стоит всего один рубль! А вот в шоколаде "Люкс" - 53,8% какао, 1% стоит 1 рубль 40 копеек. Вот это дорого!
Опять на тему: "Долбоёбы и электричество". Работал в одной компании (или фирме). А был у нас рубильник старый разъёбанный, его по приходе включать надо, а уходя - выключать. И рядом стояла лопата. Зачем?. Оказывается, выключался он легко - что и слава Богу. А вот включать - ножи черенком лопаты добивать надо было. Я в недавнем прошлом электромонтёр начальнику: "Замени на новый сгорим когда нибудь или убьет кого-то". А он - не моё это, арендуем тут и ненадолго, нах.. мне заморачиваться? А убить не убьёт, долбоёбов не держим. Вот здесь он ошибался, один да всё таки был. Послали его включить этот грёбанный рубильник. Приходит и говорит - не включается. Говорят ему - ножи лопатой дотолкни. Пошел, вернулся с лопатой, а там на штыке лопаты выгоревшее в виде буквы М получилось. Никто не объяснил, что деревянным черенком это делать надо, думали сам догадается. А он не догадался. Убить, конечно никого не убило, но фотовспышку этот дебил схватил нехилую. А цех это потом сгорел, но нас к тому времени там уже давно не было.
Как врёт Сбербанк. У меня постоянно появляется реклама Сбербанка "Кредит для предпринимателей Ставка 0% годовых" - перешла по ссылке - выяснилось, что не 0%, а 16% годовых или 2% по Госпрограмме. Далее переписка со Сбербанком : Добрый день! 11:47 Какой у Вас вопрос? 11:47 почему вы закрыли предыдущую переписку ? 11:48 Здравствуйте! 11:48 почему вы закрыли предыдущую переписку ? 11:48 Возможно ответ от вас не поступал длительное время. По этой причине оператор завершил диалог. Уточните ваш вопрос. 11:50 у вас в рекламе написано - Кредит для предпринимателей под 0% годовых ! и ничего не написано про дополнительные условия или 2% годовых ! 11:50 Вы хотите оформить кредит? 11:53 как написано в рекламе Сбербанка - под 0% годовых ! 11:55 Вас интересуют условия оформления кредита? 11:56 в рекламе нет уточнения про условия , просто написано - Кредит для предпринимателей под 0% годовых 11:57 Для подробной консультации по условиям выдачи кредита я переведу вас на менеджеров. Пожалуйста, не закрывайте чат. Всего доброго, до свидания! 11:57 Для подробной консультации по условиям выдачи кредита я переведу вас на менеджеров. Пожалуйста, не закрывайте чат. Всего доброго, до свидания! 11:57 Здравствуйте. Меня зовут Оксана. Буду рада вам помочь. 11:58 Проверить подходит ли ваша организация по программе Кредит "Под 2%" вы можете самостоятельно, пройдя тест, по ссылке: https://www.sberbank.ru/ru/s_m_business/credits/restr.. 11:59 у вас в рекламе написано - Кредит для предпринимателей под 0% годовых ! и ничего не написано про дополнительные условия ! 11:59 В чате не в праве комментировать рекламу, вся актуальная информация содержится на сайте банка. 12:02 я не прошу комментировать рекламу, я прошу условия, анонсированные Сбербанком в своей рекламе - Кредит для предпринимателей под 0% годовых ! 12:05 Вы желаете оставить обращение? 12:06 нет, я желаю кредит под 0% 12:06 как было написано в рекламе в Яндекс Директ 12:07 Реклама не описывает всех условий предоставления кредита Господдержка под 2%. 12:08 Я вам озвучиваю условия предоставления кредита согласно Постановления Правительства №696 12:10 Критерии описаны Министерством экономического развития (Постановление Правительства 696): Организация отнесена к малому или среднему предпринимательству........ Льготная ставка – 2%. Могут оформить субъекты МСП , которые соответствуют критериям:........ 12:10 Сбербанк дал рекламу - Кредит для предпринимателей под 0% годовых. При чём здесь 2% и господдержка ? 12:11 Прием новых заявок на кредит на зарплату под 0% временно недоступен. 12:11 там не написано, что кредит целевой - на зарплату ! 12:12 Оба кредита целевые. Кредит под 0% - на выплату заработной платы. 12:15 Цель кредита под 2%: -расходы на осуществление предпринимательской деятельности, в т.ч.:....... 12:15 но на сайте Сбербанка - по ссылке с той рекламы написано, что кредит с процентной ставкой 16% годовых. 0% в рекламе и 16% на сайте очень сильно отличаются ! 12:20 Укажите ссылку на данную рекламу для ознакомления. 12:23 потрясающе ! вы даёте рекламу, а я должна информировать вас о её местонахождении ? 12:26 В чате информацией о данной рекламе не располагаем? 12:27 *В чате информацией о данной рекламе не располагаем. 12:28 эта рекламу вы размещали через Яндекс Директ - спросите их 12:28 Понимаю вас, от лица банка приношу вам извинения за доставленные неудобства. К сожалению, я не могу предоставить вам комментарий по данному вопросу. 12:36 это не называется "неудобство", вся эта история называется ОБМАН ПОТРЕБИТЕЛЯ. 12:37 Желаете оставить обращение? 12:38 КОМУ ??? если только в прокуратуру ? 12:39 Для формирования обращения перевожу вас на специалиста профильного подразделения. Я, в свою очередь, с вами прощаюсь. Ожидайте, пожалуйста, ответа оператора. 12:39
Далее меня спросили - кто я, есть ли расчётный счёт в Сбере и на мой вопрос - какое отношение это имеет к обману потребителя - просто выключили чат. Не ведитесь на рекламу Сбербанка !
Мы все живем в мире стереотипов и шаблонов. Они везде, но в данном случае речь о национальных типажах. Приводить примеры не стоит, каждый знает, а некоторые просто убеждены, в их абсолютной правильности. Вот и я тоже. Когда-то был на свадьбе сына давних знакомых нашей семьи. Жених, здоровый русский парень, невеста миниатюрная, очень хорошенькая кореянка. Мне очень понравилась ее сестра. В то время она только заканчивала школу. В дальнейшем, о жизни молодой семьи, узнавал из рассказов родителей. Вроде все хорошо, есть дочь. Лет через десять, с удивлением узнаю, что они развелись. С еще большим удивлением узнал, что маленькая кореяночка оказалась очень суровой, и нередко поколачивала мужа. При том, что он был непьющим и очень спокойным. Примерно аналогичная история была и с ее сестрой. Рассказывали, что две сестры, напомню, очень миниатюрные, как-то ехали в автобусе. К одной из них привязался подвыпивший мужик. Сестры заспорили между собой, кто его будет наказывать. В конечном итоге, мужик был примерно наказан, путем нанесения ряда ударов руками и ногами. Когда его знакомые попытались помочь ему, им тоже досталось, хотя они и пытались защищаться. Трудно сказать, что это, то ли генетическая мутация, то ли скрытые особенности национального характера. Но разрыв шаблона вполне конкретный.
Недавно ездил в Кировоград повидаться с сильно постаревшими друзьями детства и поглядеть, что там у хохлов. Город новая власть переименовала в Кропивницький, и не лишенные юмора жители говорят, что теперь они «кровопивцы».
Не обошлось и без сексуальных утех. Девушка с пониженной социальной ответственностью жаловалась, что заработать на жизнь проституцией в Украине сейчас невозможно. Приходится подрабатывать на рынке.
Это как то навеяло с рассказом, что русские думают мол за рубежом их мат и лексикон не понимают. Мы на 4-м курсе военного училища в 1990 году поехали в ГДР на стажировку. Ну нашу группу — курсантов 7 отправили самостоятельно в гарнизон, рядом с городам Гарделегеном. Дали проездные, один наш сержант раньше жил в Германии (отец его был военным) поэтому он типа ориентировался. Ну да ладно, о сути: мы военные и лексикон своеобразный, ну матючка иногда выдаем. Едем типа в метро что ли или там такие электрички на наше метро похожие. Едем перетираем ощущения от заграницы. Сержант провожатый комментирует что здесь да как. Ну и периодечески выдает «да эти фрицы еба...ые, мол все у них правильно, но через жопу, иногда вставляет Зае...ли своими правилами, хер мол надо на их правила класть (конечно пожеще выражался). Рядом немцы стоят, сидят и их достаточно много и рожи у всех каменные, все молчат в основном, а мы едем и думаем что они молчат, то есть нихера нас не понимают. И вот когда сержант в стиле Задорнова, мол ну они тупые мудаки, одна женщина лет 50-ти говорит: «Мы здесь не туп-п-пые и не МУТАКИ, и фас (т. е. вас) фоенных русских уфашаем!» Мы застыли, стыдно бл...., а другой лет 35-40 тоже с акцентом жутким говорит: Пусть кофорят, очень итэрэсно! БЛ...., мы в ахуе!!! И после того как этот фриц это выдал человек 10 наших попутчиков (немцев) заулыбалось и засмеялось! Выйти нам нельзя было, денег нет, билетов нет. Итут этот 40-летний с акцентом начинает нам рассказывать, что сержант наш немного не так рассказал про жизнь и правила в ГДР, он рассказывает слова подбирает, а наши попутчики (немцы) ему эти слова подсказывают. Он уточняет у нас, а что означает такие выражения типа Еп тфою мат? Или там еще что-то из этой оперы, мы вообще зависли, но все весело обошлось, мы выходим где-то в нужном месте, а они в принципе по доброму улыбаются и машут «То свитаня! (До свидания)». С тех пор за рубежом я был иногда, но несмотря на то что матершиник ужасный стал в армии, сдерживался вполне достойно. Привет КВОКУ 1986-1990
Моя жена изменила. Нет, не мне. Нашему коту. Понесла еду дворовым кошкам. Бедный кот бегал возле квартирной двери с коротким и горьким - Мя мя мя мя мя мя мя мя... В этой фразе выражалось все его разочарование жизнью. ЕГО (!) ЕДУ (!) понесли каким-то дворовым кошкам. Ревность, разочарование, жизненная горечь были написаны на его морде. Боюсь, что если бы она изменила мне, я бы так не горевал!
На выставке современного искусства висит огромный счастливый трамвайный билет. Написано: загадай желание, оторви маленький кусочек и съешь. И билет уже со всех сторон погрызенный.
Брату не хватает на покупку авто и он просит у меня взаймы, говорю нет. Потом он просит у меня папки (прозрачные файлы) для документов. Даю ему две папки. По дороге в автосалон он настаивает на займе. Ответил ему стишком: Санёк просил у меня бабки, А я был глух и дал ему папки.
Сидим с подругой у неё в комнате, подруга жалуется на новую девку отца (с её матерью разведены). Показывала пару фото, ну страшная девица, реально страшная. я: Ну и что это? Она же страшная! п: Да я знаю, а ему-то кто бы это объяснил! я: Ну фаК, у тебя мать красивая, интеллигентная женщина, а эта мышь? Да у неё даже сисек четвёртого размера нет! Она что, готовит круто? Или глубокий минет делать умеет? Тут открывается дверь, заходит мать подруги и возмущённо заявляет: м: Ты однобоко рассуждаешь, дело не в этом. Я, конечно, смутилась - не думала, что она услышит. А мать между тем продолжает: м: Как видишь, я хорошо готовлю, красивая, у меня сиськи четвёртого размера и я умею делать глубокий минет. Но мой брак это не спасло. Разворачивается и уходит. Финиш.
Сегодня утром в курилке. - Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...
В одном не очень далеком, но дико гордом и мирном городе, была авиабаза. И были на ней – как положено, полковники, майоры, капитаны, а также прочие лейтинанты с прапорщиками. Почему прочие? Да потому, что к большим птЫцам нормальных людей пускать низзя. Полковников мало, майоров жалко, посему в расход пускали в основном капитанов (летать), да лейтёх с вышеуказанными прапорАми – мэханизьмы обчищать.
Эпизод первый. Потухший движок. Нежданно-негаданно проверка докатилась и до нас. Рыскали проверяющие с взглядом ненасытным, отбирали кусок хлебушка насущного у солдатушек.. И нашли ангар. А в ангаре кучку уставших технарей, да парочку еропланов. И порешили своим высочайшим распоряжением, дескать «хотим смотреть как энто летает». Черт с ним – сказал Полкан (до этого я не слышал как он чертей поминает, авиаторы – народ суеверный), устроим им завтра показательные полеты!
Да вот какая кручинушка: в рабочем состоянии было только два самолета, остальные законсервированы. Сие значит, что стахановскими темпами да при помощи компрессора, масленки и чьей-то матери, мы должны были привести в потребное состояние еще пять пепелацев. Амба…
Трудилися бравые воины не покладая рук. Всю ночь в ангаре светильник горел, Полкан сатанел.. Так что-то сбился я, пардонте. Дык вот: утро, на разметке сияют аж семь соколов белокрылых. Где пилотов изловили, сиё неведомо мне, но слухи ходят, что один представитель «воинства небесного» мчался аж из Одессы. К десяти часам успел.
Если кто не видел, как птахи реактивные взлетают, это ваша проблема. Без обид, ну не могу я пересказать этот нарастающий гул, секундный разбег, взлет…
Задача стояла простая, как те грабли: оторваться, сделать пару кувырков, сделать те же кувырки на скорости 1,5 мах (полторы скорости звука), и садиться на землю. Закавыка была в том, что высочайшие чины пожелали лицезреть синхронный взлет.
Утро. Бетонка только начинает принимать испепеляющий жар дневного светила. Комиссия устроилась под навесом одного из ангаров. Ждем-с-с. Слышу свист, потом он переходит в гул, потом рев… Взлет! Ведущий оторвался от земли! За ним уже пары. Первая пара пошла. Ликуем: не зря всю ночь горбатились. Вторая пара… Жопа! Жопа случилась, писец подкрался! Движок стал. Ну и как быть? Все равно провалились перед проверкой, а приземляться ребятам тоже надобно.
Разумные люди! Если когда-либо вам придется толкать реактивный самолет, лучше сразу хватайтесь за стойку бокового шасси. Т. к. опыта у вашего покорного слуги тогда не было, угадайте, за что он взялся? Не правильно! За воздухозаборник! Кто же знал, что они остывают медленнее сопел? Зато с гордостью могу доложить: я толкал самолет!
Эпизод второй: борьба со змеями Мы учли предыдущие ошибки. С матами-перематами откатили неисправную машину в ангар. В чем была неисправность, звиняйтэ, не скажу ибо «военная тайна». Хорошо хоть пилот не катапультировался! Такие случаи тоже были, но они отнюдь не смешные.
И так, общими силами опять прочистили основные узлы. Большинство народа почти двое суток не спало. Посему, когда комиссии приспичило наблюдать за полетом восстановленной машины, нормальные люди зашхерились. И только прапорщик Кузьмук (все имена и фамилии заменены на похожие), с видом заклятого добровольца ковырялся в пепелаце, наверно чинил гравицапу, а скорей всего – банально сливал спирт.
Не знаю, как вам, господа, а мне прапора жалко было чисто по человечески. Ну что стоит нормальному человеку слить полведра спирта для хоз. нужд? Тем более, что данный расход для антиобледенителя предусмотрен паспортом самолета?
Но мы отклоняемся от темы. И так, Полкан, завидев сие действо, взбеленился. Ибо он тоже любил выпить, а также он не любил когда у него целая жопа неприятностей. А тут точно порвут. Но Полкан был мудрым. Посему, он присел на какую-то хероматину и продолжал наблюдать за сиим действом.
Закончив расхищение казённого имущества, Кузьмук собирался уже идти. Куда? К себе! Он предвкушал, как зальет этой жидкостью карамельки, как будут радоваться бойцы… Оп-ц-ц те на погоны! За спиной вырос Полкан. Быть или не быть, вылить или выкинуть- пронеслось в голове нещадного наземщика.
Полкан был добрым. Он просто отобрал ведро, погрозил пальцем (ню-ню-ню), и приказал готовить пташку ко взлету.
Баки пусты, ибо еще вчера слили. А как прикажете перебирать движок в заправленном самолете? Короче, разбудил он нас, Смирнов кинулся за тягачом. А мы оставшиеся, тестировали систему. Выволокли самолет на поле, давай заправлять. Всем резко спать захотелось, остались трое: Смирнов, Кузьмук, да я.
Невероятно, но факт: в топливозаправочном пункте не было никого (были, но спали настолько крепко, что Кузьмук постеснялся их будить). А мы чё? Мы все умеем, а можем еще больше – наверно это он подумал.
Я уже почти заснул (сон - лучший друг солдата), когда раздалось шипение, потом запахло керосином. Что-то здесь не это – пронеслось в голове. У наземников есть заправочная поговорка: «нахлобучь, как жену; проверни, как теще голову; а потом дерни, как кота за хвост». Суть проста: на клапан надевается патрубок заправочного шланга… Ну дальше вы поняли. Кузьмук забыл ДЕРНУТЬ!
За те секунды, пока мое тщедушное тело неслось к насосу, Кузьмук являл собой ожившую скульптуру Лаокоона. Шланг диаметра небольшого (защита от дураков), зато давление просто колоссальное! Как потом рассказывал главный герой сей байки: - Тільки включив смокталку, а воно як зашипить! Я перелякався, вискочив. А там шланг, шо та зміюка викрибеюється! Я ж схопив його, запихую намісце! Дзузьки! Не хоче! А потім хтось допоміг…
У Кузьмука был обожжен пищевод, а также голосовые связки. Самолет опять транспортировали в ангар при помощи тяговых солдат. Ибо боязко было загонять на тот квадрат машины. Видимо такова судьба: Полкан черта помянул, а он и прибыл.
З. ы. Комиссия учла, что часть воинская боеспособна. Частично. З. З. ы. Тот квадратик, где «Лаокоон» боролся, мелом, или известью посыпали. И шо характерно, после этого инцидента, наш народ в возле ангаров даже зажигалкой чиркнуть опасается. А нечистого поминать – Боже упаси!!!
Привет всем, кто это видел. А с тебя, Кузьмук, водка. Ибо обещал!
Ни чем не навеяло. Преамбула: если постоянно уходить с работы в одно и то же время то начиная с какого-то монента узнаешь многих попутчиков с которыми езждишь в общественном транспорте.
Амбула: еду я с работы до метро на маршрутке, ехать минут десять если нет пробок, маршрутка на моей остановке уже полная поэтому в пути водитель ни кого уже не подбирает. Едем неспеша, болтаем о пустяках с знакомыми пассажирами, время где-то пол-седьмого тепло, солнечно, все в нирване. Вдруг маршрутка тормозит и подбирает на остановке девушку, она садится, платит 18 рублей за проезд. Вроде все нормально, НО! От остановки на которой она села до метро остается всего метров 250 по дороге или 2-3 минуты пешком наискосок через сквер, а метро конечная и маршрутка едет в обратный рейс. Пассажиры замирают в ожидании развязки. Маршрутка останавливается, девушка спокойно выходит и ныряет в метро. Народ испытывает легкий шок.
На следующий день история повторяется. И так еще пару раз подряд.
В конце концов я не выдержал и решил познакомиться. Долго рассказывать не буду, мы прогулялись от метро до ее остановки пешком, она немало поудивлялась что оказывается можно на работу и с работы ходить до метро пешком и не надо ездить на маршрутке. А потом... А потом она тормозит проходящую маршрутку и садится в нее что бы доехать до метро. Мои глаза плавно меняют свой размер на 9х12, а девушка с милой улыбкой заявляет "понимаете, молодой человек, у меня топографический кретинизм...". Дверь маршрутки захлопывается...
А я еще долго сидел на остановке на скамейке и пытался осмыслить все произошедшее...
О телеграммах... Дело было в очередной экспедиции. День штатно отработали, а под вечер вспомнили, что у начальника как раз сегодня не просто день рождения, а ЮБИЛЕЙ. Начальника нам бог послал хорошего и мы это ценили. Поэтому на базе славно и отметили день рождения, хоть и без юбиляра ( он в институте остался). После тостов в его честь в головы пришла идея - а поехали пошлем ему поздравительную телеграмму. Он небось гостей на выходных собирать будет, вот как раз и дойдет. Как добирались до ближайшего телеграфа описывать не буду, тут и так подобных ужастиков пишут достаточно. Взялись сочинять текст. Стараясь экономить деньги. Но чтоб от каждого по поздравлению. Подписаться решили взяв по две первых буквы фамилии каждого участника. В итоге вышло:" Поздравляю, желаю, обнимаю, жму, целую, радуюсь. ЛеБр ЛеХоМуЯк" Вернувшись в институт узнали, что телеграмму принесли вовремя - как раз замы по науке и директор сказали свои тосты. "Поздравительную" взялся зачитывать зав отделом... Что там переврали телеграфистки, я не знаю, но заявки на спирт в следующие экспедиции у нас проверяли незаслуженно строго и получение контролировали с точностью до 0,1 мл.
Mедсестра из нашей поликлиники рассказала о таком случае из ее практики:
Привела раз одна мамочка ребенка на привику. А тот ни в какую не дается. И в конце концов берет и посылает ее на Х@&. Мамочка сразу в крик. А она ей говорит: «Подождите». И спрашивает у ребенка: - А это куда, я не знаю? Он отвечает: - Я и сам не знаю. Когда папа маму посылает, то она тоже никуда не идет.
1995 год, занятие по "Огневой подготовке" на военной кафедре. Препод спрашивает: "Чем смазывается танковая пушка?". Студенты тянут руку, предлагают множество вариантов - от машинного масла всех марок до солидола с литолом. Наконец все иссякли и повисла грустная тишина. Решаю исправить ситуацию, тяну руку и говорю "ВАЗЕЛИНОМ!". Занятие было практически сорвано :) Николай. P.S. А пушка, насколько помню, смазывается некой "Оружейной смазкой" :)
История видимо о подсознательном... Принимаю недавно экзамен у заочницы. Девушка обыкновенная, толком ничего не знает, но пытается рассказать. И вот что из этого получилось... Цитата: "Структура парламента предопределяет его деление на парламентские фрикции...". Первая моя реакция: "... может я чего-то не знаю" Вторая моя реакция (говорю вслух): "... девушка, ФРАКЦИИ, наверное..." Третья реакция (всеобщая): гомерический хохот... занавес.
Короче, просто две байки из жизни екатеринбургского телевидения. (А эфирных каналов у нас, как известно, чуть-чуть побольше, чем в Москве).
1. Приехал к нам как-то грузинский театр им. Шота Руставели со спектаклем Роберта Стуруа "Двенадцатая ночь" по Шекспиру (хороший, кстати, спектакль). Ну, раз такое дело, сюжик надо пробить по полной программе - договориться с нужными людями, согласовать все и т.п. Берется за это дело старательный наш координатор. Звонит грузинам, все типа утрясает, артисты - не прокуратура какая-нибудь, поэтому разговор идет гладко. И воодушевленная этим координаторша, пытаясь выбить крутой эксклюзив, задает вопрос: "А с самим Шота Руставели когда можно пообщаться?"
2. День космонавтики. Какой-то сюжик к нему приклеен. Выпускающий редактор (она же ведущая) пишет подвоку. И - ну, новое поколение, блин, - не помнит, как первого космонавта звали. Но девочка продвинутая, в Инете лазит, заходит на поисковик и находит документ, где черным по белому написано, что 12 апреля в космос полетели два российских космонавта. Гагарин и Серегин. Ну, остается только написать бодрый в меру такой патетический текстик и выдать его в эфир. Не знаю, где тогда был шеф, но текст про двух героев был с блеском выдан в вечернем выпуске.
Вот вы, водители, считаете, что работники ГИБДД - идиоты. На самом деле все иначе. Так, например, получили мы давеча на пробу японский радар для определения скорости. замечательная штука. Меряет как навстречу, так и вдогон, точность идеальная, да и вообще удобная штука. одна особенность: радар инфракрасный. Поняли, о чем речь? Так вот стоим мы, работники отдела техсредств, развлекаемся новой игрушкой. Рядом, чтоб не зря нам стоять, водителей-гонщиков тормозит дружественный наряд ДПС и безжалостно наказывает. Своя отечественная "фара" у них в салоне валяется. И вот летит один на "субару-легаси". скорость - не хрен собачий, по городу 116 км/ч. Даем отмашку посту, его ловят, жестоко наказывают, он садится в машину и не уезжает. Присматриваюсь, вижу, он возле зеркала что-то мастырит. Подхожу. Мужик колотит пальцем по АНТИРАДАРУ, который на инфракрасное излучение, естественно, не реагирует! Сочувственно, эдак, спрашиваю: дескать, что не едем, водитель? А он эдак прямо и говорит: мол, антирадар сломался, а без него-то как? А я ему: мол, за стольник исправлю, благо, инженер. Ну, покрутил что попало для смеху отверткой, беру у ДПСников обычный радар, включаю, антирадар орет как резаный. Так вот сотню за счет японцев и срубил с дурака. На нее мы новую технику потом слегка обмыли.
Практически пустой подземный переход на Почтовой площади в Киеве. Прохожих мало. Постоянной переходной публики тоже немного: двое музыкантов играют на скрипке и, кажется, на мандолине, тетка продает сигареты. Приходит сотрудник милиции и нетипично вежливо просит тетку убрать сигареты и очистить переход. Она как истинный гомо советикус начинает переводить стрелки на музыкантов: - А играть можно, да? Может я тоже играть буду! И тут невозмутимый страж порядка спрашивает: - А на каком вы инструменте играть будете?
Воскресенье - это выходной, напрочь испорченный наступающим понедельником. Как не старайся, полноценного отдыха все равно не получится. Об алкоголе лучше всего - забыть. И даже не пытайтесь что-то начинать в этот день - все равно испортите. Так что лучше всего быстренько сгонять с утра в сауну, чтоб к обеду вернуться, и валяться затем на диване, попивая чаёк с мёдом под хороший фильм.
Чем хороша такая баня - что не знаешь, кого встретишь, и что услышишь. В этот раз на полках оказалось четверо. И после второго захода один из них вдруг сказал, что хочет признаться нам в своей пагубной страсти. Все лениво поапплодировали и навострили уши.
"А признаюсь я вам, незнакомые друзья по пару, что мне за полтинник, и я - ножеман. Началось это лет читать дальше →